Ваши вопросы

Жена - помощница мужу, а не "владычица морская", но и не служанка

Ответы на вопросы посетителей Миссионерско-апологетического проекта "К Истине"...

***

387. Здравствуйте! Мы с мужем живем в гражданском браке (то есть мы не расписаны и соответственно не венчаны) уже больше двух лет. Позиция мужа, что так отношения крепче, тогда жена не расслабляется. И все время оттягивает время. У него много страхов связанных с отношениями. Он в моем стремлении расписаться видит корыстные цели, хотя это не так. Меня такое положение обижает и я знаю что от этого у нас много проблем в отношениях и с детьми. У нас общий сын, и моя дочь от первого брака. В нашей семье нет понимания, мы постоянно ругаемся, и чем дальше тем хуже, у него постоянные претензии и придирки, жить тяжело и мне и ему и детям, но я его очень люблю и искренне хочу чтоб мы были счастливы и верю что не все потеряно.стараюсь молиться, но как молиться за мужа если фактически мы живем во грехе, ведь гражданский брак это блуд, подскажите как быть? С уважением Ольга.

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Добрый вечер. Вы, Ольга, написали, что у мужа есть претензии. Какие претензии и придирки? Опишите эти претензии...

27.11.2013.
С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, руководитель
Миссионерского отдела

Томской епархии Русской Православной Церкви

387а. Очень больно слышать что он начал сомневаться нужна я ему или нет, любит он меня или нет, хотя в глубине души я знаю, что он меня любит и я его очень люблю и не хочу потерять семью. На самом деле он скорее начал сомневаться в моей любви чем в своей, говорит, что я постоянно скандалю, ревную без повода. Вот недавно была ситуация. Он зарегистрировался в социальной сети, там встретил какую-то свою старую знакомую, сказал что она лежит в больнице, надо ее проведать, я говорю, хорошо, давай вместе проведаем, заодно познакомишь меня со своей знакомой, а он мне говорит, зачем тебе, она тебя не знает. И я не смогла ему объяснить почему в семье подруги должны быть общими. Если она подруга и желает тебе счастья, то она захочет познакомиться с твоей семьей. Так и не познакомил, проведывать не пошел, сказал, что я виновата, в этом, а виделся с ней, она приходила к его брату в гости, меня не пригласил с собой. Я сказала, что в семье так быть не должно, а потом она написала ему кокетливую смс, я расплакалась, он сказал, что не несет ответственности за то что ему пишут другие люди, а я сказала, что если бы ты ее познакомил с женой, то она бы не расценивала тебя как объект для флирта. И что тех кто претендует на тебя как на мужчину надо оставить в прошлом, или четко дать понять, что у тебя есть семья, тогда не будет таких проблем, а он оставляет для себя кусочек холостой жизни.

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Ну что ж. Начнем.

Просмотрите для начала о. Дмитрия Смирнова:

http://www.dimitrysmirnov.ru/blog/otvet-40095/

Особенно ответ на вопрос № 2 "Можно ли остановить вымирание России, если люди не меняются?"(от 2:22 минуты)

27.11.2013.
С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, руководитель
Миссионерского отдела

Томской епархии Русской Православной Церкви

387б. Огромная благодарность Вам за скорые ответы. Я понимаю, что сама виновата, и полностью несу ответственность за сложившуюся ситуацию, что по сути дала ему все авансом и он не приложил достаточно усилий, и теперь не ценит. У него еще очень много страхов и сомнений, и он не понимает, что таким образом мучает меня. Говорит ты одета обута, материальных проблем не имеешь ,то тебе не так. Говорит, что я ничего не делаю, хотя у нас двое детей, один малыш совсем. Как же я не делаю? Он по дому помогает много, но тут же в этом упрекает, но ведь за то что будет дальше с моей семьей я тоже несу ответственность, и за наши отношения, и за детей, которые теперь страдают от такой семьи, что я могу сделать, чтоб исправить ситуацию? Как помочь ему увидеть правильный путь? Как ему показать, что только путем взятия на себя полной ответственности можно построить семью и отношения, и надо отбросить все сомнения, или принять решение уйти от нас?

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Подобное притягивается в подобному, неподобное отторгается.

Вы со свои сожителем подобны: в той степени насколько он плох – плохи и Вы, а той степени на сколько Вы благочестивы – благочестив и он.

Вы писали мне о том, что Вы его любите, ОЧЕНЬ ЛЮБИТЕ. Мне кажется, Вы обманываете и себя, и меня.

о. Дмитрий Смирнов очень верно подметил как-то, что настоящая любовь – это не чувство сексуального притяжения и похоти, а СПОСОБНОСТЬ жертвовать собой ради счастья другого и заботиться о нем.

Как я вижу, у него к Вам такой любви нет, по-крайней мере, с дополнением ОЧЕНЬ.

Отсюда делаю вывод, на настоящую любовь и Вы не способны. К чем я клоню? К правде.

Первое - захотите и признайте правду о самой себе. Кто Вы есть на самом деле. Так Вы преодолеете первую ущербность  - лживость.

Второе - начните с благодарностью учиться у мужа (он ведь не дурак, раз хорошо зарабатывает), у людей (Святые Отцы, умные психологии, просто умные люд и т.п.) и у Бога (чтение Евангелия), отчего начнете быстро исправляться. Подчерку, очень важно воспринимать "мужа" как учителя (в этом, кстати, одно из главных предназначений мужа).

Поразмышляйте и дайте ответ: действительно ли Вы правильно любите сожителя? Благодарны ли ему? Что в реальности послужило поводом для Вашего согласия на сожительство? Почему Вы выбрали его? И почему согласились на сожительство, а не гражданский брак и тем более живете без венчания? Почему? Честно и правдиво.

Жду ответа.

27.11.2013.
С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, руководитель
Миссионерского отдела

Томской епархии Русской Православной Церкви

387в. Правильно ли я его люблю я не знаю. Я ищу ответ на вопрос как правильно любить, чтобы все наладилось и в нашу семью пришла настоящая взаимная любовь, о которой Вы говорите. Почему согласилась на сожительство? Потому что была беременна и мы планировали пожениться (я понимаю, что уже на этапе гармония и правильная поочередность была нарушена) почему выбрала его? Мы познакомились и он мне нравился, в нем есть те мужские качества, которых мне недоставало в мужчинах которые меня окружали в моей жизни. Отчасти это были иллюзии. я не была готова, что мой муж (простите, у меня язык не поворачивается называть его сожителем) передумает жениться, а так как наш брак не зарегистрирован в загсе, поэтому он и не венчан.когда заходит разговор о том чтоб узаконить отношения и повенчаться, он говорит почему тебе так это необходимо, если ты меня любишь, живи так, с милым и в шалаше рай. Он боится быть обманутым и не верит в искренность моих чувств. Почему, я не знаю.

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Ну вот, уже пошла правда. Вы потом будет просто удивлены, что признание правды о себе самой себе, насколько обострит Ваш ум, и поможет действовать.

Остается только честно проговорить себе – да я самая настоящая блудница, лживая, глупая и похотливая женщина. И забеременели Вы намеренно, чтобы его к себе привязать – это известный прием блудниц, на который ловятся похотливые мужчины.

Далее нужно искренне захотеть стать другой и попросить Бога помочь стать правдивой, умной и воздержанной. Кстати, последнее не означат, что Вы будет редко вступать в близость, это будет более означать, что под воздействием похоти Вы не будете совершать и глупости.

Вы должны быть честной и пред мужем,  и перед обстоятельствами. В момент каких-то сильный его претензий к Вам можно без злобы и раздражения, спокойно признать правду. Нужно честно признать факт, что по глупости и похоти, не разобравшись в мужчине, легла под него, захотела забеременеть (и тем самым привязать его к себе) теперь вижу горькие плоды этого.

Начните также признавать всю его критику в отношении себя причем спокойно, без раздражения. Да, ты прав я такая, да ты прав  - я такая. Так поступайте всегда, даже когда Вам КАЖЕТСЯ, что он неправильно Вас критикует.

Важно признать себе Вы лукавством и обманом женили его на себе, Вы ПОКА его не любите, он эту ложь чувствует. Это так тяжко, когда жена строит из себя влюбленную правильную праведницу, а сама по себе глупая, лживая и похотливая. Важно и то, что жены с подобным менталитетом в реальности часто предают своих мужей и гадят им: перечат, не смотрят с ним "в одну строну", хотят, чтобы муж жил как ИМ ХОЧЕТСЯ. Начните смотреть с мужем в одну сторону.

И так будьте пока частной перед собой и мужем. Но его НЕ КРИТИКУЙТЕ. Через 2 недели жду письма, как изменилось поведение мужа и Вы сами.

Читайте также постепенно публикации нашего раздела: "Христианский брак, домостроительство, семейное счастье".

28.11.2013.
С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, руководитель
Миссионерского отдела

Томской епархии Русской Православной Церкви

387г. Лукавством и обманом женила на себе, не знаю, может я еще недостаточно честна с собой и с Вами, может я продолжаю лгать, но у меня это не отзывается внутри, трудно это признать. Я признаю, что я настолько же плоха как и он, он раздражителен, я обидчива, он эгоистичен, я эгоистична в ответ. Он замыкается, я требую открытости. Он возвращается поздно и выпивши, я вместо того, чтоб радоваться что он вернулся жив здоров, начинаю его пилить, дуть губы и рассказывать как он не прав. Это все есть. В последнее время заботы о нем и его чувствах мало, я много говорю, о том что он своими поступками заставляет меня чувствовать, плачу, жду поддержки и сочувствия, жду того что он будет убеждать меня в своей любви, не получаю, обижаюсь. В этом точно есть мой грех.

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Повторю еще раз. С нечестной женщиной мужчине скучно, поэтому он и уходит к друзьям. С другой стороны. Мужчине очень важно общение с другими мужчинами, мужчина, который все время проводит с женой – подкаблучник.

Он пьет много – так Вам это и нравиться! Да, нравиться... Алкоголь – это механизм отупления мужчины, и многие женщины подсознательно все делают, чтобы муж пил чаще. Через это они получают возможность МАНИПУЛЯЦИИ мужем (т.е. созависимость) и удовлетворении своих комплексов и реализации моделей поведения, которые были в семье родителей.

Кстати, подумайте не ведете ли Вы также как Ваша мать с отцом?

Один из способов манипуляции (не любви и помощи) женщин - это манипулирование через чувство вины, Вы писали: "…я много говорю, о том что он своими поступками заставляет меня чувствовать, плачу, жду поддержки и сочувствия, жду того что он будет убеждать меня в своей любви, не получаю, обижаюсь".

Не могу не заметить, что жены пытаясь сделать мужчину подкаблучником, так ведут себя, чтобы ее "королеву" муж понимал даже не с полуслова, а стоит ей только мысленно подумать, муж уже должен догадаться и выполнить. Что бы даже не унижаться перед мужем просьбой: "пожалуйста, помоги, сделай мне и т.п." - потом ведь его еще нужно благодарить! Понимаете, ли о чем я?

28.11.2013.
С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, руководитель
Миссионерского отдела

Томской епархии Русской Православной Церкви

387д. Спасибо Вам за объективную оценку. Во многом вы действительно правы. И мне есть в чем себе признаться. И, наверное, я недостаточно его люблю. И часто действую не из любви, а из своих страхов, из эгоизма. Мы встречались четыре года, потом расстались, я отпустила его и уехала в другую страну, а он ушел в рейс, 9 месяцев мы не виделись и лишь изредка переписывались на отвлеченные темы. Я за ним очень скучала, он постоянно мне снился, не строила никаких отношений с другими мужчинами, а потом он начал звонить, сказал, что я тоже ему снилась почти каждую ночь и он хочет начать все заново. Мы встретились в родном городе и больше не расставались, он говорил, что хочет ребенка, хочет чтобы я была его женой, я тоже этого очень хотела. Но беременность получилась случайно, мы планировали это потом, когда он доучится и мне хотелось чтоб это было его осознанное решение, не на эмоциях, чтоб он созрел и сделал мне предложение, но так случилось и беременность мы оба приняли с радостью, и все родственники. Ребенок очень желанный всеми, и он таким и родился, самодостаточный, контактный, радуется всему, абсолютно гармоничный. Мне кажется это показатель того, что он дар Божий, а потом пошли мои неоправданные ожидания, он начал тянуть с предложением, я молча ждала, родился малыш, он с нами был на родах (у меня в душе до сих пор безграничная благодарность, что он с нами был, что поддерживал, мне это было необходимо), родственники начали на него давить, и мои и его, люди со стороны начали задавать вопросы, почему вы не расписаны, в итоге его это начало раздражать, а я продолжала обижаться. Вот во что это вылилось за два года. Я его поддерживаю в работе, в учебе, в развитии, в трудных ситуациях поддерживаю, пусть он даже не прав, не критикую, говорю, что все будет хорошо, что случилось, то случилось, даже если очевидно, что он сам виноват, но в пьянках, загулах и общении с людьми, которые сами уже разрушили или не смогли создать свои семьи из-за алкоголя, наркотиков и безобразного образа жизни, которые якобы понимают его. я не могу его поддерживать и смотреть в одну сторону. Не могу поддерживать его грубость с родителями. Возможно, я говорю в форме критики и назиданий и это отталкивает его от меня. Говорит, что раньше ты была мне другом, а теперь нет и я не могу достучаться. Говорит, ты меня не понимаешь, я семь месяцев в море и у меня нет ничего, ни общения с друзьями, ни выпить я не могу чтоб расслабиться, а психологически там действительно очень трудно. Я говорю ведь у мне здесь так же тяжело без тебя, я с тобой не сплю ночами, живу от смс до смс... Переживаю, молюсь за тебя. И наверное в этом мой эгоизм, что я хочу, чтоб он это ценил. Я в ответ на его грубость и замкнутость часто сама становлюсь колючей, злюсь, обижаюсь, могу не разговаривать, но сейчас я готова делать все чтобы спасти наши отношения, мы когда ругаемся, мне очень плохо, мне не хватает его очень, и я даже представить себе не могу, кого-нибудь другого рядом. И я не то что не разобралась в мужчине, я видела его недостатки, просто я надеялась, что те его базовые качества, мужественность, сила, щедрость, любовь к детям ,нежность будут сильнее, а получилось, что сама своим поведением наверное спровоцировала его раскрыть именно те нехорошие черты рядом со мной, буду очень стараться следовать всем вашим советам, пока я чувствую, что это правильный путь. Спасибо Вам огромное.

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Вот еще одна правда – в семье Вы хотите быть лидером, королевой перед мужем. Вспомните сказку о "Рыбаке и рыбке" - очень хороший пример бабьей мечты – стать "владычицей морской".

А какова цель творения женщины? Быть помощнице мужу: "И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему" (Быт.2:18). Не рабой или служанкой, но и не королевой, а помощницей, а помощник - помогает, а не командует.

Когда, кто-то в обиде на другого человека и злиться на него, как это не парадоксально, но это свидетельство того, что такой человек предает (гадит) тому, на кого он злиться. Ваше раздражение на мужа симптом того, что Вы часто предавали его, и не выполняли по отношению к нему ОБЯЗАННОСТИ. Предавать – это не значит изменять, это значит -  не выполнять прежде всего того, что ты должен выполнять пред человеком.

Дело осложняется тем, что муж Ваш по сути подкаблучник. Первый признак подкаблучничества мужчины – это пьянки и алкоголизм.

С одной стороны, он сопротивляется Вашему желанию стать главной в семье, с другой стороны, он не знает как стать самому настоящим главой семьи, и как воспитать жену в помощницу, как помочь ей стать доброй женой. Увы, женщина без помощи и руководства мужчины сама самостоятельно не может исправить себя. Я таких женщин не знаю, которые стали другими и лучше без руководства мужчины (и прежде всего мужа).

28.11.2013.
С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, руководитель
Миссионерского отдела

Томской епархии Русской Православной Церкви

387е. Я думала об этом и да, иногда веду, подсознательно, мой отец очень пил, и когда муж напивается, я несколько раз ловила у себя те же фразы, что говорила мама папе. И впадаю по маминой модели в позицию жертвы, но я это давно осознала. Нет, мне не нравится что мой муж напивается, я знаю, что он намного мягче и податливей, когда пьет, он нежен со мной потому что испытывает чувство вины за то что пьет. Но мне это не подходит, это не любовь. Я хочу чтоб он был здоров и счастлив, успешен, и самодостаточен. И нежен был со мной из любви и благодарности за то что мы вместе, а не из чувства вины.

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Ольга, увы, многие ведут себя так, как если бы так нравилось маме, даже когда мамы нет рядом.

Что такое целомудрие? Это целостный ум. У большинства людей он расколотый на многие части, хочу одно, но делаю другое...

Собрать ум можно правдивостью и исповедью!

29.11.2013.
С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, руководитель
Миссионерского отдела

Томской епархии Русской Православной Церкви

387ё. Вот здесь мне не понятно, то что не надо злиться, надо находить в себе силы с пониманием и любовью относиться к нему во всех жизненных ситуациях, даже когда не прав. И всегда осознавать что в любом конфликте виноваты оба, что его раздражение это, наверное, что-то недополученное от меня на более глубоком уровне. Я почти никогда не раздражаюсь на него и не злюсь, очень редко, в основном я обижаюсь за его раздражение и злость. И плачу от обиды, а он еще больше раздражается от моих слез. Злость и раздражение  - это ведь не одно и то же что и обида? И про обязанности мне не понятно, какие? Может я упускаю что-то про лидерство Вы правы. Мне тяжело в том, что я должна ему покоряться, но при этом должна быть ответственной за многие вещи, и он хочет чтоб я и зарабатывала, хотя ребенку только год. Во многом он требует от меня мужского поведения, я не стремлюсь к лидерству, я хочу быть ему равноценным партнером по жизни. Мужские и женские роли должны быть распределены, но муж и жена должны быть рядом, вместе, "мы", а не каждый по себе.

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

На счет лидерства – Вы лукавите, Вы хотите быть главной, только скрываете сама от себя, иначе было бы того поведения, о котором Вы рассказали в письмах.

За грех наши предки получили епитимию:

"Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою. Адаму же сказал: за то, что ты послушал голоса жены твоей и ел от дерева, о котором Я заповедал тебе, сказав: не ешь от него, проклята земля за тебя; со скорбью будешь питаться от нее во все дни жизни твоей; терния и волчцы произрастит она тебе; и будешь питаться полевою травою; в поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься" (Быт.3:16-19).

Чтобы жизнь удалась нужно и нам этой епитимии следовать. Мужчине быть главой семьи и трудягой. Жене быть помощницей мужу и рожать детей.

Но люди увы стремятся от этого. Мужчины уходят от ответственности, не хотят быть учителями, и не хотят работать. Женины желают господствовать в семье, и не рожать детей.

Хотите, что бы муж стал главой, а он к этому не приучен? Почитайте его за главу семьи! Спрашивайте его мнения, все делайте по его совету и благословению, критику воспринимайте с радостью, как науку, смотрите с ним в одну строну.

Поживите так и увидите, что мира в семье станет больше.

29.11.2013.
С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, руководитель
Миссионерского отдела

Томской епархии Русской Православной Церкви

"Я очень нехороший человек, но все,

что я говорю о Боге, - правда"

митрополит Сурожский Антоний

Вы можете отправить вопрос по адресу

Спустя некоторые время после его рассмотрения и обработки ответ будет опубликован на данной странице

Вернуться на главную страницу раздела "Ваши вопросы"