Христианский брак, семейное счастье

Как ужиться со свекровью и тещей?

"В браке с мужем почти 10 лет, ребенку 4 года. Все эти годы родители мужа меня ненавидят (просто за то, что я есть) и не особо скрывают это. Муж, в свою очередь, ни разу за 9 лет не заступился за меня. Т.е. все по одной схеме: свекровь пытается вмешаться в нашу жизнь, я молчу, терплю, а если не молчу, то все выливается в скандалы с ней, т.к. муж молчит и говорит: разбирайтесь сами. Должна ли я все это терпеть?"

"Свекровь считает, что если это её сын, то она имеет право наводить порядок в моих шкафах, заходить к нам в спальню и т. д (…) Она для меня энергетический вампир. Ей тяжело что-то доказать. Она только права (…) Я её боюсь".

"Хочется, чтобы муж поддерживал меня, а об меня вытирают ноги, он молчит, обидно. Как мне себя вести, ведь много семей из-за проблем с родителями разводятся, я очень этого боюсь".

"Супруга и моя мать не могут поладить. Живем вместе в частном доме. Жена настаивает, что нужно идти на квартиру (снимать). Я тоже считаю, что так будет лучше ради сохранения семьи. Но есть одно но. Мать больна ногами, хотя огород 10 соток обрабатывает в принципе сама. Как правильно поступить: оставить мать ("оставит человек отца своего и мать и прилепится жене своей") и сохранить семью или жить вместе со ссорами, но с матерью?"

"Как быть, если в мою семью постоянно лезут (советами, действиями, даже распределением бюджета семьи) сродники жены (теща, тесть и т. д), а жена боится им воспротивится?"

Таких писем в редакцию "Фомы" приходит множество. Все они описывают очень похожие и, казалось бы, давно ставшие темой для анекдотов житейские ситуации, за которыми на самом деле - реальные человеческие трагедии.

Прокомментировать их мы попросили священника, психолога, антрополога, ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса и психолога Александра Ткаченко.

Давайте разъедемся: опыт жизни с тещей

Одному из супругов - мама, другому - теща или свекровь. Эта двойственность семейной роли старших женщин по отношению к молодой семье при определенных условиях может создать целый букет различных проблем и конфликтов. Если не решать их вовремя, они могут годами и даже десятилетиями тлеть, потихоньку отравляя жизнь всем членам семьи. А в особо тяжелых случаях способны дотла выжечь все добрые отношения в семье и окончательно ее разрушить.

В сущности, проблемы подобного рода, несмотря на все внешнее разнообразие их проявлений, сводятся к простой, чтобы не сказать банальной, схеме: если в родительской семье сформировались эмоционально зависимые отношения между матерью и взрослым ребенком, они неизбежно переносятся и в семью молодоженов, разбивая ее, словно вбитый клин.

Тут нет какой-то злонамеренности или тайного заговора одного из супругов со своей матерью против другого супруга. Все вроде бы хотят только хорошего, но получается ровно наоборот. Причина - нарушение одного из фундаментальных законов человеческого бытия, который сформулирован в Евангелии Самим Господом Иисусом Христом: …оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть.

Не оставляя родителей своей любовью и заботой, с благоговением храня и исполняя заповедь "Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле", человек все же должен эмоционально отделиться от них для создания своей семьи. С момента вступления в брак безоговорочным приоритетом для него становится отношение к супругу. Таковы условия взросления человеческой личности, таков путь продления человеческого рода: из сына вырасти в мужчину и отца, из дочери - в жену и мать.

В зависимых же отношениях эмоциональная связь с родителями остается для взрослого человека приоритетной и в браке. К жене он вроде бы прилепился, а вот мать оставить, по слову Господа, так и не сумел. В результате на свет появляется еще одна дисфункциональная семья, где вместо радости совместного бытия люди страдают, ссорятся и никак не могут понять причин своего несчастья.

В принципе, такая эмоциональная зависимость может возникнуть как с матерью, так и с отцом. Но на практике психологам все же куда чаще приходится сталкиваться с тандемом "сын-мать" или "дочь-мать". Главная причина этому - огромное множество неполных семей, где маме пришлось растить ребенка без мужа.

Сам я тоже вырос в семье, где не было ни одного мужчины. Поэтому некоторые вещи из своей семейной истории могу сегодня рассмотреть и как непосредственный их участник, и как психолог.

Самый первый урок по расстановке приоритетов между женой и мамой я получил в прокуренном строительном вагончике сразу от двоих весьма своеобразных, но вполне компетентных экспертов в этой области семейных отношений. В ту пору я работал на строительстве пятиэтажного дома подсобником у каменщиков.

Вообще-то я учился на музыканта, но в год получения диплома внезапно распался Советский Союз. Экономика государства стремительно перешла в агонизирующее состояние, при инфляции 2500 % прокормить семью на провинциальные музыкантские заработки было, мягко говоря, проблематично. И я пошел на стройку - штабелевать кирпич на поддонах, подносить каменщикам раствор и терпеливо ждать, что со временем мне и самому разрешат потихоньку осваивать ремесло кирпичной кладки. В бригаде у нас трудились две женщины - тетя Аня и тетя Маша. Первая была каменщицей четвертого разряда, вторая - такой же подсобницей, как и я. Обеим было крепко за пятьдесят. Поверх телогреек они повязывали себе на грудь теплые шерстяные платки в крупную клетку, а вместо валенок надевали мягкие матерчатые бурки, простеганные на швейной машинке. Сегодня такие пожилые тетеньки на стройке выглядели бы как откровенный сюрреализм, но на излете истории СССР такая картина еще никого не удивляла.

Получку в тот день кассир привез нам прямо на участок. Это были мои первые деньги, заработанные после женитьбы. Расписавшись в ведомости, я засунул купюры в карман и присел погреться у раскаленной буржуйки. Деньги в ту пору на производстве выдавали не каждый месяц, поэтому мужики в вагончике обрадованно гудели, обсуждая, на что потратят долгожданную зарплату. И тут тетя Аня вдруг спросила меня:

- Ну а ты, Саш, на что деньги собираешься потратить?

- Матери отдам. Пусть купит себе чего-нибудь, - ответил я небрежно. В глубине души я ожидал одобрения за такой ответ: ну как же - хороший сын всегда должен в первую очередь думать о маме. Но реакция была совсем иной. Женщины как-то хмуро переглянулись, и теперь уже тетя Маша произнесла с явным осуждением:

- Почему ж это - маме? У тебя ведь жена есть.

Тетя Аня ее активно поддержала:

- Запомни. Теперь ты семейный. Значит - что? Значит, получку - жене. Она в твоей семье хозяйка. Будешь маме отдавать - жену обидишь.

Помню свою тогдашнюю растерянность. Женился я всего несколько месяцев как. Жили мы с супругой у моей мамы. И в нашем совместном житье-бытье я тогда действительно воспринимал себя в первую очередь как маминого сына, пускай и женатого.

Бесхитростные женщины-строители между делом открыли для меня важную истину. Я до сих пор очень благодарен им за это. Но и свою первую реакцию - "отдам деньги маме" - тоже помню. И понимаю теперь, чем она была обусловлена. Отвечая так на вопрос, я обращался к их материнскому опыту и неосознанно ждал, что матери взрослых сыновей меня похвалят. А тетеньки ответили мне из своего опыта жен, которым, видимо, тоже смолоду не раз приходилось отстаивать свои права перед родителями мужа.

***

Читайте также по теме:

• Как понять, что у родителей психическое расстройство (и что теперь делать) - Мария Пушкина
• Что нужно делать женщине, чтобы разрушить отношения - Михаил Литвак
• Почему уходят папы из семьи с ребенком-инвалидом - Екатерина Демина
• 10 важных правил общения с постаревшими родителями - Александр Галицкий
• Зачем нужны дети, или Миф об инстинкте материнства - Андрей Логрус, Ольга Красникова
• Святые отцы о семейных обязанностях христианина - Юрий Максимов
• Патриархальная семья – не единственный ориентир для христиан - Екатерина и Михаил Бурмистровы
• Рецепт абсолютной власти мужчины в семье - Максим Степаненко
• Кто в доме хозяин? Размышления об иерархии в православной семье - Церковный Вестник
• Смотрите на ситуацию глазами супруга - протоиерей Игорь Гагарин

***

Большой мальчик на холодной войне

Тетя Аня и тетя Маша были на сто процентов правы, когда говорили, что мне нужно обязательно определиться с приоритетом. Дома у меня происходила самая настоящая шекспировская драма: две женщины делили любовь своего единственного на двоих мужчины - меня. Когда, уставший в хлам, мечтающий лишь о том, чтобы рухнуть на кровать и дать отдых спине, я приезжал с работы, то часто заставал дома следующую картину: жена и мама дуются друг на друга как мышь на крупу, в воздухе звенит напряженное молчание и отчетливо чувствуется запах серьезной женской ссоры. Отдыхать в такой наэлектризованной атмосфере было невозможно. Обе стороны с молчаливой настойчивостью ожидали от меня арбитража, причем каждая надеялась, что арбитраж этот будет непременно предвзятым (разумеется, в ее пользу). В таких случаях я набирал полную грудь воздуха… потом медленно выдыхал… И спрашивал: "Что у нас сегодня случилось?"

Мама поджимала губы, смотрела в сторону и ледяным голосом говорила, что ничего не случилось, что все в порядке как всегда и что я могу не волноваться. От этих ее поджатых губ и остановившегося взгляда у меня все внутри холодело еще в детстве, лет с четырех, сколько себя помню. Когда, маленький, я видел эту мамину боевую маску, жить дальше уже не хотелось. Хотелось лишь одного - понять, в чем я провинился на этот раз, как заслужить ее обратно - утраченную мамину любовь, что нужно сделать, чтобы мама "оттаяла" и мне снова захотелось жить дальше.

Жена тоже отводила глаза, тоже говорила, что ничего не случилось. Обычно веселый, жизнерадостный ее голос в эти минуты делался тихим и невыразительным, а взгляд - потухшим, как у осужденного на смертную казнь.

Наблюдать все это было невыносимо. Но я знал, что как только я посочувствую одной из сторон, другая тут же обидится с удвоенной силой - теперь и на меня тоже. Я интуитивно чувствовал, что здесь есть какой-то подвох, что я не понимаю чего-то очень важного. Но выбрать правильную линию поведения в этих женских конфликтах никак не получалось. Мне было жалко обеих, и предпочесть кого-то я не мог. Психологически зрелый мужчина легко разрядил бы такую ситуацию, разведя женщин по разным углам и поодиночке дав каждой понять, что она - любима, что ее ценят, ею дорожат и ни за что не оставят ради "вот этой вот, которая… хотя, я, конечно, все понимаю… но и ты меня пойми".

К сожалению, я таким зрелым мужчиной тогда не был. А был всего лишь выросшим мальчиком, которого по-прежнему вгоняли в паралич мамины гнев и отвержение. Но я очень любил свою жену. И даже ради маминого прощения не был готов объединяться с мамой против нее. С женой против мамы тоже консолидироваться духу не хватало - ведь это же мама. Снова, как когда-то в детстве, жить уже не хотелось…

Скорее от безысходности, чем осознанно, я нашел тогда парадоксальное решение (которое сейчас я ни в коем случае не считаю правильным, но - что было, то было).

Когда в очередной раз женщины поставили меня в такой психологический цугцванг, я изо всех сил шарахнул кулаком по столу и заорал: "Слушайте, вы, обе! Чтобы больше я этой холодной войны здесь не видел вообще, ясно? Достали!" Такой реакции от меня, видимо, не ждали. Женщины оторопело притихли и тут же быстренько изобразили перемирие. Ежевечерние демонстрации с целью перетянуть меня на свою сторону прекратились. Но вражда между ними периодически вспыхивала всю нашу совместную жизнь, пока мама не слегла. До самой маминой смерти жена очень трогательно за ней ухаживала - кормила с ложечки, мыла ее, лечила, подолгу разговаривала о всякой всячине. А мама, лишь уйдя в деменцию, наконец перестала ревновать меня к жене и стала относиться к ней как к любимой дочери. Так, в мире и любви друг к другу, они прожили последний мамин год.

Забыть зятя Сашу

Свою тещу я с первых дней нашего знакомства называл только мамой. Веселая, добродушная, любительница поболтать под чаек о всякой всячине, мама Оля сразу же мне полюбилась. После очередных посиделок, на которые мы с женой приходили к ней в гости, теща обязательно меня обнимала на прощание и совала в карман пакет с чем-нибудь вкусненьким, тихонько приговаривая: "Зять любит взять".

Потом у нас родился первый ребенок, и мы переехали жить к теще. Вырастившая троих детей, мама Оля была хорошим наставником по всяким младенческим делам, да и вообще со своей мамой жене было как-то спокойнее. В жизни бы не подумал, что у нас могут возникнуть какие-то проблемы. Но они возникли, хотя и с весьма неожиданной стороны. Целиком поглощенные материнскими и бабушкинскими заботами, жена и теща почти перестали обращать на меня внимание. Точно так же я усталый приходил с работы, но теперь мое появление в доме не вызывало вообще никаких эмоций. Две женщины увлеченно обсуждали какую-нибудь чемеричную воду, присыпки, прикормы, пеленали, купали, стирали и обметывали пеленки. А я, получив свой законный ужин, мог плюхнуться на диван, закинуть гудящие от усталости ноги на мягкий подлокотник и, прикрыв глаза, вполуха слушать, как в соседней комнате невнятно бухтит телевизор. Только теперь это меня почему-то совсем не радовало.

За хлопотами о первенце любимый муж и зять вдруг оказался забыт. И теперь уже я сам стал при встрече с женой и тещей поджимать губы, смотреть в сторону и отсутствующим тоном отвечать, что у меня все в порядке. Такие детские способы привлечь к себе внимание в исполнении молодого бородатого мужчины выглядели нелепо. Но другим я тогда еще не научился, а в любви, заботе и внимании к себе нуждался очень сильно. Когда жена, наконец, сумела меня разговорить, я со слезами на глазах признался ей, что после рождения сына чувствую себя в доме каким-то неодушевленным предметом вроде мебели - шкафом или сервантом. Бедная жена гладила меня по голове и не знала, что сказать в утешение. А я тоже не знал тогда, что именно так проявляет себя у взрослых непроработанная детская травма отвержения, когда человек, уже будучи в зрелом возрасте, периодически вдруг "проваливается" в состояние беспомощности и покинутости, испытанное им в раннем детстве.

По иронии судьбы, спустя четверть века получилось так, что теще пришлось почти год прожить у нас. И ситуация оказалась зеркальной: теща, так любившая наши с женой приезды, угощавшая нас своими вкусняшками, готовая часами общаться на любую тему, переехав к нам, вдруг затосковала. Весь набор привычных ей семейных ролей в нашей семье работать перестал, а как позиционировать себя иначе в доме, где целыми днями сидят за компьютерами два фрилансера, она не понимала. Демонстрируя свое одиночество, она сначала целыми днями громким голосом беседовала с двумя нашими собаками и котом. Потом начала обижаться уже открыто, устраивала бойкоты жене - видимо, это был ее инструмент манипуляции, вроде маминых поджатых губ. К слову говоря, я и раньше не понимал, как это возможно - бросив трубку, неделями не отвечать на звонки дочери. Жена в эти периоды их размолвок гасла буквально на глазах, а я долгое время принимал эти ее депрессии на свой счет и опять чувствовал себя оставленным и виноватым одновременно…

Слава Богу, этот период у нас довольно быстро закончился, мама Оля переехала в свой новый дом. И теперь мы опять ходим друг к другу в гости, обнимаемся, весело болтаем и суем друг другу гостинцы на прощание.

Две мамы

Такие вот у меня две мамы. Мама Валя - родная, самоотверженная и надежная, всю жизнь привыкшая жертвовать собой ради других, не задумываясь ни на секунду, бросавшаяся мне на помощь в самых страшных моих юношеских передрягах. И мама Оля - теща, добрая и ласковая, мимоходом с легкостью дававшая мне родительское тепло, которое я не смог получить в детстве. Обеих я очень люблю, обеим благодарен и ценю их безмерно. И все-таки, если бы у меня сейчас появилась такая фантастическая возможность - что-то изменить в нашем семейном прошлом, - я бы сделал все, чтобы с самого начала жить с женой отдельно от наших родителей.

Любить нужно и жену, и маму. Но невозможно разделить свою любовь поровну, кого-то в таком треугольнике неизбежно придется приблизить. И если ты всерьез собрался создать свою семью, это должна быть только жена, несмотря на мощнейший усвоенный в детстве закон: мама превыше всего. В древности был специальный обряд инициации для мальчиков, во время которого они психологически отделялись от матерей и становились полноправными членами племени - охотниками и воинами. В современном обществе такого специального инструмента сепарации от родительской семьи нет. Поэтому каждому мужчине приходится самому искать и находить способы создания границ, отделяющих его молодую семью от остального мира. В том числе - и от собственных родителей. Ведь границы - не бетонная стена с колючей проволокой поверху. Это всего лишь упорядочение отношений, четко и понятно проговоренные правила коммуникаций. Но если, например, супружеская верность друг другу - граница для всех очевидная, то приоритет жены перед матерью представляет сегодня для многих мужчин серьезную проблему. Сохранить сыновнюю любовь к матери, и в то же время в спорных ситуациях твердо стоять на позициях защиты интересов и прав молодой жены - эту границу создать получается далеко не у всех мужей. По своему опыту теперь знаю, что намного проще это бывает сделать, когда молодая семья живет отдельно от родительской. А к мамам и папам ходит в гости или принимает их у себя. Потому что именно такой порядок в отношениях между взрослыми детьми и их родителями установил Господь, сказавший: …оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть.

"Хочется, чтобы муж поддерживал меня, а об меня вытирают ноги, он молчит, обидно. Как мне себя вести, ведь много семей из-за проблем с родителями разводятся, я очень этого боюсь".

"Как быть, если в мою семью постоянно лезут (советами, действиями, даже распределением бюджета семьи) сродники жены (теща, тесть и т. д), а жена боится им воспротивится?"

Таких писем в редакцию "Фомы" приходит множество (письмо целиком). Все они описывают очень похожие и, казалось бы, давно ставшие темой для анекдотов житейские ситуации, за которыми на самом деле - реальные человеческие трагедии.

Мы попросили ответить нашим читателям также 

Александр Ткаченко, психолог

Аппликации Марии Сосниной

Фома - 24.01.2018.

Тещи и свекрови: отношения без анекдотов

"Хочется, чтобы муж поддерживал меня, а об меня вытирают ноги, он молчит, обидно. Как мне себя вести, ведь много семей из-за проблем с родителями разводятся, я очень этого боюсь".

"Как быть, если в мою семью постоянно лезут (советами, действиями, даже распределением бюджета семьи) сродники жены (теща, тесть и т. д), а жена боится им воспротивится?"

Таких писем в редакцию "Фомы" приходит множество (письмо целиком). Все они описывают очень похожие и, казалось бы, давно ставшие темой для анекдотов житейские ситуации, за которыми на самом деле - реальные человеческие трагедии. Прокомментировать их мы попросили священника, психолога, антрополога, ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса.

- Важно понять, что сами эти письма есть не что иное, как попытка решить свои сложнейшие семейные вопросы как бы невзначай: а вдруг батюшка что-нибудь такое скажет, что чудесным образом решит все проблемы. Но когда люди в сложных семейных ситуациях - а все, что здесь описано, очень сложные, для некоторых судьбоносные, ситуации - пишут такие письма туда, где им совершенно точно помочь никто не может, они обесценивают себя, свои чувства, свои семьи, свои проблемы. А заодно и тот опыт, который они надеются получить. Представьте себя на их месте. Вы будете следовать советам, полученным непонятно от кого? Конечно, бывают всякие чудеса. Бывает, одно слово может изменить многое. Но в целом, к сожалению, перспективы такой "бесплатной психотерапии" печальны.

- Но разве в этих письмах не прослеживаются какие-то общие закономерности?

- Тут затронуто сразу несколько тем. И первая - это границы супружества. Молодая семья не знает, не умеет или не считает должным заботиться о построении своих границ, которые отделяют их от родителей обеих семейных систем. Это забота обоих супругов, но в большей степени, конечно, мужа: построить эти границы и не давать ни теще, ни своей матери их нарушать.

- То есть нужно создать некую преграду, стену?

- Нет, это не стена. Это именно граница. И там есть пропускная система. А если родители могут войти в квартиру супругов без спроса, это означает, что молодая семья границ не выстроила.

Неумение построить границы означает две вещи. Первое: не совершилось отделение детей от родителей, которое в норме должно было совершиться еще до вступления в брак. И второе: в родительской семье существуют серьезные созависимые отношения, которые продолжаются и при вступлении в брак, по сути являясь препятствием для построения супружеских отношений.

То есть если в семье существует коалиция мамы с сыном против отца или вообще против всего мира, то если сын женится, а эта коалиция, где они с мамой являются на самом деле в психологическом смысле "супругами", сохранится, жена сына становится им "дочкой". И они, естественно, считают себя вправе воспитывать ее, принимать за нее решения и не советоваться с ней. И жена будет биться, стараясь наладить отношения с мужем, не подозревая, что он уже состоит - в психологическом смысле - в "супружеских" отношениях со своей матерью. И сделать с этим она ничего не может. Разрушить эти отношения - выше ее сил. Можно только пожалеть, что она вышла замуж за такого мужчину.

- Неужели такого мужчину нельзя изменить?

- Естественно, и такие мужчины меняются, и они могут совершить "развод" со своей матерью - это очень трудно, но такое бывает, хотя и редко. Но это целиком и полностью зависит от самого мужчины. Если его жена попробует "сепарировать" его от матери, то и муж её, и свекровь встанут на защиту свой "семьи" и, скорее всего победят.

Молодой семье нужны границы, построенные на любви

- Но почему именно близкие отношения матери с сыном представляют наибольшую опасность для его молодой семьи?

- Ну, поскольку большая часть писем приходит все-таки от женщин, то мы имеем дело прежде всего с коалициями "мать - сын". Она действительно очень частая в нашем отечестве. По многим социально-историческим причинам. Женщины часто пишут о своих мужьях: "мать воспитывала его одна", она "родила его для себя" и ни в коем смысле не хочет уступить своего первенства и отступить на второй план. Естественно, раз она родила его для себя и в "браке" с сыном смысл ее жизни. Конечно, она не отступится. Более того, она будет защищать свои отношения с сыном до преступления. Ведь матери порой готовы на страшные преступления против своих детей, против невесток и даже против внуков. Так что здесь у женщины, которая вышла замуж за такого мужчину, очень мало возможностей. Если, конечно, сам мужчина не поддерживает ее усилий.

- Так как же оградить свою семью от влияния таких коалиций? И возможно ли это в принципе?

- Свои границы молодая семья выстраивает изнутри. Они основаны на взаимной любви друг к другу, на стремлении создать друг с другом союз, равных которому нет - по близости, по интимности, по эмоциональной сплоченности. Другого способа построить границы семьи нет: только на любви и на чувстве заботы друг о друге и уважении. Если муж не уважает свою жену как личность, он не будет уважать и свой брак с ней. И если жена не уважает мужа, она не будет уважать брак. А тогда зачем им границы? Подумаешь!

Границы не разрушают отношения детей с родителями. Наоборот. Практика показала: когда в результате духовного окормления в храме или психотерапии удается помочь молодым супругам перестроить отношения с обеими родительскими системами, эти отношения, как правило, налаживаются и становятся более крепкими.

Зять вдруг находит в себе силы полюбить свою тещу, невестка - свекровь. То есть, когда они чувствуют безопасность, когда ни свекровь, ни теща больше не могут вмешиваться в их жизнь и наносить им какой-либо ущерб, открывается возможность видеть их добро, их помощь и любовь, и в ответ любить их и помогать им.

Границы создают условия для доверия между супругами: можно поделиться своими интимными переживаниями, можно полностью раскрыть свои чувства и быть уверенными, что супруг или супруга не расскажет об этом своей маме. Рождается эмоциональная открытость, рождается ощущение "мы" и ощущение "дома" - то есть безопасного пространства, в котором есть только мы, и нет никого больше. И тогда отношения с родителями выстраиваются вполне адекватно, иногда даже очень тепло - к обоюдной радости.

Ну а потом - есть же внуки. Внукам очень нужны бабушки и дедушки. Но когда бабушки и дедушки презирают маму или папу, внукам очень тяжело: им предстоит выбирать, на чью сторону встать. И дети, как правило, выбирают маму. Но иногда больше любят бабушек. Правда, для этого маме нужно очень сильно постараться. Впрочем, бывает, матери сами отдают детей на пятидневку, в интернат, бабушкам…

Если в семье перепутаны роли - она не может быть счастливой

- Вы сказали, что болезненно близкие отношения мамы с сыном особенно часты. Почему?

- Отношения "мама - сын" часто бывают слишком близкими в том случае, если эмоциональный центр жизни мамы был ею самой смещен с мужа на сына. Эмоциональная близость, эмоциональное взаимопонимание, взаимная забота, взаимные нежности, обсуждения, теплота… В результате вырастает мужчина, который прекрасно знает женщин, знает, что им нужно, понимает, как устроена женская психика, знает, как заботиться о женщине, как ей угодить. Он знает ее слабые места, понимает все, что с ней происходит вплоть до каких-то интимных вещей. Какая женщина устоит?

Он мягкий, теплый, безопасный - что для современной женщины очень важно. Это не мужлан, не варвар какой-нибудь, он не уедет с друзьями на рыбалку или на пьянку, он останется с женой и будет обсуждать с ней сериалы, ходить на рынок, носить сумки, устраивать вечеринки с ее подружками. Многие женщины попадаются в эту ловушку.

Но какие женщины? Чаще всего те, у которых не сложились отношения с отцами. Потому что их мамы либо развелись, либо всю жизнь внушали дочери, что мужчины - это страшно, это ненадежно, это опасно, и вообще, "полагайся больше на себя". А на самом деле - на себя, на мать, на бабушку.

У таких женщин огромный страх перед мужчинами. И прежде всего - перед брутальными, мужественными, целеустремленными, ответственными, знающими, что им нужно, умеющими постоять за свои интересы и добиться своего. Таких мужчин эти женщины в партнеры не выберут - они их боятся. Женщина не может ими управлять. И она выбирает маменькиного сыночка, потому что с ним безопасно, тепло, и уютно. И… оказывается не партнером, а "дочкой" - в альянсе мужчины с мамой. Или наоборот, оказывается "мамочкой", в альянсе со своей мамой.

- И что с этим делать?

- Да ничего с этим сделать нельзя. Никто не может переделать другого человека. Когда женщина обнаруживает, что ее муж принадлежит своей маме, у нее появляется искушение выстроить отношения со своим ребенком как замещение эмоциональной близости с мужем. Что в результате? Повторение сценария семьи мужа, его отношений с мамой в следующем поколении.

- Но такой мужчина ведь зачастую и жену себе выбирает похожую на мать. Тогда конфликт между двумя "матерями" неизбежен?

- Конфликт будет - похожа жена на мать или нет. Потому что нарушены структурные ролевые семейные отношения. Будет конфликт, будет трагедия, потому что никто в этой семье не может выполнить своих функций на 100 %, и все находятся в напряжении.

В дисфункциональной семье невозможно быть счастливым, спокойным, безмятежным. Если мужчина сильный, он будет играть спектакль - ухаживать и за мамой, и за женой. Если слабый - только за мамой. Или только за женой. А мать будет, естественно, разыгрывать больную, умирающую, страдающую. У нее будут болеть ноги, голова, скорую помощь будет постоянно вызывать.

И что особенно важно - дети-то воспринимают все это как реальную модель.

- Разве ситуации, подобные тем, что описаны в письмах, возникают только со слабыми мужчинами?

- Они возникают с мужчинами, которые ориентированы на мать.

- Но получается, что это - "дурная бесконечность", порочное самовоспроизведение, которое невозможно остановить. А делать-то что?

- Прежде всего - восстановить отношения со своим отцом. Это касается и жены, и мужа, и свекрови - кого угодно. Это означает признать его и принять в свое сердце - неважно, каким он был, неважно, есть ли о нем сведения, даже если абсолютно ничего нет. Просто потому что это мой родной отец - не "биологический", а родной, который дал мне жизнь. И нужно взять у него благословение. Хотя бы в уме, может даже на могиле, сказать: "Папа, благослови меня".

- Что это дает?

- Это дает основу, чтобы вообще уважать мужчин своего рода - даже если они в семье не жили. И дает возможность ребенку совершить "развод" со своей мамой. Опора на отца, любовь и признание, уважение к отцу дают мужчине силу выстроить с ней достаточно близкие и теплые, но дистанцированные отношения. И соблюдать границу между своей семьей и матерью. Это очень сложно, но возможно.

А женщина, которая имеет близкие отношения со своим сыном, заново выстраивает свое отношение к отцу, а потом и к своему мужу. И до тех пор, пока эти отношения в ее душе не будут выстроены, она будет "висеть на шее" у сына, будет ныть и притворяться маленькой ("ты меня бросил", "ты изменился" и т. д.). На этой почве возникают настоящие трагедии. Матери могут развести своего сына с женой. Могут госпитализировать сына - буквально: вызвать скорую помощь и наговорить что угодно, чтобы его забрали в психушку. Иногда они даже пишут на них заявления в полицию, обвиняют их в преступлениях - вплоть до заведения уголовного дела. Правда, слава Богу, не часто.

На следующем этапе супруги могут обсудить между собой проблемы отделения от родителей, взросления и своих приоритетов: что важнее - родители или муж и жена.

А после этого для обоих супругов начинается взросление, приобретение личной зрелости, в том числе и духовной. И когда они проделают весь этот путь - самостоятельно, с помощью духовного окормления или психотерапевтов, - они смогут вернуться к супружеским отношениям, выстраивая их уже как две взрослые зрелые личности: свободно, самостоятельно, на основе любви.

Семья должна быть не канализацией, а садом

- А пока они будут проделывать всю эту работу, они будут продолжать жить в браке?

- Возможно. Бывает по-разному. Иногда они просто разъезжаются по разным домам.

- Но далеко не у всех есть такая возможность.

- Ну, часто в таких ситуациях жена уезжает к маме: потому что ей жить негде, помогать ей некому, а мама всегда поможет. И таким образом супруги могут жить годами.

- Остается ли в таком случае шанс сохранить брак?

- Иногда такие браки сохраняются очень долго. Иногда в результате возникают новые семьи: неразведенные супруги, живущие вдали друг от друга, вступают в новые отношения и потом, когда хотят их оформить, решают развестись.

- А если свекровь или теща просто больные люди - в буквальном, медицинском смысле, и "дурные черты" их характера - просто проявление определенной симптоматики?

- Конечно, болезни возможны, но это уже совсем другая история. В тех историях, которые описывают ваши читатели, есть скорее некая симуляция заболевания, с тем чтобы привлечь внимание сына или дочери к себе. К сожалению, женщины этим широко пользуются.

Симуляция - способ манипулирования родственниками. Это очень часто встречающееся явление. Даже при наличии реальных заболеваний.

- Но не слишком ли большое упрощение - стараться привести семейную жизнь к некоему идеальному общему знаменателю?

- У психологов нет понятия идеальной семьи, есть понятие структурной функциональной семьи. А строится реальная семья, конечно, у всех по-разному.

Знаете, есть некая архитектура, в которой непременно должны быть и фундаментальные элементы, например, несущие стены, и всевозможная отделка и мелочи. Так вот, первым фундаментальным элементом семьи является ее структура. Если роли в семье соблюдаются, она будет функционировать. Речь не об идеале. Речь о природе семьи. Механизмы, закономерности семейной жизни одни. И если люди их нарушают, они получают тяжелые кризисы, трагедии.

А вот свойства личности каждого члена семьи - это уже "отделка". Это, конечно, тоже очень важно, но есть сильные личности и слабые, кто-то больше интегрирован, кто-то меньше… Что до характера или темперамента - да, они различны, но такие вещи как, например, скандал как эмоциональная разрядка - это нарушение структурной роли. Потому что семья должна быть не канализацией, а садом. Если люди в своей семье пользуются эмоциональной разрядкой как унитазом, то есть сбрасывают туда весь свой накопившийся на работе, на улице или где-то еще негатив - они разрушают семью.

Это такая развивающаяся модель: постепенно просто словесной перепалки становится мало, нужно повышать градус эмоций - и это путь к насилию в семье. Так что с темпераментом нужно быть очень аккуратным. Тут уже требуется воспитание чувств и эмоций.

- А есть какой-то общий рецепт? Что нужно сделать, чтобы поток подобных писем иссяк?

- Мы не можем жить, нарушая законы семьи, мы должны их уважать. Мы же не считаем возможным нарушать законы физики, химии, мы же льем воду из чайника в чашку - и понимаем, что вода не потечет вверх. Так и тут: надо уважать закономерности семейной психологии. Иначе нельзя.

Кстати, сейчас обсуждают введение в школах какого-нибудь предмета, посвященного семейной жизни. Это очень актуально. Только учить надо не всяким нелепицам типа "нравственного кодекса семейной жизни" и прочих благоглупостей, а именно закономерностям семейной жизни - потому что они важны в любом случае, независимо от того, вступят ли дети, став взрослыми, в брак или нет. Для меня это главный вывод из всех этих историй.

Андрей Лоргус, протоиерей

Фома - 22.11.2017.

Читать другие публикация раздела "Христианский брак, домостроительство, семейное счастье"