Шведский психиатр: "Так мы выращиваем
дерзких паршивцев"
"…А когда мы стареем и дряхлеем, они
сдают нас в дом престарелых". Шведский психиатр, автор
книг Дэвид Эберхард говорит, что либеральное воспитание
вредит и детям, и родителям. Жаннетт Отто беседует с ним
в Стокгольме.
Дэвид Эберхард принял меня для интервью
в своей квартире в центре Стокгольма. Щебечет волнистый
попугайчик, дети еще в школе и детсаде. Дэвид достает из
книжного шкафа четыре написанные им книги. Его любимые
темы - воспитание, стремление общества к защищенности и
помешательство взрослых на безопасности. В шведском
издании его новой книги запечатлен его сын в жилете из
светоотражательной ткани, каске, пристегнутый в детском
автомобильном сиденье. Для разговора он пришел прямо из
своей клиники. Он - ведущий психиатр в коллективе из 150
сотрудников, его третья жена - медсестра.
- Когда Вы в последний раз были со
своими детьми в ресторане?
Дэвид - Совсем недавно. Почему
Вы спрашиваете?
- Потому что владельцы заведений в
Стокгольме сыты по горло детьми, не умеющими себя вести.
Одно кафе даже запретило вход для семей [с детьми].
- Я прекрасно понимаю, о чем
идет речь. Всегда находятся дети, которые орут,
проливают напитки, носятся по помещению или при
температуре минус пять градусов открывают входную дверь
настежь. Родители сидят рядом, и даже не думают
вмешиваться.
- Почему тогда детей не
урезонивают другие?
- На это никто не решается.
Родителям очень неприятно, когда критикуют их детей.
Раньше наше общество было обществом взрослых людей. Были
единые ценности касательно вопросов воспитания. Если
ребенок вел себя неприлично, к нему подходили и
говорили: прекрати! Такой согласованности больше нет.
Мы, взрослые, теперь отвечаем не друг за друга, а лишь
за своих детей.
- Ваша новая книга "Дети у власти"
через несколько недель выходит на немецком языке. В ней
Вы утверждаете, что либеральное воспитание как метод
провалилось. Почему?
- Потому что родители больше не
ведут себя как ответственные взрослые. Они полагают, что
должны быть лучшими друзьями своих детей. Они ставят
себя на одну ступень с детьми, не отваживаясь перечить
им и устанавливать границы. Они больше не принимают
никаких решений, а хотят быть такими же крутыми,
продвинутыми бунтарями, как их дети. Теперь наше
общество состоит только из одних тинейджеров.
- Вы действительно полагаете, что
и немецкие родители позволяют своим детям диктовать
себе, куда ехать в отпуск, чем питаться и что смотреть
по телевизору?
- Многие узнают себя в этом
портрете. Родители неохотно выносят вовне свои проблемы
с воспитанием. Они говорят: у нас всё в порядке, это не
про нас! Тем не менее, их постоянно гложет совесть,
потому что они считают, что многие вещи делают
неправильно. Они приходят усталые вечером с работы, и
готовят то, что нравится ребенку, потому что не хотят
вступать с ним в дискуссии. Они позволяют ему сидеть за
телевизором дольше оговоренного времени, чтобы побыть в
покое. Они проводят свой отпуск там, где дети будут
заняты, хотя без детей ноги бы их там никогда не было. Я
не говорю, что это неправильно. Я говорю лишь, что жизнь
родителей не должна вращаться лишь вокруг ребенка. Нет
никаких научных доказательств тому, что это как-то
положительно влияет на будущее детей, что они становятся
более успешными или беззаботными во взрослой жизни.
- Вы сами отец шестерых детей. Кто
устанавливает правила в семье?
- Я.
- И нет никаких демократических
семейных структур?
- Я не нахожу, что семья вообще
должна быть демократическим институтом. Отношения между
взрослыми и детьми всегда асимметричны. Это отношения
мастера и ученика. Один учит, другой слушает. Родители
могут лучше оценивать обстоятельства, потому что у них
больше опыт, они больше знают. Они и должны
устанавливать правила.
- Как Вам удается посреди
либерального шведского общества воспитывать собственных
детей в строгости и авторитарной манере?
- Я не могу слишком отличаться
от других родителей, иначе у моих детей будут
неприятности. Да и воинствующий авторитаризм мне бы не
позволили.
- То есть Вы должны держать себя в
руках?
- Да ну, ладно (смеется). И мои
иные читатели думают, что я хочу возврата к военному
воспитанию, обратно к телесным наказаниям. Я никогда не
писал подобного. Я никогда не бил детей.
- В Германии сейчас много
дискутируют о высказывании Папы римского о приемлемости
легких шлепков как метода воспитания. В своей книге Вы
пишете, что нет никаких доказательств тому, что
воспитанным в строгости детям, включая тех, кто
подвергался побоям, хуже потом живется. Насколько близки
Вы к мнению Папы?
- В этом вопросе совершенно не
согласен с ним. У меня речь идет о том, что для детей
важно, чтобы они были воспитаны так, чтобы
соответствовать ценностям и нормам общества, в котором
живут. Для детей, выросших в обществе, где такие удары
приняты за норму, их это не столь [душевно] травмирует.
Но родители на Западе боятся сейчас всего, полагая, что
даже малейшая критика может травмировать ребенка. Они
больше не считают нужным сказать дочери в пубертатном
периоде: не ешь так много шоколада, иначе растолстеешь,
- потому что боятся, что девочка тут же ударится в
другую крайность вплоть до анорексии. При этом мы вполне
можем что-то требовать от детей, они выдержат это. Не
стоит обращаться с ними, как с фарфоровыми куклами.
***
Эберхард подробно разбирается в книге со
страхами родителей. Хотя сегодня вряд ли существуют
серьезные опасности для молодых семей, возникают все
новые и новые страхи. Эберхард на многих примерах
показывает противоречия современных родителей. Он
провоцирует их, хочет побудить их задуматься над своим
поведением. Свои выводы он берет из многих международных
исследований. К примеру, чтобы усилить жизнестойкость
детей, говорит Эберхард, нужно с малых лет учить их
справляться с неприятностями.
***
Читайте также по теме:
***
- Откуда берется страх причинить
ребенку вред воспитанием и строгостью?
- У меня такое впечатление, что
родители этим обязаны специалистам.
- … то есть людям вроде Вас?
- Я говорю родителям, что они не
должны читать слишком много разных советчиков.
- Только лишь Вашу книгу, этого
достаточно.
- Меня можно упрекнуть в этом.
Но, к примеру, Джон Боулби, теория привязанности
которого считается не вызывающей сомнений, зачастую
интерпретируется специалистами слишком вольно. Это
приводит к тому, что родители думают, что навредят
детям, если слишком рано отдадут их в ясли, где те будут
проводить больше времени с воспитательницей, чем с
матерью. Но мне не доводилось видеть еще ни одного
ребенка, который был бы больше привязан к
воспитательнице, чем к матери.
- Датчанин Йеспер Йуул собирает в
Германии целые залы на свои доклады о аутентичности и
партнерском обращении с ребенком.
- Ох, если бы я захотел, то
скоро было бы также и со мной!
- Как Вы объясняете успех Йуула?
- Он появился в подходящий
момент и направился прямиком в этот воспитательский
вакуум. Авторитарного воспитания уже не хочет никто,
равно как и аналога "невидимой руки рынка", которая сама
воспитает ребенка. Собственных родителей не хочет
слушать никто, а полагаться лишь на интуицию кажется черезчур легкомысленным. Йеспер Йуул говорит очень
простые вещи. Иные - разумные, остальные не очень. Его
первая книга "Компетентный ребенок" обошлась без единой
рекомендации, родителям это было безразлично. И вдруг
все заговорили о том, что ребенка нельзя не только
наказывать, но и хвалить.
- Нельзя хвалить?
- Да, и такое говорит не только Йуул. Если моя дочь хочет показать мне свой рисунок, то
максимум, что я могу, так это сказать: О, рисунок! Как
интересно! Ты стала счастливой, рисуя картинку? Но это
же неправильная коммуникация, я не такой, почему я
должен притворяться? Родители должны точно подбирать
каждое слово, прежде чем произносить его ребенку. Лишь
бы не пристыдить его, не лишить уверенности в себе или
подвергнуть гнету конкуренции. Проблема с экспертами в
их морализаторстве. Они говорят родителям, что делать, а
что нет. Родители в поисках ориентиров впитывают догмы и
идеологии, от которых не так то просто потом избавиться.
***
Эберхард жестко судит о специалистах в
области воспитания, хотя и не говорит, что родители не
могут что-то почерпнуть у них. Экспертные знания слишком
часто основываются на собственных воззрениях и здравом
смысле, то есть вещах, которые родители могут постичь
сами. Важно то, что в собственном доме никто не может
быть экспертом. Первоклассными специалистами являются
лишь родители без детей.
***
- Немецкие родители мечтают о
Бюллербю или Лённеберги.
- Да и шведы все еще влюблены до
безумия в истории Астрид Линдгрен и все эти идиллические
картины. Но подумайте над тем, как выросли дети в этих
книгах. Они целый день бродят туда-сюда, без присмотра,
без шлемов и шляп от солнца. Михель привязал свою
маленькую сестренку Иду на верхушке флагштока. А Лотта с
улицы Крахмахер каталась с братьями-сестрами на крыше
Фольксвагена-"жука". Теперь это все стало совершенно
немыслимо. Сегодня родители и ведомство по делам
несовершеннолетних (Югендамт) взаимно держат друг друга
на мушке. В детском саду моего сына все дети должны
носить шлемы уже при катании на санках!
- Что плохого в желании защищать
детей?
- Сверхопека. Если мы хотим
получить этого компетентного ребенка, то ему нужно
позволить ходить в школу одному. В возрасте шести лет
ребенок уже способен к этому, даже в городе с большим
движением транспорта. Родители не допускают этого, но в
то же время предлагают ребенку принимать решения или
обсуждать каждый вопрос наравне со взрослыми. Многие
взрослые поступают противоречиво, совершенно не смысля в
том, что подстегивает ребенка, продвигает в развитии, а
что ложится излишним грузом.
- Какие это имеет последствия?
- Мы плохо готовим детей к
взрослой жизни, дурача их, что с ними никогда не
случится что-то плохое, что мы всегда существуем для
них, что они - пуп земли. В своей психиатрической
клинике я встречаюсь с молодыми людьми, которые пришел
ко мне потому, что, к примеру, с ними рассталась подруга
по причине смерти собаки. У них налицо трудности с тем,
чтобы справляться с обычными переживаниями.
***
Читайте также по теме:
***
"Что-то не так" - таково частое
экспертное заключение Эберхарда в практической работе.
Родители искали медицинские ответы на свою
беспомощность. И диагноз - синдром дефицита внимания с
гиперактивностью, они восприняли с облегчением, потому
что получили объяснение поведению ребенка, и могли далее
уже не обвинять самих себя. Родители изумляются тому,
что их дети усталые, раздраженные, гиперактивные, но им
не приходит в голову мысль отправить чадо спать пораньше
или запретить тинейджеру полночи торчать перед
компьютером. Эберхард не скупится на критику.
***
- Германия уже давно ориентируется
на Швецию в деле заботы о детях и равноправии. А теперь
скажите: прекратите же, наконец, идти за нами!
- Потому что мы перегнули палку.
Мы уже не контролируем либерализацию, а тема равноправия
стала одной из общественных догм. Все мы отдаем детей в
ясли уже в возрасте одного года. Далее, матери и отцы
работают по возможности равноправно, по возможности
одинаково много, по возможности на равноценных позициях.
Никто не должен быть у кого-то в хвосте. Работа -
единственный путь, чтобы стать человеком. Мы это
впитываем с младых ногтей. Родительство само по себе уже
не ценность. Родители сразу должны решать, кто остается
дома с ребенком и как долго, а кто продолжает работать.
***
Звонит телефон, это его жена. Он должен
развесить постиранное белье. Постельное белье младшего
сына должно высохнуть до вечера. Он прерывает интервью,
чтобы уладить домашние дела.
***
- А что, если женщина решит дольше остаться дома?
- Этого себе не может позволить
уже ни одна женщина. Обвинение будет чрезмерным. Она
превратится в реакционную, старомодную изменницу своего
пола.
- "Хен", личное местоимение
среднего рода, стало официальным в шведском лексиконе.
Тем самым должны избегать говорить о ребенке "он" или
"она".
- Это жестокое обращение с
детьми, к счастью, практикуемое пока лишь в нескольких
детских учреждениях. Эта уравниловка игнорирует все
научные знания о биологическом развитии детей. У нас
колоссальная проблема с юношами подросткового возраста
(тинэйджерами). Они уже не справляются самостоятельно со
школьными делами, потому что с ними больше не
обращаются, как с мальчиками.
- Поэтому шведские школы так упали
по сравнению с международным уровнем?
- Не только по этой причине.
Проблема и в наших учителях. Их авторитет ничтожен. Дети
не считают нужным слушаться их, раз не слушаются и
собственных родителей. Как следствие, падение
результатов. Согласно исследованию Pisa шведские
школьники лидируют по части прогулов уроков, оскорблений
учителей и вандализма. И не забудьте: по части
самоуверенности!
- Типично для детей, постоянно
находящихся в центре заботы и внимания.
- Да, и эти дети-"пупы земли"
становятся потом взрослыми, и приходят, например, на
шведское телевизионное шоу "Идол". Там ищут певческие
таланты, которые завтра станут суперзвездами. И вот они
приходят туда, и вообще не могут петь. Но они даже не
знают этого. Жюри, оправившись от изумления, спрашивает:
тебе что, никто никогда не говорил, что ты не умеешь
петь?
- Его родители были слишком
трусливы?
- Они не хотели травмировать
бедное дитя. Так и вырастают дерзкие паршивцы, идущие в
мир с совершенно искаженной картиной о собственных
способностях. Фокусировка только на ребенке - не самый
лучший метод воспитания в мире. Если бы это было так,
наши дети любили бы нас больше, чем кто-либо где-либо
кого-либо в мире. Но это не так. Как только мы стареем и
дряхлеем, они сдают нас в дом престарелых. В остальных
странах семьи живут вместе, потому что родители и в
пожилом возрасте еще ценятся.
Беседовала
Джанет Отто
Zeit - 12.03.2015.
Русский перевод
Наша страна. Наши правила
- 05.06.2015
|
