Миссионерско-апологетический проект "К Истине": "Иисус сказал… Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только через Меня" (Ин.14:6)

Разделы • Вопросы • На злобу • Библиотека • Поиск

Ваши вопросы

Большинство женщин намеренно выходят замуж за дегенератов и недоразвитых мужчин, а потом им худо или тоскливо с ними  

Ответы на вопросы посетителей Миссионерско-апологетического проекта "К Истине"...

***

475. Здравствуйте! Более 8-ми лет прожила с мужчиной в незарегистрированном браке. Хотела за него замуж, он не хотел ("зачем", "что это изменит" и т.п.). Детей нет. Работали оба. Одно время работал только муж, тогда он меня перестал замечать совершенно. Наверное, так мне и надо, не знаю. Я стала морально деградировать, стала страдать депрессией, ничего уже не радовало, стала часто болеть. В итоге я ушла от него, можно сказать, сбежала. Но ушла не в "никуда", а к другому, который, как мне казалось, меня понимает. Он на мне женился почти сразу. Каких-то "особых" условий жизни нет в новых отношениях: я могу надеяться только на себя. Первый муж поливает теперь всякой грязью (жизнь ему сломала и прочее) и страдает в то же время. Осознаю свою собственную мерзость, но что делать, не знаю. Вика.

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Что Вы хотите от меня?

Вы сами выбирали своих мужей. Сама!

Мне приехать, выбрать Вам другого мужа? Это Ваш выбор и живите в нем. Попытайтесь сделать счастливым второго мужа.

Если бы Вам нужна была крепкая семья, много детей - Вы бы нашли и выбрали изначально мужчину, который был бы сторонником традиционной семьи и хотел бы детей. Вы и именно Вы выбрали себе такого, который не хотел семьи и детей. Вероятно, Вы реализовали мамин сценарий жизни и ее желания.

Вы вышли вторично замуж... и что? Сразу забеременели, горячо захотев родить второму мужу ребенка?

Первый печалится, что сломала жизнь? Хм... Сам виноват - нашел себе блудницу, которая согласилась жить в блуде, детей не хотел. Через 8 лет блудница его предала... ушла к другому. Сущность любой блудницы - ложь, лицемерие, предательство и глупость. Конечно, он теперь скучает по прежнему блуду без всяких обязательств. Как ему хорошо жилось! И потрахаться есть с кем, и трусы сожительница постирает и пожрать сготовит. Жалеть его точно не нужно - он получил по делам своим.

Муж - это глава семьи, учитель жены и детей, священник малой Церкви Христовой. Правильно выбранный муж развивает свою жену, помогает преодолеть ее грехи (или как сейчас говорят, комплексы). Не хочет жена рожать детей - он понуждает ее родить пятерых, ну или хотя бы троих. Жена - лентяйка, - муж понуждает ее работать. Жена   - дура, -  муж понуждает ее учиться и т.д. Правильный муж обличает глупости и пороки жены, требует их преодоления и т.п. Жене это, конечно, не нравится, бывают и конфликты на этой почве, но женщина меняется к лучшему, и мужа ценит, хоть и каждый раз верещит ("Ты меня задрал! А где же любовь?! Слова доброго от тебя не дождешься?"), когда муж надавит на больную ее мозоль.

Вы же выбрали себе мужиков, которые Вашей дурной самости не видят, и не в силах ее обличить и исправить. Они живут и не трогают Вашей сущности. Увы, большинство женщин намеренно выходят замуж за дегенератов и недоразвитых мужчин, а потом им худо или скучно с ними. Почему женщины выбирают в мужья дегенератов и подкаблучников? Это вопрос женского желания власти. Самое простое условие для доминирования (нравственного, психологического, финансового и т.п.) выбрать в мужья ущербного мужчину, еще лучше - приученного его мамой подчиняться женщинам. По этому легкому пути большинство женщин и идут. К чему это приводит? См. Вашу жизнь. И по этому пути идут большинство женщин! Большинство!

И итог этому:

Второй муж ничуть не лучше первого - глупец. Взять в жены женщину, которая сбежала от мужа не из-за его прелюбодеяния, алкоголизма или наркомании - это еще как-то извиняет развод. Вы развелись по причине: ну, просто достал, устала, не обращал внимания, замуж официально захотела.

Как на такой предательнице жениться?! Нужно быть полным идиотом, чтобы на такой жениться.

К тому же, если женщина после 8 лет сожительства не имеет детей, явно можно догадаться, что она приобрела бесплодие, причиной которого могут быть аборты или противоестественные формы сексуальных отношений.

Вот и теперь живите с этим вторым глупцом в официальном браке. Слушайтесь его, любите его, помогайте ему, рожайте ему детей, не предавайте второго мужа, хоть пока он скучен и далек. Сделайте его счастливым, станьте ему помощницей.

Для этого нужно начать читать умные книги умных мужчин - и не одну, ибо мама с папой Вас не научили быть доброй женой.

Что еще делать? Попытаться стать честной. Назвать себя и свое поведение честными и правильными словами (многие из этих слов сейчас непечатные).

А потом... начать делать от обратного - преодолевать свои грехи и комплексы. Делать это придется самой, второй муж -  пока еще глупец и подкаблучник, в этом Вам не поможет.

Что делать по духовной части? Покаяться на исповеди. Начать жить по правде Божией. Исполняйте заповеди. Начните читать Евангелие по две главы день, чтобы понять, как правильно нужно жить и мыслить, как различать добро и зло. Молитесь по псалтыри (русской): утром - пять псалмов, вечером - пять псалмов. Псалмы читайте после начальных молитв (от "Царю Небесный" до "Отче наш..." вместо предписанных остальных молитв.

Псалмы не просто молитвы -  это назидательные молитвы, т.е. они научают правильному мышлению и поведению:  "назидая самих себя псалмами и славословиями и песнопениями духовными, поя и воспевая в сердцах ваших Господу" (Еф.5:19). Это назидание очень важно для новоначальных. Впрочем, Вы можете к псалмам добавить любые молитвы по нраву из келейного правила. Не советую читать и псалмы и полностью келейное правило - не потянете. Что нужно одно.

Платите десятину в Церкви, другую (или хотя бы 1/20) отдавайте нуждающимся (например, на лечение больных детей). Прочитайте главу 25 Евангелия от Матфея о Страшном суде. Спасутся не безгрешные молитвенники и постники, а люди, делающие добро! Посвящайте один Богу - ходите в храм по воскресениям.

Поскольку Вы совершили прелюбодеяние, не причащайтесь хотя бы 5 лет. За такое прелюбодеяние раньше отлучали от Причастия на 10  лет. Ныне священники, увы, епитимий таких не накладывают). Впрочем, спросите священника на счет блуда и отлучения из-за него от Причастия. Если назначит епитимию за несколько лет - хорошо, нет,  - это вопрос самодисциплины. Толку Вам от Причастия после такого греха без длительной епитимии не будет, может быть даже хуже. Есть такое наблюдение.

Итак, начните делать добро окружающим, хватит жить только для себя.

Все это совершенно простые советы - соблюдай их, и уже через 2 - 3 года жизнь наполниться смыслом и Божиим благословением. В душе появится мир и радость. Проверено.

08.09.2016.

 С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

 

475а. Спасибо! Вы совершенно правы. Я б…, и это еще слабо сказано. Первый муж (сожитель) позволял себе прелюбодеяние, но это никак не извиняет мое поведение. Да, я плохая жена. Да. Но только эта ситуация и привела меня к Богу. Вика.

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Т.е. он Вам изменял в сожительстве? Если муж - изменник, канонически у Вас есть извинение за уход: "...но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует" (Мф.19:9).

Но что может оправдать сожительство без венчания или, на худой конец, регистрации в ЗАГСе? Ведь уже понятно, что не от добрых нравов это делается? И разве на худом основание можно построить счастье?

Раскаиваться нужно в том, что Вы начали первую семью с блуда, а потом снова себе выбрали подкаблучника, с которым Вам тоскливо, и Вы с ним явно не близки по уму, раз Вы ему не доверились в своем переживание, от него не получаете поддержку, а пишите мне.

Об умолчании измены мужа в пером письме. Умалчивание важных деталей приводит к искажению ответа. Если Вы хотите получить по-настоящему полезные для Вас советы от людей - говорите обо всем честно. То, что Вы в первом письме умолчали о таком важном, что муж прелюбодействовал  - это подсознательная попытка сокрыть правду о самой себе: "Невиноватая я! Он сам пришел!"

Между тем, кто виноват, что Вы выбрали в мужья дегенерата и блудника? Подобное притягивается к подобному.

Подобная модель ОЧЕНЬ типичной женской манипуляции и "защиты" от обличения самой себя хорошо показана в американском фильме "Святой Винсент" с Билом Мюрейем. Мегги - мать-одиночка главного героя 12-летного Оливера в одном из сюжетов закатывает плачь в католическом колледже, какая она страдалица из-за ее бывшего монстра-мужа. И это ей прошло! Увы, именно христиане на это покупаются.  И когда она попыталась сделать крайним уже Винсента, в том, что она проиграла в суде по опеке над сыном (она хотела его только для себя!), то он очень просто ее манипуляцию обрубил: "Какая мать позволит общаться сыну с таким человеком, как я?". После этой фразы Винсента, не поняв ее сути, мамочка выпалила: "Какая же ты сволочь, Вин!" ("сволочь" - литературный перевод An asshole, дословно более подходит русское "мудак"), чем и поставила самой себе приговор. Только мать-сволочь, может позволить общаться сыну с мужчиной-сволочью. Правда, дурой она таки осталась – смысл произошедшего она не осознала.

Мне приходит немало писем от мужчин и женщин, которые пытаются показать, какие "сволочи" их Мэгги или Винсенты, да и еще меня склонить к этой точки зрения.

Мое мнение всегда одно  - виноваты все в равной степени, и моя задача указать вину написавшего мне письмо.

Впрочем, я рад, что Вы так честны. Это великий подвиг - сказать правду себе самой. Особенно женщине. Не многие на это способны. Так что у Вас есть большие шансы не испортить окончательно себе жизнь в будущем. Путь изменения себя - это долгий путь. Понимайте это. Это вопрос 10, а то и 20 лет жизни. К чему это я пишу, чтобы не впадали в уныние при некоторых неудачах в ближайшее время.

И еще... Поскольку Ваш второй муж подкаблучник - он, естественно, подсознательно будет выполнять именно Вашу волю. Захотите, чтобы он стал успешным  - помогайте ему в этом, захотите, чтобы он начал умнеть и развиваться. И он, как подкаблучник, начнет постепенно меняться к лучшему, к обоюдной радости.

И... Вам нужно стать честной  и откровенной с ним, и начать себя доверять ему. Любая ложь и недомолвка - это плюс метр к пропасти между мужем и женой. Без честности будет еще тоскливее...

08.09.2016.
С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

 

P.S. У нас много критического материала о раннем Николае Козлове, но с этой его статьей не могу не согласиться:

Мы просто делимся своими чувствами

Подруги давно не виделись, друг другу очень рады, делятся своими радостями и горестями.

- Ты знаешь, каждое утро я не знаю что делать: с одной стороны, мне нужно быстро поставить кашу, чтобы накормить мужа, с другой стороны мне нужно сделать зарядку. И это никак не складывается. Ну и какой здесь тайм-менеджмент? - с небольшой печалью в голосе женщина поделилась с подругой своей ситуацией. 

Подруга вздохнула: "Да, а у меня с утра четыре разных дела, которые мне нужно делать одновременно, а муж меня только подгоняет!"

Вопрос: что вы думаете по поводу этого фрагменты их общения? Чтобы создать интригу, я скажу, что я был бы категорически против такого общения в нашей семье. Почему? Потому что это жалобы, а не разговор по делу.

Если тебя что-то не устраивает, сформулируй это как задачу: "Слушай, у меня есть небольшой вопрос, вдруг ты подскажешь - мне с утра нужно быстро поставить кашу, чтобы накормить мужа, а с другой стороны мне нужно сделать зарядку. И это никак у меня не складывается. А у тебя есть похожие ситуации? Как ты их решаешь?" - и дальше обе думают. 

Если не придумают, то пусть подойдут к своим мужьям (они у них умные и любящие) и спросят, что посоветуют они. И всё: вопрос будет решен.

Если женщины приучат себя разговаривать по делу, они будут учить себя думать, они будут умнеть. Умный муж будет ценить, что у него умная жена, а не как другие женщины, и это будет укреплять их отношения. Если жена любит своего мужа, она будет это делать просто потому, что это то, о чем ее муж мечтает. А что в противном случае? А в противном случае всё постепенно будет становиться всё более противным.

Женщины будут привыкать жаловаться, печалиться, будут приучать себя жить чувствами и отучать себя включать голову. По утрам они будут суетиться, не успевать то одно то другое, сердиться то на себя, то мужа и детей, создавая проблемы мужу и подавая дурной пример детям.

Женщины не любят, когда слышат словосочетание "а женщины и дети...", в котором женщин приравнивают к детям. Женщины не любят, когда умные мужчины (мы говорим только про умных мужчин) отзываются о женщинах как о немного неполноценных существах. Но решение здесь не в том, чтобы мужчины изменили свое мнение, а в том, чтобы женщины изменили свое отношения к существующей женской культуре. Сегодня принято считать, что женщины более эмоциональны и (в отличие от мужчин) имеют право на эмоции. Сегодня принято, что женщинам естественно разговаривать о своих чувствах, жить чувствами и делиться своими чувствами. Мое предложение - договориться, что это особенности не женской, а детской культуры. 

Я убеждён в том, что женщины никаким образом не уступают мужчинам ни в разуме, ни в других деловых качествах, и если женщина выберет жить разумно и взросло, а не как дети, она даст фору очень многим мужчинам, которые сами всё менее походят на мужчин и всё более напоминают неразумных и взбалмошных детей.

Но чтобы двигаться в этом направлении, нужно отучать себя от привычки жаловаться, делиться чувствами - и начинать приучать себя к разговорам по делу. Что ни в коем случае не исключает того, что одновременно с этим вы выразите своим друзьям и подругам самые искренние и теплые чувства!

Да, и не думайте, что автор ситуацию придумал: ситуация реальная. Хуже то, что не только реальная, а - типовая. И дело не в том, что "поставить кашу" и "4 дела" самые большие утренние проблемы женщин, а то, что в сегодняшней женской культуре есть ценность "поделиться", что значит на что-то "доверительно пожаловаться". И тогда, даже если умная женщина успешно справляется с настоящими трудностями, то в общении с подругой ей всё равно нужно на что-то "доверительно пожаловаться". И тогда сгодится любая тема, в том числе "каша" и "4 дела". Вот как-то так...

Николай Козлов

Психологос

***

"Мужские" вопросы:

"Женские" вопросы:

 

"Я очень нехороший человек, но все,

что я говорю о Боге, - правда"

митрополит Сурожский Антоний

Вы можете отправить вопрос по адресу

Электронная почта редакции проекта

Спустя некоторые время после его рассмотрения и обработки ответ будет опубликован на данной странице

 

 

 
Вернуться на главную страницу раздела "Ваши вопросы"
 

Разделы проекта:

• Поиск
• Соцсети
• Карта сайта

• RSS-рассылка
• Subscribe
• Новые статьи

• О проекте
• Помощь
• О центре
• Контакты

• Библиотека
• Авторы
• Фильмы
• 3D-экскурсия

• Наша вера
• Догматика
• Таинства
• Каноны
• Литургика

• Церковь
• Благочестие
• О посте

• Буддизм
• Индуизм
• Карма
• Йога

• Иудаизм
• Католичество
• Протестанты
• Лжеверие

• Атеизм
• Язычество
• Секты
• Психокульты

Читайте нас в социальных сетях

• Ваши вопросы
• На злобу дня
• Книга

• Апологетика
• Наши святые
• Миссия

• Молитвослов
• Акафисты
• Календарь
• Праздники

• Мы - русские!
• ОПК в школе
• Чтения
• Храмы

• Нравы
• Психология
• Добрая семья
• Педагогика
• Демография

• Патриотизм
• Безопасность
• Вакцинация

• Оккультизм
• Веганство
• Гомеопатия
• Астрология

• Аборты
• Ювенальщина
• Содом ныне
• Наркомания

• Лженаука
• MLM

• Самоубийство

© Миссионерско-апологетический проект "К Истине", 2004 - 2024

При использовании наших оригинальных материалов просим указывать ссылку:
Миссионерско-апологетический "К Истине" - www.k-istine.ru

Контакты редакции
Top.Mail.Ru