Брак: путь через кризисы к новым кризисам
Кризис – слово греческое, которое
значит, в конечном итоге, суд. Критический момент – тот,
когда ставится под вопрос всё прежнее... Это может тоже
быть момент, когда мы должны себя самих судить и во
многом осудить...
"Понятие суда говорит о прошедшем; но
когда ты себя оценил, когда ты оценил положение, в
котором находишься, когда ты произнес суд над собой,
следующий шаг – идти вперед, а не только оглядываться
назад. Поэтому действительно в момент суда человек
заглядывает глубоко в свою совесть, всматривается в то,
что он совершил – и лично, и коллективно как
человечество; и дальше думает, куда идти" (Митрополит Сурожский Антоний).
Где жизнь, там и кризисы
Ни одна супружеская пара не может
избежать кризисов по той простой причине, что кризисы
сопутствуют самой жизни. Биологическая клетка, младенец,
организация или пара – любая живая и развивающаяся
система – обречены пройти через ряд кризисов в силу
самой своей природы. Любой период покоя и стабильности
тут проходит и сменяется мучительным периодом перемен. И
это повторяется в браке снова и снова, с начала медового
месяца и до конца дней.
Таким образом, нравятся ли они нам или
нет, кризисы неизбежны – мы не в силах от них
отгородиться. При этом супружеские кризисы крайне
мучительны и опасны: они могут кончиться полной смертью
пары, когда люди расстаются. Но одновременно каждый
кризис свидетельствует о росте отношений и несет новые
возможности. Именно способность переживать общие кризисы
конструктивно отличает счастливые пары от тех, где люди
еще не научились (или никогда не научатся, если они
расстаются) жить вместе.
Кризис: смерть и суд
Если сказать совсем просто, кризис – это
реакция на изменения (как внешние, так и внутренние), с
которыми пара на данном этапе еще не умеет обращаться.
Как будто музыка поменялась, но мы по привычке танцуем
прошлый танец, который становится нелепым, и не можем
приспособиться к новому и непривычному ритму. Поэтому в
кризисе мы чувствуем острую необходимость что-то срочно
сделать – но что и как сделать, мы не знаем, а все
привычные усилия ни к чему не приводят. Это состояние
неуютной растерянности и запутанности.
Тут всегда трудно понять, что же
происходит. Это рост отношений, однако участники в тот
момент не в силах этого заметить, они видят только
деградацию. При этом мышление и чувства становятся более
инфантильными и примитивными. Потому в кризисе человек
может искать виноватых, горячо обвинять себя или в
апатии опустить руки и ничего не делать. В такой период
каждый супруг особенно сильно нуждается в поддержке
другого – но, увы, именно в этот момент другой не в
состоянии ее дать.
Желание "сделать хоть что-нибудь" часто
приводит тут к импульсивным и опрометчивым проступкам.
Это не самый удобный момент для принятия взвешенных
решений, а потому тут человек рискует "наломать дров":
на этом этапе встречаются разводы и измены или же кто-то
вдруг делает открытие: "На самом деле, мое призвание –
это монастырь". Скоропостижные решения в острый момент
кризиса – это чаще всего бегство от проблем и боли.
Лучше принимать необратимые решения в другие,
относительно стабильные периоды жизни.
Такое мучительное состояние может
длиться месяцы или даже годы. Оно может быть невыносимо
острым (к счастью, тогда все и меняется быстрее) или
сравнительно мягким, как привычная боль у хронически
больного, к которой он несколько приспособился. Часто
люди тут с грустью мечтают о старом уютном танце, им
хочется, чтобы все стало "как прежде" – но это
невозможно. Можно только пройти через воды кризиса и
выйти с другой его стороны – к новым отношениям. И на
деле, даже если все идет хорошо, мы тут делаем 3 шага
вперед, а потом 2 назад. Скажем, оба, наконец, поняли,
что пора остановить проект по переделке друг друга. Но
при внешнем стрессе – визите родителей, ремонте или
потере работы – "регрессируют", скатываются к прошлому с
его бесплодными и тупиковыми спорами.
***
Читайте также по теме:
***
Кризисы типичные и нетипичные
Психологи постоянно создают все новые и
новые классификаций супружеских кризисов, обычно
привязанные к этапам развития отношений, однако ничего
на сто процентов определенного тут нет. Все люди разные,
и то, что одну пару вышибает из колеи на несколько лет,
для другой пары может стать практически незаметным
испытанием, которое они преодолевают не задумываясь.
Кроме того, на развитие отношений накладываются события
жизни: рождение детей, болезни, переезды и т.д. –
которые также могут нарушать привычное равновесие и
вызывать кризисы – малые или большие. Тем не менее,
некоторые темы кризисов довольно типичны. Упомяну два из
них, встречающихся на первых этапах, хотя, повторяю, все
это довольно условно.
"Любовь прошла". В нашей культуре, где
брак часто начинается с романтического периода
влюбленности, первый кризис нередко окрашен переживанием
"любовь кончилась". Как показало одно исследование, чем
горячее восторг медового месяца, тем менее стабильна
пара: ее ждет слишком сильное разочарование. Тут на
смену эйфории приходит суровый реализм: оказывается, мы
совершенно разные люди. Этот кризис очень важен, потому
что он для многих самый первый и пара еще совершенно не
готова проходить через испытания вместе. Обоим
становится тесно в отношениях друг с другом, обоим
хочется из них убежать к жизни до брака: вспомнить о
заброшенных друзьях, планах и делах. Оба чувствуют, что
"охладели" к другому, и это сопровождается переживанием
вины. Это важный период встречи с реальностью: мы
действительно разные и не так уж "созданы друг для
друга", как то казалось в горячке влюбленности. Тут оба
участника воспоминают, что у них, помимо брака, есть и
своя "одинокая" жизнь. И что еще важнее: первое
разочарование, успешно прожитое вместе, дает сильнейший
иммунитет для противостояния всем последующим кризисам.
"Борьба за власть". Если люди пережили
первый кризис "конца любви" и открыли, что они разные,
им предстоит решить следующую проблему: как жить вместе
со своими разными желаниями и потребностями. И потому
довольно скоро начинается второй кризис под условным
названием "борьба за власть". Это не означает, что они
постоянно воюют в открытую или устраивают революции.
Скорее это бесконечная череда споров по весьма
конкретным поводам: как тратить деньги, что есть на
ужин, что делать с невыносимыми родственниками, кто
должен выносить мусор и кто вправе выносить решение о
том, кто выносит мусор. У обоих участников этой
смертельной схватки тут всегда остается одно ключевое
ощущение: если бы только другой изменился, у нас сразу
бы началась новая и прекрасная жизнь.
Иногда это кризис не слишком интенсивный
и мучительный, он может гаснуть и снова обостряться при
появлении новых тем для спора (скажем, при потере работы
или, наоборот, резком повышении благосостояния), но зато
он растягивается на годы: порой у супругов уходит лет
десять на то, чтобы сделать важнейшее открытие – другого
изменить невозможно. И можно сказать, что большинство
распавшихся пар застряли на этом этапе и не перешли на
другую сторону данного кризиса.
Далее супругов ждут новые и новые
кризисы. Скажем, радостное событие рождения первого
ребенка меняет все и для многих становится испытанием.
Или двадцать-тридцать лет спустя, когда дети покидают
родительский дом, а супруги снова остаются вдвоем, – им
в очередной раз нужно заново открыть смысл и приоритеты
своей жизни вместе. Бывают кризисы и посреди
стабильности: чувство скуки и сомнение в том, что все
это действительно достойная жизнь.
Но если супруги два-три раза уже прошли
через кризисы, им становится легче. Они понимают, что
это не тупик и не бессмысленные мучения, но путь вперед.
Страдаем вместе
Термин "кризис" употребляется в
психологии и общественных науках, и он действительно
помогает понять, что происходит, и хоть отчасти
взглянуть на свои проблемы в широкой перспективе.
Но если говорить простым языком, то в
момент кризиса мы испытываем просто страдание, к тому же
часто это страдание кажется совершенно лишним и
бессмысленным. Но и это часть брака. Как сказал один
мудрый муж: "Верность означает, что я согласен
обходиться без счастья в какие-то периоды нашей жизни
вдвоем... Да ведь невозможно быть всегда счастливым!
Именно потому обет верности действительно важен". И
действительно: вступая в брак, люди приносят обет быть
вместе, а не обет быть всегда счастливыми. Тут страдания
неизбежны: брак периодически умирает, чтобы – если мы не
боимся неизбежных страданий – снова воскреснуть.
Это тяжело. Тут каждому человеку
необходимо найти нелегкое равновесие между активностью
(менять то, что можно изменить) и пассивностью
(принимать то, что изменить нельзя). С одной стороны,
тут нужно решать проблемы, говорить о них, не бояться
своих чувств и не бояться обращаться за помощью – в
кризисе нам крайне нужна сторонняя помощь. С другой
стороны, во многом тут нам остается просто терпеть и
ждать. Кризис похож на беременность: это вынашивание
будущего, когда процесс невозможно ускорить без вреда
для здоровья. Это умение ждать в надежде на
восстановление и воскресение отношений.
Михаил Завалов
Храм Рождества Иоанна Предтечи на Пресне - 03.08.2009.
|
