От доминирующей матери семья сына должна быть
защищена
Ответы на вопросы посетителей Миссионерско-апологетического проекта "К Истине"...
***
552. Добрый день, Максим! Радости о
Господе Иисусе Христе, Боге нашем!
Читаю ваши статьи о развитие мужских
качеств и построение семьи в соответствии с Законом
Божиим с 18 лет. Решил обратиться за советом в связи с
ситуацией, которая попадает в поле семейных вопросов.
Мне 23 года, женился летом прошлого
года. Я сам из многодетной семьи (трое детей)
российского "матриархального" уклада - отец особо не
имеет голоса, мать всем заправляет. Родители - музыканты
(предподаватели скрипки и фортепиано). Родители
"формально" православные - отец "верит в душе", мать -
не особо воцерковленная "матриархиня", в общем,
классический российский типаж. Православная настолько,
насколько это удобно.
Жена православная, из патриархальной
многодетной семьи (четверо детей). Отец жены (Царство
Небесное) был успешный мужчина и глава в своей семьи,
если судить по тому, что я о нем знаю, и пользоваться
вашей терминологией. По профессии был предприниматель.
Мама жены, если не ошибаюсь, пока он был жив, занималась
домом. Семья жены глубоко воцерковленная, живут жизнью
Церкви.
Я закончил на отлично бакалавриат,
поступил в магистратуру (сейчас на втором курсе,
заканчиваю), и начал работать. Далее планирую идти в
аспирантуру. На работе и в учебе, с Божией помощью, все
успешно.
Когда я решил жениться, родители
выделили отдельную квартиру в городе, куда мы и
переехали. И спустя некоторое время начало проявляться
предвзятое отношение матери к жене. Мать то и дело
вмешивается, проявляя неоткрыто свое негативное
отношение к ней (выражается по-разному). Кроме того,
мать постоянно демонстрирует ко мне отношение как к
несамостоятельному инфантилу, который без ее мудрых
советов не выживет с женой, которая тоже ни на что не
годна.
Тут стоит отметить, что я москвич, жена
родилась в Казахстане и до замужества жила в Туле. Моя
мать переехала в Москву из провинции (из Сибири), выйдя
замуж за отца, и, подозреваю, относится к жене как к
провинциалке, которая "мне не пара" (жена закончила
ТулГУ, я МГИМО). Матери очень свойственно представлении
об абсолютной непогрешимости ее вкусов, а также
мещанское преклонение перед "элитными" и "правильными"
понятиями о жизни. Отчасти, этот снобизм передался мне,
с чем я стараюсь посильно бороться, когда замечаю.
У матери в свое время были очень жесткие
конфликты со свекровью, т.к. папа человек мягкий, в
молодости был не очень самостоятельным и был воспитан
без отца (мать папы - это отдельная история: безбожница,
феминистка, родила одного ребенка за свою жизнь,
разрушила свою семью и т.п., когда мать была беременна
мной, настаивала на аборте - в общем, тоже типичный
представитель хорошо известного всем на просторах РФ
типажа). После брака родители жили с бабушкой вместе, и
у них постоянно были скандалы - бабушка давила на папу,
мать тоже пыталась на него давить, в общем, классика. В
итоге они переехали загород и это все перетекло в более
вялую форму, но негатив между женой и свекровью остался.
Теперь к делу. Я с подросткового
возраста перестал воспринимать родителей как абсолютных
авторитетов (пришел к православию в районе 15-16 лет,
что сразу же привело к конфликтам с родителями; со
временем я начал изучать Учение Церкви, Св. Писание и
приобрел большую адекватность по сравнению с изначальным
подростковым радикализмом, ну и родители со временем
смирились, а я приобрел понимание того, что они, при
несомненной необходимости почитать их по заповеди, в
вопросах жизни являются авторитетами ровно настолько,
насколько их мнения соответствуют Закону Божию).
Мать, видимо, болезненно и ревностью
перенесла мой брак, т.к. я был ее любимым сыном (у меня
еще младший брат 18 лет, который характером в отца и у
которого с ней были с детсва контры, и младшая сестра
школьного возраста). Она давно общается со мной в такой
манере, будто я не могу самостоятельно выжить, если она
не будет каждый день справляться о том, что я поел, а
также часто пилит по совершенно разным объективно
бессмысленным причинам и поводам. Я с подросткового
возраста привык вежливо это игнорировать, понимая, что
все это - бабьи басни и бабья блажь.
Когда начались докапывания к жене,
какое-то время я тоже не обращал на это внимания. Мать
сама жене ничего не говорит, а все пишет мне (видимо,
научилась у бабушки, которая точно так же в свое время
пыталась рулить семьей родителей через воздействие на
отца). В общем, всякие совершенно разные докапывания без
малейшей крупицы здравого смысла. Я поначалу не обращал
внимания, как раньше, однако жена сказала, что она
испытывает очень большой негатив от этого, т.к. мать
оскорбляет ее, и она из-за этого чувствует возмущение.
Мы ничего не говорили по этому поводу матери, т.к. пока
что живем в квартире, которая записана на моих
родителей, т.к. у меня есть опасения, что мать, в случае
конфликта, скажет съехать или установит плату за
проживание (хотя это в любом случае не будет критично,
т.к. я смогу в любой момент переехать в другую 2х
комнатную квартиру в соседнем доме, которая записана на
меня и где живет папина мама).
В особенности, это усилилось с того
момента, когда мать сказала, что она категорически
против нашего венчания (мы только расписаны пока, но
планируем венчаться), что по сути показало, что она
против моего выбора.
Мы все равно решили венчаться, т.к.
смысл венчания - в прошении у Бога благословения на
рождение детей и христианскую совместную жизнь, а жить
по принципу "поживу, попробую, если не получится,
разведусь и попробую с другой" явно противоречит воле
Бога (мать мне сказала примерно "поживи сначала N лет,
роди пять детей и потом венчайся"). Да и венчаться после
рождения бессмысленно, т.к. по сути это использование
таинства не по назначению (сейчас, вроде бы, в Церкви то
ли ввели, то ли в процессе ведения запрета на венчание
пар не детородного возраста типа 50 лет и старше - за
них читают просто молитву об укреплении брачного союза,
так сказал наш духовник, но мб в вашей епархии практика
отличается).
Хотел у вас попросить совета
относительно того, стоит ли мне сейчас прояснить в
отношении матери мою позицию, или же в случае, если она
напрямую не вмешивается в нашу жизнь, следует
игнорировать ее докапывания. Также вопрос - как
реагировать на ситуацию, когда мать оскорбляет жену,
чтобы не впасть ни в женоугодие, ни в угождение матушке.
Правильно, что надо оградить жену от негатива со стороны
матери? Или жене следует научиться игнорить это и
прощать как личное оскорбление? На основании чего тут
поступать? С одной стороны, есть розовое всепрощение и
терпение, инфантильное преклонение перед матерью, с
другой - аленизм и подкаблучничество. Как тут найти
правильный путь, от чего отталкиваться?
Спаси Бог за ответ, если возьметесь за
этот вопрос (написал я много) и да благословит вас и
всех, кто вам дорог, Господь. Раб Божий Герман.

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!
Герман, отвязать пуповину от матери
нужно обязательно. Ставить вопрос нужно категорично, но
без оскорблений. Не нужно бояться конфликта, если его
результатом будет мир в именно Вашей семье.
Моя жизнь - это моя жизнь. Мой выбор –
это мой выбор. Как и ошибки. Если, ты, мама, хочешь,
что я полностью прекратил с тобой общение и никогда не
увидеть внуков - продолжай в том же духе.
Еще раз начнешь вмешиваться в мою жизнь
– заблокирую телефон. Судя потому, что Вы пишите, Ваша
мать - токсичная доминирующая невротичка. И она не
изменится от Ваших уговоров. С такими людьми либо принципиально не нужно общаться, либо выстраивать
жесткие условия общения. Вы глава новой семьи. И оставит
(!) человек отца и мать... и прилепится к жене...
Вы понимаете смысл этих слов?
Очень рекомендую Вам прочитать книгу
Михаила Лабковского "Хочу и буду", у него немало
правильных советов как выстраивать отношения с подобными родителями.
Посмотрите его в YouTube – вбейте "Михаил Лабковский об
отношениях с родителями". Вам очень будет полезно.
Читайте и эти статьи:
21.03.2024.
С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви
|