Подросток: одиночество в сети?
Одиночество для подростка – признак
ненужности, невостребованности, синоним отчаяния. В юном
возрасте человек боится его, как огня. Как его избежать,
как с ним бороться? А можно ли его полюбить? С этими
вопросами мы обратились к Марии Рудневой, декану
факультета психологии Русской христианской гуманитарной
академии (Санкт-Петербург):
– Мария Викторовна, что молодому
человеку или девушке мешает преодолеть одиночество, даже
если он/она очень не хочет быть одиноким?
– Это могут быть разные проблемы, так
называемые комплексы неполноценности, неуверенность в
себе, какие-то неумения. Например, человек не умеет
общаться с людьми, поэтому предпочитает оставаться один.
Либо он считает, что он другим людям будет неинтересен.
То есть не находит в себе какого-то позитивного взгляда
на окружающий мир. Если смотреть с богословской точки
зрения, преодолеть это состояние он может, впустив в
душу Бога, попросив Его помощи справиться со своими
слабостями и недостатками. Кроме того, если человек
имеет какой-то опыт христианской жизни, он любит Бога и
понимает, что не одинок, даже если у него не получается
строить отношения с людьми.
– Вы говорите об одиночестве в
высоком понимании. А на бытовом уровне что молодые люди
понимают под одиночеством?
– Мы неоднократно разговаривали со
студентами, многие считают одиночество негативным
состоянием, ощущением ненужности. Когда ты находишься
один, того не желая, для тебя это в тягость и может даже
привести к депрессии или, наоборот, агрессии.
– Любовь и нелюбовь к себе играют
какую-то роль в одиночестве?
– Если рассматривать любовь к себе в
христианском прочтении – когда человек видит в себе
какие-то недостатки, но не выпячивает и не гордится ими,
а принимает их, – то он не может быть одинок. Он любит
себя, значит, может любить другого. Любить ближнего как
самого себя означает быть в состоянии понять что-то в
себе и в другом, видеть хорошее и плохое, быть терпимым
и не требовать своего. А человек, не принимающий себя,
не желающий знать, анализировать, какой он, в этом
смысле не любящий себя – может быть одинок.
– Причины одиночества сегодня такие
же, как раньше?
– Очень многие люди, как это ни
парадоксально, становятся одинокими, потому что глубоко
погружены в компьютерное общение. У них формируется
представление, что они создали какие-то взаимоотношения,
но оказывается, что эти взаимоотношения существуют
только в виртуальном мире. И что если компьютер
отключить, то никого рядом нет. Никто не звонит, не
интересуется их состоянием. Никто не испытывает
разочарований от того, что они не оказались в какой-то
компании. Никто не ждет их... Состояние виртуального
взаимодействия затягивает и появляется ощущение своей
причастности ко многим людям. А на самом деле получается
– ко многим и ни к кому. Мне кажется, раньше такого не
было.
– То есть общение в социальных сетях,
на ваш взгляд, одиночество усиливает?
– Не всегда. Есть множество ситуаций,
когда люди начинают общаться в сетях, а потом продолжают
в реальном мире. Они используют компьютер как средство
для более быстрого обмена информацией или как
возможность пообщаться с друзьями, не имея для этого
другого времени. Но есть множество людей, заменивших
жизнь реальную виртуальной. И даже не общением, а
наблюдением со стороны. Можно войти в "Вконтакт" и легко
просидеть там 7 часов. Посмотреть кино, написать длинный
комментарий, зайти на чью-то страницу, посмотреть
фотографии, обратить внимание на какое-то сообщение, от
этого сообщения перейти на чью-то другую страницу.
Возникает ощущение погруженности в процесс, твое время
занято, ты все время находишься в каком-то
информационном поле, но реального взаимодействия не
происходит.
– Сколько людей вокруг человеку
нужно, чтобы он не чувствовал себя одиноким? Всегда ли
необходимы друзья или достаточно семьи?
– Тут есть множество факторов. Фактор
возраста. Подросток даже в большой семье может
чувствовать себя одиноким, если у него нет общения со
сверстниками. Потому что его задача – построение
отношений с людьми его возраста. А человек зрелый,
наоборот, может чувствовать себя одиноким в шумной
компании, зная, что дома его никто не ждет. Второй
фактор – разные культурные традиции. Любые корпоративные
культуры (Япония, азиатские страны), к какой принадлежит
и русская культура, нуждаются в более тесном общении
большего круга людей. А индивидуалистические культуры
предполагают меньшее взаимодействие людей друг с другом
– что мы и наблюдаем в современной Европе. Кроме того,
влияет тип личности. Если я человек, склонный к
интроверсии, мой круг общения будет более глубоким, но в
нем будет меньшее количество людей. А если я экстраверт,
мне очень важно наличие именно многих людей.
Тем не менее, обычно все люди признают,
что близких, глубоких отношений не может быть много.
Если у тебя есть близкие отношения с мамой, с сестрой, с
подругой – во всех этих отношениях надо работать,
трудиться, и невозможно себе представить, чтобы они были
с двадцатью людьми. Есть понятие друга, есть понятие
приятеля, сокурсника, коллеги – это все разные типы
отношений.
– Мне кажется, ощущение одиночества –
это как прореха какая-то, дыра. Нехватка чего-то, что
требует восполнения. И тогда поверхностные отношения –
как мелкие камешки, их надо много, чтобы заполнить эту
яму. Если глубокие отношения – то может достаточно
одного-двух. А если личность самого человека такая
глубокая, что у нее нет прорех, – то никто для
восполнения и не нужен. Уходили же святые в лес от
людей...
– Может, мы сейчас выскажем смелое
предположение... Святые отцы или творящие Иисусову
молитву исихасты на Афоне – они одиноки? Думаю, нет. Их
обет молчания или их затвор – это осознанный выбор
ограничения взаимодействия с людьми. Таким образом они
получают возможность напрямую общаться с Богом. Этот
опыт их абсолютно наполняет, и они не могут ощущать себя
одинокими.
– Если вернуться к простым жизненным
проблемам... Вот, говорят, чтобы увидеть другого, чтоб
получилась Встреча, надо быть личностью. Но ведь
женитьбы происходят по большей части в молодости, что
же, все женихи и невесты – зрелые личности?
– Это сложный вопрос. Потому что
понимание личности как достижения какого-то
психологического возраста зрелости (традиционная
психология) и как открытия в себе личностного начала,
которое есть только у Бога (православное учение), –
очень разное. Если произойдет между молодыми людьми
встреча в христианском понимании, сретенье, тогда люди
откроются друг другу, увидят друг друга – это гарантия
того, что они будут продуктивны и состоятельны внутри
своего семейного пространства. Если произойдет такая
встреча между друзьями – это тоже будут подлинные,
продуктивные отношения. Потенциал такой встречи есть и у
молодых. У них есть опыт жизни в своей семье, есть
внутренняя готовность и настрой. Посмотрим на
современную молодежь, есть те, кто настроен на семью, но
в большинстве – те, кто настроен на этапные отношения.
Ну, полтора года провести с одним молодым человеком,
полтора с другим... Возможно, пройдет время, и молодые
люди дозреют и до глубоких длительных отношений. Но
сегодняшние мировые тенденции не формируют должного
отношения к брачным узам, и эти настроения мешают
молодым людям понять, что такой-то человек мне нужен. И,
с другой стороны, в нынешней суете у нас не остается
времени друг для друга, времени для подлинного общения:
открытого взаимодействия, обсуждения каких-то важных
интересов, высказывания внутренних переживаний. А для
"репетиции" брака это очень важно.
– Среди молодых людей никто вроде не
хочет быть одиноким, все ведут себя так, чтобы привлечь
внимание, заинтересовать, но при этом так много одиноких
и среди веселых, деятельных, симпатичных... В чем
проблема?
– Надо задать себе вопрос – почему я не
привлекателен для других? У меня не тот внешний вид (я
не имею в виду надеть мини-юбку, но внешний вид может
быть просто дисгармоничным, не вписывающимся в
контекст)? Или я не интересуюсь другим человеком, а
хочу, чтобы он интересовался мной? Или у меня часто
мрачное настроение? Все равно найдется какая-то причина,
почему одному человеку трудно строить отношения с другим
человеком противоположного пола. Могут мешать страхи из
опыта родительской семьи. Могут быть страхи
самосохранения: я полюблю, а вдруг что-то случится.
Бывает, когда в прошлом есть опыт нескольких
влюбленностей, которые вспыхивают и потом улетучиваются,
и этот опыт мимолетности может мешать в дальнейшем.
– А, бывает, наоборот – девушка или
парень нравятся многим, а сами полюбить не могут, не
видят в окружающих "своего" человека...
– Ну, недаром же говорят, что браки
совершаются на небесах и почти у каждого из нас есть
своя половина. Иногда встретить эту половину трудно.
Бывает, что во внешности человека не можешь разглядеть,
что он тебе особенно близок, а какая-то случайная
ситуация вдруг откроет его с новой стороны. К тому же у
многих есть внешние каноны своего потенциального
избранника – например, если девушка высокая, то она
мечтает о высоком молодом человеке. Иногда работает
приоритет типажа матери или отца. Либо есть набор
каких-то других качеств, которые молодые люди хотят
видеть в другом... Вопрос тут на самом деле стоит иначе
– девушка (или парень) от этого страдает или она еще не
созрела для брака и поэтому не может полюбить? Тут,
кстати, тоже может влиять семейный сценарий. Если
родители рано вступили в брак, у детей тоже может
созреть более ранняя потребность создать семью, им
кажется, что раз они все еще не в браке – это
катастрофа. А если родительский брак поздний, то у
ребенка может быть внутренняя точка равновесия: мне 23
года, ну и что, родители вообще поженились в 28 лет.
– Если подобный этап одиночества
затягивается и начинает тяготить, можно ли осознать, что
он для чего-то необходим?
– Может, он нужен для того, чтобы лучше
понять себя. Может, чтобы лучше представить, каким ты
хочешь видеть супруга рядом с собой. Может, чтобы
осмыслить свои возможности и ресурсы. Еще может быть,
что у человека есть опыт многочисленных поверхностных
отношений, и ему нужен какой-то плодотворный период,
чтобы понять, что он больше не хочет таких отношений и
от них сознательно отказывается. Он становится для
других более одиноким человеком, но на самом деле ищет
для себя внутри какие-то свои важные смысловые
категории. Мне кажется, для многих людей есть такой
период – перед появлением близкого друга, перед
вступлением в брак – когда человек какое-то время
является одиноким. Может быть даже не одиноким, а просто
одним. Он может быть один, но не испытывать дискомфорт
по этому поводу. Ведь "один" и "одиночество" не всегда синонимы.
Нескучный сад - 27.12.2011.
|
