Бывший гомосексуалист рассказывает о
психотерапевтических методах для избавления от
однополого влечения
Меня зовут Кристофер Дойл. Я
психотерапевт в Международном фонде лечения, и я бывший
гомосексуалист. Я рос в очень любящей семье. Мои
родители не обращались со мной жестоко, они полностью
поддерживали и принимали меня. Однако в детстве я не мог
установить настоящую связь с отцом. Просто были вещи, на
которых мы не могли сойтись - я был очень
чувствительный, артистичный, творческий; отец же был
ремонтник, мастер на все руки. И я помню, как в начале
своей юности, я чувствовал, что я не такой, как он. Как
будто мы разные. И это было очень трудно для меня, что я
не мог идентифицироваться с мужеством моего отца, с его
миром.
Со мной не случалось никаких
происшествий. Я рос, любя свое тело, у меня не было с
ним никаких проблем. Единственное, что произошло со
мной, когда мне было 8 лет, это то, что примерно в
течение года меня развращала более старшая родственница.
Мне было очень нелегко это пережить, потому что я не
чувствовал, что я могу поговорить об этом с семьей. Я
испытывал сильнейшее чувство стыда за произошедшее, и
это также создало во мне большую путаницу: сексуальные
чувства и к девочкам, и к мальчикам. Ведь я был совсем
маленьким - мне тогда было 8 или 9 лет. У меня ещё даже
не началось половое созревание. Таким образом, мою
сексуальность пробудили очень рано.
Мои сексуальные эксперименты с девочками
начались, когда мне было 9–10 лет, и мои родители, узнав
о моих занятиях, очень сильно меня пристыдили. И я
думаю, что с того момента я эмоционально отгородился от
женщин, потому что я начал думать, что иметь такие
сексуальные чувства - это нехорошо, неправильно. И я
испытывал сильнейшее чувство стыда за свои
гетеросексуальные амбиции, будучи таким маленьким. Это
было недопустимо, чтобы в таком возрасте у меня были
сексуальные чувства, или секс, или что-то в этом роде. И
я думаю, что это повлияло на меня так, что я отключился
от своей гетеросексуальности и переключился на
гомосексуализм.
То, что я не мог поговорить с отцом, и
то, что отец не был способен установить со мной связь и
помочь мне с этой проблемой, было очень пагубным для
меня как для мальчика. Я чувствовал стыд и отсутствие
связи с отцом, и в довершение всего - я всегда был
слишком привязан к своей матери. Я был больше похож на
неё: мы оба были очень чувствительны. У нас была очень
сильная эмоциональная связь, может даже чересчур
эмоциональная. Так что с самого раннего возраста я был
слишком привязан к своей маме и несколько отчужден от
отца. И это привело меня к разным противоречивым
чувствам, особенно после сексуального растления.
В 11–13 лет я начал экспериментировать с
мальчиками моего возраста. В то время у меня получалось
это скрывать, это был секрет. Но это многое для меня
значило - я получал огромное чувство утверждения от
этого. То, что другие мальчики хотели меня сексуально -
реально повышало мне самооценку. Но теперь, глядя назад,
я понимаю, что я не был самим собой. Это не помогало мне
чувствовать себя хорошо, а только заполняло дыру,
которая образовалась из-за неудовлетворенных
эмоциональных потребностей с отцом и другими мужчинами
из моего окружения. Мне было гораздо легче заниматься
сексом с парнями и сверстниками, чем быть
гетеросексуальным и мужественным. Это была ужасная жизнь
- я жил двойной жизнью, восполняя свои неудовлетворенные
эмоциональные потребности через секс с другими парнями.
Но в глубине души, чего я действительно желал – это быть
воспринятым ими не в сексуальном смысле. Чтобы они
просто любили меня и дружили со мной. Я всегда
чувствовал себя сторонним наблюдателем. Я никогда не
чувствовал, что я с ними на равных, или так же хорош,
как они. Я чувствовал себя отстраненным от мира мужчин.
Я чувствовал, что отличаюсь от них, будто что-то со мной
не так, и я чувствовал, что не способен общаться с
другими ребятами на более глубоком, эмоциональном
уровне.
Мой брат был звездой футбола и бейсбола,
и хотя я был довольно спортивным, я был далек от его
уровня. Он был старше меня, лет на 5–6, так что мои
родители в спорте превозносили его. Мол, Крис может быть
и не плох, но он никогда не будет таким, как Билл. Крис
более чувствительный и творческий, он хорош в музыке –
это по его части. Так что меня никогда не поощряли
заниматься мужскими делами, как поощряли моего брата.
Меня более направляли к женским делам, к тому, что было
слегка гендерно нетипичным для того, кем я был. Так что
поощрение мужественности в моей семье не было таким
существенным в моем случае.
Потом я поступил в колледж и продолжал
жить с этими чувствами, вступая в половые связи с
мужчинами и будучи неспособным установить здоровые
отношения ни с мужчинами, ни с женщинами. И я дошел до
того, что у меня началась сильная депрессия из-за своего
однополого влечения, и я очень устал иметь с этим дело.
Мне тогда было 21–22. Закончив колледж, я осознал, что
моя жизнь лишена равновесия, что я не был искренен ни с
кем в своей жизни, и что мне нужно найти мужчин, которые
примут меня таким, какой я есть. В конце концов я нашел
их в церкви - в приходе для молодых людей, к которому я
примкнул. Они любили и принимали меня таким, каким я
был.
И вот, что стало переломным моментом в
моем процессе изменения: как только я смог развить
взаимоотношения с мужчинами - то есть с группой мужчин,
которые любили и принимали меня таким, каким я был, и с
кем я чувствовал, что я могу быть аутентичным и честным
по поводу своих чувств - однополое влечение попросту
пропало. И я помню, как в один прекрасный день я
проснулся, понимая, что я более не испытываю однополого
влечения. Это, конечно, не произошло как по мановению
волшебной палочки. Изменение происходило медленно, но
верно, пока я однажды я заметил, что для меня это больше
не вопрос. Лично для меня, это было делом трех–шести
месяцев.
Теперь, обладая своими знаниями, и
будучи психотерапевтом, который работает с клиентами с
однополым влечением, я знаю, что очень часто, у мужчин,
борющихся со своими гомосексуальными чувствами,
наблюдается недостаток близости с мужчинами своего
возраста. В определенном смысле, некоторые из нас,
включая меня, застревают на ранней стадии
психосексуального развития. И лично мне, чтобы однополое
влечение ушло, нужно было пройти через ту фазу, на
которой происходит сближение с мужчинами. Это то, что
помогло мне выйти из тупика и вернуться на свой путь, на
котором, в моем понимании, я смогу быть настоящим
мужчиной.
До этого мои связи были в основном
гомосексуальными. Я пытался установить гетеросексуальные
отношения, но у меня ничего не выходило. Большинство из
них даже не были сексуальными. У меня были сексуальные
отношения с женщинами, но они не удавались, и не потому,
что меня не влекло к ним сексуально, а потому, что я
испытывал глубокое чувство неполноценности, а также
незрелости, поскольку у меня были незалеченные раны и
неудовлетворенные потребности в любви со стороны своего
пола. Пока мы не почувствуем себя любимыми и принятыми
мужчинами своего возраста, и не сблизимся с ними, и не
почувствуем себя с ними на равных, будет очень трудно
выстроить здоровые отношения с женщиной. Для этого
необходима определенная степень близости с мужчинами -
это то, что было необходимо мне, и это реально помогло
мне в моем изменении.
Я не знаю, считал ли я когда-либо, что я
родился с однополым влечением. Я был cбит с толку в
сексуальном плане, и мне было очень стыдно за эти
чувства. Я могу уверенно сказать, что я не хотел быть
таким, и я определенно не выбирал эти чувства. Мне
говорили, что я таким родился, и наверное я так думал
какое-то время. Но однозначно, не было никаких
источников, которые бы сказали мне, что я не обязан быть
таким. Не было никого, кто бы мне это сказал.
Прошло уже 8 лет с тех пор, как у меня
было гомосексуальное чувство или желание. Я не испытываю
более однополого влечения. Вообще. И я хочу сказать всем
своим братьям и сестрам, которые геи и лесбиянки, что я
вас люблю и уважаю, и что своей историей, своим опытом я
не осуждаю вас. Я уважаю вашу историю и ваш опыт, и я
делюсь этим не для того, чтобы угрожать вам, или чтобы
вы почувствовали, что вы хуже, чем я. Я только хочу,
чтобы вы знали, что однополое влечение не врождено. Это
не то, с чем вы рождаетесь, это то, что развивается. И
если вы захотите - вы можете измениться.
Я работаю терапевтом уже около трех лет.
За три года работы я принял и помог в индивидуальной и
групповой практике примерно сотне мужчин. Большинство из
них - молодые люди подросткового и 20-летнего возраста.
Я использую целый ряд техник, и все они – мейнстримные
психологические техники, а не какие-то сумасбродные
техники или что-то в этом роде. Большинство терапевтов,
занимающихся этим вопросом - все используют
конвенциональные психологические техники. Мы помогаем
клиентам понять раны прошлого. Мы помогаем им связаться
с их настоящими чувствами. Для наших клиентов
гомосексуальные чувства не имеют отношения к
гомосексуализму или сексуальным чувствам. Это прикрытие
для неудовлетворенных эмоциональных потребностей и ран
прошлого. И мы помогаем клиентам понять, почему у них
есть гомосексуальные чувства. Мы раскрываем
основополагающие причины, а затем помогаем им
удовлетворить их потребности здоровыми способами. Мы
также залечиваем душевные раны, заставляющие их
сексуализировать свою потребность в мужчинах.
Первая стадия – это граундинг и
поведенческая терапия. Мы помогаем клиентам прекратить
сексуальное поведение, помогаем им найти сеть поддержки.
Для клиента крайне важно, чтобы в процессе исцеления у
него было много мужчин, содействующих в его продвижении:
старшие наставники, ровесники и другие мужчины, которые
подобно им самим, находятся в процессе преодоления - все
те, от кого они могут получить поддержку и чувство
ответственности. Сеть поддержки помогает им понять,
какие чувства скрываются под их однополым влечением. Она
помогает выучить технику журналирования, разобраться со
своими чувствами и реально добраться до самых корней,
минуя поверхность. Поверхность – это однополое влечение,
а в корне часто лежат депрессия, обеспокоенность,
неполноценность, безнадежность, и главным образом –
самоненависть.
Прежде всего необходимо понять
первопричину своего однополого влечения, и мы помогаем
клиентам определить его. Затем мы помогаем им покончить
с сексуальным поведением и раскрыть их реальные чувства.
Как я уже сказал, под однополым влечением часто
скрываются обеспокоенность, депрессия, чувства
неполноценности, безнадежности и чувство, что они не
отвечают требованиям. Очень часто эти чувства
сопровождаются колоссальным чувством скорби и сильными
эмоциями. Переживая эти сильные эмоции на сеансе и
обрабатывая их, клиенты начинают чувствовать, что они
теперь способны самоутвердиться с мужчинами в рамках
здоровых отношений. Для них очень полезно подключаться к
той мужественности, к которой они зачастую не способны
подключиться.
На второй стадии мы занимаемся
когнитивной терапией. Одна из книг, по которой я
работаю, называется "10 дней до самооценки". Я пытаюсь
помочь клиентам понять их иррациональные мыслительные
процессы. Мы также занимаемся тренингом ассертивности и
работой с "внутренним ребенком". "Внутренний ребенок" -
это другое слово для "бессознательного". И мы помогаем
им понять, что именно вызывает у них гомосексуальное
поведение, что именно вызывает у них гомосексуальные
чувства. Мы помогаем им понять, что зачастую их
потребность в любви - это потребность ребенка. Цель
работы с "внутренним ребенком" - помочь их "ребенку"
понять, какие эмоциональные потребности не были
удовлетворены в детстве, и как они могут удовлетворить
их сегодня.
На стадиях 3 и 4 проводится глубокая
психодинамическая работа. Третья стадия обычно
фокусируется на исцелении отцовской и мужской раны, а
четвертая стадия фокусируется на исцелении материнской и
женской раны. По достижении четвертой стадии клиент
значительно, если не полностью, уменьшит свое однополое
влечение, и начнет развивать гетеросексуальное влечение.
И здесь мы так же проводим психообразование, особенно
для клиентов, которые хотят встречаться с девушками и
жениться. Наряду с психообразованием мы обучаем
отношениям и пониманию противоположного пола: как
относиться к женщинам, как ходить с ними на свидания,
что искать на свидании, осознавать кто они такие, как
они выглядят, что им нравится в себе, а также, что они
хотят от партнера или жены.
Большая часть нашего влечения
бессознательна. Мы притягиваемся к людям, не осознавая
этого. Поэтому на четвертой стадии мы пытаемся привести
тех клиентов, которые встречаются с женщинами и может
даже собираются жениться, к осознанному пониманию того,
что они из себя представляют и с какой женщиной хотят
быть. Тренинг по отношениям играет очень важную роль. Мы
проводим обучение отношениям на протяжении всей терапии.
Это начинается с налаживания отношений с другими
мужчинами, поскольку у многих из моих клиентов,
испытывающих нежелательное однополое влечение, по сути
никогда не было хороших отношений с мужчинами. Они
всегда чувствовали себя неполноценными и отчужденными.
Мы учим их устанавливать здоровые границы. Мы учим, как
нужно относиться к другим мужчинам, как поддерживать
здоровое общение, хорошие и плохие ожидания от дружбы, и
их потребности, их истинные потребности в дружбе. Это по
поводу отношений с мужчинами.
Отношения с женщинами весьма похожи. Как
только клиенты научатся близким отношениям с мужчинами,
они будут готовы перейти к отношениям с женщинами. Но до
тех пор, пока эта здоровая связь с мужчинами не будет
установлена, они не будут знать, как на самом деле нужно
относиться к женщине. Они не обходятся с женщинами
должным образом. Это более приятельские отношения,
вместо отношения, которое должно быть к своей
потенциальной жене. Так что сперва они должны сблизиться
с мужчинами, прежде чем они смогут сблизиться с
женщинами.
И религия – это не обязательное условие
для изменения.
