Верный путь к замужеству по рецептам
гламурных журналов и по версии "Фомы"
В глянцевой прессе часто обсуждается тема
замужества (женитьбы), предшествующего этому процесса выбора
и, конечно, "необратимых последствий" этого шага. "Как
заполучить принца"; "Стоит ли менять свободу на кабалу?";
"Представь: всю жизнь терпеть его (ее) недостатки", и так
далее...
Мы попросили иерея Димитрия Галкина и
психолога Елену Чемекову прокомментировать небольшой обзор
стандартных рецептов и средств, предлагаемых читателям женских журналов.
По версии гламурных журналов...
 Достойный объект. Романы и браки - не одно и то же. Курортные
"недолговечные" связи с "незнакомцами" запомнятся на всю
жизнь и"согреют" старость. Но вот замуж лучше выходить за
человека, известного во всех отношениях. Здесь и привычки, и
бытовая сторона, и секс. Ведь одна из основных причин
неудачных браков - недостаточное знакомство с партнером по
квартире. А потому следует узнать буквально все о хобби,
интересах, "постельных" изюминках. В конце концов, у всех
есть свои недостатки. Главное - знать наверняка, что его
отрицательные стороны не превратят твою жизнь в ад. И не
растрачивай чувства на человека, пока не удостоверишься, что он тебя стоит.
Психологическая подготовка. В Северной Америке женщин, достигших
брачного возраста, на 8 миллионов больше, чем мужчин. В
России примерно столько же. Так что не зевай. До 20 лет
шансы "заграбастать" достойного мужчину у тебя очень высоки,
но если тебе за 25, их становится меньше. Ты не можешь
лежать, как выброшенный на берег кит, ожидающий морского
прилива. Иначе тебя опутают водоросли морщин и одинокая старость.
Наконец, обратимся к здравому смыслу. Кого
хочет женщина? Высокого, красивого, интеллигентного,
богатого, умного, талантливого... И что она может за это предложить? Себя!!!
Какой жалкий, неопределенный ответ. Конечно,
похвально желание оставаться самой собой, но - в лучшем виде.
Итак, одежда. Подбирай свой гардероб
тщательно. Твоей целью должен стать "зовущий стиль". Одежда
должна быть простой, женственной, "с изюминкой".
Внешность. Волосы - мягкие и чистые. Ногти
подпиленные, отполированные. Зубы белые, кожа свежая, макияж
- природно-натуральный.
Жизнь - нелегкая штука. Управлять мужчиной не сложно,
не страшно, а просто необходимо. Оказывается, весь наш социум готовит
мужчину к подчинению женщине. С первых дней жизни маленький
мальчик вынужден вести себя так, как нравится его маме,
родственницам и воспитательницам. Обучение в школе проходит
не лучшим образом. Педагоги женского пола подавляют их
авторитетом. Одноклассницы, которые лучше и быстрее
схватывают то, о чем говорится в классе, также могут
задевать самолюбие. Мужчине трудно преодолеть столь сильную
и длительную обработку, даже когда он взрослеет. Поэтому не
стоит испытывать муки совести, надевая хомут на ничего не
подозревающего избранника. Он привык.
...По версии "Фомы"
Иерей Дмитрий Галкин, клирик
Свято-Иоанновского женского монастыря, Санкт-Петербург
Спутник жизни: инструкция по применению
 В современной прессе часто приводятся советы
о том, каким способом обрести спутника жизни, и какие приемы
для этого следует использовать. Это подход к устройству
брака с позиции потребителя. Человечество потребляет горячую
воду, электричество, видеофильмы, и по аналогии предлагается
потребить спутника жизни и дается определенная инструкция по
поиску, нахождению и использованию этого предмета. В этом
подходе изначально заложена фальшь. Опасность в том, что,
следуя этим советам, можно так и остаться одному или
образовать союз, лишенный душевной теплоты,
умиротворенности, взаимного согласия, и наконец, лишенный
самого главного, без чего семья никогда не будет счастливой - настоящей любви.
Браки по расчету изначально несут в себе
червоточину, никакое торгашество в супружестве недопустимо.
При заключении товарообменных отношений доминирует даже не
ум, а некая пошловатая расчетливость, которая может не
оправдать себя в дальнейшем. Любителям предложить себя в
обмен на что-то (кого-то) надо быть готовым к тому, что
пройдет лет десять и появится другая любительница предложить
себя, только она будет моложе и красивее. Порой расчет
основан не только на внешнем - красота или богатство
избранника, но и на желании получить такого супруга, который
смог бы дать как можно больше (заботы, внимания, верности,
терпения), а самому при этом не прикладывать лишних усилий,
отдавать в ответ намного меньше тепла, не напрягаться.
***
Читайте также по теме:
***
Любовь любви рознь
В поиске своего избранника важно не
забывать, что любовь бывает разная - бесовская и от Бога - и
уметь отличать одно чувство от другого.
Бесовская любовь может быть очень
эмоциональной, напряженной, страстной, но она направлена,
прежде всего, на реализацию человеком своего идеала, своих
представлений о возлюбленном. Такая любовь стремится только
что-то получить, причем именно то, что Я хочу, и никак
иначе. Такая любовь не терпит недостатков, стремится
"обломать" любимого под имеющийся стереотип идеального
мужчины или женщины, подавить его индивидуальность, при этом
само чувство может быть первоначально очень сильным и
искренним. Подобная любовь неизбежно обречена на
саморазрушение, потому что в ее основе лежит эгоизм.
Другой вид любви - любовь божеская или
Христова, основанная на словах Спасителя: "Любите друг
друга, как Я возлюбил вас". (Ин. 13:34) А Он нас возлюбил
даже до крестной смерти. Лишь та любовь является подлинно
неразрушимой, и об этом свидетельствует христианский опыт,
которая основана на жертвенном начале, т.е. стремлении
отдавать, а не получать.
Истинная любовь готова принять человека со
всеми сторонами его личности: и с достоинствами, и с
недостатками, она не стремится изменить избранника, а
принимает его во всей полноте.
Любовь - это то, что должно сложиться в процессе брака
Очень важный момент связан с тем, что
первоначально юношу и девушку соединяет не любовь, а
влечение, взаимный интерес, страстность. Каким бы сильным и
искренним ни было чувство, но это пока не любовь. Потому что
любовь вырастает во время семейной жизни, она складывается
медленно, порой не очень просто, иногда и мучительно. Этот
процесс длится годами, по прошествии которых люди чувствуют
внутреннюю сопричастность, необходимость друг в друге,
действительно становятся половинками одного целого.
Определяющим в обретении семейного счастья является не сама
способность угадать своего спутника, не просто
психологическая и телесная совместимость, а готовность и
стремление изменяться на основе христианского образа жизни.
Неслучайно апостол Павел, выстраивая иерархию семейной
жизни, говорит о том, что муж - глава жены, а глава над
мужем - Христос. Если Христос присутствует в семейной жизни,
тогда Он является тем центром, вокруг которого эта жизнь выстраивается.
В нелегком поиске спутника жизни неизбежно
присутствует элемент случайности, всегда можно совершить
неожиданную ошибку. Но и в этом случае нам дается шанс
исправить оплошность - не разводом, не уныло разведенными
руками, а в браке. Отношения между мужчиной и женщиной не
предопределенны чем-то внешним, судьбой. Случалось, супруги,
прожив вместе 12-15 лет, находились на грани развода, но
после совместного воцерковления деструктивные отношения -
взаимная обиженность, нетерпение, - нивелировались и
преображались христианской верой и жертвенностью в прочный
союз. Семейная жизнь словно получала второе дыхание.
Как проверить отношения
С заключением брачного союза торопиться не
стоит, лучше пообщаться, по крайней мере, год, чтобы узнать
своего избранника. Тут возникает хотя и очень простой, но
достаточно тяжелый и болезненный вопрос о возможности
добрачных связей. Многие молодые люди начинают жить как муж
и жена до брака, считая это своеобразной проверкой
отношений. Но такая проверка, как показывает практика, не
способствует раскрытию взаимоотношений, эта поспешность
всегда осложняет, а иногда может даже похоронить перспективу
создания прочного союза. Поэтому Церковь настаивает на том,
чтобы молодые люди воздерживались от интимных отношений до начала семейной жизни.
Взгляд со стороны на складывающийся союз
может быть достаточно объективным, хотя нам бывает неприятно
узнать мнение, не совпадающее с собственным, это бьет по
самолюбию. И все же, полезно посоветоваться с кем-либо
относительно своего выбора. Можно поговорить с подругами и
друзьями (не забывая о деликатности!), хотя опыт показывает,
что редко подруга или друг способны посоветовать что-то
действительно стоящее, Конечно, нужно обратиться за советом
к родителям. Но стоит помнить: у любой матери присутствует
ревность по отношению к сыну, и редко когда ей нравится
будущая невестка, равно как и маме невесты - будущий зять. В
этом вопросе надо быть осторожным, хотя мнение родителей,
безусловно, имеет значение. Если есть духовник, то стоит
спросить его совета. Задача значительно упрощается, если
избранник (или избранница) является человеком
воцерковленным. Тогда его можно привести к своему
священнику, если не на исповедь, то, по крайней мере, для
беседы. Когда кандидат в мужья человек невоцерковленный,
возможно, он и в церковь не захочет идти. Однако, если
все-таки человек захочет всерьез поговорить со священником,
то это значит, что у него "за душой" определенно что-то
есть. Только надо вести к такому священнику, кому вы
доверяете и с кем общаетесь.
Существует распространенное мнение: если
любимый ладит со своими родителями, это говорит о том, что
он в дальнейшем склонен к устройству благодатных отношений
внутри семьи. Как показывает опыт, бывает и наоборот.
Поэтому не всегда взаимоотношения избранника с родителями
являются показателем успешности будущего брака. А вот если
человек вырос в хорошей многодетной семье, то он почти
гарантированно готов к счастливой супружеской жизни. В
большой семье, если она счастливая, не задумываясь жертвуют
друг для друга всем.
Критерием, позволяющим отличить любовь от
влюбленности, является жертвенность. Проверка не заставит
себя долго ждать: во время общения наверняка возникнет
ситуация, которая потребует отказа от себя ради любимого. В
этот момент и станет ясно, действительно ли пару связывает
любовь или это просто влюбленность, тяготение телесное или
эмоциональное. Надо дождаться такого испытания, и оно все
расставит по местам. Ссоры между влюбленными - своего рода
лакмусовая бумажка перспективности их отношений: важным
моментом является то, как пара выходит из конфликтов. Если
одна из сторон без конца дуется и требует компенсации за
свою обиженность, то этот процесс может иметь продолжение и
в семейной жизни, приняв болезненные формы. Но если
влюбленные, пусть поконфликтовав, потом все же находят в
себе силы уступить, проявить великодушие, то такой союз
имеет перспективы. В любом случае будущим супругам надо быть
готовым к подводным камням в семейной жизни и не бояться их.
Мне хочется предостеречь от заключения
браков с людьми, находящимися в алкогольной или
наркотической зависимости. Нередко приходится встречать
девушек, влюбленных в молодых людей, одержимых недугом
пьянства или наркомании. Они обычно воодушевлены идеей
спасти своих избранников ценой жертвы, связать с ними свою
жизнь и в дальнейшем вытянуть их из болота зависимости. Само
стремление, полное настоящей христианской жертвенности,
достойно похвалы, но нередко такие браки оказываются
трагичными, распадаются, особенно если супруг не хочет
отказаться от своих пристрастий и привычек. Противостоящая
бесовская сила - алкоголизм, наркомания - является сильной и
всезахватывающей, редкая женщина выдержит такую семейную
жизнь. В случае если молодой человек решил избавиться от
своего недуга, есть действенный способ его проверить: как
правило, люди избавляются от своих зависимостей, придя в
Церковь через покаяние. Если избранник приходит к вере, в
Церковь, стремится изменить свой образ жизни, то есть
надежда. Если же он считает, что справится сам, то это, к
сожалению, ни к чему не приведет. В любом случае, таким
людям вступать в брак можно, только преодолев недуг или хотя
бы твердо вступив на путь покаяния.
Жених с неба не упадет
Иногда спрашивают, стоит ли активно искать
свою половину или надо уповать на промысел Божий? Этот
вопрос изначально неправильно поставлен. Он
противопоставляет понимание Божьего дара и личных усилий
человека. Христианство предлагает следующее решение: с одной
стороны, супруг - это дар Божий, и он должен быть вымолен, с
другой стороны - под лежачий камень и вода не течет. "На
Бога надейся, а сам не плошай" - эта русская пословица
является христианской по своей сути. А духовная жизнь - это
непрестанный поиск людей, с которыми можно по-настоящему
дружить, общаться, служить Богу и людям, делать добро. Это
значит, что надо расширять круг своих знакомств, общаться с
разными хорошими людьми, и в какой-то момент произойдет та
самая долгожданная встреча со своей половинкой.
Лишь бы это общение было само по себе
стоящим, а не потребительской погоней за "завидными
женихами". Личные усилия, безусловно, необходимы, они
потребуются не только при встрече, но и для дальнейшего
развития отношений. Ждать, пока жених упадет с неба,
достаточно наивно!
Елена Чемекова, психолог, научный сотрудник
Научного центра психического здоровья Российской академии медицинских наук.
Важно понять, что такое влюбленность, потому
что чаще всего с неё начинаются (но могут и не начаться)
глубокие отношения. Это - сильное эмоциональное переживание.
Но партнер видит рядом с собой пока ещё не реального
человека, со всеми его слабостями и недостатками (которые,
как справедливо сказано в статье, есть у всех), а некий
идеальный образ. Влюбленность - это еще не любовь, на
которой только и может быть построен счастливый брак. Ведь
если однажды выяснится, что идеальное не совпадет с
реальным, это может привести к разочарованию. Влюбленный
часто требует: "Стань таким, как я хочу", не признавая за
другим человеком права быть таким, каков он есть.
Влюбленность слепа - любовь зряча. Чтобы
осознать, что это любовь, нужно быть готовым увидеть
человека и согласиться со всеми его "заморочками". Не просто
смириться, но и не обвинять его, а понять, разглядеть за
всеми недостатками и изъянами живую душу. И жить вместе
дальше, сознавая его несовершенство, собственное
несовершенство, помогать друг другу всегда и во всем, иногда
спорить и добиваться гармонии, но всегда - прощать…
Должны ли при этом отношения мужчины и
женщины быть абсолютно равными? В принципе, любовь
предполагает равное умение давать и получать, предполагает
безусловное взаимное принятие и уважение. Но есть и путь,
когда женщина или мужчина (реже бывает, но бывает и так!)
может измениться и принять абсолютно все "правила игры",
чтобы сохранить брак. Добротой, лаской и уважением можно
свести на нет даже агрессию и неуживчивость супруга.
Если Вы готовы всегда и во всем подчиняться
мужчине (или женщине), это Ваш выбор и право. Та же позиция
домохозяйки может быть для женщины вполне комфортной: она
приняла ее из традиционной, родительской семьи. Главное,
должно быть общее понимание и согласие во взаимоотношениях -
тогда и брак состоится, и любовь будет. Вот чего
категорически нужно избегать - так это чувства собственной
жертвенности. Если Вы будете чувствовать себя в супружестве
жертвой, жалеть только себя - "страдалицу, несущую свой
крест" ради семьи и мужа - это может кончиться плохо. Это
тщательно замаскированная гордыня, и нет ничего более
тягостного для партнера, чем постоянно ощущать вину и
ответственность за Ваши страдания, Вашу жертву. Любовь
непременно радостна. Вам должно быть хорошо и радостно в
любви: "Я не наступаю на горло собственной песне, я получаю
удовольствие, когда готовлю ему обед!" Для зрелой личности
важно уважение к своим чувствам: я люблю, мне хорошо с этим
человеком. Если женщина не уверена в себе и своей любви, она
будет постоянно спрашивать своего избранника: "А ты меня
любишь, ты меня любишь?.." Но любого подтверждения все равно
будет мало! Вам должно быть хорошо не потому, что партнер
как-то по особенному проявляет свою любовь, а оттого, что он просто есть.
Как лучше узнать человека? Стоит, например,
присмотреться к его взаимоотношениям с родителями. Как
правило, такое наблюдение помогает лучше разобраться в своем
избраннике, понять его жизненные установки. Терпимость,
доброта, умение уступать или, наоборот, эгоцентризм, - то,
что проступает в его отношении к своей семье, - все это
поможет сориентироваться. Надо обращать внимание, как
мужчина относится и к другим женщинам, нет ли пренебрежения,
ценностной установки, что женщины не достойны уважения и так
далее. Стоит насторожиться: рано или поздно Вы рискуете
стать для него такой же, как все остальные.
Что касается возраста в любви... Возраст
здесь не имеет значения. В 20 лет или в 40 - всегда - нужно
просто жить нормальной жизнью, быть открытой,
доброжелательной, общаться, не отметать просто дружеских
отношений. Нужно быть личностью - чтобы людям захотелось
быть рядом с вами. Нужно развиваться, расти - тогда тебя
действительно заметит твой человек, и брак будет удачным,
основанным на взаимоуважении, в нем будет любовь.
Конечно, когда в каждом мужчине женщина
видит потенциального жениха, просчитывает варианты, она
теряет себя, надевает маску. Любой мужчина в ответ на это
тоже закрывается... Я категорически против такого отношения
к браку, когда женщина считает, что мужчина должен решить
все ее проблемы, и материальные, и эмоциональные. Очень
многое женщина должна сделать для себя сама, чтобы
чувствовать себя счастливой. Кроме того, часто современные
женщины забывают, что и мужчина не меньше нуждается в
эмоциональной поддержке, чем она.
Очень многие хотят реализовать в партнерских
отношениях ту любовь, которую они недополучили в детстве от
родителей. Но, считаю, ни отца, ни мать никто вам заменить
не может и не должен. Миф о романтической любви обещает нам
полное растворение, полное соединение, полную
ответственность. Но миф погибает, сталкиваясь с реальностью.
Часто главной установкой человек выбирает: "Только не как у
моих родителей!" Но нельзя создавать новую семью вопреки
родительской, противопоставлять себя им! Нужно понять,
простить и принять тех, кто дали вам жизнь. Только тогда Вы
сможете полюбить себя такой, какая вы есть, и подарить
любовь другому человеку.
Часто спрашивают: важна ли духовная,
религиозная общность? Несомненно, ведь в каждом человеке
есть то, что должно стать понятно вам и что вы готовы
принять; и есть то, что вам однозначно не подходит. И всегда
должна существовать иерархия ценностей.
Есть несколько уровней близости с человеком:
духовный, душевный и телесный. Примириться с близким
человеком легче всего на телесном уровне. Вы наверняка
найдете в себе силы согласиться, к примеру, с привычкой мужа
есть только вареную, и ни в коем случае не жареную картошку.
Душевный уровень - более сложный. К примеру, Ваш партнер -
замкнутый человек, а для Вас важна возможность серьезного,
развернутого разговора. Но даже это не сможет разрушить
отношения, основанные на настоящей любви. Главное - чтобы
совпадал ваш взгляд на основополагающие духовные ценности.
Готов ли Ваш избранник принять роль защитника, сможет ли
сказать себе: "Я люблю эту женщину, значит, я хочу иметь с
ней детей, я хочу для нее строить дом". Здесь все играет
роль: и семейное, и национальное, и религиозное. И когда
ваши родители, ваш духовник обращают Ваше внимание на то,
что ваш избранник верует иначе, чем Вы, принадлежит другой
духовной традиции - отнеситесь к этому очень внимательно и ответственно.
Материал подготовили:
Ирина Левина, Елизавета Киктенко, Олеся Буравова
Фома № 1, 2006
|
