Одинокая девушка желает познакомиться
Можно ли справиться со своим
одиночеством? Как не ошибиться в поисках своей половинки и
правильно построить отношения с любимым? На эти и другие
вопросы отвечает заместитель генерального директора
Православной Семейной психологической консультации "Семейное
благо", психолог-консультант Глеб Слобин.
Я бы сразу хотел оговориться. В этой
беседе мы попробуем разобраться в проблеме женского личного
одиночества, и мои слова не нужно воспринимать как
единственно верные рекомендации, которые подходят всем.
Каждый человек уникален и, дай Бог, кому-то наша беседа
поможет, читатели найдут здесь что-то именно для себя.
Хорошо, давайте начнем разговор с
несчастной влюбленности – это одна из причин личного
одиночества. Когда все мысли "всё о нем и о нем", на других
даже смотреть не хочется, гложет страх, что больше никого в жизни не полюбишь…
Многие ситуации мы подсознательно
провоцируем сами, не замечая этого. Многое идет из семьи: из
отношений наших родителей, из детских впечатлений. Например,
мать или отец в шутку говорят своей некрасивой дочери: "Да с
такой внешностью тебя никто замуж не возьмет!" – а потом это
оборачивается для нее личной трагедией. Неправильные
установки в семье с детства настраивают на невзаимную
любовь, на одиночество, причем девушка может этого не
замечать за собой. Мало что происходит на пустом месте,
особенно у молодых людей, у которых недостаточно опыта.
Главное здесь: не брать на себя роль
жертвы и не заниматься самобичеванием. Вот, мол, я плохая,
ничего у меня не получится… Как ни странно, находиться в
этом состоянии комфортно: это позволяет ничего не делать, не
брать на себя ответственность за свою жизнь, а только жалеть
себя и жаловаться. Надо понять – хотя это бывает очень
трудно, – что вы переживаете не любовь, а сильное увлечение,очарованность.
Тем не менее, в тот момент ей
казалось, что это любовь, и разрыв может переживаться очень
тяжело. Бывает, что у брошенной девушки возникает мысль:
"Если он меня оставил, значит, я не достойна любви".
Любой человек достоин любви. Если
любят "за что-то", то это не любовь, а расчет. И опять же,
брать на себя роль жертвы и жалеть себя не выход. Смирение –
это не забитость и самобичевание, нет, это синоним мужества!
Если к девушке пристали пьяные хулиганы, а парень "смиренно"
пройдет мимо, то это просто трусость и подлость. А если он
заступится за девушку, это – как раз мужество и нормально для мужчины.
Понимаете, любая ошибка, любое
болезненное для человека событие может стать для него не
препятствием, перед которым он сидит и плачет, а уроком на
будущее. Конечно, отношения будут гораздо крепче, люди
понимают друг друга, если у них общие интересы. И для того,
чтобы стать личностью, интересной для своего возлюбленного,
девушке хорошо бы заняться расширением своего кругозора,
учиться умению строить отношения, пониманию других людей.
Тогда с ней всегда будет о чем поговорить, поделиться
чем-то, зная, что она поймет тебя – а это очень важно для отношений.
У меня была знакомая девушка, которая
просто млела от внимания молодого человека, но внешне не
проявляла никакой ответной симпатии. Он мог ей звонить по
несколько раз за день, с ее стороны ни одного звонка не
было. При встрече она вела себя слишком скованно, не умела
поддержать разговор, даже улыбнуться лишний раз, показать
свою расположенность к этому молодому человеку. Понятно, что
такие отношения не привели к браку, хотя, казалось бы, были взаимные чувства.
Наверное, такое поведение девушки шло
от слишком строгого воспитания в семье, где ее учили "не
вешаться на шею ребятам", а на самом деле – изображать из
себя снежную королеву, с которой не то, что встречаться, а
даже общаться будет не интересно и неприятно для молодых
людей. Православная девушка – это такой же человек, хотя,
конечно, со своими принципами и чувством меры. Она вполне
может улыбаться, быть дружелюбной, открытой для общения с
людьми – и в этом нет ничего страшного. И когда родители,
боясь за свою дочь, перегибают палку в ее воспитании, она
может вырасти одновременно очень застенчивой и очень гордой,
будет не в состоянии правильно построить отношения не только
со своим избранником, но и вообще с окружающими. Жизнь
"работа – храм – дом – работа", платочек, длинная юбка,
строгое или унылое лицо, отношение к людям, как к врагам.
Как общаться такой с девушкой, которая словно аршин
проглотила? Как понять ее, начать ей доверять? Не понятно.
Помню, к нам в консультацию приходила
одна женщина с подобной проблемой. Ей было около 40 лет,
замужем она никогда не была, детей тоже не было. Она очень
много и неправильно молилась – до того, что переставала
что-либо соображать. Она отчаянно пыталась заполнить свою душевную пустоту.
И вот появился мужчина, который стал за
ней ухаживать. У нее кружилась голова, она каменела рядом с
ним, сказать ничего не могла. Оказалось, что у нее очень
сложные отношения в семье. Ее отец пил, бил их с матерью – и
это развилось у нее в страх перед мужчинами, в неумение
общаться с ними. Она не могла воспринимать мужчину как
друга, авторитет, потенциального главу семьи. А плотской
уровень восприятия мужчины остался, отсюда мление и
головокружение. Плюс ко всему у нее были проблемы с духовным
окормлением: когда она заговорила со священником о том, что
за ней ухаживает мужчина, тот ответил: "Какое там замуж?
Какая любовь? Тебе уже 40 лет, пора о смерти думать, а не о
семье!". При встрече я попытался разобраться вместе с ней и
озвучить, что с ней происходит. Но больше она не пришла. Это
к вопросу, что работать над собой, что-то менять в своей
жизни трудно, неприятно и больно… Если бы ее духовник не
говорил ей о смерти в 40 лет, а давал надежду, что она еще
может создать семью или хотя бы усыновить ребенка из
Детского дома, думаю, ей было бы легче. Дай Бог, чтобы ее жизнь наладилась.
А есть девушки, которые уходят с
головой в работу, если личная жизнь не складывается. И
зачастую карьера начинает забирать все их время и силы. С
одной стороны, это хорошо, становится просто не до тоски по
суженому, девушка реализует себя в другой сфере, успокаивает
себя, что с созданием семьи можно подождать лет до 30. Но с
другой, время-то идет… Православный взгляд на эту проблему
весьма строг: женщина создана, чтобы быть матерью,
желательно многодетной, вести хозяйство и воспитывать детей.
А если и работать, то немного и дома. Где "золотая середина"
между работой и личной жизнью, особенно если девушка одинока?
Это очень острая проблема на
сегодняшний день. Христианский смысл брака размыт, даже
среди верующих, воцерковленных. Мы видим это у огромного
количества людей, которые приходят к нам за помощью. Да,
многие с головой "уходят в карьеру". Раньше, в период
"натурального" хозяйства, у хозяйки дома была достаточно
разнообразная, интеллектуальная и физическая деятельность.
Сейчас городская жительница, замкнувшись в четырех стенах,
имеет опасность, грубо говоря, сойти с ума, потому что
возникает дурная череда дней, как в фильме "день сурка". Я
как психолог не раз встречался с ситуациями, когда
повседневная семейная, а тем более одинокая, жизнь
становилась женщинам поперек горла. Поэтому женщине в
современном мире необходимо иметь образование и профессию,
чтобы ориентироваться в том, что происходит вокруг, и чтобы
понимать мужчину, быть интересной личностью.
***
Читайте также по теме:
***
Но здесь возникает вопрос приоритета.
Что у вас на первом месте? Сегодня в моде модель "до 30 лет
– карьера, а после – семья и ребенок". Это не то, что не
православный, а даже не совсем естественный взгляд на жизнь.
На самом деле, чем меньше у человека опыта одинокой,
холостой жизни, тем легче ему потом построить семью, найти
взаимопонимание со своим любимым человеком.
К тому же, женщине вовсе не обязательно
строить карьеру в мужском понимании этого слова. Если она
все-таки хочет создать семью, рано или поздно ей придется
уйти в декретный отпуск года на полтора как минимум. И здесь
вопрос конкуренции просто не уместен, за это время она
сильно отстанет. В этом нет ничего страшного, это
естественно, просто нам со стороны навязывается эта
конкурентная гонка, где женщина наравне с мужчиной. Но самое
главное для женщины – быть матерью, это ее предназначение. И
ради этого стоит чем-то жертвовать.
Если же говорить о тех трудоголиках,
кто еще за неделю до родов работает и через неделю после
родов снова выходит на работу, то это клинический вариант.
Они отдают своего ребенка на воспитание бабушкам, яслям,
детскому саду, няням… А потом сталкиваются с тем, что
нормального контакта у них с ребенком нет, потому что когда
ребенку нужна была мама, ее не было рядом, она для него
теперь как чужая. Это остается для ребенка душевной болью на
всю жизнь да и для самой матери. У меня в практике были такие случаи.
Если вернуться к тому, что многие
проблемы человека идут из детства. Какую роль играет в этом отец?
Огромную, ведь для девочки это образец
мужчины, идеал. Часто девушки подсознательно ищут себе мужа,
похожего на своего отца. И если с отцом были проблемы, либо
его вообще не было – он ушел из семьи либо погиб, – то для
его дочери это травма на всю жизнь. Или, например, девочка
видит, что ее отец не любит мать, жестоко с ней обращается,
пьет или живет на две семьи, такое тоже бывает – то она
растет со страхом полюбить, потому что это связано для нее с
болью, с унижением. В результате у нее не складывается
личная жизнь, она сама невольно отталкивает от себя
возможное счастье, провоцирует молодых людей вести себя так,как вел себя ее отец.
Но и роль матери, безусловно, очень
важна. У нас в консультации была такая история: духовник
ориентировал свою духовную дочь на то, что ей надо уходить в
монастырь. У нее же был вполне чувственный склад, в ней
тлела женская нерастраченная нежность, желание рожать и
воспитывать детей. Дело еще в том, что ее воспитала одна
мать, отец от них ушел. Мать говорила, что дочь ее
единственная опора, раздражалась, когда дочь ходила гулять с
друзьями: "Сиди дома, а то я волнуюсь", позже влезала в ее
отношения с молодыми людьми, ссорила их. Получилась, что
мать привязала дочь к себе так, что та не смогла создать
семью. И девушка ничего не могла с ней сделать.
К тому же, есть заповедь о почитании родителей…
Почитание не значит беспрекословное
подчинение всегда и во всем. Еще Святитель Игнатий
(Брянчанинов) говорил о том, что те примеры беспрекословного
подчинения в монастырях, которые дают нам древние патерики,
сейчас нельзя слепо копировать, нужно подходить ко всему
здраво, изучать Священное Писание и Предание и применять все
это в своей жизни. А безвольное подчинение – это просто уход
от ответственности, перекладывание ее на другого.
Думаю, той девушке нужно было найти
священника, который бы помог ей преодолеть эту болезненную
зависимость от матери, а той открыл бы глаза на то, что она
калечит дочери жизнь. Но на это нужна воля и мужество, даже
хрупкой девушке. Господь создал человека ответственным, а не
безвольным, на Страшном Суде мы будем стоять одни, а не в
обнимку с мамой-папой… Выбор всегда за нами, даже если это выбор непростой.
Если у вас не ладится личная жизнь,
очень важно в какой-то момент остановиться и задуматься: что
во мне происходит, почему ничего не получается? Задумайтесь
о том, в какой атмосфере вы выросли, что впитали из детства,
от своих родителей. Посидите, серьезно повспоминайте,
проведите параллели вашей сегодняшней жизни и детства,
родительской семьи. Проанализируйте, чего вы хотите от
отношений со своим любимым? Чего вы боитесь в этих
отношениях? Какие возможности, какого человека давал вам
Господь, а вы его оттолкнули? Поговорите на эти темы с теми
старшими, кому вы доверяете, с духовником с мамой, с
подругами. Это правильное восприятие себя невероятно важно.
И еще, наверное, надо знать основы
психологии. Проблема-то не только духовная, но и
психологическая. Что делать, если не получается ее решить?
Здесь вам может помочь психолог. И не
нужно стесняться обратиться за помощью. Если у человека
болит зуб, он идет к зубному. А если у него сердечная беда,
которую он не может решить сам, то вполне нормально пойти к
профессиональному психологу, психотерапевту. Только подойти
к этому вопросу нужно осторожно, чтобы не попасть к
шарлатану, чтобы психолог не причинил вред психике, а
профессионально помог преодолеть ваши проблемы. Хорошо бы
найти специалиста, близкого вам по убеждениям, например, у
нас православная психологическая консультация. И, что для
многих важно, нам платят не 100 долларов в час, а кто сколько сможет.
Даже у верующих людей вера может
поколебаться – тогда может возникнуть такое серьезное
искушение, как обида на Бога. Я знаю реальных девушек, с
которыми такое происходит. Они ропщут: я все жду, ищу, все
глаза исплакала, а Ты знаешь мою боль, но не даешь нам встретиться…
Здесь причина, конечно, в неверной
позиции самой девушки, я уже не говорю о том, что роптать на
Бога – большой грех. Здесь можно провести аналогию с
отношением родителей к ребенку: да сколько мы уже сделали,
чтобы ему помочь! И хвалили, и ругали, и запрещали, и
наказывали, а он все равно делает… Вопрос в том, а вы
искренне предлагали ему помощь? А вы спрашивали его, почему
он так себя ведет, чего он хочет добиться своим поведением?
Или вы просто хотели доказать ему, кто здесь главный и всё?
Так что прежде, чем жаловаться и роптать, надо спросить
себя, все ли я сделала, чтобы ее решить или просто поддалась
своим негативным эмоциям? Действительно ли я так одинока или
я просто не умею видеть тех людей. которые рядом со мной и
не ценю их поддержку? То есть, на самом ли деле все так плохо?
Допустим, она очень ценит поддержку
родных и друзей, но любимого человека ничто не заменит
(если, конечно, девушка не собралась в монастырь посвятить
свою жизнь Богу, но мы говорим об обычной мирянке)…
Всегда надо начинать с себя. Стоит
только отвести глаз от своей обиды – и человек увидит: в его
душе просто непаханое поле, ему будет не до обиды. Очень
важно заглушить в себе эмоции и прислушаться к голосу своей
совести: а что я сделала неправильно? Конечно, я имею ввиду
не самобичевание и самоунижение: вот, я такая плохая, все
делаю не так… Я говорю о честном взгляде на самого себя
вместо того, чтобы искать вину вокруг себя.
Думаю, еще один важный момент:
научиться различать одиночество и уединенность. Я видел на
вашем сайте материал на эту тему. Уединенность Господь дает
нам в дар, чтобы наедине с собой и Богом отдохнуть от суеты,
прислушаться к голосу своей совести, помолиться. Это вовсе не одиночество!
Беседовала Меркулова Елена
Православие и Мир - 04.10.2007.
|
