Если вы завели себе новоязышника
Инструкция для барышень...
1. Купите в ближайшем магазине Фэн-шуй
амулет "Молот Тора" и подарите ему, он обязательно
скажет "Гой!", значит понравилось. Ведь каждый
новоязышник знает, что Славянский Бог Тор − это сын
Сварога из Асгарда.
2. Обязательно отведите ему угол
"Красный кут", он там разместит поделки хендмейдеров
вперемешку с атрибутами музыкальных пеген-металл групп.
Не ругайте его, к язычеству эти предметы имеют весьма
опосредованное отношение, а отнеситесь как к музею
современного искусства. В противном случае он разложит
это на телевизоре или на вашем трюмо среди косметики, и
при попытке убрать см. п.3.
3. Устроит идеологическую истерику с
цитированием "майн кампф", 14 слов и 88 заповедей и
киданием берцев о пол, с перечислением вперемешку
индуистских, скандинавских и славянских темных богов, о
которых он слышал в песне любимой пеген-металл группы,
см.п.4.
4. Потому что во всех книгах ложь,
правительство и историки скрыли всю правду, и читать
книги ни в коем случае нельзя (даже букварь и журнал "Мурзилка").
5. Если у вас есть старая, пожелтевшая
ночнушка, недошитая еще со школы, подарите ее ему,
скажите, что это льняная рубаха вашего прадеда, он все
равно не отличит, ведь книг не читает, см. п.4.
6. Обязательно научитесь вышивать
крестиком и вышейте на подаренной вами ночнушке побольше
узоров с женских этнографических рубах и свастик с
женских передников. Если не найдете этнографических
узоров, то возьмите любые с блузок из женских журналов
80-х, прокатит. Обязательно торжественно преподнесите ее
ему как "Воинскую рубаху", лучше сделайте это в "красном
углу" т.е. возле выставки современного хендмейда. Если
он скажет "Гой!", значит понравилась. Только не
говорите, что это "Боевая ночнушка", а то см. п.3, и не
говорите, что на ней женские узоры, он все равно не
поймет, ведь книг не читает, см.п.4.
7. Подарите ему лучше "Волкодав"
М.Семеновой, либо другую фантастику, но обязательно,
чтобы на обложке книги был нарисован бородатый мужик с
топором, на эти книги п.4. не распространяется. Ни в
коем случае Толкиена не предлагать, а то см. п.3.
8. Если он скажет, что идет "на капище",
обязательно отстирайте от его "боевой ночнушки" пятна
пива, нагладьте камуфляж и почистите берцы, чтобы он
хоть чем-то отличался от единоверцев. Ни в коем случае
не спрашивайте, откуда взялись эти пятна пива, сколько
кругов славления было, каких Богов славили и кто его
домой принес, он все равно не вспомнит, но скорее всего
см. п.3
9. Заведите себе календарь славянских
праздников, или церковный календарь православных
праздников, они практически не отличаются, только не
говорите ему об этом, он все равно не поверит, ведь книг
не читает, см.п.4. Далее следуйте народной примете, если
ваша бабушка засобиралась в церковь, ждите похода вашего
новоязышника "на капище" и см.п.8.
10. Если ваш новоязышник собрался "на
капище" вне календарного цикла, значит так велит
традиция см. п.8, ни в коем случае не удерживайте его, а
то см.п.3.
11. Если увидите его в майке со знаком
Nike, скажите, что этот знак означает древнюю языческую
птицу, парящею над чертогами прави. И что эти знания
передала вам прабабушка, а она узнала это из древних
индуистских вед, написанных скандинавскими рунами
русским волхвом IX века. Он скажет "Гой!", значит
понравилась. И обязательно пойдет в этой майке "на
капище" и расскажет о тайном смысле единоверцам, они все
равно не знают, что такое Nike, потому что см.п.4., но
все обязательно вырядятся в такие же майки, и вашего
новоязышника выберут волхвом общины, а вас нарекут
ведуньей. Теперь можно больше не опасаться п.3, и
говорить что угодно, но обязательно произносить слова на
славянский манер, тогда это будет восприниматься как
мудрость веков, и пожизненный "Гой" вам обеспечен.
NetHermit - 13.12.2011.
***
|
