Практика самообмана
В психологии есть такое золотое правило:
измени то, что можешь, а на то, что не можешь изменить,
посмотри по-другому. Самообман относится к тому, что
можно и нужно изменить, но сделать это можно только
понимая, в чем, как и с какой целью себя обманываешь.
Для чего человек обманывает себя, для
чего лукавит? Часто это происходит из-за желания уйти от
реальности или оправдать себя там, где сталкиваются
"хочется" и "нужно". Вначале человек делает это
полуосознанно с какой-то целью, а потом уже по привычке.
Бывает, что еще ребенком он усваивает это от родителей.
К сожалению, человек обычно и не хочет
избавляться от самообмана, так как осознание своего
лукавства сразу же накладывает на него и осознание
ответственности за это, лишает его тех психологических
"выгод", которые приносит самообман. Часто мы пытаемся
укорять себя в чем-то, обещаем исправиться, пытаясь
осознать свой жизненный путь, но попадаемся при этом на
собственное же лукавство, на сладость самообмана. В том,
как это происходит, мы и пытаемся разобраться, используя
данные психологической науки.
Наблюдения показывают, что люди,
признавая законы физического мира, часто относятся
легкомысленно к законам мира психического. Так возникает
позиция человека, который сознательно закрывает глаза и
делает они и те же ошибки, которые потом приходится
чем-то оправдать. Вот здесь и помогают технологии
самообмана.
Бывает и по-другому. Есть люди,
считающие, что они уже живут по законам только духовного
мира, поэтому законы психологические на них не
действуют. В результате они теряют возможность адекватно
воспринимать, что происходит в их душе, и что-либо в ней
изменять. Конечно, это не относится к людям
действительно высокодуховным.
В психологические ловушки попадаются как
раз те, кто на словах (как бы по особому "православному
этикету") признает себя начинающим духовный путь и
великим грешником, а фактически общается с людьми и
воспринимает себя как человека несомненно более
духовного, чем многие окружающие. Так проявляется
ловушка самолюбия и самоавансирования.
Содержанию и технологии самообманов
будет посвящен ряд статей, в каждой из которых мы будем
рассматривать по одному примеру. Мы попытаемся
разграничить варианты самообмана людей, религиозно не
определившихся, и православно верующих.
Пример первый. В современном обществе широко
распространено мнение о том, что человек должен
научиться себя принимать, должен научиться смиряться.
Смирение всегда в православии
рассматривалось как одно из базовых качеств верующего.
Понимание смирения как ценности, как психологической
возможности справиться с не всегда желанными жизненными
обстоятельствами, стало частью внутренней жизни и многих
людей, далеких от церковной жизни. Но какая же здесь
кроется засада? А засада состоит в психологической
подмене смысла и состояния смирения.
Такая подмена наиболее четко
сформулирована в гуманистической психологии, которая
ограничивает смирение только отношением человека к
самому себе. В результате человек, развивая
псевдосмирение, останавливается в своем внутреннем
развитии, а неудовольствие собой преодолевает путем
снижения уровня требований к себе. Те, кто явились
проповедниками новой концепции смирения пишут: "человек
не должен ощущать свою греховность, порочность или
никчемность", а должен "научиться приветствовать их,
радоваться им, любить их" (А.Маслоу. "Дальние пределы
человеческой психики").
Более того, смирение также может
выражаться в отсутствии требовательности к тем людям, за
которых человек несет ответственность, например, к
детям. Так развивается попустительский стиль поведения с
детьми, что часто и православными людьми выдается за
проявление ими смирения.
О жестоком обращении с детьми,
свидетельствующем о серьезных проблемах самих родителей
в данной статье речь не идет. Нас интересует другая
крайняя позиция, которую можно описать как псевдолюбовь
к детям, как "уважение к ребенку, признание его
личностью" и т.д. Все это может иметь место в семье, и
может свидетельствовать о благоприятном климате, о том,
что есть духовная жизнь. Но в чем же самообман?
Например, в этом: "рангового порядка не существует",
"меньшие ведут себя фамильярно", "большие добровольно
подбирают объедки меньших", "молодые имеют все права, и
даже сильнейший из старших не оспаривает их". Грустно,
если что-то похожее есть в вашей семье. Мы привели
описание отношений в крысиной стае (по данным К.
Лоренца).
Каковы же психологические признаки
подмены смирения и возникающих в связи с этим
самообманов? Перечислим их:
- смирение при некоторых условиях (я
смирюсь,- если…, то есть психологически заключается
некоторое соглашение с кем-то - Богом, другими людьми);
- смирение, маскирующее нежелание
прилагать усилия, проявить волю и настойчивость с
выраженным желанием уйти от ответственности;
- смирение как психологическая поза,
самопрезентация ("да, я все-таки с этим смирился…", "я
сделал это…");
- смирение, на самом деле, являющееся
периодом накопления сил и подавления агрессии, растущей
обиды и жажды мести ("ну что ж, пока я потерплю, но
справедливость…");
- смирение, прикрывающее зависть;
- смирение, встроенное в систему
самолюбования.
Приведем характерные фразы, которые
можно услышать в процессе психологического
консультирования и свидетельствующие о склонности
человека к самообману.
Например, женщина говорит: "Я смирилась
с тем, что у меня уже нет свободного времени,
практически все дни я не выхожу отсюда, ведь здесь так
много работы". Эта фраза может психологически подменять
желание быть нужной, значимой, важной. Она может
маскировать желание подчеркнуть свои заслуги. Также она
может скрывать сладостное самолюбование собой, такой
трудолюбивой и доброй, когда "все отдано людям (детям,
мужу, церкви и т.д.)". Самообман также может заключаться
в самолюбовании своим трудолюбием. При этом, такая фраза
может сочетаться и с некоторым поругиванием себя по
мелочам. Возможный скрытый подтекст фразы может быть и
таким: "Я так много делаю для других. Я уже устала. Но я
очень нужна здесь. Кроме того, в суете, мне легче забыть
…". Действительно, в делании даже добрых дел можно
забыть о своих проблемах как психологического, так и
духовного характера.
Часто приходится слышать и фразу такого
типа: "Люди бывают злы, и с этим нужно просто
смириться". Ее психологический перевод может быть
следующим: "Люди плохие, а я бессилен с этим что-либо
сделать, хоть бы не испытывать страх и злобу мне
самому…". Но становится особенно грустно, когда за этой
фразой скрывается осуждение или даже ропот по поводу
несовершенных людей и обстоятельств. Такие мысленные
формулы самообмана, маскируясь под смирение, закрывают
плотной завесой понимание человеком как психологических,
так и духовных проблем, что тормозит и искажает его
работу над собой. Приведенная фраза может также выражать
скрытый страх, маскировать попытку преодолеть обиду,
уязвленное самолюбие…
От людей разного возраста, размышляющих
о возможности создания семьи, можно услышать заявления
такого типа: "Я смирился с тем, что скорее всего
останусь один. Вряд ли с моим открытым характером кто-то
сможет со мной ужиться". Что за этим? Обеспечение себе
заранее психологического убежища в случае одиночества.
Какое же тут смирение? Эту фразу можно перевести так: "Я
такой оригинальный, честный и открытый, но кому это
нужно, ведь мало таких, как я. Я не хочу меняться, не
хочу становиться внимательнее к другим. Пусть они ко мне
приспосабливаются. А вообще то я очень хочу не остаться
один (одна)". В данном случае может идти речь как о
обычной неуверенности в себе, так и о претенциозной
самопрезентации, горделивости и самолюбовании.
Эти варианты самообмана на тему смирения
мы привели здесь не из-за подозрительности и желания
кого-то обличить. Возможно, кто-то самому себе говорит
нечто подобное. Если нет лукавства, описанного нами, то
эта статья не для Вас. А если все же есть? Ну что же,
теперь можно это отслеживать и сознательно разрушать
самообман
Алексей Березин, кандидат психологических наук
Нина Березина, кандидат психологических наук
Миссионер Дона - 30.09.2008.
|
