Ребёнок обманывает: о каких потребностях говорит детская ложь
"Лучше вор,
нежели постоянно говорящий ложь; но оба они наследуют
погибель" (Сир.20:25).
Сложный набор чувств: разочарование,
обида, вина, страх, по началу мешают родителям
исследовать то, что стоит за детской ложью. Как правило, родители мучаются вопросом:
"Почему он меня обманул?"
Они ещё не догадываются, что каков бы ни
был ответ, он только усилит изначальные чувства.
Символом чего является для меня
обнаруженная неправда?
Например, символом утраты доверия. Т.е.
я как родитель сталкиваюсь с потерей сложившихся
ориентиров, привычного образа себя и своего ребенка, а
значит что-то извне требует от меня создавать новые
ориентиры.
Или символом неуспеха в
воспитании. Тогда родитель должен признать: я не
безупречен, никто не застрахован от ошибки, на ошибках учатся.
Или же, символом неясного и опасного
будущего, которое я как родитель не могу контролировать.
Получается, раз я не всесилен, мой авторитет не
безграничен, стоит поискать, с кем его можно
разделить...
И только пройдя таким путем, родитель
может занять по отношению к вскрытой неправде
психоаналитическую позицию: с ее точки зрения намеренно
ложное высказывание не хуже правдивого.
По мысли Жана-Давида Назьо, "ложь сама
выражает правду — правду нашего желания».
Какую правду сообщает нам детская ложь о
желаниях ребенка?
За детской ложью заметила пять
основных желаний ребенка:
1. Сохранить близость - "Я хороший"
-Ты сделал уроки? Ты покормил кошку? Ты
вовремя пришёл в школу?
- Да, да, и ещё раз да...
"Зачем он врёт, я ведь приду домой и все
равно узнаю, что это не правда?" - поражаются и
сокрушаются одновременно многие родители.
Отвечая утвердительно, зная, что это не
так, ребенок словно говорит: "Я хороший. Пусть все будет
так, как тебе хочется, не беспокойся, не злись, не
огорчайся. Я такой, как ты хочешь".
Одно из базовых желаний ребенка
сохранить близость; сначала со значимым взрослым, потом
- со сверстниками и более широким кругом лиц. Ложь может
удовлетворять это желание, помогая ребенку быть
"хорошим" в глазах другого. Таким, каким, как ему
кажется, хотят его видеть значимые люди.
Взрослые ведь тоже так делают. Вместо:
"Я проспал", могут сказать, опоздав на работу: "Застрял
в пробке". Казалось бы зачем? Хоть сон, хоть затор на
дороге, факт остаётся фактом - к работе он приступил
позже. Но в системе ценностей трудового коллектива
личные физиологические потребности и невозможность их
контролировать не являются критерием "хорошего"
работника.
Что делать: показывать, что ваша
близость не связана с поступками и поведением;
воспитывать, не ограничивая в контакте; подмечать в
ребенке и обсуждать разные черты, помогая ему расширить
свой "портрет" за пределы "я хороший - я плохой".
2. Быть значимым - "Я лучший"
Желание ребенка быть значимым, чем-то
похоже на первую потребность, но имеет другую природу.
Ложь помогает сохранить образ "лучшего", "уникального",
т.е. заслуживающего особого внимания. Здесь характерна
ориентация ребенка на некий идеал. Поддерживаются модели
поведения и образ жизни, которые у окружающих вызывают
восхищение, восторг, гордость, и избегаются все
остальные.
"Я сказал, перед началом экзамена, что
лежал в больнице и не мог там толком готовиться, -
рассказывал один паренёк. - Я сдал на отлично, меня даже
похвалили и ещё поставили в пример другим: вот смотрите
он даже в больнице смог хорошо все выучить. А я все
думал потом, зачем был этот обман про больницу. Но мне
некогда было подготовиться качественно, а столкнуться с
плохим результатом я не мог".
Что делать: не поддаваться иллюзии, что
раз все у ребенка получается здорово, значит все-все
здорово. Обсуждать обратную сторону "медали": какой
ценой даётся ответственность за результат; какова
"плата" за успех; чем пугает "неидеальный" образ.
***
Читайте также по теме:
***
3. Иметь свое психологическое
пространство, не отделяясь
- Где ты была?
- У подруги.
- Я позвонила ее маме, тебя там не
было...
Потребность в чём-то личном появляется у
ребенка ещё до 3-х лет, когда он начинает осознавать,
что не является одним целым с матерью. С ощущением
границ своего Я приходят требования: "Я сам", "Моё", "Не
буду". Но открыто и непосредственно заявлять о своих
личных границах, пожалуй, могут только дошколята. Даже
бунтари-подростки, как бы они не огрызались, не так
свободны и в большинстве своем опасаются рубить с плеча.
Ложь - это мостик, разделяющий личное психологическое
пространство и пространство привязанности.
Зачем обман, почему бы в открытую не
бороться за то, чего хочешь? Вот хочется курить с
друзьями, почему так и не сказать родителям: "Да курю, и
буду курить, что бы вы не делали!" В случае такого
правдивого ответа родители могут, опасаясь потерять
связь с бунтарем, пойти на либеральный шаг и разрешить
вейп, например. Такое соглашение лишит ребенка ощущения
контроля за личным пространством, он будет искать другую
область свободы. Но возможна противоположная реакция
родителя на такой прямолинейный ответ, и ребенку нужно
быть психологически готовым отказаться от родителей.
Образно говоря, быть готовым бросить их и зажить своей
отдельной жизнью. Мало для кого из детей это реальный
вариант, вот и остаётся ложь как компромисс: и свое
личное есть, и связь с родителями сохранена.
Что делать: тема сепарации ребенка
вообще очень не простая, все сугубо индивидуально.
Взрослому нужно учиться задавать ребенку вопросы так,
чтобы они не лишали его личного пространства; не
задавать детям-подросткам вопросов, которые вынуждают в
ответ говорить неправду.
4. Защитить свое Я
- Кто сломал компьютер? - кричит отец,
видя пролитую на клавиатуру жидкость.
- Это не я...
Отрицают свою причастность к тому, что
может вывести из душевного равновесия взрослого, не
только дети, которые привыкли к наказаниям. Даже если
ребенок пять раз до этого говорил в подобных ситуациях
правду, не даёт гарантии, что в шестой раз он не начнет
отрицать свою причастность. По каким-то своим признакам,
тону ли голоса, сдвинутым на миллиметр больше обычного
бровям, дети считывают взрослого. И в какой-то момент
страх быть отвергнутым, страх перестать существовать в
глазах взрослого, может толкнуть на ложь, защищающую
свое Я. "Это не я" - стандартный вариант защиты, своего
рода расщепления на части при сильном переживании. Все,
что "не Я" - ко мне не относится, можно не бояться и не
переживать.
Что делать: если ребенок постоянно
совершает одни и те же действия, в ответ на которые вы
уже не можете сдержать недовольство (теряет 15-й телефон
подряд; разбивает 5-ю вазу; проливает 100-ю чашку чая),
пора разобраться, в чем причина и помочь ее устранить.
Тогда ему не придется идти на ложь. Если он не "грешит"
такими промахами, а вы бурно реагируете на единичные
случаи, то найти причину своих реакций и разобраться с
ней. Ребенку не придется бессознательно защищаться, идя
на обман.
5. Получить власть, превзойти авторитет
- Это Вася сломал стул, - уверенно
докладывает он учителю, не имея на самом деле понятия,
кто же виноват.
Более невинный вариант - шутки по типу:
у тебя вся спина белая...
Такие наговоры или шутки дают их автору
чувство власти и превосходства. Они появляются, когда
нет ощущения контроля над ситуацией; когда авторитетная
фигура давлеет, и нет реальной возможности что-то ей
противопоставить. Невозможность ответить в реальной
ситуации переносит борьбу в иллюзорный мир. Ребенок
отыгрывается на ком-то еще с помощью лжи.
Что делать: позволить ребенку иметь свое
мнение, право голоса, выражать недовольство.
Евгения Ситкина
B17.ru - 28.10.2025.
***
Примечание редакции.
Как ни странно Божья заповедь (из Декалога) не
запрещают врать вообще. Бог запретил клеветать на
человека: "Не произноси ложного свидетельства на
ближнего твоего" (Исх. 20:16).
"Лжесвидетель не
останется ненаказанным, и кто говорит ложь, не спасется"
(Прит.19:5 ).
Ложь, приводящая ко
всякому злу ближнему, также не допустима: "Вот,
нечестивый зачал неправду, был чреват злобою и родил
себе ложь; рыл ров, и выкопал его, и упал в яму,
которую приготовил" (Пс.7:15-16)
Ложь необходима в
военном деле, дипломатии, полезна для защиты от
неадекватных людей, глупцов, что будут неадекватно
реагировать на правду.
Впрочем, все-таки ложь
получает негативную оценку:
"Не желай говорить какую
бы то ни было ложь; ибо повторение ее не послужит ко
благу" (Сир.7:13).
"Ты погубишь
говорящих ложь" (Пс.5:7)
"суету и ложь удали
от меня, нищеты и богатства не давай мне, питай меня
насущным хлебом" (Прит.30:8)
"Ибо руки ваши
осквернены кровью и персты ваши - беззаконием; уста ваши
говорят ложь, язык ваш произносит неправду" (Ис59:3).
Итак, если ребенок
клевещет на кого-либо, говорит ложь, чтобы кого-то
подставить, делать кому-то плохо и т.п. - все это должно
решительно пресекаться, а клеветник должен получить
внушение.
Что делать, чтобы
ребенок не врал именно родителям? Не нужно его
наказывать за правдивость! Повинную голову и меч не
рубит. У вас есть право возмущаться поступком, который
сделал он, и дети это понимают. Ну прооритесь. Но за
сообщение правды ребенок не должен быть наказан, да еще
если он сразу попросит прощения и искренне раскается.
Вот к этому нужно
приучать детей: сделал грех, ошибку, создал проблему и
т.п. - честно сообщи родителям и попроси прощения.
В детстве случайно
разбил дефицитное лобовое стекло для его ЛУАЗа,
промолчал и даже отпирался. Дед вставил в машину обычное
(!) стекло, а меня не стал ругать, хотя за глаза
возможно и матерился... Я это помню и ...
С другой стороны, нельзя
лицемерить, если родители сами в детстве врали (и тем
более безнаказанно), то чего так строго смотреть на
своих лживых детей?
"...берегитесь закваски
фарисейской, которая есть лицемерие" (Лк.12:1).
|
