Не нужно впутывать в Ваши невротические страдания
Бога. И Бог не наказывает людей за то, что они
прекращают свои страдания
Ответы на вопросы посетителей Миссионерско-апологетического проекта "К Истине"...
***
548. Здравствуйте. Ищу совет в
сложной ситуации. Много лет живу в сильном эмоциональном
и психологическом насилии со стороны мужа, у меня
подавленное тяжёлое состояние, проблемы с психикой,
поступить по - Божьему не знаю как. В брак пришла по
своим грехам (блуд, нарушение обетов данных Богу,
очарование человеком, создание кумиров), ищу ответ, ведь
брак разрушить страшно перед Богом, а сохраняю -
страдает моя психика и психика ребёнка (к нему тоже
есть тяжёлое эмоциональное насилие).
Самое сильное последствие в ребёнке,
напугавшее меня - жалобы на голоса в голове, возможно
из-за или вкупе (К сожалению такие вещи нельзя назвать
абсолютно верно) по причине сильного эмоционального
давления мужа на меня и ребёнка. Муж перевёрнутый
нарцисс (как можно судить по самым доступным статьям из
интернета, как вы понимаете я не могу точно знать),
часты лицемерие и требования к окружающим принимать
лицемерие за истину (игнор, издёвки, обиды, унижение
ребёнка и меня, постоянный властный контроль за
действиями ребёнка.
Но все называется иначе. На словах
всё это отрицает). Чувствую вину перед Богом за этот
брак, и за то что не могу сохранить. Указываю на
лицемерие, издёвки, унижение - муж в бешенстве, намекает
на развод (но иногда помогает это, он меньше так
делает, объясняла, шутила, иногда высмеивала и ругала,
уже после того как появились проблемы у ребёнка, до
этого старалась не реагировать) покрываю лицемерие - вижу
проблемы в себе и ребёнке.
Стараюсь сглаживать, не замечать,
шутить, угождать "этого" становиться больше.
Договариваться и выяснять первопричину- лабиринты,
перескакивает с темы на тему, он очень эмоциональный
человек, ничего не поймешь, всё так и всё не так, но я
во всём виновата. Предполагаю что он не хотел брак, брак
хотела я, но я не поняла тогда, он так же говорил
неоднозначно.
Я устала тогда от постоянной
неопределённости и попыток убедить меня заслуживать брак
который он не хочет (как бы абсурдно ни звучало, то что
вытекало из намеков). Но я тоже имела чудовищную
зависимость от него, могла расплакаться если он намекал
на разрыв, уговаривала сохранить наши отношения, хотя
мне в них было плохо. Намекнул что нужен ребёнок и
перестал предохраняться, потом намекнул что пришлось
жениться из-за беременности. Вообще все договоры через
намёки, ничего прямо не говорит и не отвечает. Даже на
вопрос соблюдая время место обстоятельства, когда он не
занят, отдохнувший: почитаешь ребёнку?
Ответ: Сама как думаешь? Куда я
денусь (психует, бросает вещи со злобой) и читает.
Скажу: как хочешь, я только предложила, если не хочешь -
не надо. в ответ: тебе же надо! (опять психует). Как
будто я допекла, но это не так, это манипуляция, дети
почти всегда только на мне, если и прошу - вежливо и
тихо.
Если не прошу - я виновата что детей
к себе привязала. И так во многом, много лет. Бывает
намекнет на интригу на стороне. Я думаю он изменяет, но
проверять наверное не по- христиански. Бывает намекнет
что думает о самоубийстве. Если и извинится- потом игнор,
издевки. Сексуальность - по его желанию, не отказываю,
но после насмешек и издевок как будто сворачивает
психику мне . Может обидеться если спросит о чем я думаю
и окажется не о сексе с ним. Потом игнорирует. По
настрою хочет чтобы я заслужила секс с ним. После моих
насмешек на эту тему, стало легче. Учу мужа, последнее
время, рассказываю почему нельзя например завидовать,
или постоянно обижаться (из-за этого опять размолвка,
если я называю всё своими именами- тогда он хочет
развестись. Говорит я не принимаю его. Боюсь развода,
думаю что Бог не простит и я не справлюсь. Дети очень
маленькие еще. Не знаю осуждает ли меня за это Бог ( за
то что учу мужа, но хотела бы знать). Более мудрого
выхода не вижу.
1. Верно ли учить его а если захочет
уйти пусть? В каком тоне и как чтобы не разрушить мир с
Богом?
2. Можно ли проверить изменяет ли мне
муж? Правильно ли это если брак стал тяжёлым, и я ищу
иногда в сердце развода.
Жизненно и материально уйти очень
тяжело - много лет посвящены мужу, мне нужно начинать
всё сначала. Могу уйти только с надеждой на Бога в
никуда, наверное на съемное жильё, а примет ли Он меня в
разводе я не знаю. Не могу осознанно больше грешить
(раньше этого было много в моей жизни). У него ещё
проблемы с работой, нет устроенности, определённости,
редкие заработки (иногда получаю укоры что не устроила,
не направила, направить сложно ведь ожидания от работы
завышены). Описала кратко суть, как вижу. Иногда думаю
что всё преувеличиваю - все пары ссорятся, но когда
натыкаюсь на тяжелейшую депрессию становится страшно,
тянет ещё ниже, на дно. Бог даёт силы когда прихожу в
храм, или прошу Его помочь. Иногда он забирает тошноту
после издевок мужа и даёт мир. Бывает нет сил отнести
кружку в раковину. По жизни я была трудолюбивой и легко
училась новым навыкам и профессиям, с нашей встречи всё
остановилось. Дети растут в тяжелой атмосфере греха,
похожи становятся характером на мужа. Я не стала ещё
хорошей христианкой. По характеру я слабохарактерная,
всю юность страдала социофобией, создаю легко кумиров,
часто попадаю под травлю начиная с детства. Большинство
грехов из-за желания угодить людям. Не могу разобраться
в христианском учении, увидеть свои ошибки. Более
подробно могу написать только конфиденциально, если муж
где-то увидит это всё развалиться до конца или хуже. Я
бы и это попросила не публиковать, если ответите,
особенно фразы о интимности и конфиденциальности. С
уважением, А.
Спаси нас, Господи Иисусе Христе!
Алина, все, что мы делаем, должно
приносить радость. Семью заводят, чтобы радости было
больше. Если муж или жена приносят друг другу боль,
отношения разрушают, невротизируют – нужно разводиться.
И не нужно впутывать в Ваши страдания Бога. Бог не
наказывает людей за то, что они прекращают свои
страдания.
Вам нужна живая консультация семейного
психолога и адвоката по разводам. Поищите книги Михаила
Литвака – о психологическом вампиризме, а также его
материалы про психологический развод.
Рекомендую также книгу Михаила
Лабковского "Хочу и буду" – изживайте в себе жертву, Вы
по своему мышлению и поведению типичная жертва
30.07.2023.
С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви
548а.
Спасибо вам за ответ. Я прочитаю книги ссылки на
которые вы дали. Спасибо вам. Вы дали здравый совет
который говорит мне и мой разум. Как минимум мне хочется
предложить мужу семейную психотерапию или развод. А вот
совесть меня тормозит... Если бы я не была верующей я бы
так и поступила. Я хочу ещё спросить, но прошу не
публиковать, поскольку это про мои отношения с Богом.
Если вы не захотите можете не отвечать, я пойму. Когда
наши отношения выжали из меня все силы я обратилась ещё
к незнакомому Богу с просьбой найти меня и начала
заниматься благотворительностью. Вскоре меня нашёл
Христос. Молодой человек бросил меня (по его мнению я
была виновата, сейчас я сомневаюсь в этом) а Бог дал мир
пережить это. Я присоединилась к одной организации по
имя Христа (в ней была моя семья), я ещё не была
православной и мне дали экс- покаяние. Я дала обет не
вступать в подобные отношения. Но молодой человек
предложил попробовать ещё раз и я вернулась. Бог
остановил меня, укрепил меня, из моего сердца вышло
понимание что Бог разделил эту связь, Его мир сообщивший
мне это, Его личное участие в этой ситуации, но я пошла
на поводу у веры в себя и решила нарушить обет (
духовный блуд) сделав центом жизни будущего мужа. Я
пережила гнев Бога, Его охлаждение ко мне и теперь я не
могу ещё раз нарушать свои слова и уже обет замужества,
зная что могу опять досадить Христу.
Ведь его слова: "Сказано также, что если
кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную. А
я говорю вам: кто разводится с женою своею кроме вины
любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать: и
кто женится на разведенной, тот прелюбодействует"
(Мф.5,31-32).
Почему он так сказал? Имеется в виду
буквально (только измена) или разрушение любви до такой
тяжёлой степени как измена (и тому подобное), а развод
по прихоти запрещён?
Каким образом я могу понять что мои
действия не являются греховными? Что если я должна
искать "бревно в своём глазу" чтобы выровнять брак
вместо развода, или воспринимать брак как епитимию за
нарушение обета. Как понять реакцию Христа на решение
развестись, если ситуация будет усугубляться?
Что если Бог тоже "разведётся" со мной
если я не буду терпеть пороки мужа? Или я развращаю его
своим терпением? Как понять что из этих мыслей является
истиной? Спасибо вам за участие. А.
Спаси нас, Господи Иисусе Христе!
Господь не запрещал развод. Да! Он
показывал серьезность любой половой связи между мужчиной
и женщиной. Если тем более, Вам муж изменял –
препятсикуий для развода нет:
"А Я говорю вам: кто разводится с женою
своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод
прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот
прелюбодействует" (Маф.5:32).
Христос нигде не сказал: "Я запрещаю
разводы" - это принципиально важно.
Если Христос осуждал фарисеев, мог ли
Сам накрадывать бремена неудобоносимые, запрещая
разводы? "…связывают бремена тяжелые и неудобоносимые и
возлагают на плечи людям, а сами не хотят и перстом
двинуть их" (Мф.23:4).
Хотите страдать – страдайте. Это Ваша
жизнь. Но. Если Вы себя не сможете сделать счастливой,
Вы не сделаете счастливым ребенка. При токсичных
отношениях лучше жить раздельно, чтобы ребенок не видел
невротических отношений родителей.
Подозреваю, что Вы за "праведностью" Вы
просто скрываете страх одиночества, страх чьего-то
осуждения и т.п. У Вас мышление жертвы. Читайте
Лабковского.
31.07.2023.
С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви
548б. "И не нужно впутывать в Ваши
страдания Бога. Бог не наказывает людей за то, что они
прекращают свои страдания". Интуитивно это верно, но
почему Бог выдвигает такие "строгие" требования отвечая
на вопрос фарисеев? И совсем ничего не говорит о насилии
и невиновности жертв. То есть человек, страдающий от
тяжёлого характера супруга или супруги не виноват, если
он ищет мира, а не идёт на поводу иного вожделения /
охлаждения чувств, желания освобождения от роли лидера /
помощницы, иначе важен мотив, по которому человек
принимает решение? Тем не менее, многие христиане живут
с "трудными" супругами и не бросают их. Где находиться
здоровая грань? Ведь больше мне Бог не сообщает о том,
что я могу разделиться с мужем. Спасибо вам за участие.
А.
Спаси нас, Господи Иисусе Христе!
Какие многие христиане? Вы знаете лично
такие примеры? Каковы дети в таких семьях? Еще раз
советую обратиться к семейному психотерапевту.
31.07.2023.
С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви
|
