Миссионерско-апологетический проект "К Истине": "Иисус сказал… Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только через Меня" (Ин.14:6)

Разделы • Вопросы • На злобу • Библиотека • Поиск

Аборты - тягчайший грех детоубийства

Практические советы, как не сделать аборт

Когда речь заходит об абортах, меня больше всего ужасает следующее: на аборт ведь идут, в большинстве своем, отнюдь не особи женского пола, которые против детей в принципе. Нет, все эти дамочки в перспективе мыслят себя матерями, и, как правило, со временем ими становятся! С выгодным мужем, удачной карьерой и благоустроенным бытом. Покупают книжки и календари для беременных, пьют витамины, старательно посещают врача, трепетно следят за каждым шагом в развитии маленького существа внутри себя.

А ведь меня могли убить мои родители, сказав: "Ребенок? Не сейчас..."

А ведь меня могли убить мои родители, сказав: "Ребенок? Не сейчас..."

И даже не вспоминают, что такое же (а часто и не одно!) маленькое существо было походя раздавлено, словно какой-то таракан, и все напряги, связанные с этим, сводились к "достать денег на хорошего врача", чтобы "не слишком больно" и "без последствий". А ведь оно точно так же спешило жить и развиваться, расти и строить себя, не подозревая, что мама, одно целое с ним, его единственная защита, может сделать что-то плохое ему. Другие, "желанные", "запланированные" дети будут расти – задумаются ли они когда-нибудь о том несчастном ребенке, которого принести в жертву ради того, чтобы когда-нибудь (возможно, а не факт!) у них было более счастливое детство?

Такие респектабельные мамочки для меня ничем не лучше шлюх, для которых беременность и "лечение" от нее уже сравниваются с насморком. А может, даже хуже: последние в какой-то мере честнее в своей порочности, их мы хотя бы осуждаем...

***

Сделай правильный выбор - выбор жизни!

***

Я никогда не понимала такого спокойного отношения к абортам, может быть, потому, что для меня Зачатие (с большой буквы не ради дешевой патетики - я на самом деле не могу представить себе, что это слово возможно писать иначе...) - это один из самых удивительных, мистических, хрупких и неповторимых моментов человеческой жизни, причем момент, которым не ты распоряжаешься. Это как будто тебе доверяют некую немыслимо ценную ношу, тяжелую, неудобную, может быть, вовсе тебе и не нужную, ты и без этой драгоценности жил неплохо - но ее доверили именно тебе, и никто другой не донесет ее... Значит, нужно нести и беречь, как же можно иначе? Почему же вы ведете себя так, будто это вы - хозяева этой ноши?! Если уж на то пошло, у нас рабовладение давным-давно отменено, и человек в вашем чреве - не ваша собственность!

Непонятны мне и доводы вроде: он еще ничего не понимает. Может и так, но намного ли новорожденный ребенок отличается в этом плане от эмбриона? Новорожденный тоже мало похож на взрослого: две руки, две ноги, голова; ест, испражняется, издает звуки... собственно, под это описание подходит и эмбрион, во всяком случае, недели с 5-6 (а немного абортов происходит раньше 4-5 недели, хотя бы потому, что задержка месячных происходит, минимум, через 2-3 недели после зачатия). Так почему бы не разрешить эвтаназию нежелательных младенцев сразу после рождения? Между прочим, так мы даже меньше нанесем ущерба здоровью женщины... Есть над чем задуматься, правда?

Не буду утверждать, что сама являюсь праведницей. Отнюдь. Когда был зачат мой сын Дарислав, ни малейшего восторга по этому поводу я не испытала. Не скажу, что жизненные обстоятельства, на фоне которых произошло его зачатие, были катастрофическими, но благоприятными их назвать было сложно. К тому же психологически я не была готова к материнству совершенно. Но, с ужасом глядя на две полоски теста, в глубине души я тут же поставила своеобразную "галочку": теперь я отвечаю за жизнь человека, хочется этого мне или нет. И все, мысль об аборте даже не появилась ни разу, хотя была истерика с оплакиванием прежнего беззаботного образа жизни, переживания по поводу абсолютно неустроенного к тому моменту будущего и накрывшихся перспектив. Радости не было, ответственность – была. Собственно, и все. Сейчас Дарику уже почти два года, нам с мужем приходится нелегко, но наш сын живет, растет и развивается, уже резво бегает, каждый день радует нас новым словом, трогательно пытается помогать по дому: вытирать стол, относить посуду в мойку, выбрасывать мусор в ведро. Возможно, было бы лучше, если бы ребенок появился у нас позже, лет через пять, решились бы вопросы с жильем, работой, пропиской и т.п. Не спорю. Но думать об этом следовало ДО зачатия ребенка, а не ПОСЛЕ.

Впрочем, цель этой статьи – не столько убедить в том, что аборт недопустим, сколько ответить на вопрос: а что же дальше? Просто потому, что я хорошо помню свое собственное состояние. Просто потому, что всегда находится множество: "Ну да, вам легко говорить!". И я понимаю прекрасно: да, я тогда справилась со страхом, безответственностью и ленью (самое главное ведь, чаще всего, именно это, а не наличие и степень реально существующих сложностей), но не каждая справится. И скажет: "Да, я согласна, аборт – это плохо, и я виновата, но у меня не было выхода…". Понимаю. И осуждаю: реальные ситуации, когда действительно аборт - единственный выход, очень редки (медицинские показания, да и то надо еще сто раз подумать). В абсолютном большинстве случаев речь идет не об отсутствии выхода, а о неприятном выходе. Причем, зачастую, неприятном просто потому, что его нужно еще искать, хотя куда проще ломануться назад, заплатив за привычный образ жизни чужой кровью.

Но я ставлю целью не осудить или оправдать. Я просто хочу спасти детей, которых некому защитить. А потому – предлагаю ряд практических советов (подкрепленных личным опытом), как НЕ сделать аборт.

Право на жизнь

Пока что оставим в стороне ситуации, требующие отдельного рассмотрения, и сформулируем некую общую, как показывает практика, встречающуюся в 90% случаев: ты достаточно молода (17 - 23 года), встречаешься с парнем, но серьезных планов связать свою жизнь с ним пока не строишь. Возможно также, что ты уже замужем, но детей вы в обозримом будущем вообще-то не планировали (скорее всего, из-за недостаточной материальной базы) Ты либо не работаешь (возможно, студентка), либо работаешь на "несерьезной" работе, планируя в перспективе устроиться куда-либо посолиднее, либо только-только устроилась в удачное место. И вот ты смотришь на тест, который двумя красными полосками наглядно показывает, что тот самый единственный раз без предохранения, когда, по идее, и дни были не такие, и вообще… короче, такие - не такие, а результат – вот он.

Первым делом поставь для себя как непреложный факт: ты ждешь ребенка. Именно в такой формулировке (это важно: понятие "беременность" воспринимается как некое состояние организма, относящееся к тебе лично, а тебе сейчас необходимо подумать именно о ребенке, как о другом человеке). Вряд ли это доставит тебе сколько-нибудь радости, но в каких бы черных красках не представлялось будущее, представляй его без расчета на аборт.

Думаю, не ошибусь, если предположу, что у тебя тут же появилась куча мыслей, и все они связаны с проблемами. И красной нитью сквозь них – одна основная: "Нет, я не могу сейчас родить ребенка, нет, ну почему сейчас, только не сейчас…"

Пожалела себя? А теперь – стоп. Ответь себе, только совсем-совсем честно: не могу или не хочу? Все-таки не могу? А если еще честнее? Сразу не получается ответить? Хорошо, я постараюсь тебе помочь.

Итак, как показывает опыт, с нежелательной беременностью обычно связаны следующие проблемы:

а) психологические – еще вчера ты считала, что у тебя "в запасе" есть, как минимум, пара лет, которые ты можешь прожить так, как считаешь нужным. Появление ребенка означает, что больше никогда твоя жизнь не будет принадлежать только тебе, что теперь последствия каждого твоего поступка уже влияют не только на тебя, но и на твоего ребенка. Другими словами – новая, совершенно неожиданная ответственность, к которой ты оказалась не готова. Но если эту "неготовность" ставить во главу угла… это даже не причина, это чистейший эгоизм. Преступный эгоизм, которому нет ни малейшего оправдания.

Так что, если ты просто не готова к материнству – придется готовиться экстерном. Для начала нужно смириться с мыслью: ты станешь мамой. С течением беременности ты так или иначе свыкнешься с ней, но (и я это понимаю) важно справиться со страхом и эгоизмом сейчас, когда ты решаешь, как действовать дальше. Совет такой: в самое ближайшее время сделай что-то, связанное с беременностью в положительном контексте (например, купи в аптеке витамины для мам и начинай пить). Почитай книжку о беременности. Скорее всего, спустя всего несколько дней ты начнешь воспринимать все случившееся куда спокойнее, и у тебя проснется интерес к своему новому состоянию, хотя приступы депрессии могут накатывать еще не раз и не два.

Другой полезный совет (кажется противоположным предыдущему, но важно как раз совместить оба): постарайся ближайшее время больше заниматься любимыми и интересными делами (не пиво, конечно, на дискотеке глушить, а, например, сходить в кино, почитать что-то интересное, гулять, заниматься творчеством и т.п.). это важно для того, чтобы перестать воспринимать беременность как некую глобальную негативную перемену, из-за которой ничему хорошему и привычному в твоей жизни не осталось места.

Скоро ты поймешь, что все изменилось не так уж сильно (по крайней мере, пока). Но важно не слишком расслабиться, ведь наверняка есть реальные проблемы, а так появляется соблазн просто пустить все на самотек. Нельзя! Если беременность никак не будет затрагивать твою жизнь, очень скоро захочется забыть про нее навсегда…

Так что постарайся найти золотую середину: настройся на беременность, но не настраивай себя на то, что жизнь изменится полностью и тебе теперь в ней уготована роль курицы-наседки. Запомни: тем вещам, которые действительно важны для тебя, ты всегда сможешь найти место и время, даже у кроватки с орущим младенцем. Опять же, приведу свой пример: да, ребенок действительно отнимает уйму сил и времени, но уже через пару месяцев становится значительно легче (и он, подрастая, станет поспокойнее, и ты наловчишься с ним справляться). Горы пеленок, бессонные ночи и ни минуты свободного времени – больше страшилка, нежели реальность (такими бывают отдельные дни, но не все время). Примерно с полугода (плюс-минус несколько месяцев) у ребенка уже устанавливается достаточно стабильный режим, подстроиться под который несложно. Примерно с 9-месячного возраста Дарьки я читаю книги, пишу, рисую, нормально высыпаюсь. Здесь уже вступает в силу выгода декретного отпуска: на работу-то ходить по-прежнему не надо. В общем, основные трудности – первые полгода. Так неужели сложно потерпеть?

б) материальные проблемы. Это достаточно широкое понятие, к которому можно отнести трудности различного характера и степени серьезности.

По характеру можно выделить:

- собственно нехватку денег;

- проблемы с работой;

- проблемы с жильем.

Нехватка денег

Основной аргумент: "Мне не на что его растить!" Однако есть разные степени материальных затруднений. Мало кто у нас бедствует настолько, чтобы умереть с голоду в буквальном, а не переносном смысле. И вам не кажется, что ваш ребенок, чью судьбу вы беретесь решать по принципу "быть или не быть", предпочел бы есть на завтрак "бомж-пакет" с хлебом, но быть живым, чем умереть потому, что у мамы нет денег ему на фрукты и телятину и она сочла, что так будет лучше для всех? В конце концов, растили наши бабушки в голодное послевоенное время детей, и не по одному, а минимум троих. И ничего.

***

Читайте также по теме:

***

Давайте взглянем на вещи реально. У каждого свои запросы, но ведь это не значит, что в случае острой необходимости нельзя обойтись минимумом. То, что на ребенка уходит уйма денег – стандартное мнение. Но я бы не стала бросаться такими громкими заявлениями.

Сколько "стоит" ребенок

Для начала разделим расходы на две группы:

1) до рождения малыша;

2) после рождения.

К рождению ребенка ему действительно необходимы:

- ванночка;

- кроватка;

- коляска;

- одеяльце (лучше два - потоньше и потолще);

- пеленки (по три-четыре тонких и байковых);

- распашонки (то же кол-во);

- как минимум один ( а лучше – два) теплых костюмчика (на вырост) для прогулок;

- всякая мелочь типа бутылочки, соски, термометра и т.п.

Теперь посмотрим на цены. Из представленного списка действительно стоят внимания только коляска и кроватка. Цены на коляски в магазинах сейчас колеблются от 4000 до 20000 руб. Но если деньги для вас проблема: найти по объявлению б/у коляску за 2-3 тыс. руб. не представляет труда. Хорошую кроватку по объявлению можно купить за 1000 рублей. И еще около 1000 уйдет на все остальное (хотя и здесь можно пройтись по объявлениям, а еще лучше – по знакомым и родственникам – "юзаные" пеленки и распашонки вам с радостью сплавят задаром, а один-единственный "приличный" комплект "на выход" обойдется не дороже 300-350 руб. (теплый).

После несложного подсчета легко убедиться, что самые необходимые расходы к рождению малыша составят 4 - 6, максимум 8 тыс. руб. Не так уж много, если вспомнить, что размер единовременного пособия на рождение ребенка составляет в настоящее время 12000 руб., а его ты получишь в любом случае, независимо от того, работаешь или нет.

Кстати о пособиях: в Санкт-Петербурге предусмотрены дополнительные "местные" выплаты. Первая – единовременное пособие – в настоящее время –15000 рублей на первого ребенка, 20000– на второго, начиная с третьего – 25000 рублей. Главное – не прозевать и вовремя встать на учет в женскую консультацию (до 20 недель беременности). Вторая – ежемесячные пособия по 1550 рублей (безналом, на карту, по которой можно закупаться во всех сетевых детских магазинах, таких как "Дети", "Кроха", "Здоровый малыш", "Для тебя и мамы" и т.п.) с рождения ребенка до года. Очень неплохо (практически полностью покрывает расходы на ребенка), но здесь уже учитывается доход (ниже прожиточного минимума на каждого члена семьи за три последних месяца). Не забудь и об "обычном" государственном пособии по уходу за ребенком до 1,5 лет: 40% от зарплаты.

После рождения ребенка затраты на него в месяц тоже отнюдь не столь велики, как рисует нам услужливое воображение. Если ты кормишь грудью (а большинство отказываются от кормления грудью по собственной дурости), то месяцев до четырех вопрос расходов на питание ребенка для тебя не стоит. Тратишься только на подгузники (а если уже совсем крайняя ситуация, то можно и без них обходиться!), иногда на лекарства и всякую мелочь (до 500 руб. в месяц). Цена большой пачки подгузников – 450-600 руб., на месяц их уходит две (из расчета 4 подгузника на день – опыт подсказывает, что этого достаточно).

Когда начнется прикорм, станет потяжелее. С 7-8 месяцев ребенку на день надо: полбанки мясного пюре (можно мясо-овощного), баночка фруктового, полпачки (100 мл.) сока, пачка (200 мл) детского кефира, один детский творожок (нужно меньше, но они не хранятся) на неделю пачка детской каши. Итого получается в месяц 10 мясо-овощных пюре (время от времени даже врачи рекомендуют устраивать вегетарианские дни), 30 фруктовых, по 30 творожков и кефиров, 15 соков, 4-5 пачек каши.

Цены (минимум, на самые дешевые из ассортимента указанной продукции):

- мясо-овощное пюре ("Бабушкино лукошко": говядина с овощами, курица с овощами и т.п.) – около 20 руб.;

- фруктовое пюре – от 12 руб., но есть еще в коробочках, как сок, "Сады Придонья", оно 8-10 руб.;

- сок ("Сады Придонья") 9-10 руб.;

- детский творожок ("Тема") – 13-15 руб.;

- детский кефир ("Тема") 10-11 руб.;

- каша молочная ("Малышка") – 50 руб.

Подсчитав, получим 200+360+150+450+300+200 = 1660. Добавьте памперсы (где-то 600 руб. в мес. – их уже можно менять реже), рублей 200-300 на непредвиденные расходы (например, лекарства)… короче, получим почти 3000 руб. Не спорю, это уже приличная сумма очень для многих.

Но этот "идеальный" список на практике сокращается почти вдвое (до 1,5 –2 тыс.). Конечно, при таком раскладе ты недодашь ребенку нужных продуктов, но вряд ли бы, если бы его спросили, что он предпочтет: умереть или не съесть в месяц лишнюю пару банок пюре, он выбрал бы первое!

На чем можно сэкономить без большого ущерба рациону ребенка. Во-первых, на соках. Пользы от них не так уж много, если это покупные соки, а не свежеприготовленные из качественных отечественных фруктов. Вполне можно время от времени заменять их подслащенным чаем (на два дня тебе хватает пакетика сока, а третий можно "пропустить"; при таком раскладе экономится 5 пакетиков сока – 50 руб.). Во-вторых, и творожок, и кефир каждый день – это, конечно, хорошо, но ты не слишком обделишь ребенка, если будешь, скажем, давать кефир каждый день, а творог – через день (можно чуть больше рекомендуемой на день порции). Уже сэкономишь 225 руб., а если уж с деньгами совсем критично, то можно и чередовать: день кефир, день творог (тогда экономится 375 руб.). Разумеется, это уже не очень хорошо для ребенка (т.к. именно молочные продукты – источник основных белков и кальция). Старайся подольше сохранить грудное кормление (везде пишут, что в норме грудью надо кормить до года, а на практике все почему-то спешат бросить после полугода, даже если есть молоко) – вот тебе и белок с кальцием, причем куда лучше усваивающиеся, чем в любых молокопродуктах. Давай витаминки (если не гнаться за самыми навороченными, то это выходит дешевле).

Ну и каша: покупные удобны (как правило, растворимые), более питательны и обогащены витаминами и минералами, но никто не отменял обычной овсянки, гречки и риса, которыми кормили в детстве нас с тобой, и ничего, живы. Размельченный в кофемолке "Геркулес", рис, греча, манка обойдутся раз в 5 дешевле, чем специальные кашки. Можно комбинировать (так поступаю я: обычная (мелкого помола) овсянка, которую готовлю на завтрак себе самой плюс немножко "Малышки" для вкуса, питательности и пользы). Экономия до 100 - 150 руб.

Что мы получили: от 1660 осталось уже чуть больше 1000. Если совсем тяжело, надевай подгузник только на ночь (когда тяжелей всего возиться с переодеванием), днем уж как-нибудь можно управиться, а то и вообще откажись от них (наши мамы же как-то справлялись). Тогда ты вполне уложишься в пособие.

Когда малыш подрастает, ест он, конечно, все больше. Но после года ты уже можешь все больше и больше переводить его на обычное питание (супы, картофельное пюре, сосиски, котлетки, макароны и т.д. и т.п.), что обходится куда дешевле дорогих специальных продуктов. Кефирчики и молоко "Тема" и "Агуша" сменяются обычными кефиром и молоком, стоящими раза в два дешевле, творожки и йогурты можно давать пореже, да и, опять же, менее дорогие. Так что сильно траты не возрастут. К тому же, появятся новые возможности сэкономить: подгузников требуется все меньше, после года ребенок уже контролирует свои испражнения хотя бы частично, а там, глядишь, годам к двум потребность в этих дорогостоящих "благах цивилизации" вовсе отпадает.

Остаются крупные траты, без которых все равно не обойтись: одежда и обувь. Детский верхний комбинезончик в магазине стоит от 800 руб., но с рук можно купить за 500 куда лучший (износиться они практически не успевают, ведь дети в этом возрасте вырастают из одежды за несколько месяцев), обувь – от 500, с рук 200-300 (до 500). Не стоит забывать и о том, что многое из купленных вещей вы тоже сможете потом перепродать.

Где взять деньги?

С реальным уровнем затрат на ребенка примерно ясно. Но для многих остается открытым вопрос: ну а эти-то, пусть и не такие уж большие, деньги – их где брать?

Для начала давай этот вопрос предельно конкретизируем. Выделим в нем следующие параметры:

1) какой промежуток времени нехватка денег стоит наиболее остро;

2) какая всего на этот промежуток нужна сумма;

3) возможные источники средств.

Возможны следующие ситуации: на начало беременности ты работаешь или же не работаешь. Рассмотрим по очереди каждый вариант.

Работаешь, причем тебе одной твоей зарплаты на более-менее приемлемую жизнь вполне хватает.

В этом случае вопрос финансов ставится так: как прожить 1,5 – 2 года до того, как ты снова выйдешь на работу (если ты могла жить на свою зарплату без особого напряга, то на нее ребенка ты с определенными трудностями, но потянешь). Предположим пока, что ты одна, и других источников финансирования у тебя нет (все прочие варианты по определению проще; кстати, на самом деле, ситуация, когда совсем-совсем некому помочь встречается крайне редко… но об этом позже).

Рассчитаем минимальную ежемесячную сумму, на которую можно прожить вдвоем с ребенком. С тратами на ребенка мы определились. Исходя из этого и из опыта собственной семейной жизни, могу сказать, что ты сможешь уложиться в 6-7 тыс. руб. в месяц (питание, расходы на ребенка, коммунальные платежи). Мы на эту сумму живем втроем, не скажу, что легко, но ведь живы! Не забудь также, что из этого списка как минимум 2250 (не менее 700 федеральных + 1550 местных) ты получишь в виде пособия на ребенка. Останется порядка 4000. И не надо делать круглые глаза: цифра, повторяю, реальная и проверенная жизнью, а если ты не привыкла "во всем себе отказывать", то аргументом против ребенка в данном случае выступает не реальная материальная проблема, а банальный эгоизм вкупе с легкомыслием. Извини, дорогая, но, если ты любишь комфорт и обеспеченную жизнь и действительно серьезно дорожишь этими благами, то следовало вести себя так, чтобы угроза всему этому в лице твоего ребенка просто не могла возникнуть. Коль скоро она возникла, эгоизм и жалость к себе должны отойти на самый дальний план, (если не удалось их полностью победить). Впрочем, об этом я сказала в самом начале. Сейчас мы говорим о возможности/невозможности, а не о степени приятности для тебя возможного выхода.

Итак, остановимся на 4000 в месяц. Теперь посмотрим, сколько месяцев тебе придется сидеть без зарплаты.

В отпуске по уходу за ребенком до 1,5 лет ты получаешь 700 руб. пособия, после этого имеешь право сидеть с ребенком до достижения им 3 лет, но уже не получая ничего (просто сохраняя за собой место работы). До этого ты имеешь право на отпуск по беременности и родам (тот самый "декрет"): 70 дней до родов, 70 после (84 при осложненных родах). За этот период ты получаешь зарплату, равную твоей средней зарплате в течение последнего года работы (но только если отработала перед уходом в декрет не менее 4 месяцев, иначе больше, чем на МРОТ, рассчитывать не приходится). Так что "безденежный срок" начинается, когда ребенку почти 3 месяца (кстати, если денежный вопрос стоит остро, рекомендую маленькую уловку: если роды произошли раньше, чем через 70 дней после ухода в отпуск, оставшиеся дни прибавляются к послеродовой части отпуска. Поэтому есть смысл уйти в декрет попозже (слегка переврав срок), ведь, находясь на работе, ты в любом случае получишь свою зарплату, а после родов "оплаченный период" будет немного дольше). И еще: не забудь и о другом "подарке" трудового законодательства (о нем знают не все): ты имеешь право на обычный очередной отпуск перед декретом или после него, вне зависимости от того, сколько ты работаешь на этом месте и когда до этого ты брала последний отпуск.

Когда можно выйти на работу? Если у тебя нет никого, с кем можно оставить ребенка, а финансы напрягают, заранее реши вопрос с яслями. Сейчас существуют ясли даже для "манежных" детей (с 8-9 месяцев), главное, поторопись встать на очередь (таких учреждений немного, и очереди там солидные, но попытаться можно). В другие (этих больше, и с очередями там проще) ребенка берут, когда он начнет ходить (после года). Большинство садиков – с 2 лет, но, повторяю, если надо выйти пораньше, решить этот вопрос можно еще до достижения ребенком годовалого возраста.

Для удобства остановимся на возрасте ребенка в год – это возраст, когда ты уже вполне сможешь выйти на работу. Вычитаем три (а с "очередным отпуском – четыре) оплачиваемых месяца – получается, что не получать денег ты можешь всего 9-10 месяцев, а то и меньше (вплоть до полугода).

Путем простого умножения получим, что сумма, необходимая для того, чтобы как-то продержаться во время ухода за малышом, варьируется от 36 до 40 тыс. руб., максимум - , максимум – 50. Скажи, это так много? К примеру, если ты получаешь 8 тыс. руб. (ОЧЕНЬ скромная зарплата продавца, уборщицы или официантки), то у тебя есть еще 7 месяцев, в течение которых ты вполне можешь откладывать по 4-5 тыс. – вот, собственно, и нужная сумма. Если больше – тем более. Вообще, если у тебя стабильная работа и неплохая зарплата, что мешает тебе взять небольшой кредит в банке? Ты без особых проблем выплатишь его, когда вернешься на работу. Так что, как видишь, все не так уж плохо.

Конечно, ситуация может быть и сложнее. Например, если ты вынуждена платить за съемное жилье, расходы на жизнь резко подскакивают более, чем вдвое. Самая дешевая комната сейчас стоит около 6000 руб., и цены все время растут. Наверняка до настоящего времени ты снимала жилье пополам с подружкой или бойфрендом, а появление ребенка подразумевает, что теперь всю сумму придется платить одной. Здесь уже речь идет о суммах никак не меньше 10000 в месяц (соответственно, на весь период – где-то 80-90 тыс.).

Ситуация весьма неприятная. Выход из нее следует искать в зависимости от твоих обычных доходов. Если твоя зарплата (уровень цен на начало 2007 года) более 10000 руб., можешь попробовать, опять же, взять кредит в банке. Давай посчитаем вместе:

Сколько ты сможешь собрать до ухода в декрет. Допустим, ты получаешь 12000. Снимаешь комнату за 6000 на пару с подругой (т.е., по 3000 с человека в месяц). Живешь (мы договорились) на 4000 (делаю поправку на 1000 в сторону увеличения, т.к., пока ты работаешь, тебе более важен "товарный вид" – косметика и одежда, так что полностью "забить" на эти статьи расходов невозможно; кроме того, больше расходы на проезд). Таким образом, в месяц откладываешь 5000-5500, к моменту ухода в отпуск имеешь на руках около 40000. Тебе нужно еще примерно столько же. Ставки по кредитам подобного рода варьируются от 16 до 19% годовых. Допустим, ты берешь кредит на срок 5 лет (год ты его расходуешь, а остальные 4 - выплачиваешь). Тогда выплатить за эти 4 года ты будешь должна уже 80000. Разбиваем по месяцам: 80 000 : 48 = 1667 руб./мес. Реально ли это? В принципе, если цены на жилье за эти пять лет значительно не возрастут, то протянуть можно (12 000 - 6000 (плата за комнату) - 1667 (погашение кредита) = 4333 (все остальное)). Но вряд ли за пять лет цены на съемное жилье останутся на том же уровне, да и не уверена, что 4333 останутся той суммой, на которую можно хоть как-то выжить вдвоем с растущим ребенком.

Так что вариант с кредитом возможен, только если ты получаешь тысяч 14-15, а это уже зарплата, доступная далеко не каждой.

Но не забывай о том, что на период ухода за ребенком ты не привязана к конкретному месту необходимостью ездить на работу. А поэтому: подумай о временном варианте переезда. Ведь навряд ли у тебя вообще нет никакого жилья (места прописки). Если ты вынуждена жить на съемной квартире, то скорее всего:

а) ты иногородняя, и твои родители (родственники) проживают где-то в области или в провинции;

б) твоя родня живет в этом городе, но жить с ними проблематично (тесно или конфликтно).

Каждый вариант требует индивидуального подхода, но никогда не сбрасывай со счетов возможность жить с родными, даже если это очень проблематично и если тебе там, мягко говоря, не рады. Если совсем уж крайний случай – потерпеть можно. А на ультимативное "не пустим, тебя с ребенком тут не хватало!" можно вообще-то и мягко напомнить о своих правах на эту жилплощадь. Не получается мягко – защищай свои права через суд! Конечно, это уже не жизнь, а кошмар, но до такого, на деле, доходит не часто. В самом деле, не желающие видеть в своем доме тебя и ребенка родственники всячески будут на тебя давить, вынуждая сделать аборт (от мягких уговоров до страшных скандалов, это уже от людей зависит), но, если ты проявишь твердость, они постепенно тоже смирятся, хотя бы относительно. Есть, конечно, исключения, но большая часть мам-пап и прочей родни, активно не желающих твоего материнства здесь и сейчас, после рождения ребенка все-таки изменяют свое к нему отношение. Не обязательно тут же превращаются трепетно любящих бабушек и дедушек, но сама ситуация вынуждает измениться: пока ребенок у тебя в животе в виде незаметного комочка, его как бы и нет, но когда он уже плачет на твоих руках. А потом улыбается, а потом начинает говорить "баба", "мама" – это уже совсем другая история. Многие бабушки очень быстро забывают, как несколько месяцев назад со скандалами требовали от дочерей немедленно сделать аборт, пока еще не поздно… Другие, если и не испытывают больших восторгов по поводу внука (внучки), по крайней мере будут хоть немного стараться соответствовать новому статусу. Пусть даже больше для вида, чтобы о них не говорили плохо. В любом случае, даже если придется ютиться в маленькой комнатке с родителями, братьями или сестрами, выслушивать попреки и чувствовать себя нахлебницей: это не навсегда! Выйдешь на работу, постараешься снова найти съемное жилье. А еще, весьма вероятно, что, видя, что переубедить тебя насчет рождения ребенка не удалось, если ситуация с жилплощадью действительно критичная, родные сами помогут тебе со съемом жилья (маме, папе и взрослому брату выгоднее платить несколько тысяч (пусть хотя бы часть суммы) за твою комнату, чем слушать крики младенца в своей.

Кстати, если ты иногородняя (из глубинки), можно рассмотреть еще такой вариант: на периферии цены на жилье гораздо ниже. К примеру, в моем родном городке (под Воронежем) сейчас тысячи за 2-3 можно снять целую квартиру, а комнату у бабули – за 1000. Так почему бы на время ухода за ребенком не уехать "в глушь, в Саратов"? Ребенку в экологически благоприятной провинции только лучше будет! Так что если есть родные, и возможна материальная поддержка (или твоя зарплата в нашем большом городе позволяет немного скопить) но нет жилплощади, подумай и о том, чтобы перебраться в родной город (деревню), но жить отдельно. Помни: этим ты не обрекаешь себя на вечное прозябание в глуши, если у тебя есть нормальная работа, то ты всегда сможешь вернуться!

На данный момент у тебя работы нет

Выход совершенно понятен: ИЩИ! Узнала о своей беременности ты, как я понимаю, где-то на 5-6 неделе, живот же станет заметен только месяца в три-четыре, а то и позже (а однозначно заметен – не раньше 5-6). Так что, если не копаться, время есть. Особенно, если повременить с постановкой на учет (только не слишком затягивай – потеряешь пособие, не говоря уже о том, что это может быть опасно и для ребенка, и для тебя).

Конечно, скрыть факт беременности при приеме на работу – неэтично. Естественно, это может быть чревато неприятностями, но уволить тебя никто не сможет, снизить зарплату – тоже (это запрещено трудовым законодательством!). Не спорю, могут просто начать "выживать", вынуждая уволиться самой (это возможно и если ты недавно устроилась на работу и всех, включая начальство, уверяла, что детей пока не планируешь). Всякое бывает. Пути решения проблемы тоже разные – от "полюбовных" до суда. Если ты только ищешь работу, оценивай каждый конкретный вариант отдельно, но лучше, по-моему, не говоря о беременности, все же, если поднимется тема перспектив на материнство, не бить себя копытом в грудь – да нет, пока не собираюсь. Лучше подчеркнуть, что готова именно работать, но материнство считаешь явлением естественным для каждой женщины и относишься к нему с трепетом. Может, компания, культивирующая образ бизнес-леди, тебе и откажет, но, с другой стороны – а может, это и к лучшему. Даже если совсем недавно ты мечтала именно о такой карьере – не надо ли пересмотреть свои взгляды? Много чему можно посвятить свою жизнь, и довольно глупо представлять мир в виде двух полюсов: на одном – карьера, успех и независимость, а на другом – быт, пеленки и фартук.

Лично я считаю, что в ряде случаев лучше остановить свой выбор на т.н. "временном" варианте, т.е., месте, где ты реально рассчитываешь "пересидеть" отпуск по уходу за ребенком, а не работать длительное время, нежели, скрыв факт беременности, идти в выгодное и давно желанное место (особенно это актуально для ситуации, когда у тебя уже было в недавнем прошлом собеседование с работодателем, и вопрос о детях поднимался в негативном контексте). Иначе может получиться, что долгожданное место ты получишь, но нормально работать там после такой "подлянки" уже не получится. С "времянки" будет легче уйти потом, после отпуска, и вот уже тогда пойти на ту самую, желанную, работу, или же найти аналогичный вариант.

И еще – не драматизируй. В значительном количестве случаев работодатели не так уж "зверствуют" в отношении вновь принятых беременных сотрудниц. Мой личный опыт: перед тем, как я узнала о своей беременности, у меня намечалось весьма выгодное и интересное трудоустройство. Но в беседе с начальницей вопрос о перспективах на материнство поднимался, и был приведен пример (в явном контексте "вот так делать не надо!") недавно устроившейся сотрудницы, скрывшей факт беременности. Я тогда клятвенно заверила, что в ближайшие несколько лет детей заводить не собираюсь. Поразмыслив, я все же решила сознаться. До сих пор не уверена, что поступила правильно, но тем не менее не жалею. Возможно, конечно, скандал бы замяли, и сейчас я бы уже вышла из декрета в хорошее место. Но, может быть, вышла бы я на работу, где меня все ненавидят. Так же у меня осталась вполне реальная надежда перевестись туда впоследствии. Впрочем, на другом месте работы я все же скрыла беременность (вернее, ничего не говорила), и страшного ничего не произошло. Не скажу, что начальник сильно обрадовался, но ни разу мне не было ничего высказано на эту тему, начальство и сотрудники относились ко мне с заботой, помогали, до сих пор, хотя я проработала у них всего ничего и не планирую возвращаться, интересуются, как у нас дела, как поживает Дарик и т.п.

Так что думай сама. От себя же дам несколько рекомендаций:

1) Если есть сомнения – лучше расскажи все как есть. Вообще, по возможности, старайся все-таки избежать обмана и недоговорок.
2) НЕ ЗАТЯГИВАЙ. Начинай поиск работы в ближайшие дни. Время в данном случае работает против тебя. Но и не бросайся на первый попавшийся вариант.
3) Лучше выбирай такую должность, где заменить тебя не составит труда.
4) НЕ ЛГИ, если вопрос "не беременны ли вы на настоящий момент" задан напрямую.

5) Снизь запросы: раньше, возможно, ты настроена была четко на квалифицированную работу в офисе, но сейчас, если не удается найти подобного, стоит подумать даже об уборщице. Если ты сумеешь четко настроить себя на то, что это – лишь ВРЕМЕННАЯ мера, так все и будет. А в ситуации, когда нужно ВЫЖИТЬ, это – вполне нормально, и не ставит крест на твоей карьере на всю оставшуюся жизнь.

6) Уже устроившись на работу, ответственно относись к своим обязанностям, не поступай по принципу "мне на все плевать, мне бы в декрет поскорее". Одновременно старайся втянуть коллектив в радостное ожидание твоего малыша: рассказывай, как он ведет себя, что говорят врачи, что ты для него вяжешь или купила и т.п. Даже стервозные тетки долго не выдерживают и очень скоро начинают давать тебе наставления и вспоминать собственный опыт. Опять же, не переборщи и не будь навязчивой.

Как об этом сказать

Следующий очень важный момент: как сказать отцу ребенка и родственникам (в первую очередь, родителям)? Опять же, рассмотрим все по порядку.

Ты и отец ребенка

Последний может быть кем угодно: возможно, парнем, которого ты видела в первый и, как полагала, в последний раз; или у вас роман любой степени "тяжести" (от недавно завязавшихся и пока малоопределенных отношений до претензий на брак в скором будущем); или вы встречаетесь давно, но "без обязательств"; нередка также и ситуация, когда он – твой законный муж.

Бесспорно, каждый случай индивидуален, но, тем не менее, есть немало общих правил, которым стоит последовать.

1) Не торопись. Затягивать, конечно, тоже не надо, но все же, по моему личному мнению, говорить близким о том, что ты в положении нужно уже после первоначального шока, когда ты уже свыклась с мыслью о беременности и наметила примерные планы на будущее. И, разумеется, к этому разговору надо тщательно подготовиться – от него зависит очень многое.

2) Прежде всего, подумай о своих собственных планах относительно отца ребенка. Представляешь ли ты возможным (для себя) связать с ним дальнейшую жизнь? Обдумывать надо не только с позиций "хочу/не хочу". Сказав: "Да, я хочу остаться с ним!" - задумайся о мотивации такого решения: потому что он хороший человек или потому что ты его любишь? Твоя беременность – отличный повод для того, чтобы провести, наконец, максимально беспристрастную оценку твоего партнера. Однако, если окончательный ответ будет: "Я люблю его, но у меня большие сомнения насчет того, что это достойный человек, с которым можно создавать семью", - все же поговори с ним. Очень возможно, что он тебя приятно удивит. Но в этом случае будь начеку и в дальнейшем смотри на него как можно объективнее. Я весьма прохладно отношусь к матерям-одиночкам, но те "героини", которые волокут на своих многострадальных плечах не только детей, но и (абсолютно непонятно, зачем!) никчемное убогое создание, гордо именуемое мужем или любимым, вызывают у меня куда большую неприязнь. Если тебя устраивает подобное самопожертвование, хотя бы заранее оцени его пределы, возможности "срыва" и постарайся, по возможности, всегда иметь пути к отступлению. И, конечно, на первом месте теперь – благополучие твоего ребенка, причем не только материальное.

Если ты не хочешь быть с ним, опять же – погоди рубить с плеча! Тщательно обдумай вариант: "А если все же попробовать?" Может, ты просто боишься, сделав выбор, потерять независимость? Возможно, узнав человека получше, ты переменишь решение. Кто знает, вдруг именно он подарит тебе счастье куда большее, чем ты вообще могла желать? Звучит, конечно, на редкость приторно, однако, прежде, чем скептически морщиться, учти следующий момент: скорее всего, в ближайшие пару лет тебе предстоит очень сильно измениться (осмелюсь верить, что к лучшему, как это произошло со мной). Ему – тоже. Так что, если ты и не испытываешь к нему особых чувств и считаешь себя достойной лучшего, это не означает что новая женщина, у которой будет твое имя, внешность и паспорт, согласится с тобой – у нее будут уже совсем другие критерии и приоритеты.

Помни главное: кем бы он ни был, как бы ты ни относилась к нему – он ДОЛЖЕН знать. Ты не вправе решать за него, заочно определяя место отца в жизни его ребенка. Малыш – не ТВОЙ, он – ВАШ.

3) КАК сказать? Не надо излишних восторгов. Даже если у вас с ним все серьезно, и он – человек ответственный, твой "энтуазизм" его насторожит, и он подумает, что ты просто неспособна реально оценить ситуацию. Соответственно, все твои последующие доводы он будет слушать вполуха и всерьез не воспримет. А если вспомнить, какой у большинства парней пунктик на пусть формальной, но все же независимости, твой напор попросту отпугнет его, чисто психологически, рефлекторно, даже если, по большому счету, он морально готов и к семье и к ребенку.

Ни в коем случае нельзя выставлять случившееся трагедией! Вспомни, каково было тебе в первые минуты! Несомненно, это – неплохой способ "проверить его на прочность", но тебе ЭТО сейчас надо? Тем более, если ты последовала совету пункта 1, а до этого внимательно читала эту книгу, в твоих собственных глазах все уже отнюдь не так мрачно.

Никакого виноватого тона, никакой неуверенности в голосе. Ты должна с первой же фразы тоном дать понять, что вопрос "быть или не быть ребенку" ты обсуждать не намерена. Но и вызова тоже не надо. Постарайся донести до него все твои соображения насчет возможностей вашей будущей жизни, причем, строя планы, не забудь и о его роли в решении проблем, но постарайся, чтобы в твоем изложении эта роль не выглядела непропорционально большой (коррективы вы внесете потом вместе). Контекст всей твоей речи должен подразумевать, что, в случае необходимости, ты способна справиться со всем сама, но не заострять внимание на этом, чтобы партнер не почувствовал себя ненужным.

Если же никаких аргументов он слушать не желает, и тут же начал в жесткой форме настаивать на аборте – спокойно! Поддаваться на уговоры и подчиняться требованиям, разумеется, нельзя ни в коем случае, но и кипеть праведным гневом не спеши. Не спорю, это больно и мучительно: хочется либо забыть обо всем от завораживающего: "Крошка, у нас все так хорошо, зачем все вот так портить…", либо плюнуть ему в лицо, уйти и удалить его номер из телефонной книжки. НЕ НАДО! Сдержись, пожалуйста. СПОКОЙНО, без вызова, перескажи ему тот вариант плана на будущее, который называется "я сама", после чего заверши разговор и уйди, но, опять же, без хлопанья дверью и не в контексте "Прощай!". Предложи ему подумать обо всем еще раз, и обязательно попроси звонить (но, естественно, не так, чтобы эта просьба выглядела самоунижением).

Даже если он сбежал, не дослушав, даже если открытым текстом сказал, что ни ты, ни ребенок ему не нужны – шанс на то, что он подумает обо всем, и еще не раз и не два вам придется возвращаться к этому разговору, не так мал, как кажется. И совсем не исключено, что в итоге его мнение изменится на прямо противоположное. Как относиться к нему после такого, прощать или нет – это уж твое личное дело. Но все же, когда заговорит уязвленная гордость, постарайся вспомнить чувства и мысли самой себя, стоявшей с тестом в руке…

И еще: при первой же возможности постарайся втянуть его в какое-нибудь мероприятие, связанное с твоим будущим ребенком. Лучше всего, конечно, вместе сходить к врачу (в идеале – на УЗИ), но на это "развести" удается не каждого. В таких случаях изобретай (за неимением – отыгрывай) спонтанные ситуации, в которых не обойтись без его помощи или мнения. Пошли его за вишневым мороженым с кетчупом, потупив многозначительно глаза: "Хочется…". Гуляя с ним, зайди в аптеку и у него на глазах долго выбирай витамины или пищевые добавки для беременных, при этом активно советуясь с продавцом, потом спроси и его мнение. Но не надо всяких там "давай выберем имя", "как думаешь, розовую или голубую кофточку лучше купить?" и т.п. Пока вовлекай его в твою беременность, так сказать, абстрагировавшись от ребенка – мысли о малыше как о реально существующем, сейчас, пока он не держит его на руках, могут опять напомнить о проблемах. Ну и не пересласти, конечно, и не перестарайся – параллельно ты должна демонстрировать свое внимание к нему лично и не отрекаться от прошлых интересов, иначе все это в его глазах будет выглядеть так, будто ты превратилась в квохчущую наседку, для которой, кроме ее птенчика, ничего в мире не существует. Заодно, кстати, здорово подучишься дипломатии и актерскому мастерству – в жизни потом не раз пригодится.

Ты и родители

Теперь о разговоре с родителями. В принципе, все то же самое: будь решительной, но не вызывающей и агрессивной; как можно быстрее найди повод проявить на деле готовность действовать самостоятельно и справляться с проблемами; даже если дело закончилось скандалом, не замыкайся в себе и не отвергай появившихся позже попыток к сближению; и, самое главное, конечно – НЕ ПОДДАВАЙСЯ НИ НА КАКИЕ УГОВОРЫ, УГРОЗЫ И ТРЕБОВАНИЯ (это само собой разумеется, но так уж получается, что именно с родителями оставаться твердой зачастую труднее всего). Помни: в принципе, ты сможешь обойтись без их помощи (это я тебе вроде бы уже наглядно доказала), следовательно, угрозы выгнать на улицу, перестать платить за учебу, оставить без карманных денег лишат твое существование изрядной доли приятности, но опасности для жизни не представляют, следовательно, не могут являться аргументом в пользу аборта.

Рукоприкладство? Насильный аборт (у какого-нибудь знакомого врача, без твоего согласия)?! Звучит жутко, но случаи есть. В таком случае (не дай Боги, конечно!), совет может быть только один: как можно быстрее забыть, что перед тобой твои родители, близкие тебе люди, и не надеяться до последнего, что на них вдруг снизойдет божественная благодать, они все поймут и передумают! Перед тобой преступники, сиречь люди, отдающие себе отчет в том, что они делают и что за это бывает! А значит, как только представится возможность позвать на помощь или набрать 02 – сделай это. Без малейших колебаний.

Завершая данный раздел, хочу сказать, что, несмотря ни на что, мы в значительной доле случаев, склонны сильно утрировать сложность объяснения с близкими. Приведу несколько примеров.

Мое объяснение с родителями (в первую очередь – с мамой) меня очень страшило. Было жалко маму – как-то она перенесет эту новость? Оказалось – легко. Не с диким восторгом, конечно, но достаточно спокойно. А уж как легко стало мне! Папу мы "настраивали" уже вместе. А потом всей семьей (я в то время жила отдельно от мужа, у родителей, пока он решал проблемы с работой и съемным жильем) радостно ждали внука! До сих пор умиляюсь, как грубовато, но в то же время трогательно обо мне заботились батя и брат…

С родителями мужа (мы им сообщили поздно, незадолго до декрета – инициатива мужа) был скандал. Многочисленные попытки (с их стороны) как-то помешать и повредить успехом не увенчались. Постепенно установился определенный нейтралитет (случалась и грызня, но в целом – что-то даже с претензией на доброжелательность). Потом мы выполнили все, что было сказано в тот разговор – еще до рождения Дарьки стали жить отдельно, материально обеспечивали себя сами. Но при этом предложенную помощь принимали и принимаем спокойно, без патетического "Нам от вас ничего не надо!" В итоге сейчас у нас отношения не то, чтобы очень теплые, но подарки Дарьке и нам они дарят часто, время от времени и деньгами помогают, и советами насчет ребенка, особенно во время болезней (свекровь – медик). Общаемся спокойно, старого не поминаем.

Моя подруга забеременела от моего брата. К их роману она сама с самого начала относилась, как к красивому, но бесперспективному. На тот момент ему едва-едва исполнилось восемнадцать и его вот-вот должны были забрать в армию. Подруга старше его на семь лет. Я сама, зная брата, никогда бы не сказала, что ему в принципе свойственна какая бы то ни было ответственность. Янка тоже не питала иллюзий по этому поводу. И поэтому, узнав о своей беременности, она сперва вообще не собиралась говорить ни Сашке, ни моим родителям, заявив: "Это мое личное дело…" Но после того, как я ей возразила, что это "личное" дело делают, вообще-то, двое, и что отец имеет право знать в любом случае, она все же сообщила ему радостную новость. И была просто поражена – новость оказалась действительно радостной! Они скоро поженились, с нетерпением ждали дочку Ксюшу. Однако судьба приготовила им жестокий удар – малышка родилась с неизлечимой генетической патологией (синдром Дауна). Шок и отчаяние несчастной матери вряд ли удастся прочувствовать, но то, что описать. Шок был и у меня, я не знала, что сказать, чем помочь. Если бы подруга решила отказаться от девочки – стыдно признаться, но, наверное, я бы ее поддержала. Янка потом по секрету созналась мне, что такие мысли у нее были. И вот тут-то брат поразил нас всех еще больше. Он сказал просто: "Мы справимся. Нельзя ее никуда отдавать". Сейчас Ксюше уже 8 месяцев, она растет, как любой ребенок, демонстрирует свои успехи: улыбается, смеется, играет игрушками, лепечет, радуется близким людям. Это активная, общительная, симпатичная девочка, совсем не похожая на картинку из медицинского учебника. Ее родители вместе, у них не то, чтобы все идеально, но в будущее они смотрят с оптимизмом.

Так что, оценивая перспективы на будущее, не забудь учесть и то, что я постаралась выбрать для анализа пример с максимумом проблем. В реальности, начиная их решать, ты, скорее всего, увидишь, что их большая часть решится неожиданно легко и быстро, а некоторые и вообще – автоматически. Мне очень понравилась фраза, прочитанная в одном из сообщений на сайте www.noabort.net: "Если Бог дает ребенка, то даст и на ребенка". Это действительно так! Удачи! Счастья тебе и твоему малышу!

Частные случаи

В заключение хочу сказать по паре слов о некоторых, скажем так, "частных случаях".

1. Ты еще совсем девчонка – 13-16 лет. Увы, в наше время случай далеко не такой уж редкий. Читать тебе нотацию на тему раннего секса я не стану – вообще-то, очень хочется, но это весьма неблагодарное занятие выходит далеко за пределы этой книги. Скажу очень просто – дура. Ладно, что было, того не изменишь. Но может быть сейчас, когда ты вдруг с несказанным удивлением обнаружила, что такая увлекательная "взрослая" игра имеет столь удручающие "взрослые" последствия, и наступил тот самый момент, когда следует, наконец, глубоко вздохнуть, посчитать про себя до десяти и попробовать подумать не гормонами, а мозгами. Знаешь, я гораздо моложе твоей мамы, но в то же время прилично старше и опытнее тебя, и тоже не блюла девственность до свадьбы… Хочешь, я расскажу тебе о твоем будущем? Нет, я не буду утверждать, что ты непременно станешь проституткой или подхватишь СПИД (хотя совсем не исключено и даже очень возможно). Будет проще. Ты проживешь более или менее в свое удовольствие еще несколько лет… после чего с удивлением осознаешь, что секс с новым партнером ничем принципиально не отличается от секса с любым из предыдущих, что ухаживания и флирт перестали волновать, т.к. заведомо ясно, чем все закончится, да и вообще, тебе все чаще "не хочется". Не удивляйся, все естественно – закончился гормональный бум переходного возраста, а с ним и "гиперсексуальность". Дальше два варианта. В первом ты (уже больше по привычке, нежели действительно желая этого) продолжишь вести "свободную" жизнь и тешить свои половые органы, пытаясь оживить угасающую чувственность нестандартностью способов, игрушками, извращениями и проч. На какое-то время это поможет, но все больше и больше, даже в самом ярком оргазме, тебе будет не хватать… ТЕПЛА. Того самого, что ты раскидала по мелочи, так и не успев повзрослеть настолько, чтобы научиться его ценить. Во втором варианте ты, устав, начнешь устраивать свою жизнь, уже руководствуясь чистым прагматизмом. Устроишь – почему же нет? В твоем "светлом будущем" будет и богатый муж, и хорошая работа, и дети (если, правда, этот твой аборт не перечеркнет навсегда возможность иметь их… да, это случается очень часто, но, конечно, с тобой может и не произойти) – все, что включено в стандартное понятие счастья. Вот только счастье… не стану говорить громких слов, потом узнаешь сама. Короче, мне тебя жаль.

Так что, если хочешь – вперед. Беги, не оглядываясь. Несомненно, жизнь твоего маленького сына или дочки – копеечная цена за такое радужное будущее.

А если хочешь измениться – меняйся сейчас.

Если ты решила родить ребенка, в твоем возрасте вся надежда на поддержку родителей. Но, учти – "поддержка" не означает, что ты сможешь спихнуть родившееся дитя на бабушку и спокойненько продолжать шляться по ночным клубам! Нет уж! Отныне ты должна проявить себя как взрослый и ответственный человек. Только не надо уходов из дома и попыток начать жить самостоятельной жизнью. Именно это и есть самое вопиющее проявление "детства": у тебя слишком мало реальных возможностей для полноценного выживания, и если ты начнешь мыслить как взрослый человек, то сразу же это поймешь. Твои родители воспримут твой уход как акт демонстрации, только и всего, и будут абсолютно правы. Нет, если ты действительно желаешь быть достойной мамой своему ребенку, действуй иначе. Задумайся о своем будущем сейчас. Кем ты хочешь стать? Что для этого нужно (образование, личные качества, помощь)? Как совместить это с рождением и воспитанием ребенка? Какую роль в твоем будущем должна играть ты сама, а какую – твои родители (эти роли должны быть, как минимум, равными, а лучше – с перевесом твоей)? Что можно принять в качестве "временных мер" (академический отпуск, дополнительные источники финансирования (см. раздел "Материальные проблемы"); в твоем случае "временных мер" должно быть как можно меньше)? Разработай конкретную жизненную программу, в которой было бы место и для учебы, и для работы, и для карьеры, и уже с этим планом подходи к родителям. И, естественно, одного плана мало: своими поступками нужно не демонстрировать папе с мамой, что, если придется, ты сможешь обойтись и без них, а показать, что отдаешь себе отчет во взятых на себя обязательствах, что можешь и будешь их выполнять. И – выполнять. С этого дня и всю оставшуюся жизнь. Звучит ужасно? Страшно навсегда потерять свободу, "толком не пожив"?! Перечитай все с самого начала и успокойся, глупышка. Ничего ты не потеряешь, кроме глупости и подросткового максимализма. Так неужто это такая тяжелая потеря?

Знаешь, ведь и мне пришлось, забеременев, "экстерном" превратиться из соплячки в женщину, несмотря на то, что лет мне тогда было побольше, чем тебе сейчас. Не слишком было приятно, спору нет. Но сейчас я оглядываюсь на все то, что тогда оплакивала как безвозвратно утерянное – и только удивленно пожимаю плечами: и о чем тут жалеть? Да, приключений в моей жизни стало поменьше, но клушей-домохозяйкой я не стала и не собираюсь. Остались и рок-концерты, и поездки, и на будущее обширные планы – ребенок-то становится все старше и стесняет все меньше. А тусовки, люди, которым я завидовала тогда, 2,5 года назад, кажутся мне теперь откровенно жалкими.

Добро пожаловать в мир взрослых людей. Не серых и убогих, не разучившихся мыслить и чувствовать, не обывателей, застрявших между работой и телевизором. Просто – взрослых. Детей, ставших сильными и мудрыми. Разве это плохо?

2. Ты – жертва изнасилования. Да, это больно, и как принять растущее в тебе живое напоминание о случившемся? Как его полюбить?

Прости, если буду жестокой. Но не слишком ли ты увлеклась саможалением? Говоря: "Хочу все забыть?" – не смакуешь ли ты втихомолку свои страдания? Ребенок не виноват, это ты знаешь и без меня. Но КАК он напомнит тебе о твоей беде? Он что, будет хватать тебя и задирать тебе юбку? Нет, он будет улыбаться тебе, лепетать "мама", угощать печеньем и побежит через всю комнату, услышав вопрос "Любишь маму?" – чтобы тебя поцеловать. Выискивать в его личике черты обидчика? Ну… если ты мазохистка, конечно, можно. А если нет, просто поверь – твоих черт в нем будет гораздо больше.

Знаешь, в чем парадокс: ты сделаешь аборт, чтобы "все забыть и зажить, как раньше". Вот только как раньше, увы, не получится, и забыть станет труднее ровно в два раза. А что ты хотела, добавив к одной боли вторую? И если первая – не по твоей вине, то вторая…

А если через девять месяцев в твоем доме заплачет малыш – жизнь твоя, конечно, прежней уже не будет. Но вспоминать о пережитом насилии тебе будет просто… некогда! Появятся более важные дела. А потом, спустя несколько месяцев, ты, может быть, и решишь оглянуться назад. И с удивлением осознаешь, что боли больше нет. И поймешь, наконец, что ни один подонок не стоит того, чтобы из-за него калечить свою душу! Пожмешь плечами и, улыбнувшись, подхватишь на руки САМОГО ДОРОГОГО ЧЕЛОВЕКА В МИРЕ. Не умножай зло…

Примечание МС. Девушку изнасиловали – тяжкий мерзкий грех. И что она делает в ответ? Она убивает беззащитного ни в чем не повинного ребенка, своего ребенка, совершая тем самым еще больший  - это смертный грех – грех убийства. Если так уж не выносима память, ребенка можно после родов отдать на усыновление бездетной паре, или на худой конец в приют… Все меньший грех. "Учитель! какая наибольшая заповедь в законе? Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь;  вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки" (Мф. 22:36-40). Без соблюдения этих заповедей не возможно спасение. Разве собственный ребенок, пусть и от насильника, не БЛИЖНИЙ?! Не в такой ли ситуации можно показать или взрастить свою добродетель любви к ближнему?

3. Аборт "по медицинским показаниям". Очень растяжимое понятие. Здесь давать полноценные рекомендации мне мешает отсутствие медицинского образования. Я плохо знаю, какие патологии диагностируются на ранних сроках беременности, насколько они серьезны, какая и насколько серьезная опасность может угрожать жизни мамы и проч. И все же я осмелюсь высказаться.

Во-первых – тщательно все перепроверь. Возможна ошибка в тесте. Во-вторых, не откладывая, проконсультируйся с НЕСКОЛЬКИМИ хорошими врачами – насколько это серьезно? Если опасность угрожает тебе, то можно ли ее как-то снизить? Если беда с малышом – опять же, основываясь на информации (но не обязательно – рекомендациях!), полученной от врачей и других специалистов, прочитанной в литературе, найденной в Интернете, все проанализируй, оцени и спроси себя: "Так ли будет плохо моему родившемуся малышу? Или плохо будет мне, придется возиться с ним, перекраивать свою жизнь, возможно, навсегда?" Знаешь, чаще всего своим: "Зачем ему мучиться?" – мы на самом деле говорим: "Зачем МНЕ с ним мучиться?" А значит – "милосердием" прикрываем обычные трусость и малодушие.

Помни: даже страшные болезни зачастую лечатся. Современная медицина на многое способна. Другое дело, что на серьезное лечение и деньги обычно нужны соответствующие… Но если есть надежда, я осмелюсь просить: дай ему шанс.

Есть еще группа умственных патологий. Из пренатально диагностируемых это, в первую очередь, синдром Дауна. Здесь особенно пышным цветом распускается философия: "Зачем ему и тебе всю жизнь мучиться?!" Так вот, вношу жесткие коррективы: а кто вам, собственно сказал, что люди с подобными отклонениями мучаются своим положением? Не стану утверждать, что никто из них не задумывается о своем отличии от большинства окружающих его людей, не стану утверждать, что это никого из них никогда не огорчало. Но ведь всем нам в своей жизни доводилось огорчаться из-за того, что у нас чего-то нет, чего бы очень хотелось, и никогда не будет (папы-миллионера, груди пятого размера, поэтического дара). Кому-то, знаешь, и с собой покончить из-за этого хотелось. А кто-то (ага, и кто после этого идиот?!), знаешь ли, и покончил… Так что же, тогда никому не рождаться, чтоб уж наверняка не мучиться?

Получается, ты опять жалеешь себя. А это – не оправдание. Да, больно, да, трудно, но – можно и нужно. Эти дети – не такие безнадежно отсталые, как почему-то принято считать! Отнюдь. Пример Ксюши я уже приводила. Очень многие из них вообще живут абсолютно полноценной жизнью, учатся, потом работают, у них есть друзья, увлечения, личная жизнь. Вся-то разница – в количестве усилий, которые нужно затратить, чтобы этого достичь. Да, тебе придется очень много помогать своему ребенку, много заниматься с ним, развивать. Но, поверь, игра стоит свеч. Эти дети, эти люди… природа наградила их удивительной чуткостью и добротой, так что это еще посмотреть, кто из нас неполноценный… Одно скажу точно – эти дети преображают своих близких. В лучшую сторону. Так произошло это и со мной. Не стану больше ничего говорить, если у тебя именно такая ситуация – просто зайди на сайт downsyndrome.narod.ru ("Мыс Доброй Надежды").

КАЖДАЯ человеческая жизнь уникальна и бесценна.

4. Второй, третий, четвертый ребенок et cetera… Ну, здесь все просто: если ты смогла вырастить предыдущих, и этот не пропадет. И не так уж тяжело будет, как ты себе рисуешь. Вступает в силу т.н. "эффект масштаба" – понятие, широко известное в экономике. Суть его в том, что если ты произведешь, скажем, в день десять булочек, то затраты на единицу будут гораздо меньше, чем если ты испечешь всего одну булочку. Логично: ведь тесто все равно замешивать, духовку греть и т.п. Так и здесь: одежда, мебель, предметы ухода, игрушки достанутся "по наследству" от старших, о проблеме "прокормить" очень емко отозвался на моей памяти один папа: "А вы в кастрюлю с супом лишнюю кружку воды добавьте – вот и ребенку тарелка будет!", опять же – более старшие дети уже могут помогать по хозяйству (или очень скоро смогут).

Верно, конечно, и то, что, если ваше материальное благополучие оставляет желать лучшего, то каждый новый ребенок уменьшает шансы на резкое изменение этой ситуации к лучшему. Но, опять же, в первую очередь, все зависит от вас и вашего желания жить хорошо. Кто-то и без детей прозябает в нищете, кто-то, вполне обеспечив свою жизнь, тем не менее, не спешит обзаводиться потомством, а кто-то, отнюдь не являясь олигархом, тянет многодетную семью, еще и приемышей берет, и при этом не бедствует, обеспечивая себе и детям не роскошную, но вполне достойную жизнь.

И еще: если ты не замужем, не слишком преуспела в жизни, однако беременна уже пятым, может, стоит уже подумать о предохранении? И знаешь, здесь могу дать отличную рекомендацию: ТАБЛЕТКА АНАЛЬГИНА, ЗАЖАТАЯ МЕЖДУ НОГ, ДАЕТ 100% ГАРАНТИЮ НЕНАСТУПЛЕНИЯ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ!!! - Примечание МС. Это шутка с намеком "обезболить" блудный зуд. Не вздумайте на деле вставлять во влагалище таблетку анальгина...

На этом, пожалуй, закончу. Если есть вопросы, нужен совет, если твоя ситуация выходит за рамки описанного в книге – пиши, что-нибудь обязательно придумаем.

Юлия Лифантьева

Контакты:

- электронный адрес: vilkene НA mail ТOЧКA ru

- почтовый адрес: 196641, СПб, а/я 111, Лифантьевой Ю. В.

Нет абортам!

 

 
Читайте другие публикации раздела "Духовно-нравственные проблемы абортов и контрацепции"
 

Разделы проекта:

• Поиск
• Соцсети
• Карта сайта

• RSS-рассылка
• Subscribe
• Новые статьи

• О проекте
• Помощь
• О центре
• Контакты

• Библиотека
• Авторы
• Фильмы
• 3D-экскурсия

• Наша вера
• Догматика
• Таинства
• Каноны
• Литургика

• Церковь
• Благочестие
• О посте

• Буддизм
• Индуизм
• Карма
• Йога

• Иудаизм
• Католичество
• Протестанты
• Лжеверие

• Атеизм
• Язычество
• Секты
• Психокульты

Читайте нас в социальных сетях

• Ваши вопросы
• На злобу дня
• Книга

• Апологетика
• Наши святые
• Миссия

• Молитвослов
• Акафисты
• Календарь
• Праздники

• Мы - русские!
• ОПК в школе
• Чтения
• Храмы

• Нравы
• Психология
• Добрая семья
• Педагогика
• Демография

• Патриотизм
• Безопасность
• Вакцинация

• Оккультизм
• Веганство
• Гомеопатия
• Астрология

• Аборты
• Ювенальщина
• Содом ныне
• Наркомания

• Лженаука
• MLM

• Самоубийство

© Миссионерско-апологетический проект "К Истине", 2004 - 2024

При использовании наших оригинальных материалов просим указывать ссылку:
Миссионерско-апологетический "К Истине" - www.k-istine.ru

Контакты редакции
Top.Mail.Ru