Как заставить жену бояться, или Вверенная Господом
Я не раз с интересом читал в журнале
материалы о семейной жизни – очерки о православных
семьях, советы священников, которые лично мне давали
ответы на многие вопросы. Теперь есть вопрос и у меня. Я
женат уже семь лет. Первое время мы были очень
счастливы, но потом незаметно улетучилась та самая
влюбленность, которая была до и после свадьбы. Родился
сын, следом – дочь. Появились свои сложности. А бытовые
семейные заботы постоянно ставят вопрос о семейной
иерархии. Кто главный в семье? Библия говорит, что муж.
Но с такой идеей часто не соглашаются и верующие жены,
не только неверующие. Если нужно, я всегда готов
уступить и не ждать подчинения. Но где эта мера, когда
нужно уступить, а когда настоять? И как настоять так,
чтобы меня не обвинили в горделивом желании командовать?
Владислав, Киев.
Отвечает протоиерей Сергий Бегашов,
настоятель храма Святой Троицы, город Бердянск, Украина.
Чего бояться?
Моя супруга – дочь священника. И
поначалу мне казалось, что построить христианскую семью
нам будет очень легко. Открываешь ей Библию, читаешь:
"жена да убоится своего мужа", "жена, слушайся мужа во
всем, как Господа" – и все! Вопрос первенства решен
окончательно и бесповоротно.
Но жизнь быстро показала, что эти слова
сами по себе не работают, а если забывать все остальное,
что сказано в Священном Писании о браке, могут стать и
благословением на прямой деспотизм. Когда я это понял,
когда увидел, что даже с очень верующей женой призывы к
послушанию не срабатывают, я попытался разобраться.
Неужели мне Господь дал самую худшую жену? Размышления
над всем этим привели меня к открытию.
Дело в том, что в Священном Писании есть
места, которые написаны именно для мужчин, а другие –
именно для женщин. Апостол Павел сам предваряет:
"жена...". Это значит, что, видя эти слова, мужчина
может спокойно пропустить часть текста и искать
обращение уже к нему.
А вот для него там написано, что мужья
так должны любить своих жен, как свои тела: любящий свою
жену любит самого себя. В другом месте находим призыв
относится к жене, как к хрупкому, немощному сосуду,
который от неосторожного с ним обращения может треснуть
или даже разбиться. Иными словами, нам заповедано ходить
возле жены и нежной щеточкой смахивать с нее пылинки. А
любые сложности и недопонимания списывать на ее немощи и
свойственную женщинам эмоциональность.
Суть в том, что сила мужчины вовсе не в
размере бицепсов и даже не в степени мужества. Зачастую
женщины гораздо смелее мужчин. Вспомним хотя бы
жен-мироносиц, оказавшихся куда мужественнее апостолов,
которые убоялись и разбежались.
Подлинная мужская сила заключается в
способности быть выше собственных эмоций.
***
Читайте также по теме:
***
Женщина же по своей природе существо
эмоциональное. Она все фильтрует сердцем. И оттого все,
что она видит и слышит, оставляет в ней глубокий
отпечаток, а иногда и рану.
Поэтому, в конце концов, я пришел к
простому, но очень важному для себя выводу: мое мужское
первенство в семье означает видеть слабости супруги и
прощать их, понимая, что это именно слабости. Она не
может их побороть, потому что она эмоциональна по своей
природе. А мне следует быть рациональным, и значит,
стоять над эмоциями. Вот не может она сдержаться,
шумит... ну так уж она устроена. А я – мужчина, я должен
быть выше эмоций, и хотя мне хочется громко стукнуть по
столу, я сдержусь, ведь я – сильный. Апостол Павел
говорит: Носите бремена друг друга, и таким образом
исполните закон Христов (Гал. 6:1-10). То есть сильные
должны носить немощи слабых. Кто здесь мы, к кому
обращен этот призыв? А это я и есть – сидящий и читающий
эти слова.
Впрочем, вынужден признаться, что у меня
самого очень редко получается жить так, как я об этом
рассказываю. И поэтому я называю брак самым сложным
делом в своей жизни. Наверное, он и создан для того,
чтобы побороть тяжелейший грех – гордыню. Брак бьет
именно в ее сердцевину. И потому, если ты хочешь, чтобы
твой брак существовал вечно, ты должен убить в себе
желание найти и извлечь из него что-то свое. Любовь
долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь
не превозносится, не гордится,не бесчинствует, не ищет
своего (1 Кор. 13:4-7).
Какую власть мы имеем?
Муж действительно имеет власть над
женой. Однако какую власть? Власть любви.
Никто не требует от мужчины уступать
жене во всем и постоянно. Но мужу следует вести себя с
женою, как Христос вел Себя по отношению к Церкви: "Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь
и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею
водною посредством слова; чтобы представить ее Себе
славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или
чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна"
(Еф. 5:25-27).
Да, мы должны воспитывать жен, ведь они
вверены нам Господом, но мы же и отвечаем за их
спасение. И потому воспитание это не похоже на
воспитание детей, которое требует беспрекословного
подчинения до определенного возраста. Это такое
воспитание, которое не исключает свободного права
выбора. Нужно с любовью оценить мнения сторон и
определить возможность супруги принять в данный
конкретный момент твое замечание. И сделать его нужно
так, чтобы у нее даже в мыслях не было, будто это упрек.
Иначе говоря, при любых обстоятельствах я как муж должен
лезть из кожи вон, чтобы угодить Богу и не обидеть жену.
Для чего нужна семья
Другой не менее важный момент: никогда
не забывайте, ради чего создается семья. Обычно
православные говорят, что цель брака – деторождение. Я
соглашусь, но с существенной оговоркой: это лишь одна из
целей брака, и, по сравнению с другими целями, она
занимает отнюдь не первое место.
Главная цель брака – обрести полноту
бытия в своей половине, найти свое второе "я", найти
того человека, с которым ты сможешь слиться воедино,
стать одной душой и одной плотью. Ведь сказал Господь:
"не хорошо быть человеку одному" (Быт 2:18-25). Некая
самость, пребывание в эгоизме не дают нам посмотреть на
себя извне. Я глубоко убежден, что человек не способен
влюбиться до тех пор, пока не поймет, что есть он сам и
что ему кто-то нужен. Со мной случилось именно так. Я
понял, что многого достиг, но возрастать,
совершенствоваться сам, один дальше уже не смогу. Именно
тогда я, наконец, созрел для того, чтобы полюбить.
Скажу больше: человек не сам находит
свою вторую половину, а лишь соглашается с волей Бога,
пославшего ему любимого человека. Любовь – это и дар, и
некое Божье предопределение в рамках свободы нашей воли.
Но это Божье предопределение побуждает меня думать, что
она (моя жена) родилась и воспитывалась именно для меня.
И наше супружество – чудо, к которому меня вел Господь.
Вторая цель брака – достижение
целомудрия. "Но, во избежание блуда, каждый имей свою
жену, и каждая имей своего мужа" (1 Кор. 7:1-9), говорится
в Писании. Ведь пока ты себя кому-то не вручишь, ты
остаешься неполноценным, ничьим. Для того, чтобы обрести
целостность, ты должен себя кому-то подарить.
И только третья цель брака –
деторождение. Что может быть для человека тяжелее, чем
научиться жертвенности? Ведь Христос говорит:
"Если кто
хочет идти за Мною, отвергнись себя" (Лк. 9:18). Брак,
супружество – это тот институт, в который Господь
погружает человека с тем, чтобы тот осознал полноту и
красоту жизни. Влюбленность затмевает все плохое в
любимом. И если бы она продолжалась дольше, чем
положено, то не позволяла бы видеть друг в друге
недостатки, а значит, мы не смогли бы менять друг друга
и рука об руку совершенствоваться. Именно поэтому
Господь помогает нам перерасти влюбленность, на смену
которой приходит упорнейший труд над собой, который и
называется достижением любви.
Несколько слов о любви
Любовь – это не константа. Любовь – это
то, что возрастает постепенно. За прожитые в супружестве
годы я понял, что люблю свою жену все больше, но чем
дольше живу, тем яснее осознаю, что чувство, которое
испытываю к ней, – еще не любовь.
Легко сказать: "Я отдам за тебя жизнь!".
И куда сложнее, вместо подвига на словах, ежедневно
делать ради жены простые вещи – сдерживать свое
раздражение, не обижаться, прощать.... Именно этого от
нас ожидает Христос. И потому семейные споры способны
открыть нам глаза на наши собственные слабости. Как
говорил апостол Павел, надлежит быть и разномыслиям
(спорам) между вами, дабы открылись между вами искусные
(1 Кор. 11:19). И пусть апостол говорил о церковной
общине, но это касается и семьи. Ибо семья построена по
принципу Церкви. Обличение между супругами возможны, но
им следует быть кроткими: если и впадет человек в какое
согрешение... исправляйте такового в духе кротости (Гал.
6:1-10).
Влад Головин
Православие и мир - 11.01.2011.
|
