От Кришны ко Христу
Мне 24 года, крестили меня в 9 лет,
воцерковлением никто не занимался, родители были атеистами.
До 21 года наслаждалась жизнью "на полную катушку", тем
временем чувство внутренней пустоты и неудоволетворенности
нарастало. Родилась дочка, и мы расписались с моим
настоящим мужем. Трудностей было очень много, пришлось
переехать из Санкт-Петербурга в маленький городок
Ленинградской области и поселиться у родителей мужа. Я была
на грани нервного срыва; все, что я ценила: подруги, работа,
увлечения - все осталось позади, а я - наедине с собой,
незрелой личностью, не умеющей ни воспитывать маленькое
дитя, ни строить отношения с многочисленными родственниками,
с которыми мне теперь предстояло жить под одной крышей. Муж
много работал и уставал, а у меня нарастало отчаяние,
истерия и агрессия к родственникам. Я чувствовала, как
рушится моя нервная система, и здоровье.
И тут моя двоюродная сестра привезла мне
диск с надписью "Веды". Сказала - послушай, мозги встают на
место. Я стала слушать, мне сразу понравился лектор, и на
все то, что он говорил, у меня внутри происходил какой-то
отклик. Я тогда верила во что-то, не знаю во что. Лазарева
любила почитать, о причинно-следственной связи порассуждать.
И вот я стала жадно слушать этого и других лекторов. Имена
их не хочу называть, так как все же уважаю этих людей, и не
хочется мне верить, что они какие-то отморозки.
Через некоторое время я почувствовала, что
уже использую такое понятие, как "Бог", а до этого считала,
что есть лишь некий "абсолют". То есть личностное
представление о Боге появилось. Тогда еще не связывала это
понятие с каким-либо именем. Я подбивала мужа слушать лекции
со мной.
Он, добродушный простой парень, после первой
лекции сказал мне: что-то это "древнее знание" очень
напоминает запретное Древо Познания... Я сказала: да ты что
- глупенький? Тут, наоборот - о Боге, о нравственности!! И
понеслось… Ранние подъемы, километражи лекций, ведическая
кухня, истерические ссоры с родителями на тему: кормить
ребенка мясом или нет. Позже - чтение Бхагавад-Гиты и чтение
махамантры.
Были и хорошие плоды, с этим не поспоришь. Я
стала дисциплинированнее, ответственнее, перестала позволять
себе строить глазки другим парням. Первое время отношения с
мужем стали осознаннее, духовная практика нас сближала. Он
перестал пить пиво, смотреть глупые фильмы.
Так прошло два года. Я порядочно промывала
мозги тем из моих подруг, которые не забывали меня и
приезжали в гости. Слушали с интересом, но так отчаянно
никто не увлекался - у всех были свои увлечения - учеба,
музыка, любовь. А я дышала и жила этими лекциями, этими
видео, книгами. Я и мой муж.
Однажды мы с дочкой загремели в больницу.
Там я в слезах молилась Христу за дочку. Мне и в голову
тогда не пришло молиться Кришне. Потом мы выписались, и я
забыла об этом случае.
Впрочем, часто с интересом слушала
А.И.Осипова, митрополита Антония Сурожского, читала Новый
Завет. Думала: да, христиане, кажется, тоже не дураки.
Противоречий не находила. Какие противоречия? Просто
христиане не догоняют, что Бога Отца зовут Кришна, а в
остальном они классные ребята.
Дальше я прочла книгу о Шриле Прабхупаде и
прониклась к нему сильной симпатией. Я решила, что хватит
стоять на месте, теперь я буду искать возможности посещать в
Питере собрания кришнаитов, молить Кришну, чтоб послал мне
гуру, который будет рубить мое ложное эго, учить
Бхагавад-Гиту наизусть, раньше вставать, больше читать
кругов. Решимость била через край. Мы съездили с мужем на
собрание кришнаитов (для меня первое, и, видимо, последнее),
я была в восторге от танцев и угощения (пища, предложенная
божествам). Мы договорились с мужем, что при любой
возможности будем ездить туда. Никто там к нам не подходил и
ничего не навязывал.
Не понравился лектор - показался заносчивым
и надменным, совсем не таким, как те мои любимые лекторы,
которых я считала тогда своими заочными гуру.
А дальше случилось следующее. Начала болеть
дочка. И та самая моя сестра сказала мне – покрести ребенка,
не оставляй ее без ангела-хранителя. Но сначала, говорит,
сама исповедуйся и причастись. Так она сказала, потому что
знала мою греховную юность и мое поведение во время
беременности.
Что ж, грехи юности и мне не давали покоя, и
я решилась на этот шаг. Каяться в своем кришнаизме у меня и
мысли не было, напротив - мне казалось, что это будет
предательством, и Христос этого не оценит. Церковные книги
насчет покаяния в ереси меня как-то не вразумляли - мозги
были хорошо обкатаны.
Когда я пришла в наш небольшой храм, там
было всего один-два человека. Всю литургию я проплакала, в
надежде, что к исповеди никто не выйдет. Службу вел батюшка,
было в нем что-то чрезвычайно кроткое, строгое и серьезное.
Я подумала, не дай Бог ему исповедоваться - таким он мне
показался значительным. Но пришлось именно ему. Впрочем, к
счастью. В слезах и соплях, заикаясь, я прочла свою
исповедь, и сложно передать, что я испытала, когда он
заговорил со мной - в его голосе не было ни тени осуждения,
а какая-то даже отеческая любовь, что ли! Он видел во мне
человека, несмотря на то, что только что услышал грязи обо
мне больше, чем кто-либо! Я подумала: если этот простой
священник такой, то каков Христос?
Меня поразили его слова и проповедь - такие
простые, детские, незамысловатые. Это очень отличалось от
тех кришнаитский проповедей, которые я любила и к которым
привыкла.
Через неделю причастилась (в кришнаизме
по-прежнему не каялась). А дальше началось самое интересное.
У меня вдруг начались настоящие ломки. И психические и даже
физические. Мне казалось, что мое сознание разваливается.
Бросало то в жар, то в холод, я стала много плакать,
начались приступы паники, навязчивые идеи и
маниакально-депрессивные состояния. Я все еще читала мантру,
а также православный молитвослов и Евангелие. Появилось
чувство, что Кришна оставил меня (а я на тот момент
чувствовала богообщение). Состояние было просто на грани
психбольницы. Я решила пойти причаститься еще раз, меня
заломало еще сильнее и вдруг пришло чувство, что эти два
года я СИЛЬНО-СИЛЬНО обманывалась.
На алтаре у меня стояли Кришна, Прабхупада,
Христос и Богородица. Я убрала Шрилу Прабхупаду и Кришну.
Потом поставила их на место. Потом снова убрала. Меня
"колбасило" невыносимо. Я еле дошла до церкви и еще без
особого покаяния поведала на исповеди о своем кришнаизме.
Храни, Господи, этого батюшку! Он не осудил меня и не стал
никак давить на меня. Просто сказал: велика жертва Христова,
мы должны это понимать. Видя мое состояние, допустил до
Причастия, хотя чувствовалось, что он сомневается, стоит ли.
Не сразу я смогла отказаться и от этих
лекций, и от музыки, и от мантр, все тянуло, потом опять
выворачивало наизнанку. Каялась и причащалась. Батюшка не
ругал меня, облегченно вздыхал, видя, что я в очередной раз
пришла.
Теперь уже прошло полгода. Нелегко мне
дается воцерковление, ой, не легко. Даже нервные срывы
бывают, но очень тянет в церковь.
Только теперь, читая Евангелие, понимаю, как
много несоответствий в кришнаитских доводах. А вспоминая
себя до воцерковления, иногда прихожу в ужас, на сколько я
была отморожена. Однажды сказала, что не боюсь потерять
никого из близких. Потому что считала себя смиренной и
исполненной любви к Богу.
Зато теперь я боюсь всего и вся, даже своей
тени. Меня ждало очень много неприятных открытий, когда я
пришла в церковь. Все, что я там навоображала себе, так
посыпалось вдруг, что мама не горюй. А главное - муж мой
по-прежнему в теме, и как на него повлиять? - наверное,
только молиться. Ведь ни один человек не мог вразумить меня.
Друзья теперь говорят: мы пытались тебя вразумить, но ты
была, как закодированная. На второй год нашей духовной
практики мы с мужем все больше отдалялись друг от друга.
Эмоций в моей жизни становилось все меньше и меньше. Я все
делала из "чувства долга", запрещая себе "наслаждаться"
отношениями с ребенком, мужем, подругами, считая такое
наслаждение проявлением низших грубых чувств. Я не замечала,
как замыкаюсь в себе, как делю мир на тех, кто врубается во
что-то и на тех, с кем не о чем вообще говорить.
Я не хочу рассуждать о тех прабху [1]
которых я начала уважать, и которые мне кажутся возвышенными
людьми. Куда они идут? Я не знаю... Но только, кришнаиты,
милые, мы не должны быть наивны и говорить, что принимаем
Христа. Христос распялся за наши грехи, Он испытал весь ужас
богооставленности, спустился в ад, чтоб освободить нас от
смерти. А мы считаем Его всего лишь одним из гуру,
провозглашавшего сознание Бога. Едва ли мы чтим Его больше,
чем какого-либо из гуру. Давайте не будем обманываться.
Конечно, можно сказать, что это просто я не
шла истинным духовным путем. Но если это знание истинно, а я
просто запуталась, то где гарантия, что многие другие не
запутаются? Я не знаю, что сказать, я пока просто в шоке.
Кстати, абсолютно согласна с Виталием
Питановым насчет того, что чувства от маха-мантры [2] и от
православной молитвы диаметрально отличаются [3]. В первом
случае - это какой-то экстаз, полет, эйфория, разгорячение.
Во втором - нечто тонкое, спокойное, прохладное, утешающее.
Сейчас я отошла от всего кришнаитского, хожу
в церковь, регулярно исповедаюсь и причащаюсь. К тому же
оказалось, что у меня огромное религиозное самомнение
выросло за эти годы, и мне очень трудно понять, что я - белый лист.
Чувствую свет в конце тоннеля, но иногда
понимаю, что нуждаюсь в помощи хорошего верующего
психотерапевта. К сожалению, часто стесняюсь поговорить со
священниками, но спаси их Господи, побольше бы таких, как они!
Назову себя Анастасия Иванова, имя и фамилия
не настоящие, мой муж до сих пор сочувствует кришнаизму,
потому лишние скандалы мне не нужны, а письмо назовем "от
Кришны ко Христу".
Анастасия Иванова
Живой Журнал - Виталий Питанов - 03.03.2010.
Примечания и использованная литература
1. Прабху - буквально означает "господин",
так вайшнавы почтительно обращаются к своим наставникам.
2. Мантра "Харе Кришна" считается в секте
кришнаитов главной. Кришнаиты считают, что её чтение сделает
их счастливыми и спокойными. Комментарий Питанова В.Ю.
3. Аудиозапись: Питанов В.Ю. Свидетельство о
духовном опыте или от сектантства ко Христу (18.06.2009).
|
