Как перестать ненавидеть себя?
Ненависть к себе - эта жестокая гостья
посещает в наши дни многих людей, независимо от их
характера, профессии, возраста и семейного положения. И
это оказывает сильное и чаще всего негативное влияние на
их жизнь. Особая сложность здесь в том, что ненависть
часто заслоняет собой выходы из каких-либо
психологических ситуаций, заставляет человека
чувствовать, что он зашел в тупик.
И в такой ситуации
сложно искать поддержку, потому что ненависть может
нашептывать человеку много разных нелицеприятных и
пессимистических мыслей по поводу самого себя -
например, что мне никто не поможет, или что я не достоин
помощи, или что всё бесполезно. Но какие бы мрачные
варианты не предлагала ненависть, есть возможность взять
её в рамки, чтобы её влияние не было всепоглощающим. А
для начала давайте определимся в понятиях - что такое
ненависть к себе? Что важно о ней знать, чтобы обойтись
без её визитов и обрести свободу от нее?
Ненависть к себе - это эмоциональное
отношение к себе, за которым стоит много разных
ощущений, эмоций, мыслей, представлений и влияний. Одно
из определений ненависти - часто возникающее или даже
стабильное враждебное отношение к чему-то или к кому-то.
Ненависть отличается от просто злости или раздражения
большей силой и большей длительностью. Это
парадоксальная эмоция - казалось бы, как может человек
враждовать с самим собой? Как ни странно, это возможно
благодаря эволюционным преимуществам психики человека.
Наша психика устроена так, что мы по отношению к себе
одновременно являемся наблюдателем и наблюдаемым,
оценивающим и оцениваемым. Мы можем видеть себя словно
бы со стороны, и оценивать себя так, как если бы это был
другой человек. А раз есть такая возможность, то и
оценка может быть как положительной, так и негативной
или даже враждебной. Ненависть к себе переносить сложно,
потому что ненавидя себя, человек остается самым ценным
для самого себя. И это очень непростое переживание -
ненавидеть самое ценное, что у тебя есть. Не зря
говорят, что это такая форма любви, просто очень
пристрастная.
Как может возникать ненависть к себе? На
этот счет в психологии есть множество разных теорий, но
большинство из них сходятся в том, что ненависть к себе
возникает из-за того, что человек видит какое-то свое
несоответствие социальным требованиям, а эти требования
для него оказываются чрезвычайно важны. Умение видеть
себя со стороны часто делает нас особо чуткими к тому,
как нас воспринимают окружающие люди. Начиная с раннего
детства каждый из нас знакомится с множеством требований
к себе - с множеством властных идей о том, каким нужно
быть, чтобы получить одобрение. Со временем человек
усваивает эти требования окружающих и начинает
предъявлять их самому себе. Часто бывает, что ребенок
сталкивается с тем, что взрослые недовольны его
поведением. У ребенка еще нет возможности критично
относиться к реакциям окружающих, понимать их
ситуативный смысл - он может сделать вывод, что он по
определению плох, что в нем есть какой-то неисправимый
дефект. А значит, что он не может никому нравиться, и
что он достоин только ненависти. Постепенно этот
приписываемый другим людям взгляд на самого себя
ставится собственным взглядом на самого себя -
недовольным, враждебным и даже ненавидящим.
К сожалению, многие культурные
стереотипы, принятые в нашем обществе, способствуют
тому, чтобы сформировался этот ненавидящий взгляд. В
нашей культуре есть идеи о том, что ошибки ребенка - это
не естественная часть взросления и обучения, а какой-то
дефект личности. Также часто встречается идея о том, что
поведение человека определятся не ситуацией, не внешними
условиями и влияниями, не особенностями его развития, а
некой глубинной сущностью человека, которая может быть
плохой или хорошей. Под влиянием таких идей в уязвимом
положении оказываются не только дети, но и родители. На
родителей часто влияет идея о том, что если ребенок не
соответствует каким-либо стандартам, то в этом виноват
родитель - плохо воспитывает, не способен к воспитанию,
сам плохой человек. Под давлением таких мыслей родители
часто обращаются с детьми жестко, пытаются
контролировать каждый шаг ребенка, не дают ему права на
ошибки, постоянно негативно его оценивают. Такое
обращение с ребенком тоже может способствовать
возникновению у него ненависти к себе, которая может
сопровождать человека и тогда, когда он уже стал
взрослым.
В подростковом возрасте требования
родителей могут стать уже не так важны - гораздо важнее
для подростка могут быть требования его сверстников и
той подростковой субкультуры, на которую он
ориентируется как на источник норм. Кто-то, особенно
часто мальчики, попадает под влияние дворовой-мачистской
субкультуры, где больше всего ценится грубая сила и
умение доминировать, унижая других людей. Если подросток
находит в себе несоответствия этим жестким требованиям,
то он сам для себя может стать изгоем, который достоин
ненависти. Другой пример влиятельной подростковой
субкультуры, особенно часто влияющий на девочек - культ
звезд поп-музыки, кино и спорта, которые задают
глянцевые стандарты внешности, поведения, успеха. Эти
стандартам бывает очень сложно и почти невозможно
соответствовать, но на их фоне подросток может
воспринимать себя как некрасивого, слабого,
беспомощного. Он словно бы сам себе говорит обидные и
унизительные вещи - ты хуже всех, ты урод, ты слабак и
т.п. И такое восприятие себя оказывается настолько
невыносимо, что весь свой гнев за такое несоответствие
подросток обрушивает на себя.
Такие сильные переживания могут
препятствовать социальному развитию, успешной
деятельности в чем-то, что могло бы улучшить
представления о себе. У человека опускаются руки, и он
укрепляется в вере в то, что он изначально плох и
достоин только ненависти. Другой частый вариант -
человек добивается в чем-то успеха, и вроде бы
формальных поводов для ненависти становится все меньше.
Но ненависть не проходит, потому что все свои успехи
человек обесценивает или игнорирует - мол, этого
недостаточно; это совсем элементарное, а должно было в
разы лучше и т.п. Человек укрепляется в убеждении, что
корень всех его бед в нем самом, а социальные стандарты
- безупречны, безусловны и абсолютны.
Что же можно сделать в такой ситуации? В
отношениях с ненавистью может помочь та самая
особенность человеческой психики, о которой мы писали -
мы можем видеть себя со стороны, а значит и
корректировать то, что делает нам плохо. Психологи
называют этот навык рефлексией. И если человека не
устраивает влияние ненависти на его жизнь, то можно
присмотреться к ней и понять, каким образом она добилась
такой власти. И поняв способы, которыми пользуется
ненависть, эту власть можно ослабить, а то и вообще
выйти из под нее. Можно попытаться понять, какими
способами ненависть влияет на человека. Часто она
воздействует при помощи критикующих и стыдящих мыслей,
которые вызывают агрессивные по отношению к себе эмоции.
Ненависть может убеждать в том что, что бы человек ни
делал - все будет плохо, что ошибки приведут в
невероятному позору, что все его отвергнут, что он
глубоко ущербен по сравнению с другими людьми. Но дело
не в только в содержании этих мыслей, но и во внутренней
интонации, с который ненависть их нашептывает - она
может быть ядовитой, язвительной, яростной. Эти мысли
могут казаться неопровержимо истинными, но можно оценить
их результат - последствия, к которым они приводят. Если
критические мысли приводят к злобе на себя, отчаянию,
подавленности, то стоит ли полностью доверять тому, что
они говорят? Бывают ли моменты, когда у вас возникают
иные, более одобрительные мысли про самого себя, про
свои качества, про свои успехи? В какие моменты, в
каких ситуациях вы свободны от ненависти к себе? В
общении с кем из вашего окружения ненависть к себе не
посещает вас? Под влиянием каких мыслей вы себя лучше
чувствуете, какие мысли помогают вам жить и что-то
делать? Как это ни странно звучит, мы не обязаны идти
туда, куда ведет нас неприятная для нас мысль. Есть
такой культурный стереотип, что приятные мысли о себе
скорее всего лгут, а неприятный - скорее всего правда.
Такое критическое восприятие человека сложилось в нашей
культуре под влиянием непростой истории нашего общества.
Но в большинстве индивидуальных случаев такая логика
приносит людям скорее вред, чем пользу - чаще ведет не к
самосовершенствованию, а к депрессии и беспомощности. И
мы можем отказаться идти туда, куда ненависть нас зовет,
если знаем, что она приведет в отчаяние. Более того, при
помощи рефлексии мы можем выходить из отчаяния, даже
если туда забрели, если принимаем решение не оставаться
там.
***
Читайте также по теме:
***
Бывает полезно узнать, с чем и с кем
ваши критические мысли вас сравнивают - с какими
правилами, образцами, стандартами, эталонами, по
отношению к которым вы оказываетесь уязвимы для критики?
Критика часто возникает именно в процессе сопоставления
"правильного" варианта и имеющегося. "Правильный"
воспринимаются зачастую идеализированно, а собственная
жизнь оценивается заведомо скептически. При этом именно
на фоне "правильного" варианта имеющийся может
показаться никчемным, тогда как без идеального фона он
может быть вполне приемлемым. Например, многие люди
сравнивают себя со знаменитостями, жизнь которых они
только то, что узнают из СМИ -то есть, представляется
идеализированная отфильтрованная картинка, на фоне
которой картинки из собственной жизни воспринимаются
далекими от идеала. Но ведь эти картинки никто не
отфильтровывал и не обрабатывал в графическом редакторе.
И получается, что ненависть к себе часто возникает как
последствие такой несправедливо настроенной "оптики".
Поэтому, бывает важно смотреть на свою
жизнь не только в привычную "оптику ненависти", но и
глазами людей, которые видят вас в более позитивном
свете, чем вы сами. Можно представить, кто из уважаемых
для вас людей не согласился бы с идеями "ненависти" о
том, что по сравнению с правильными образцами вы в
чем-то плохи? Чем этот человек мог бы поддержать вас?
Что он мог бы ответить "ненависти" на её нападки, как он
мог бы ей возразить? Что этот человек мог бы
посоветовать вам, чтобы вы могли лучше защищаться от
"ненависти"?
Одним из таких людей может оказаться
психолог или психотерапевт - как платный, так и
бесплатный. Это может быть специалист государственного,
сотрудник телефона доверия, а может быть и
частнопрактикующий психотерапевт или
психолог-консультант. Можно без стеснения обращаться к
этим людям за помощью. Вполне естественно, что с
ненавистью к себе бывает сложно справиться
самостоятельно - она ведь часто подкрепляет свои силы
какими-то идеями извне. Обращение к психотерапевту может
стать актом заботы о себе. К тому же, враждебное
отношение к себе может быть одним из признаков депрессии
- болезненного состояния, при котором необходима помощь
профессионала. Иногда причиной депрессии бывают
внутренние конфликты, а иногда - биохимические
особенности работы мозга. И чтобы справиться с этим
состоянием, нужна помощь специалиста, как и при любом
другом недуге.
Даниил Гуляев
Избери жизнь - 06.04.2012.
|
