Приходские анекдоты
Что такое анекдоты, да ещё
"православные"? Допустимы ли они в наши такие серьёзные
"последние времена"? Современные анекдоты, которые мы читаем
в газетах - это выдуманные коротенькие истории (нередко
пошлые), цель которых посмешить читателя. В старину же
под анекдотами понимали также короткие рассказы, но не
выдуманные, а чаще всего взятые из жизни. Поэтому,
помимо занимательности, эти рассказы имели и
поучительное значение, заставляли задуматься: а не
похожи ли и мы на героев этих анекдотов?
Те забавные (и не очень) случаи,
предлагаемые вашему вниманию, произошли на самом деле. Я
сам был свидетелем большинства этих анекдотов. Даю
честное слово, что ничего не приукрасил для "эффекта".
Надеюсь, немного посмеяться над собой нам не повредит.
***
Приходит однажды в храм дедушка, не
вполне, скажем прямо, трезвенький. И говорит, хитро
прищуриваясь:
- Я, брат ты мой, конечно, неверующий,
но Христа уважаю! Да… И заповеди Его соблюдаю! Все
одиннадцать! Щас я их вспомню... Мне их рассказывал
энкэвэдэшник, когда я в лагере сидел. Я их на всю жизнь
запомнил! И исполняю! Ну, вот, значит, заповеди: э-э,
"не обворуй", "не обругай" и, это… а! - "не обессудь"!
***
Приходит в храм женщина.
- Мне нужно елейное масло!
- Простите, - отвечаю, - но "елей" и
значит – масло. Это тавтология: "масло масляное".
Вижу: губы у тётки задергались...
- Ну, ладно! Так есть "оно" у вас?
На свою голову задаю ещё один
(безобиднейший!) вопрос:
- А зачем оно вам?
Реакция была замечательной: тётка
задохнулась от злости, развернулась и одним прыжком
отскочила к порогу, распахнула дверь и, стоя на крыльце,
выкрикнула:
- То им… "масло масляное"!! То -
"зачем"!! Да пошли вы!!..
***
Похожий случай. Заходит одна "мадам",
крашенная, в брюках.
- Мне десять свечей с собой!
А я-то знаю, что свечи "домой" у таких
людей обычно значит - к "бабке". Спрашиваю:
- А для чего они вам?
Реакция была схожей: мадам в гневе
развернулась и опять с крыльца (боится, что ли - бить
буду?) выпалила:
- Вас тут посадили не вопросы
задавать, а делать то, что вам сказано!
***
Приходят две старухи:
- Нам, это, чёрных свечей надо!
- Каких?! – Чуть не падаю от
изумления.
- Ну, нам "бабушка" сказала
принести. Нет чёрных? Ну, тёмных, что ли, дайте, вот эти
вроде потемней… И ещё этот, как его, "молитослов" она
сказала принести.
- Вам какой - потолще, потоньше?
– Иронизирую.
Одна старушка удивлённо:
- Его что - ещё и читать надо?!..
***
Знаете, какие самые почитаемые иконы
в нашем народе? "Нерушимая стена" - чтобы воры и
завистники в дом не лезли. "Семистрельная" - если её
незаметно (!) повесить над входной дверью, то она всех
врагов "отстреливает"... (Даже в ювелирном магазине
видел). "Всевидящее око" - назначение понятное
(православный аналог видеофона-охранника). Нередко
приходят и спрашивают "Неопалимую купину" от пожара.
Спрашиваю: "Вы что, пожара в ближайшее время ждёте?
Кстати, бывают ведь и другие бедствия…".
Очень ценятся такие иконочки, которые
можно в кошельке и сумочке носить. Огромным спросом
пользуются пояса с псалмом "Живый в помощи…". В народе
это называется: "Живые помощи", "Живые помочи", "Живым в
помощь"…
***
Многие уверены, что "Святая Троица" –
это Христос и Божья Матерь с младенцем. Другой вариант –
икона на машину: Христос, Богородица и Николай
Чудотворец (троица).
***
Поменял на иконостасе
"Христа-Вседержителя" на "Нерукотворный Спас".
Прихожанка: "Икона, конечно, красивая, но зря вы
Христа-то убрали. Божия Матерь есть, а без Христа
нехорошо…".
***
На одной иконочке для автомобиля есть
образ архангела Михаила, а под стеклом – кусочек ладана.
Одна прихожанка спрашивает про этот кусочек: "Это что?".
Не моргнув глазом, отвечаю: "Мощи Архангела Михаила, с
Афона!". Она в простоте душевной: "Да что вы?! Как
интересно…".
***
Стандартный вопрос: а от чего эта
икона помогает? Так порой и хочется ответить: от ветра в
голове!
***
Наконец-то я понял, почему наши
православные нехотя ходят или вообще не ходят в храм на
богослужения. Ведь церковь-то - это "духовная врачебница"... А кто ж ходит в больницу регулярно, да
ещё с удовольствием? Только духовные врачи (попы, то
есть) на работу, за зарплатой… Мне так одна православная
и сказала: "А зачем?! Я ведь уже сходила раз, когда мне
было плохо, покаялась. Теперь пускай другие ходят,
которым надо. Зачем я буду мешаться?!"
Чуть другая вариация этой темы:
разделение труда. Вы, попы и певчие, служите, молитесь,
а мы, простые смиренные православные, недостойны
присутствовать на службах, мы же мирские, нам надо
работать, семью кормить, на дачу ездить... Вы уж там за
нас помолитесь, а мы вам помидоров принесём...
***
Разговор с районным архитектором.
Спрашиваю:
- Почему вы позволяете рядом с храмом
строить магазины, пивные?
Он ехидно улыбается:
- Конкуренцию надо, батюшка,
выдерживать! А вы возьмите и сделайте так, чтобы люди к
вам шли, а не туда! Тогда они и закроются, разорятся. А
не сможете, так...
***
Один шестилетний малыш на занятии
воскресной школы спросил:
- А правда, что человек произошёл от
обезьяны?
Когда ему объяснили, что нет, человека
создал Бог, - тогда он подумал и выдвинул гениальную
неодарвинистскую теорию:
- Значит, Бог сотворил обезьяну для
того, чтобы потом от неё человек произошёл...
***
Пришли раз люди за "земелькой".
- Да мы вот, собаку хороним, нам бы её
земле предать. Она хорошая была собака, умная очень!
- Гм! А она что, - спрашиваю, - крещёная
у вас была?
Граждане пугаются:
- Нет, а что - надо было? Без этого
нельзя?
- Нет, - говорю им вполне серьезным
голосом, - только верующих можно, тех, что в храм
ходили. Так что ваша собачка не подходит.
- А что ж нам теперь делать? Как её
земле предать-то?
- Да как! Поезжайте в поле и закопайте.
- И ничего больше не надо? И крест
ставить не нужно?
- Нет, - говорю, - не нужно!
***
Отпевание. Долго говорил проповедь о
важности для усопшего молитв и неважности всего земного
(земелька, еда, зеркала завешанные). Объяснил им
символический смысл земельки. Выдохся, собираюсь.
Тётушка, глубокомысленно:
- Да, это вы всё хорошо сказали,
правильно. Одно плохо – земельку вы всё-таки зря в дом
занесли, не надо было…
***
Потом эта же тётушка говорит:
- Да, вы правильно сказали, что
можно в церковь не ходить (Я сказал: "каждый день не
нужно ходить"!) и с Богом жить. Да, Бог всегда с нами,
и мы с Ним.
- Ну, знаете ли, - говорю,-
Он-то с нами - это точно, а вот "мы с Ним" – это большой
вопрос!
- Нет, что вы, не говорите, и мы
с Ним: вот, споткнёшься и сразу: "Господи!" - нет, мы с
Ним всегда!
***
На приёме у предполагаемого
спонсора. Тот ораторствует перед своими подчинёнными:
- Вот! Я хочу, чтобы рядом с нашим
заводом стоял храм, высотой 100 метров, шириной - 48! Я
такой видел!
Со мной был парень, начинающий
архитектор, он возьми да и ляпни задумчиво:
- Да-а… А Вавилонская башня была
высотой 91 метр...
***
Один батюшка служит в деревне. Храм
- металлический вагончик. Зимой холодно, а летом такая
духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в
вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"...
***
На нашей часовне крест в форме
якоря. Тётки, проходящие мимо:
- Хм! Это что ж у них крест
какой-то мусульманский, как у татар! А часовня -
какого-то "святого Петра"!..
***
Один товарищ (немного зацикленный на
проблеме, что Бог ему жену не даёт) спрашивает у меня:
- Нет, ну я одного не пойму –
вот Христос: Он же – сверхсущество, самый могущественный
волшебник! Он ведь всё может! Почему же Он своему
лучшему другу Иоанну Крестителю не мог дать такую
малость – жену?! Почему тот должен был жить один, в
пустыне, голодный, холодный – почему?!!..
***
Одна прихожанка с озабоченным видом
спрашивает:
- Батюшка! Мы храм строить
собираемся, а вы уже поговорили с жильцами близстоящей
общаги? Вот начнут у нас колокола звонить, а они будут
недовольны, будут нас проклинать! Вы этот вопрос решили?
- Послушай, - говорю, - а может,
мы это сделаем, когда храм построим, а?
- Нет, что вы! Надо сейчас – они
поймут, и не будут возражать, и жертвовать начнут! Вы
им, главное, объясните, что от колокольного звона идёт
вибрация, а она очень полезная, даже исцеляет, это и
наука доказала!
***
Случай в Богоявленском приходе на
праздник Крещения (2007). Один другому говорит:
- Ты представляешь, в этом году
Богоявление и Крещение совпали!
***
Разговор в церковной лавке. Прихожаночка:
- Так сколько нужно пожертвовать
за сорокоуст?
- Ну, знаете ли, надо
пожертвовать так, чтобы и совесть не укоряла, и душа
чтоб была спокойна..
***
Приходит на Светлой Седмице бабулька с крашеными губами и в розовом игривом
пальтишке. Ткнула две свечки в песочек (помолилась,
вроде) и спрашивает меня:
- А Пасха-то сколько дней
длится, три или больше?
- Да вообще-то сорок, - отвечаю,
- до Вознесенья.
- А, понятно, так дочке и скажу,
что сорок дней ничего делать нельзя, а надо только Богу
молиться!
***
Интервью одного батюшки (в Интернете
прочитал):
- Выходных у меня почти не бывает, а
когда и бывают, то чувствую себя неуютно: сразу хочется
сделать что-нибудь богоугодное…
***
Приходит женщина, приносит продукты
на канун.
- Где тут у вас стол для
жертвоприношений?
***
Перед началом всенощной к клиросу
подходит прихожанка и шёпотом спрашивает у регента:
- Нет, а всё-таки: кто батюшка по
гороскопу?..
Продолжение истории: она же допытывается
у матушки, когда всё-таки у меня день рождения. Матушка
не поддаётся. Та:
- Да я и так догадываюсь. Я его статьи
читаю, характер его поняла – Скорпион он по гороскопу!
***
Заходит в храм женщина, широко
крестится трижды на меня:
- Я, - говорит, - в храм нечасто хожу,
но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал.
Кому тут помолиться?
- Богу! – Отвечаю.
- КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку
поставить?..
***
Из рубрики "Что посоветуете,
батюшка?":
Иду по улице. Навстречу бомж лет 60,
навеселе, грязный, со щетиной, оборванный:
- Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй –
как жить дальше?!
- Ну как – пить брось, например.
- Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне
посоветуй – как жить: с девушками у меня ничего не
получается!..
***
Настоятель спрашивает у
библиотекаря:
- Что, прихожане берут журнал "Фома"?
- Нет, они смотрят, написано: "для
сомневающихся" - и не берут.
***
Архиерей на епархиальном собрании
рассказал анекдот про благочестивого инока, который стал
перешивать штаны, ибо швы на заду пересекались под
прямым углом, а он не хотел "попирать" крест…
***
Приходит к священнику женщина и
спрашивает: "что такое паперть"? Он объяснил и
поинтересовался, зачем ей это. Она говорит:
- Мне мама умершая приснилась и говорит:
"Ты бы хоть иногда мимо паперти церковной проходила!". А
зачем мимо неё ходить?
- Может, она всё-таки имела в виду: в
храм заходила бы?
Женщина пожала недоумённо плечами
(зачем, мол?) и ушла…
***
В часовню заходит дедуля лет 70.
- Скажи-ка, батюшка, дедушке – когда у
нас Пасочка-то?
- 27 апреля.
- Ага, поздняя, значит! Это хорошо –
успеем рыбки насушить и самогону наготовить! Да ещё и
две пенсии получить! Пойду остальным сообщу: чтоб
начинали готовиться!
Алексий Плужников, иерей
"Православное слово" № 8, 2007.
|
