Христианский брак, семейное счастье

Многодетные - о себе

Рассказы отцов и матерей многодетных семейств с комментариями экспертов

Роман Гетманов, акушер-гинеколог:

Глядя на нас, люди рожают

Для нас иметь много детей - это естественно. Смысл человеческой жизни, основа всего - это умножение любви в семье, воспитание в любви. Где же еще это возможно, если не в кругу близких? Наши дети потом вырастут, женятся или выйдут замуж и сами продолжат эту традицию. Так было испокон веков, и семьи были крепкие. Но сегодня, когда во главу угла поставлены сиюминутные желания, а потребительские ценности возведены в абсолют, эта традиция прерывается. Но ведь жизнь - это не только удовольствия и развлечения. Жизнь - это труд. Ради чего? Нам с женой кажется, что ради детей.

Нашей Маше 22 года, Ане 19 (а ее сыну, Саше, 8 месяцев), Николаю 15, Ксении 13, Мите 11, Севе 9, Кате 6, Фильке - 4 и Степе - годик.

Задачи "наплодить детей" перед нами никогда не стояло. Господь уберег от абортов - и до нашего крещения, и тем более после мы с женой были против этого (в Церковь мы пришли уже после того, как поженились). Да и как профессионал я всегда утверждал и утверждаю, что аборт - это глупо. В России пока мало говорят о том, сколько у нас сейчас бесплодных браков - эта тема только недавно стала обсуждаться. Зато в Европе уже давно все посчитали: таких семей - около 30%. То есть муж и жена здоровы, но по каким-то причинам зачатия не происходит, хотя они этого очень хотят. Так что относиться к беременности как к "случайному последствию" просто нельзя. Случайно ничего не бывает.

Как-то в одном из московских родильных домов я отговаривал женщин от абортов. Сколько всего я тогда наслушался! Помните, профессор Преображенский говорил: "Разруха не в клозетах, а в головах". И вот пример: люди считают, что если с одним ребенком справиться невозможно, то с четырьмя и подавно. Но ведь не так это. У каждого ребенка свой темперамент и свое личностное развитие, и никогда не знаешь, каким он будет, твой малыш. Так что эти слова - прикрытие эгоизма.

Конечно, врачи тоже во многом виноваты, убеждают: "Это для Вашего блага, Вам по состоянию здоровья рожать нельзя, и вообще посмотрите, как сейчас сложно прокормить ребенка, зачем плодить нищету?" Таких врачей самих лечить надо. Может быть, они сами аборты сделали и теперь вот оправдания себе ищут. Но мы стараемся своим примером доказывать обратное. Все наши дети одеты, обуты, чистые и опрятные. Мы никогда не голодаем. Конечно, приходилось много работать, приходилось от многого отказываться, но до грани мы никогда не доходили. Наоборот, всегда все как-то устраивается: если срочно на что-то нужны деньги, они обязательно найдутся. Если жить по-человечески, то все устраивается. Другой пример - мой очень хороший друг, бизнесмен, у него пятеро детей, четверо внуков. А ведь было время, когда я ему деньги на хлеб давал. Так что теория о нищете придумана теми, кто хочет оправдать себя.

Что касается трудностей... Тяжело со школьниками - надо заставлять их делать уроки. Жене иногда кажется: все, это последний раз, когда она с ними тут сидит! Но потом отходит, Господь дает сил и терпения.

Еще трудно удержаться, не наказать под горячую руку, в раздражении. Это всегда бывает неправильно. Да и наказать ведь тоже бывает сложно - иногда проще простить. Но надо делать это с холодной головой. Если есть любовь, она все уладит.

Для меня самый теплый момент - когда усталый идешь с работы, открываешь дверь, и к тебе твой малыш на велосипеде выкатывает, а в глазах столько нежности, любви, что все как рукой снимает. Ну, не могу я свою жизнь без этого представить. Или когда мальчишки из школы приходят, видят маленького Степу, с которым полдня не виделись, и кричат: "Степа, как мы соскучились!" Жить друг без друга не могут.

Конечно, и хулиганят они, как все дети, шалят. Соседи снизу спрашивают, почему люстра качается. Ну, что делать? Они же живые люди. Лентяйничают, бывает, своевольничают. Но быстро отходят, вразумляются. Важно, что наши дети регулярно причащаются. Это великое дело. И очень уважают своего духовника. В общем, счастливая, устроенная у нас жизнь.

Для нас большая отдушина - деревенский дом на Волге. В том месте несколько многодетных семей купили себе дома, построили деревянный храм. Жена с детьми там все лето проводит. Там много друзей, и мы все очень любим такой отдых. Я очень много времени на воде провожу - посидишь день у реки, как будто неделю в отпуске провел. Когда детей поменьше было, мы в байдарочные походы ходили. А в этом году у нас новое "увлечение" появилось - путешествие на машинах. Вдевятером объехали Тверскую, Ярославскую, Вологодскую, Архангельскую области и Карелию. Жили в палатках. Степе еще полгода было, мальчишки прекрасно костром занимались, старшая дочь хорошо справлялась с полевой кухней.

И еще у меня идея появилась. Этой зимой я побывал в Бари, у мощей святителя Николая. И вот теперь хочу туда детей отвезти. Деньги копим понемногу, занимаем, друзья помогают... Бог даст - все получится.

Андрей Гусаров, председатель Совета директоров ООО "ФПК Сатори":

С каждым ребенком семья становится дружнее

У нас с Аленой четверо детей: Денис (14 лет), Дарья (10 лет), Елизавета (5 лет) и Илья (годик). Ну, и я у жены - как пятый ребенок. В свое время мне очень нравилась одна поговорка "четыре сыночка и лапочка-дочка". И мне очень хотелось этого. Я знал, что у моей бабушки было 7 детей. Может быть, это генетическая память. Перед свадьбой у меня ничего не было - ни комнаты, ни квартиры. Только работа. И желание иметь много детей.

Наш первый сын родился в общежитии. Вообще, тут важнее не материальная обеспеченность, а решимость трудиться. Ведь много детей - это много забот. И с детьми надо общаться, жить с ними одной жизнью. А удается ли найти на это время и силы - зависит прежде всего от твоих внутренних ценностей, от твоего духовного капитала. Я глубоко убежден, что это - вопрос веры.

Без веры очень тяжело в многодетной семье. Так как мы с Аленой воцерковлялись не сразу, то и старшие дети пришли к вере не со дня крещения (хотя крещены были в младенчестве). Илье и Елизавете, конечно, больше повезло - они с малолетства в Церкви. Поэтому и требования к ним воспринимают естественней. Почти каждые выходные мы стараемся всей семьей ходить в храм.

"Все вместе" - это и есть самое радостное. Это ощущение полного дома. На выходных, в паломнических и обычных поездках, в кино и вечером за обеденным столом, когда наряжаем елку или учим стихи на день рождения... Сейчас много внимания сосредоточено на достижениях Ильи - то первые шаги, то первые слова. И идем ли мы смотреть "Винни и Слонотоп" или паримся с Дениской в бане - это те кусочки, из которых каждый день создается атмосфера уюта в семье. Это самое ценное.

Мы замечаем, что с каждым ребенком семья становится дружнее. Новый ребенок - это еще один корешок в семье: отношения становятся глубже, понятнее, чище. А потом, с каждым новым характером, в семье проявляются какие-то вещи, на которые никогда раньше не обращал внимания.

Алена взяла на себя всю ношу по организации семейной жизни - колоссальная нагрузка. Я смотрю на нее и понимаю, что семья - это настоящая работа. И только из-за хорошего тыла у меня все на работе получается.

Конечно, много трудностей возникает. Для меня сейчас главная боль и трудность - это когда дети между собой начинают спорить. Здесь и в себе надо побороть первый порыв, и всем объяснить ценность общения. Еще очень хочется уделять каждому из них побольше времени, а не всем сразу.

Именно дети натолкнули меня на мысль, что без веры мы общаемся по формуле "человек-человек", ну или через кого-то, когда сплетничаем. А есть Бог. И Он с каждым из этих двоих общается - спрашивает и отвечает. Он самый верный посредник между двумя людьми. И, наверное, так всегда надо делать. Не только в семье.

...Ответственность, конечно, колоссальная за каждого ребенка. Кто-то меня упрекает, что я стараюсь взять количеством, а не качеством. Мол, одному ребенку дать можно и образование, и внимание, и все по максимуму, а четверым там не получится. Говоря так, люди отметают мысль о Боге. А я не только на свои силы полагаюсь – но, прежде всего, на Него.

Марина Кутенина, мать четверых своих и пятерых усыновленных детей:

Мне кажется, к многодетности должна быть психологическая предрасположенность. Я всегда знала, что у меня будет много детей. Так и вышло: четверых своих сыновей вырастила и двух приемных дочек, теперь мы с мужем еще троих детей усыновляем. Они нам все одинаково родные. После рождения второго сына я пошла работать в детский дом. Там я увидела, как одна няня наказывала детей: сажала посреди ночи на холодные горшки, на холодном кафельном полу, и оставляла до утра в темном туалете. И малыш тихо плакал. Я устроила скандал. В итоге уволили и эту няню, и меня, а потом и сам детский дом закрыли. Но у меня от такого отношения к детям след остался. Поэтому, когда у нас стали говорить о семейных детских домах, мне эта идея очень понравилась. Если у тебя есть моральные силы пятерых детей воспитать - бери и воспитывай. В материальном плане, я считаю, государство должно помогать: ведь это неправильно, если ты других своих детей будешь чего-то лишать. Я считаю, что мать не имеет на это права. В то же время, дав одним детям все, нельзя не дать этого и другим.

Сейчас я бьюсь над тем, чтобы дать возможность и троим младшим детям получить высшее образование, те профессии, к которым у них душа лежит. Сложность в том, что у всех у них диагноз олигофрении в стадии дебильности - не потому, что они психически нездоровы, а потому, что они запущены в развитии и воспитании. И нужно время, силы и - главное - индивидуальные занятия, чтобы они наверстали упущенное. Старшие мои дети либо учатся в вузах, либо их закончили. Из младших Федор хочет поступать в МАРХИ, Данила в следующем году собирается в Консерваторию. Семен мечтает быть поваром-ресторатором. И он знает, что его диагноз олигофрении в стадии дебильности в этом будет помехой. Поэтому он разобьется, но докажет докторам, что он абсолютно нормальный парень. И я знаю, что это возможно. То же было и с двумя моими дочерьми, одну из которых я взяла в пятилетнем возрасте в тяжелейшей стадии задержки развития, а другую в грудном возрасте нашла на помойке. Обе они умницы и красавицы, старшая закончила институт и скоро станет мамой, младшая сама поступила после школы в Финансовую академию, потом ушла учиться на дизайнера.

Конечно, в такой большой семье радостей гораздо больше, чем огорчений. Во-первых, никогда не бывает скучно. Если у одного все тихо, спокойно, то у другого обязательно какие-то приключения. Во-вторых, какое это огромное удовольствие, когда ты идешь по улице, а вокруг тебя здоровенные, красивые ребята, и все тебе говорят: "Мама!" Это такая гордость для меня! Потом, это же творчество: я каждый день придумываю им что-нибудь интересное, начиная с кухни - попробуй приготовь овсяную кашу, да они меня вместо этой каши съедят. И вот я изобретаю, учусь, расту вместе с ними.

И ни с чем не сравнимая радость - когда носишь в себе это существо. А потом рождаешь его на белый свет... Это каждый раз такой подарок, такой сюрприз. Ты же не знаешь, какой он там, у тебя внутри. И вот смотришь на него и думаешь: какое чудо внутри тебя выросло, это такая благодать! Когда я вынашивала детей, я любила весь мир вокруг.

Часто о многодетных семьях с укором говорят: "Зачем плодить нищету?" В принципе, я с этим согласна. Прежде всего, семья - это сознательный шаг. В идеале, если девушка выходит замуж, она делает это не потому, что хочет улучшить свою жизнь, а потому, что они с мужем любят друг друга. И как результат этой любви на свет появляются дети. Твой ребенок должен быть любимым, и ты как родитель должен знать, как ты будешь его учить, где, на какие средства. Если это так - тогда я "за". Я за многодетность по религиозным убеждениям, когда женщина говорит себе: "Я не могу сделать аборт, потому что это убийство". Но в этом случае женщина ведь и думает, как избежать появления ребенка в трудное для семьи время. В принципе, случайных детей не бывает. Но от родителей требуется ответственное отношение к своей семье.

Священник Константин Стриевский, Ольга Стриевская:

...Тем больше получаешь взамен любви и радости

Когда мы поженились, то никогда не обсуждали вопрос о том, сколько у нас будет детей. Но все же многодетность оказалась для нас скорее неожиданностью, чем каким-то заранее продуманным планом. Когда родился первый малыш, через два года - второй, а еще через год третий, стало ясно: незачем строить какие-то планы - нужно просто жить! Сейчас у нас восемь детей. Сначала родилось четыре девочки, а затем четыре мальчика. Старшей - двенадцать лет, младшему недавно исполнился годик.

Огромной поддержкой для нас всегда было общение с друзьями старшего поколения - семьей священника Александра Ильяшенко. Сейчас у них двенадцать детишек. Эта огромная "гвардия", включая и самих родителей, излучала столько счастья, радости и любви, что ты выходил от них совершенно другим человеком... И все трудности собственной семьи казались преодолимыми, ведь другие-то через них сумели пройти.

Трудности действительно были, особенно когда за пять лет у нас родилось четверо детей. Многодетные друзья и, в частности, отец Александр, говорили, что самый трудный период в жизни семьи - это первые трое детей. Как только перевалишь через него, станет легче. Мы не старались быстрее перейти этот рубеж. По логике три килограмма тяжелее двух - иначе быть не может. Но оказалось, может. Жизнь семьи нельзя измерять законами математики... Один ребенок полностью захватывает тебя. Два ребенка - делят, а с рождением третьего происходит очень серьезная перестройка сознания, а уже дальше таких фундаментальных изменений нет. Перестаешь отделять свою жизнь от жизни детей. У нас получилось так, что, чем больше детей, тем больше свободы. Уже не надо отвоевывать у детей для себя жизненное пространство - оно и так все твое. Великое счастье, когда есть старшие друзья - такие же многодетные семьи, которым можно в любое время позвонить, спросить совета, поделиться проблемами и получить поддержку.

Многодетные друзья дали нам в свое время очень верный совет, что всю любовь надо отдавать, прежде всего, старшему ребенку. Остальные дети "возьмут" ее сами, но если старший не получит достаточно любви, в дальнейшем среди детей могут быть разлады. Первый ребенок играет очень большую роль: он непосредственно участвует в воспитании всех младших детей, которые, в свою очередь, воспитывают следующих. Нужно понимать, что когда в семье рождается второй ребенок, то для первого это сильный стресс. В этот момент ему надо дать максимально почувствовать, что все осталось по-прежнему, что его так же любят, и даже больше, поэтому он спокойно и безболезненно отдает свою любовь младшему. Благодаря этому младшие дети у нас буквально купаются в любви старших. Однажды наш старший сын, которому недавно исполнилось шесть лет, сказал: "Мама, представляешь, каким несчастным будет самый последний ребеночек?!" - "Почему, Алеша?" Тот отвечает: "Ну как же ты не понимаешь: ведь у него не будет маленького!".

Еще до рождения детей нашим сознательным выбором был христианский брак, и многодетность стала только лишь его плодом. Многодетность никогда не была целью христианского брака - сколько семей, столько и путей к Богу. Но независимо от того, есть ли дети в браке или их нет, один ребенок в семье или десять, христианский брак - это прежде всего любовь между супругами. Если дети будут расти в любви, будут ее видеть и получать, то в дальнейшем смогут отдавать эту любовь и своим родителям, и супругам, и детям.

Самое трудное в многодетной семье - это взаимоотношения детей. Очень трудно научить их любви, терпению, уступчивости. Всегда сильно расстраиваешься, когда они ссорятся. В этот момент чувствуешь, что это наш промах, наша недоработка. И, наоборот, когда какая-то конфликтная ситуация не переросла в ссору, то это, наверное, самая большая радость, которая придает силы. В многодетной семье дети преодолевают эгоизм и учатся жертвенности. Когда видишь это, то всегда радуешься. Но все это было бы невозможно, если бы в жизни нашей семьи не было веры, если бы мы не вели церковную жизнь, если бы в нашей жизни не было Таинств. Мы с самого начала знали, что семья у нас будет христианской и что жить мы будем по воле Божией, все принимать из Его руки с радостью.

Присутствует в нашей жизни и финансовая проблема, но, безусловно, она вторична. Современной семье очень трудно решиться родить даже одного-двух детей, а уж тем более смириться с мыслью, что их может быть больше. И было бы ошибкой думать, что дело здесь только в деньгах. Современный потребительский лозунг: "бери от жизни все" противоречит не только многодетности, и даже не только самой идее семьи, но и вообще идее рождения детей. Жизнь в браке - всегда жертвенна. Потому что ради получения радости от постоянного и полноценного общения с любимым человеком нужно пожертвовать как минимум своими привычками, временем, чертами характера, мешающими этому общению. Тем более это касается рождения детей. Ребенок требует самоотречения. Но чем больше жертвуешь собой, тем больше получаешь взамен любви и радости.

Комментарий эксперта

Андрей Исаев, депутат Государственной думы, председатель Комитета Государственной Думы по труду и социальной политике:

Я в своей жизни более-менее близко знал всего лишь две многодетные семьи. В одной воспитывался мой институтский друг (девять детей), другая - семья одного моего сотрудника (пятеро детей). Их вполне можно было назвать "маленькой общиной" или "домашней церковью" - в самом лучшем смысле этого слова. Ведь многодетность - это, наверное, все-таки лишь одно из многих присущих им качеств. Я думаю, главное - не количество детей как таковое, а любовь в семье.

В принципе, нам стоило бы озаботиться повышением рождаемости. Достаточно сказать, что наша пенсионная система построена на принципе, когда работоспособное население как бы "содержит" пенсионеров, отчисляя на них часть своей заработной платы в пенсионный фонд. И если пожилых будет много, а молодых существенно меньше, то мы окажемся в очень непростой ситуации. С точки зрения геополитики, Россия также нуждается в поощрении рождаемости. Потому что у нас население стремительно сокращается. При наличии большой территории это создает реальную угрозу того, что мы эту территорию через некоторое время просто не сможем удерживать.

Но с точки зрения государства вовсе не все равно, кто будет всю эту территорию населять: нормальные люди или "асоциальные элементы". И здесь очень трудно пройти между Сциллой и Харибдой. Как оказать материальную поддержку многодетным семьям и семейным детским домам, но при этом избежать ситуации поддержки из средств бюджета тех, для кого много детей - лишь способ получения от государства денег на выпивку? Это нерешенная проблема, причем не только в нашей стране.

Вообще на федеральном уровне пока не разработано внятной политики в отношении рождаемости. Правда, пособия в последние несколько лет повышались: единовременное пособие по случаю рождения ребенка, которое еще в 2002 году составляло полторы тысячи рублей, с 2005 было увеличено до шести тысяч. Со следующего года, вероятно, будет более существенное увеличение: такие предложения готовятся "Единой Россией" для внесения в правительство, затем в Госдуму. Ежемесячные пособия раньше в некоторых регионах годами не платили - сейчас такое уже редкость.

Лично мне кажется, что политика поддержки многодетных семей должна быть приближена к субъектам федераций, чтобы учитывать имеющиеся там традиции и обычаи. На федеральном уровне учесть все нюансы невозможно, а на региональном они хорошо известны. Я знаю, что некоторые регионы идут по достаточно интересному пути поддержки молодых семей. Например, в Пензенской области существует программа ипотечного кредитования, когда при рождении ребенка часть предоставленного государством кредита гасится, а если в семье рождается четвертый ребенок, то кредит вообще не подлежит возврату.

Вместе с тем, хочу отметить, что прямой зависимости между государственной политикой в этой области и рождением детей нет. Это подтверждает международный опыт. Есть много стран, где рождаемость никак не поддерживают и уровень жизни очень низкий - а многодетность, однако же, является нормой. В том же Китае даже борются с рождаемость, штрафуют семьи, где много детей, а население растет как на дрожжах. Такая же ситуация во многих странах Азии. И наоборот: в государствах Северной Европы, где проявляется неустанная забота о повышении рождаемости - там большие льготы, пособия, отпуска, - население неуклонно сокращается.

Поэтому в большей мере, чем социальная политика, играют роль нравственные и моральные традиции. И о формировании общественного мнения нужно сейчас позаботиться не меньше, чем о совершенствовании законодательства.

Елена Чемекова, психолог, психотерапевт, научный сотрудник Научного центра психического здоровья РАМН:

Часто говорят, что в православных семьях детей рожают "как Бог даст". Почему-то сейчас эти слова воспринимают в качестве синонима полной безответственности. Однако принцип этот сопровождал всю историю патриархальной верующей семьи, которая-то на самом деле была вполне зрелой и ответственной. При всех трудностях и проблемах, которые нам трудно себе и представить, в семьях этих присутствовали и любовь, и воспитание. Были и радости, и горести. Но в жизни такой семьи, в отношении к происходящему не было перекосов, здесь был правильный баланс отношений, которого сейчас очень не хватает.

Ведь сейчас мы постоянно сталкиваемся с двумя распространенными крайностями. Первая: "дети - это наша надежда в старости и немощи", другими словами, родители полагают, что когда-то ребенок должен будет посвятить себя уходу за ними. Такая позиция слишком агрессивна по отношению к ребенку. Нельзя рожать ребенка для того, чтобы иметь няньку в старости, у ребенка перед своими детьми обязанностей гораздо больше, чем перед вами (конечно же, это не означает, что человек должен бросить своих родителей, речь не об этом)!

Другая, не менее опасная крайность: "я буду жить только ради своего ребенка", "всё - ему". Такое отношение, как ни парадоксально это на первый взгляд, тоже жестоко. Когда семья полностью концентрируется на своем чаде, для самого ребенка это является слишком большой нагрузкой. На такую "атаку" ребенок отвечает и капризами, и непослушанием, и даже болезнями.

Эти психологические проблемы могут, в принципе, сопутствовать и мало- и многодетной семье. Однако все же если ребенок один, ему, как правило, труднее выстоять в подобной ситуации. Когда детей несколько, и если в семье нет ни идолопоклонничества перед детьми, ни потребительского к ним отношения, то и трудности, и любовь распределяются между всеми поровну.

Конечно, в многодетных семьях нагрузка на родителей больше и ответственность у родителей больше, и психологическая, и материальная - с этим никто не спорит. Наверное, если в семье ребенок один, у родителей остается больше времени на себя. Но этот вопрос - "не вырастет ли мой ребенок эгоистом, когда он один?" - действительно чаще заставляет переживать тех мам и пап, у которых детей мало.

Здесь, как ни странно, важна еще и причина, по которой родители отказываются рожать, родительская позиция по этому вопросу. Ведь дети - это зеркало родителей. Если родители эгоистичны по отношению к обществу, то ребенок эту модель поведения "впитывает", начинает проявлять то, что родители успешно маскируют от всех. Надо понимать, что "проблемные" дети, зачастую, только маркер, следствие внутренних семейных противоречий и комплексов. Они выводят эти проблемы на поверхность и показывают их в преувеличенном, гротескном виде.

К примеру, у многих людей возникают, на первый взгляд, основательные страхи, например, опасение, что дети будут расти в недостаточно комфортных условиях. Конечно же, это вопрос непраздный. Но если эти родительские опасения превращаются в комплекс и ставятся во главу угла, то ребенок тоже начинает страдать, но не от отсутствия материальных благ, а от того, что он виноват в страданиях родителей. Я прекрасно понимаю, что нужны и деньги, и квартира, и одежда, и образование. Но есть семьи, где, увы, питаются одной картошкой на постном масле, но все - радостны. Для детей главное - это. И запрещать себе рожать потому, что квартира коммунальная, делать смыслом семьи стены, а не любовь - это тоже перекос, который ударит по тому ребенку, ради которого не были рождены его сестренки и братики.

Наталья Римашевская, директор Института социально-экономических проблем народонаселения РАН, доктор экономических наук:

Демографическую ситуацию в России я оцениваю пессимистически. Уже более десяти лет наблюдается естественная убыль населения, то есть абсолютная численность умирающих превышает абсолютную численность рождающихся. Происходит это с 1992 года. И если поначалу убыль покрывалась миграцией, то со временем этот ресурс истощился. Сегодня миграция компенсирует 3%, а раньше это было выше 70%. Поэтому если демографические процессы и дальше будут идти таким путем как сегодня, то в середине столетия в России останется приблизительно сто миллионов человек.

Рождаемость определяется двумя основными группами факторов. Во-первых, численностью женщин в детородном возрасте - то есть рожденных 20-30 лет назад. Во-вторых, моделью детородного поведения женщин. То есть тем, сколько детей эти женщины готовы и способны рожать. Если в свое время для России была характерна двухдетная семья, то сейчас семьи, в основном, однодетные.

Если говорить о смертности, то кроме всем понятных экономических обстоятельств, тут большое значение имеет здоровье родившихся детей. То есть нынешняя ситуация со смертностью зависит от того, какими родились ныне живущие люди. Да и наше будущее вызывает тревогу, так как сегодня около 40% детей рождаются с теми или иными заболеваниями.

Существует заблуждение, будто проблему можно решить исключительно законодательным путем, скажем, за каждого родившегося ребенка станут выдавать определенную денежную сумму. Эта мера не даст желаемого эффекта или даст на очень короткий срок. Точно так же, как и запрещение абортов. Да, наступит некоторый всплеск рождаемости, но лишь в течение одного-трех лет. Надо поднимать уровень жизни населения в целом и постоянно.

Впрочем, материальная обеспеченность населения - не единственный фактор, определяющий динамику рождаемости. На мой взгляд, нужен культ ребенка, культ семьи. В США существовал период "бэби-бума". Тогда было модно иметь много детей. Считалось, что у многодетных социальный статус выше. В российских СМИ чаще должна звучать мысль о том, что семьи, имеющие много детей, заслуживают особого к себе отношения.

Важен и религиозный фактор. Например, если религия проповедует запрет абортов, а население придерживается религиозных правил, то это будет влиять на рождаемость. Здесь все просто. Но я бы поставила вопрос шире - о духовно-нравственном состоянии общества. Оно влияет и на рождаемость, и на смертность, и на здоровье. Принципиален вопрос о том, что для человек важнее - духовность или материальные блага? Каковы его ценности, приоритеты? В какой мере он ориентирован на продолжение рода? Духовные люди скорее захотят иметь детей, чем бездуховные. Кроме того, духовность и нравственность всегда способствовали укреплению здоровья населения. Не надо доказывать, что алкоголизм и наркомания ведут к ухудшению физического и психического состояния общества.

Журнал "Фома" - 17.09.2005.

Читать другие публикация раздела "Христианский брак, домостроительство, семейное счастье"