Подготовка детей к причастию. Часть III
В третьей части статьи, посвященной
вопросам подготовки детей к причастию, речь пойдет о
самой непростой, но самой интересной группе –
подростках.
"Наша Ефросиния зависит от момента –
то божественна, а то амбивалентна"
Борис Гребенщиков
Сегодня многие ставят вопрос о том,
почему в наших храмах много маленьких детей и людей в
возрасте, но практически нет подростков. Тема ухода
подроста из Церкви рассматривается под самыми разными
углами – от истерически-нервного "Ах, мой сын был таким
ангелом, а сейчас в храм не затащишь" до
трезво-практического "Надо дать подросткам какое-то
дело, пусть чувствуют себя нужными и полезными для
Церкви".
Во всех этих мнениях есть своя доля
правды – и в безутешных эмоциях (ведь любящий родитель
ой как переживает за свое непутевое чадо), и в поисках
прагматических решений (неприкаянность не только
подростков, но и взрослых людей в нашей Церкви –
отдельная тема для разговора). Попробуем поговорить о
подростках и мы – повторюсь, исходя из собственного в
общем-то ограниченного опыта и наблюдений. А для этого
остановимся для начала на нескольких основных
характеристиках этого возраста.
Сексуальность
Впечатлительным женщинам и
"благочестивым" мужчинам
читать не рекомендуется.
Как бы не хотелось нам замять тему
сексуальности в человеке, как бы не мечталось все свести
к тому, что любые ее проявления – это блуд и грех,
все-таки нужно найти в себе мужество, чтобы признать,
что сексуальность заложена в природе человека. И именно
в возрасте 10–16 лет она начинает формироваться и
проявляться. Причем это отнюдь не только желание
одеваться красиво для девочек и попытки выглядеть круто
для мальчиков. Это, с одной стороны, физические и
гормональные изменения, происходящие в каждом –
повторюсь, в каждом – ребенке, даже если его родители
очень благочестивы, и, с другой стороны, это пробуждение
интереса к противоположному полу – зачастую
неосознаваемое, скрываемое, игнорируемое, но неизбежное.
Именно сексуальность – определяющая (мейнстримная, как
модно говорить) характеристика подросткового возраста.
И в обычных, неправославных, семьях –
этот возраст и эпоха сексуального взросления ребенка
становятся проблемными, в православной же семье
возникает конфликт в квадрате, потому что большинству
родителей, чаще всего не так уж давно воцерковившихся,
кажется, что происходит катастрофа. Ведь в большинстве
православных брошюр теме "блуда", под который подводится
все, что только можно, уделяется огромное и пристальное
внимание, об этом говорят в проповедях, обсуждают в
жж-сообществах, в общем, эта тема – одна из топовых (уж
извините за такое слово) в современной православной
среде:
"Но много ли вы видели людей, которые
приходили каяться не только в том, что пили или
прелюбодействовали? Покаяться в прелюбодеянии – это
пожалуйста, это единственный грех, который они помнят и
осознали, что, впрочем, не мешает им потом бросить
жену... А что гораздо больший грех быть гордым, важным,
нетерпимым и сухим с людьми, отпугивать, грубить... Есть
один удивительный разговор, когда апостолы не могут
принять слова Христа о том, что двое должны стать одной
плотью. Они спрашивают: как так? Это же невозможно
человеку? И Спаситель открывает им эту тайну, говорит,
что действительный брак – это абсолютное соединение, и
добавляет очень милостиво: "Кто может вместить, да
вместит". То есть кто может понять, тот поймет. Так все
перевернули и сделали даже закон в католических странах,
что нельзя разводиться. А вот попробуйте сделать закон,
что нельзя наорать", – говорит об этом Наталья Трауберг.
Однако трендовая тема "грязной
сексуальности" настолько порабощает умы и сердца
большинства православных, что дети из этих семей,
осознавая, что у них пробуждается внутри "запретный"
интерес, появляется что-то, о чем можно говорить только
брезгливо поджав губы, оказываются перед непростым
выбором, категоричность которого вполне вписывается в
рамки подростковой логики: либо делать вид, что ничего
не происходит и лицемерно продолжать изображать из себя
примерное чадо, либо отвергнуть все, что сковывает и
мешает, объявив ханжеством и жизнь родителей, и заодно
Евангелие.
Зачастую, эти фазы следуют одна за
другой. Православный подросток не может примириться со
своей сексуальностью, пока он находится в двумерной
плоскости, противопоставляющей тело духу. Об этом
упрощении, в частности, очень хорошо пишет Михаил
Завалов:
"Сексуальность "проклята", это звериная
и мерзкая сфера жизни, которой чем меньше, тем лучше;
это неизбежное зло, это всегда блуд, похоть и грех, с
которыми кому-то приходится заключать компромисс ради
продолжения рода, но которые оскверняют человека. Такая
"дуалистическая" позиция (мерзкое тело и прекрасный, но
пленный дух) всегда сопровождала христианство (в виде
гностицизма, манихейства, богумильства и бесчисленного
множества подобных направлений, вроде, скажем, Льва
Толстого с его "Крейцеровой сонатой"), но она
просто выплескивает с водой младенца. Это неверный
взгляд не только на христианский брак, но и просто на
природу человека, который парадоксальным образом
сочетает в себе дух и тело. Часто именно такая
дуалистическая позиция порождает у сторонников
"сексуальной свободы" убеждение в том, что христианство
– это просто набор устарелых, авторитарных и
бесчеловечных табу. А у христиан, состоящих в браке,
такая позиция порождает мучительную раздвоенность: как
будто они любят друг друга двумя отдельными видами любви
– телесной и духовной. Но в том-то и состоит суть брака,
что тут эти трудно соединимые вещи должны стать единым
целым. Так брак возвращает его участникам целостность".
Родители подростков, даже православные,
к тому времени сами уже достаточно повзрослевшие, вполне
в состоянии выйти из этой двухмерной логики, какой бы
привлекательной она не казалась. Да, не стоит бросаться
на собственное чадо с уроками секспросвета. Вполне
достаточно понимать, что происходит с ребенком, какие
вопросы у него возникают и, конечно, быть готовым
ответить на эти вопросы – тактично и бережно. Мне не
хочется писать инструкций с советами о том, как и что
говорить подростку, потому что каждый подросток, как и
каждая семья, по-своему уникален, и родителям лучше
знать, какие подобрать слова, чтобы не просто объяснить
ребенку что-то, но и не ранить его при этом, не навязать
чувство вины за то, что он переживает, не разрушить
взаимопонимание.
К тому же демонизация сексуальности
может ударить и по самим родителям – каждый подросток
рано или поздно понимает, что его родители занимаются
"ЭТИМ". И если до того он слышал только про "блуд" и
"скверну", вполне вероятно, что он сделает для себя
соответствующие выводы: и эти люди запрещают мне
ковыряться в носу...
Часто осознание собственной
сексуальности вызывает у детей из правильных
православных семей протест. И не только потому, что это
в их понимании "скверна", но и потому, что они чувствуют
себя ответственными за то, что с ними происходит – за те
в общем-то естественные физиологические процессы,
изменить которые собственным волевым усилием невозможно.
Это действительно мучительно – именно потому, что
стыдно. Стыдно говорить об этом на исповеди. Стыдно
обсуждать с родителями. Ребенок может замкнуться,
отгородиться. Любое неловкое слово или взгляд со стороны
старших, со стороны авторитетных людей может ранить
настолько глубоко, что ребенок закроется очень надолго.
И здесь – к вопросу об исповеди подростков – немалая
ответственность лежит на священниках: ведь излишняя
категоричность или жесткость может привести к тому, что
подросток хлопнет дверью и больше не войдет в храм. Ведь
одновременно с чувством вины за собственную
сексуальность в нем есть и понимание того, что он не
уникален – этим путем проходят все. И он начинает искать
"себе подобных", "тех, кто его поймет", друзей.
Ты не один
Второй очень важной чертой подросткового
возраста является стремление детей к социализации: они
ищут и находят свое место в обществе. Правда, поначалу
это такое "мини-общество", своеобразная модель взрослого
общества, или, иначе говоря, "тусовка". Именно сейчас
им, как никогда, нужны соратники. Именно сейчас каждый
из них должен стать "членом группы" – это неизбежный
этап взросления, своеобразная ступенька к окончательному
выходу из семьи, вылету из родительского гнезда.
Об этом в общем-то знают все родители
подростков, не говоря уж о психологах и педагогах,
немало написавших о роли коллектива в воспитании
подростков. Именно существование в группе дает
почувствовать свою значительность и самостоятельность,
является, по сути, этаким жизненно необходимым вариантом
ролевой игры в "общество". В связи с этим родители
должны понимать, что насильное удерживание ребенка дома
или в той среде, которая приятна родителю, скорее всего,
приведет либо к разрыву отношений с ребенком, либо к
инфантилизации последнего.
Ребенку жизненно необходима среда
существования, и что особенно важно – вне семьи, где он
по-прежнему считается ребенком (даже если родители умные
и продвинутые и не сюсюкают с ним, и вообще у них все
хорошо). И здесь задача родителей – найти такую среду,
вернее, помочь ребенку найти ее. Желательно, чтобы эта
среда нравилась и вам и ему, а не так: "Ой, пойди-ка ты
сынок с нами (тетушками лет 40 - 60) сегодня помогать в
храме прибираться". Или же ребенок найдет ее сам – и не
факт, что это будет та группа подростков, которая вам
понравится.
Мне сложно советовать православным
родителям что-то конкретное, тем более что ситуация в
регионах отличается от ситуации в Москве. Но, возможно,
кому-то понравится идея "Братства православных
следопытов" или других подобных молодежных организаций,
где детей не консервируют и не замораживают, запихивая в
рамки "идеального христианина", а воспринимают
ребят такими, какие они есть, и работают с ними. Есть
несколько очень удачных подростковых групп на приходах,
где создана атмосфера дружбы, взаимопонимания, и в то же
время своеобразной подростковой вольницы (в хорошем
смысле), например, приход Космы и Дамиана на Маросейке в
Москве. В общем ищите, дорогие родители. Или дайте вашим
детям возможность искать самим. А это очень непросто –
потому что страшно.
Родительские страхи
Родители всегда боятся за своих детей.
За маленьких страшно – не то съедят, не так шагнут, за
больших страшно вдвойне – возможностей для собственных
поступков у них гораздо больше, а вот опыта и, что уж
там говорить, ума, нам кажется, меньше.
И вот в подростковом возрасте наше чадо
начинает совершать какие-то "свои" поступки, принимать
"свои" решения. Чаще всего инстинктивно родители сразу
же встают в позицию обороны и громко выражают протест –
это, конечно, вовсе не со зла, а от горячей родительской
любви, но результаты таких "любовных" проявлений могут
быть весьма плачевными: от ухода ребенка в глухую
оборону до развязывания настоящей войны. Поэтому
родителям нужно учиться – в этом возрасте особенно –
во-первых, произносить слово "нет", прежде всего
подумав, а почему собственно "нет"? Это
"нет"инстинктивное или разумно-обоснованное?
И, во-вторых, учиться не бояться. Легко
говорить, скажете вы. Да и я сама себе так говорю все
время. Но уж если мы заявляем, что мы христиане, если уж
мы молимся на каждой службе о том, чтобы предать наши
жизни – и жизни любимых наших – в руки Господа, давайте
будем стараться доверять Ему. И доверять нашим детям.
Дадим им возможность принимать решения и ошибаться.
Отойдем на шаг, не будем без конца хватать их за
воротник, чтобы не упали – все-таки они уже давно
научились ходить.
Более того, ошибки в этом возрасте
необходимы. Нужны разочарования и падения – чтобы,
во-первых, понимать, что каждое твое действие не
остается без последствий, и, во-вторых, чтобы не бояться
жить и поступать самостоятельно. Ведь страх ошибки может
настолько блокировать волевую сферу, что человек
становиться своеобразным психологическим "овощем" – того
боюсь, этого боюсь, и там согрешу, и здесь упаду, и
потому лучше уж вообще ничего делать не буду. И
превращается в того самого человека из причти о
талантах, который закопал свой кусок серебра в землю –
как бы чего не вышло. Что с ним стало – напоминать не надо.
Сумма, которая не меняется
А как же подготовка к причастию,
спросите вы? Это какая-то статья по подростковой
психологии, а не о подготовке к причастию... Нет, все
предыдущее было сказано неспроста. Чтобы понимать, что
такое подготовка ребенка к причастию в этом возрасте,
нужно понимать, что он из себя представляет. И уж исходя
из этого – принимать решения.
Итак, в итоге у нас получилось несколько
ключевых моментов, несколько слов, которыми можно
описать подростка: самостоятельность, сексуальность,
поиск группы и своего места в ней и, как итог, отделение
себя от родителей (пусть только на психологическом
уровне).
В связи с этим, мне кажется, постепенно,
начиная с 10 - 11 лет, надо давать ребенку самому
возможность выбирать: у какого священника
исповедоваться, какие молитвы читать ко Причастию (и
читать ли вообще – я понимаю, что это ересь со стороны
православно-православных), идти ли с вами в храм или
нет, причащаться или нет. Он уже вполне в состоянии сам
решить эти вопросы, оставьте свой родительский задор –
поберегите его для внуков.
Более того, позвольте вашему ребенку
найти свой приход, свой храм. Или даже – сейчас я скажу
страшное – совсем уйти из храма. Он имеет на это право,
хотя бы только потому, что он – не ваша собственность.
Он может потерять веру – как и любой другой человек. Он
может разочароваться, он может заскучать, он может быть
самим собой – пусть это даже не понравится вам.
На этом этапе ваша задача – не насильно
причастить его и отпустить на все четыре стороны,
благочестиво выдохнув "Слава Богу, причастился", а не
потерять контакт, сохранить любовь и доверие вашего
ребенка, остаться с ним на одной волне. Вы должны
сделать все, чтобы в случае беды он пришел к вам, не
боясь услышать что-нибудь вроде "сам виноват" или
благочестивого "тебя Бог наказывает". И в случае радости
– тоже. Чтобы вы могли, по слову апостола, плакать со
своим ребенком, когда ему плохо, и радоваться с ним,
когда ему хорошо. По сути, ваша задача, оставаясь
родителем, стать Человеком – любимым, близким, верным.
Наступает то самое время, когда ваш
ребенок встает на свою дорогу и делает по ней первые
самостоятельные шаги. Не надо бежать за ним, поддерживая
его на каждом скользком месте. Все. Он пошел. Вы же
идите дальше по своему пути – какое-то время ваши дороги
будут бежать совсем рядом. Вы можете любить его всем
сердцем своим. Вы можете смотреть на своего ребенка
глазами, полными радости и тепла. Вы можете говорить с
ним, если он этого хочет. Или просто помолчать, когда
это нужно. Вы можете молиться о нем. В общем вы много
еще чего можете. Остальное оставьте ему. И Богу.
Анна Гальперина
Богослов.Ru - 12.04.2012.
Примечание МС.
Да, насильно воцерковлять, водить в Церковь и тем более
причащать и исповедовать ребенка нельзя. Но и оставлять
без внимания холодность ребенка к вере нельзя. Родители
чаще всего, думаю, могут столкнуться с такой ситуацией,
когда подросток в принципе не проявляет интереса к вере,
и сам не вызывается ходить в храм, не читает религиозных
книг и Евангелия, не желает исполнять молитвенного
правила. Но если подростка позвать или попросить
пойти в храм, на исповедь и Причастие, то он идет.
Поэтому в храм звать надо. Как и вместе читать Святых
Отцов, Библию, вместе молиться.
Нельзя оставаться
равнодушным к безверию и ухудшению нравственного
состояния ребенка.
Можно вспомнить судьбу
судьи Илии, который был человеком благочестивым, но имел
дурных сыновей, и при этом не обличал их грехов: "Я
объявил ему, что Я накажу дом его на веки за ту вину,
что он знал, как сыновья его нечествуют, и не обуздывал
их; и посему клянусь дому Илия, что вина дома Илиева
не загладится ни жертвами, ни приношениями хлебными
вовек (1 Цар.3:13-14).
Его сыновья были убиты,
а сам он умер с бесчестием:
"Когда упомянул он о
ковчеге Божием, Илий упал с седалища навзничь у ворот,
сломал себе хребет и умер; ибо он был стар и тяжел. Был
же он судьею Израиля сорок лет" (1Цар.4:18).
Детей нужно
обличать и обуздывать, впрочем, чаще всего силой личного
примера и разумными доводами. Глупо требовать у ребенка
ходить в храм, если сами родители ходят туда раз в
месяц. Глупо требовать у ребенка молиться и читать
Евангелие, если родители сами этого регулярно не
исполняют.
Важно понимать, что для
подростка исчезает в отличие от ребенка до 8 - 10 лет
авторитет родителя, для подростка начинает иметь силу
убеждение и веская аргументация. Поэтому нужно
вразумительно и логично доказывать дочери или сыну,
почему участие в жизни Церкви поможет жить без серьезных
проблем, уберечь душу от страшных падений, которые могут
очень сильно ухудшит жизнь в ближайшие годы.
|