Я сердита, я сердита!
"Как его не убить, когда он так
беееесиииит?" – чуть не самый главный материнский вопрос
в интернет-общении, если оно достаточно откровенно.
Всякая мать, кроме самых уж святых, регулярно чувствует
себя Иваном Грозным, Петром Первым и Тарасом Бульбой
вместе взятыми. Потому что ребенок как нарочно, ну точно
издевается! Можно ли удержаться от рукоприкладства,
можно ли не наговорить безобразных слов, за которые
потом будет стыдно? И главное – как?
Да, дети прекрасно знают наши слабые
места и регулярно испытывают нас на прочность. И даже
как будто проверяют: а станем мы их, таких гадких,
любить? И что мы им демонстрируем в ответ?
Иногда помогает понимать, что ребенок
вот такой и запомнит свою маму: с перекошенной рожей и
занесенной для удара рукой. И мы сами будем это помнить,
и нам всю жизнь будет стыдно. "Она не помнит, как я ее
ударила и набила себе синяк на ладони, – сказала мне
мама взрослой дочери, тихая женщина с высшим
образованием. – А я помню, и мне очень стыдно". "Мне
будет стыдно" – это помогает удержаться.
Помогает и другое. Большинство из нас
все-таки удерживается от рукоприкладства и дикого крика
в разговорах с начальниками и деловыми партнерами – даже
если они нас серьезно выводят из себя. Стало быть, дело
не в том, что мы не в силах совладать со своими эмоциями
– а в том, что мы не считаем нужным это делать; что с
ребенком это, кажется, можно. Дома, со своими – мы не
сдерживаемся – будто с офисной одеждой снимаем с себя и
правила приличия. Но если поставить перед собой цель и
навсегда запретить себе думать о ремне или произносить
всякое ужасное вроде "ты мне не сын" или "ты сломал мою
жизнь" – то альтернативы находятся сами собой. Но для
них надо освободить место.
"Мне помогало, – говорит подруга, –
следить за собой и замечать, когда я начинаю
раздражаться. И тогда я начинала буквально рычать на
ребенка: рррр, я тебя сейчас загрррызу, ррразоррву,
ррррр, прррротивный рррребенок, перррестань! После чего
я его начинала валять по комнате и с ним бороться. Мы
смеялись, спускали пар – и дальше уже можно было
продолжать делать свои дела".
Лично меня в критические моменты
совместного с сыном делания уроков (именно эта ситуация
– самая взрывоопасная в материнско-детском общении)
спасало сухое валяние из шерсти: когда удары иглой по
шерстяной игрушке становились особенно частыми, сын
понимал, что мама начинает закипать, и сбавлял обороты.
Не доводить до кипения, уходить из
ситуации – прямо физически уходить, пока не пройдена
точка невозврата, за которой сыплются шлепки и
произносятся вещи, которые не должны звучать вслух, –
это очень важное умение. Иногда уйти мало – надо еще
что-то энергично делать. Я вот на кухне убираю, когда
разозлюсь, очень эффективно снимает раздражение. А в
милой повести Вестли "Папа, мама, восемь детей и
грузовик" – вся семья, разозлившись, бегала вокруг дома,
повторяя: я сердита, я сердита, я сердита... – и это
тоже не самый дурной выход из положения.
"Вы вот умеете так, – говорят на это
мамы, – а я, наверное, плохая мать, я так не умею".
Плохая мать – это и обвинение себе, и приговор, и отказ
от работы над собой: зачем дергаться, если все равно
плохая? Плохая мать – удобно, чтобы ничего не менять. А
иногда бывает полезно посмотреть на себя как на хорошую
мать. И напомнить себе: я хорошая мать, я так не делаю,
я умею иначе. Здесь главное – решимость: если знаешь за
собой грех, если хочешь измениться, рано или поздно
начинаешь меняться хоть бы уже оттого, что надоедает
одно и то же из года в год тащить на исповедь: опять не
сдержалась, и опять, и опять, и опять...
Но если все уже случилось, то –
"гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе
вашем", как сказано в Послании к Ефесянам: немыслимо
отправить ребенка спать, не помирившись с ним.
Я помню, как однажды, уже помирившись и
уложив ребенка спать, я сидела у стола и плакала. И
писала в блокноте, упражняясь, кажется, в каллиграфии:
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует,
любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует,
не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не
радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает,
всему верит, всего надеется, все переносит".
Очень советую. Правда помогает.
Элина Жилина, детский и семейный
психолог, психолог-консультант Фонда кризисной
психологической помощи детям и подросткам "Новые шаги"
Когда мамы доходят до крайнего нервного
напряжения, одни сдерживаются, а другие нет. Дело обычно
в том, насколько сильны у них сила воли и ценности. У
кого-то хватает сил повернуться, уйти в душ, уйти из
квартиры – это сиюминутное решение, скорая помощь. Но
если такие ситуации возникают регулярно, надо думать,
как их не допускать.
Прежде всего, маме надо иметь группу
поддержки. Хорошо, если у нее есть человек, с которым
она может доверительно разговаривать о ребенке – муж,
мама, родные, друзья, наконец, родительский форум. Это и
напряжение помогает снять, и позволяет получить взгляд
на проблемы со стороны – а иногда так находится и
решение. Особенно это важно с детьми непростыми, у
которых есть проблемы с учебой, здоровьем, поведением:
нужно обсудить главное направление усилий. Если такого
человека нет или его поддержки недостаточно, нужно
помнить о возможности обращения за профессиональной
помощью.
Очень неполезно чувствовать себя "плохой
мамой". Ведь когда мама раздражается и злится – это
злость не только на ребенка, но и на себя. У нее копится
ощущение неуспешности, она не справляется с ситуацией,
отсюда крики и рукоприкладство. Важно замечать и хвалить
себя за сами усилия, которые мы прилагаем во благо
ребенка, а не оценивать свою "хорошесть" лишь на
основании его поведения.
Нельзя позволять себе лишнее. Люди
быстро привыкают к таким способам реагирования: если
разрешаешь себе повысить голос – так и будешь кричать,
если разрешаешь себе шлепать ребенка – можно дойти до
травм. Здесь нужен жесткий самоконтроль и отслеживание
своего поведения в самом начале, не дожидаясь кипения и
потери самообладания.
Нужно иметь заранее продуманные решения
для эмоционально трудных или организационно тяжелых
ситуаций: если предстоит сложный разговор по телефону –
ребенка усадить смотреть мультики, если долгая скучная
дорога – взять с собой еду, игрушки, книжки.
Важно не оставлять на потом решение
собственных проблем: маме кажется, что самое главное –
ребенок, а ее здоровье и благополучие вторично. В итоге
получается, что плохо чувствующая себя мама с
нерешенными психологическими проблемами и сама страдает,
и ребенка мучает. Не надо замыкать ребенка только на
себя, не надо бояться просить о помощи окружающих:
нельзя рассчитывать на то, что собственные силы
безграничны. А привлечение других людей расширяет
жизненное пространство ребенка и повышает его адаптивные
способности. Понятно, что обстоятельства так
складываются иной раз, что у мамы жизнь иногда слипается
с жизнью ребенка, не отделить. Но отделять надо, хотя
это трудно. У мамы обязательно должны быть сферы жизни,
не связанные с ребенком, удовлетворяющие ее собственные
потребности, – тогда и на ребенка будут силы. Не надо
жертвовать собой ради ребенка.
Очень вредно обижаться на ребенка. Не
стоит "вкладываться" в ребенка из рассчета на его
благодарность в будущем: я для него всё, а он... Не надо
грузить ребенка ответственностью за свои личностные
сложности и не оправдавшиеся ожидания. Опасно
выстраивать перспективу и жертвовать сегодняшним днем
ради будущего: вот сейчас помучаемся, а потом заживем! –
надо заботиться о том, чтобы сейчас было хорошо, чтобы
сейчас жить в любви и радости.
Ирина Лукьянова
Фома - 01.06.2012.
|
