Классификация миссионеров по уникальным
особенностям
Шуточно-грустная классификация от
священника Александра Пермякова…
1. Дон Кихот. Сражается с ветряными
мельницами. Абсолютно безобиден. Где-то рядом рядом с
ним обязательно есть Санчо Панса. С его слов мы знаем
Дон Кихота как великого героя.
2. Инквизитор. Самый страшный враг сект.
У него на каждую секту есть отдельное досье. На Осипова,
Головина, Кураева, Позднера и преподавателя по философии
у него есть толстые "личные дела". Нет... Он сейчас
никого уже сжечь не может. Но он знает, что однажды и на
его улице будет праздник... И вот тогда заполыхают
костры святой инквизиции. А сейчас он пока играет в
"Ворд оф танкс".
3. Тамерлан. Там где он прошёл -
остаются только одни руины. В детстве он не сломал ни
одного стула, не раздолбал ни одной кровати своими
прыжками и скачками. Теперь вот навёрстывает
упущенное...
4. Швондер. Вечно собирает деньги на
"помощь голодающим Поволжья". Нет... На себя ни тратит
ни копейки. Всё уходит куда-то туда, оттуда удобнее
попасть тем, кто недоедает. Хотя то, что они не доедают
можно было бы прислать нам. Мы б доели...
5. "Крепкий орешек" - действует в режиме
жёсткого цейт-нота. Никогда и никуда не успевает...
Увы... Никто не знает о его подвигах, поэтому жена его
считает бездельником.
6. Кураевед - дети его путают с
муравьедом. А зря. Он подражает Кураеву. Специально не
худеет. Прочитал всё что можно и чего нельзя у Кураева.
Кураев для него - это наше все! Кураев дух
трансцендентный этому миру, имманентно присутствующий в
интернете... Аум.
7. Антимодернист. Модернизм везде.
Модернисты захватили планету, разрушили Россию и
Церковь, раздолбали дороги, опоили народ, и расплодили
везде кураеведов. И никто кроме антимодерниста не спасёт
Россию.
8. Белогвардеец. Казак, есаул, лично
знает Деникина и Багратиона. Ему до сих пор не сказали,
что Гражданская война давно закончилась. Ненавидит
коммунистов и сталинистов.
***
Читайте также по теме:
***
9. Православный сталинист. Он по секрету
вам расскажет, что Сталин перед смертью принял крещение
от Распутина. Склонен путать Путина и Распутина.
Убеждён, что патриот России является православным даже
если он не верит в Бога. Сталинист считает, что главная
проблема врагов Церкви - это недостаток свинца в крови.
10. Гостья из будущего. Сыплет
пророчествами. Рассказывает про будущее так, будто
видела его сама, своими глазами. Ее любимый жанр -
антиутопия.
11. Человек-невидимка. Невидимый
миссионер обращает миллионы невидимых язычников в
невидимое Православие. Человек- невидимка говорит про
невидимую помощь Бога, рассказывает про невидимые
чудеса. Однако деньги за свою работу он хочет получать
реальные.
12. "Нео из матрицы". Съел таблетку и
увидел, что мир - это иллюзия. Теперь ходит с красными
глазами и сальным хайером на голове и рассказывает о
своём открытии каждому встречному и поперечному.
Белогвардеец его считает полным идиотом. Сталинист
говорит, что его нужно расстрелять.
13. Анна Каренина. Муж - идиот. Любовник
- гусар. Поезд задержался на час. Замерзала. Зашла в
храм согреться и настоятель завербовал её в приходские
консультанты. И на приходе начался латиноамериканский
сериал с истериками, погонями, подменой детей. Смотрите
в следующем сезоне: Крутые повороты судьбы настоятеля,
его красивого пономаря и ведьмы - бабы Клавы, моющей
полы в храме. Но весь этот дурдом когда-то закончится.
Ведь поезд не может опаздывать вечно...
14. Ждун. Он из всех сил хочет
погрузиться в миссионерскую работу. Только он уверен,
что " ещё рано". Мы ещё не готовы к миссии. Ждун
старожил. И 10 лет назад и 100 лет назад он говорил то
же самое. И уверяют вас, через 100 лет наши могилы
порастут мхом, а ждун все будет сидеть перед телевизором
и ждать, когда будет время благоприятное для миссии.
15. Оптимист - пофигист. У него есть
своя концепция миссии. Суть её такова: кого надо, того
Господь Сам приведёт. Впрочем про спонсоров, певчих и
бухгалтера он так не думает. Оптимист готов обойти море
и сушу, лишь бы найти одного хоть и малюсенького
спонсора себе на приход. По его мнению обращать бабок в
христианство - это не его дело. Пусть их обращает Дон
Кихот. То ли дело - спонсоры. Насчет них у оптимиста
есть своё особое откровение, дескать Господь назначил
оптимиста "верным и благоразумным рабом" для спонсоров,
дав широкие полномочия ему для вовлечения последних в
приходскую деятельность (сюда входят пьянки со
спонсорами, посещение сауны, поездки с ними на Афон и т.
д).
16. Граф Потемкин. Он может смотреть на
вас обоими глазами. Но вот то, что он вам покажет, на
100 % будет глянцевым комуфляжем "дремучего мракобесия".
У Потемкина надо учиться составлять отчёты. Догадливости
и изворотливости его нет предела: если на его приходе
престольный праздник, он притащит в храм две роты
курсантов местного военного ВУЗа, переодетых в пушистых
мальчиков-зайчиков и скажет, что это его приходская
молодежка. Если его пригласят на фестиваль приходских
коллективов, он наймет выступить за его приход " Хор
Турецкого" и займёт 1 место на этом фестивале. У него на
сайте все блестит и сверкает как в казино. Не вздумайте
приезжать к нему на приход без предупреждения в 24.00.
Его карета окажется простой дыней. Его приходские
консультанты - суеверными бабками, а чудотворные иконы -
картонными картинками напечатанными на принтере.
17. "Юноша бледный со взором горящим".
Перед нами избалованный мамой неудачник. Сам себя он
считает подростком, хотя ему около 30. За это время он
научился играть на компьютере Цивилизацию III. Свои
неудачи на личном и профессиональном фронте он
компенсирует за счёт Церкви. Здесь он не фунт изюма, а
целый специалист по благочинию по работе с молодежью.
Нормальная молодежь, правда, от него шарахается. Но
батюшка называет его молодежным лидером. А что? Кто
сказал что приходские бабки это не молодежь? А они с
удовольствием посещают семинары "бледного юноши" по
организации консультативной службы на приходе.
18. Сектоброд. Слушает проповеди
баптистов, обедает у адвентистов, чай пьёт у харизматов,
а в туалет идёт к кришнаитам. Себя называет
православным. Занимается в сектах выносом мозга
пасторам, пресвитерам и лидерам. Про необходимость
исповеди и причастия слышал, но у него нет на это
времени. Уважает только проф. Дворкина и очень
переживает, что Александр Леонидович ничего о нем не
знает...
19. Терминатор в сетях. Да, именно в соцсетях. Здесь это просто "боевая машина" миссии,
киборг без страха и упрека. В реальной жизни это дрыщ,
который может обмочиться, если чуть-чуть повысить на
него голос. Плюс терминатора в том, что его мозг
запрограммирован на работу в комплекте с Кураеведом и
Нео. Миссионер соединяющий в себе эти три платформы,
обладает сверх- производительностью. Он способен
печатать до 300 сообщений в день, каждое из которых
будет состоять из 5000 знаков. И это не считая
перепостов, лайков и прочей сетевой шелупени, на которые
уже никто не обращает внимания.
20. Артист разговорного жанра. Всех
смешит и развлекает. О Христе он старается не говорить,
поскольку не умеет быть серьёзным. Зато на его концерты
реально приходит много людей. В тандеме с графом
Потемкиным Артист выглядит очень привлекательно в глазах
тех, кто думает, что Церковь - это всегда что-то
угрюмое и заупокойное. А вот Оптимист его считает
балаболом, от которого нет никакого проку... Сталинист
считает, что его нужно расстрелять, а инквизитор не
может обличить его в ереси, потому что у Артиста нет
логики, а там где нет логики даже Токвемада в бессилии
кусает локти.
Александр Пермяков, иерей
В Контакте - 15.09.2020.
|
