Миссионерско-апологетический проект "К Истине": "Иисус сказал… Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только через Меня" (Ин.14:6)

ГлавнаяО проектеО центреВаши вопросыРекомендуемНа злобу дняБиблиотекаНовые публикацииПоиск


  Читайте нас:
 Читайте нас в социальных сетях
• Поиск
• Карта сайта
• RSS-рассылка
• Новые статьи
• Фильмы

• Это наша вера
• Каноны Церкви
• Догматика
• Благочестие

• Апологетика
• Наши святые
• Миссия

• Молитвослов
• Акафисты
• Календарь
• О посте

• Мы - русские!
• ОПК в школе
• Чтения
• Храмы

• Нравственность
• Психология
• Добрая семья
• Педагогика
• Демография

• Патриотизм
• Безопасность

• Общее дело
• Вакцинация

• Атеизм

• Буддизм
• Индуизм
• Карма
• Йога
• Язычество

• Иудаизм
• Ислам
• Католичество
• Протестантизм
• Лжеверие

• Секты
• Оккультизм
• Психокульты

• Лженаука
• Веганство
• Гомеопатия
• Астрология

• MLM

• Аборты
• Ювенальщина
• Содом ныне
• Наркомания
• Самоубийство

Просим Вас о
помощи нашему
проекту:

WebMoney:
R179382002435
Е204971180901
Z380407869706

Яндекс.Деньги:
41001796433953

Карта Сбербанка:
4276 8802 5366
8952

Основы здравой психологии


Синдром медсестры. Почему некоторые женщины любят слабых мужчин?

Как объяснить эту тягу к слабых, обиженным, раненным душой мужчинам, к неудачникам? "Синдром медсестры" - это бессознательная стратегия для того, чтобы контролировать другого человека?

Синдром медсестры. Почему некоторые женщины любят слабых мужчин?

Одна молодая женщина 36 лет, рассказала свою личную историю о том, как она отдавала все свои душевные силы для того, чтобы вылечить своего любовника, заядлого игрока в карты, но после 8 месяцев бессвязных и хаотичных отношений, он ее неожиданно бросил. Она пыталась ему дозвониться, но тот не брал трубку, она приезжала к нему домой, но он ей не открывал дверь. Сегодня эта весьма успешная женщина опять принялась "спасать" одного красивого молодого парня... наркомана, который чуть не умер день назад от передозировки ... Сама женщина признается в том, что буквально "коллекционирует" слабых мужчин.

Еще один случай с 27-летней женщиной, финансовым директором крупного парижского магазина. Она тоже страдает "синдром медсестры". Эта патология заключается в том, что женщина систематически влюбляется в мужчин, нуждающихся в помощи и старается сделать все, чтобы вытянуть его из "ямы", чтобы то ни было; дурные наклонности, привычки, болезни, долги, нестабильная трудовая деятельность или вечный поиск в искусстве... Но, увы, все эти усилия с женской стороны как правило, проходят напрасно. Почему? Об этом речь будет идти позже.

Желание помогать, "нести свет и добро" другому человеку, присуще чаще всего слабой половине человечества. Об этом пишет в своих трудах философ и психотерапевт Николь Прие: " В начале совместной жизни, у женщины всегда присутствует эта терапевтическая нотка что-то изменить в своем партнере. В то время, как мужчина захочет "отформатировать", "отшлифовать" свою партнершу, чтобы она соответствовала идеалу его образа о женщине. В этом нет ничего плохого, если это не приобретает насильственную и навязчивую форму, и если это желание "изменить" другого не повторяется вновь и вновь с новыми партнерами." 

Что же может подтолкнуть женщин завязывать каждый раз отношения, где она будет играть роль этакого спасателя душ, обрекая себя на мученические, и в буквальном смысле, энергетически вампирские отношения?

Николь Прие пишет о том, что в общем, в таких отношениях имеется совпадение типа страданий. Помогая другому, женщина как бы старается лечить саму себя от похожего психологического мучения. Некоторые их них будут тронуты травмами детства своего партнера, другие - психической нестабильностью, третьи - меланхолической личностью. Они будут подсознательно притянуты к мужчине с проблемами, которые ее где-то затрагивают лично. Помогая такому мужчине преодолеть его проблему, женщина старается (даже иногда не отдавая себе в этом отчета) преодолеть свою собственную психологическую проблему. Как объясняет эта психотерапевт, все происходит на бессознательном уровне от женщины к мужчине и наоборот, в большой эмоциональной близости, что и зачинает любовные отношения. 

Рассказывает Лоранс, повар, 54 года: "Когда я встретила пятидесятилетнего Франсуа, работающего в больнице медбратом, я даже не подозревала, что мне предстоит упорная десятилетняя борьба с его наркоманией, которую я проиграю. В первые же недели нашего знакомства, я заметила, что у Франсуа проблемы... Странно, но меня это не остановило и не испугало. Наоборот, я даже почувствовала прилив огромных сил и желание свернуть для него горы! Я начала с того, что читала ему долгие и невыносимые "лекции", на которые он оставался непроницаемым и равнодушным. Даже пререкался и ничего не впитывал в себя. Меня это сильно заедало и нервировало. Затем, я решила действовать более решительно. Я записала его к врачу на курс дезонтоксикации. Я также предупредила его близких сотрудников, которые были в одно время и его друзьями, чтобы следили за ним на работе, не давали ему воровать таблетки. Франсуа мне ничего не говорил, но все равно, находил способ обеспечить себя наркотиками. Время шло и он все больше старался избегать меня, пока совсем не исчез из моей жизни, даже не оставив нового адреса. Сейчас я его понимаю... Понимаю, почему он так поступил со мной..." Лоранс больше так и не увидела Франсуа, мужчину, на которого она потратила столько сил и времени, которого она старалась спасти из-за во что бы то ни стало. В начале разрыва отношений, у нее началась тяжелая депрессия. Она сама призналась психотерапевту, что в своей жизни "собирала" истории с мужчинами-наркоманами и что таким образом, она подсознательно старалась "спасти" своего собственного отца-наркомана, умершего от передозировки в 57 лет.

***

Читайте также по теме:

***

Французский психиатр и психоаналитик Дидье Лорю говорит о "Терапевтическом полюсе в отношениях", и что не имеет ничего общего с жалостью, которая не является существенным звеном в таких отношениях, утверждает психоаналитик Софи Кадален. Женщины, страдающие "синдромом медсестры", готовы на все, чтобы помочь своему компаньону, хотя их об этой помощи никто и не просил. На первый взгляд, ими движет смирение и альтруизм, глубокое сочувствие и сопереживание, а также щедрость души. Но на самом деле, их подсознательная мотивация совсем другая: им душевно необходимо себя чувствовать более сильными, в роли "супер героини", спасающей несчастного. Это своеобразная манера, чтобы нарциссически самоутвердиться. Особенно, если им самим не хватает уверенности в себе, если они сами не умеют ценить, любить и уважать себя самих, даже не знают, что это такое и таким образом воображают себе нужными и полезными кому-то.

Сексуальная жизнь в таких отношениях "медсестра - страдающий" очень быстро сходит на нет. Прежде всего потому, что душевные страдания одного и второго очень редко подпитывают либидо. Партнер, находящийся в позиции получения нежности, внимания и перевоспитания больше похож на ребенка, чем на сексуального партнера. Далее, как отмечает психоаналитик Софи Кадален, сексуальность подпитывается несхожестью и игрой, в которой отношения "доминирующий-пассивный" постоянно переходят от одного к другому. "Если партнер кажется женщине недостаточно сильным и немного властным, он не будет ее привлекать на сексуальном уровне", отмечает она. Дидье Лорю, психиатр и психоаналитик, добавляет, что: "В этих историях, женщины буквально приватизируют мужчин, чтобы показать им свою удушающую любовь". К тому же, если женщина заигралась в роль спасительницы, что больше напоминает материнскую роль, а не женщины-спутницы, женщины-любовницы, то и у мужчины к ней не возникнет никаких сексуальных желаний, а больше отношения напоминающие с учительницей, воспитательницей, матерью...

Изабелль, 36 лет, работающая переводчиком, в своем рассказе о себе пишет, что "все сделала" для мужчины, которого любила и который был в вечных поисках себя по жизни: " Когда он захотел начать писать свой первый роман, я купила ему компьютер. Затем я оплачивала ему курсы, когда ему вздумалось стать редактором журнала. Я начала налаживать связи в мире режиссеров кино, когда ему захотелось стать сценаристом. В итоге, он так нигде себя и не нашел, и ничего не добился. Да еще и бросил меня, даже не попрощавшись...  В начале наших отношений, я чувствовала себя очень сильной за двоих. Мне придавали силы моя любовь к этому человеку и вера в него. Когда же он меня бросил, я почувствовала себя полностью опустошенной, никчемной, неинтересной..."

Николь Прие, много работающая с такими "медсестрами", изнуренными и опустошенными после цепочки неудач с мужчинами-паразитами, подчеркивает, что "в первое время таких отношений, женщина чувствует себя важной и нужной кому-то. Она считает себя настоящей опорой для другого, испытывает то чувство, которое связано с ее детством, когда она не смогла занять важное место в сердце своего родителя, того, кого девочка так любила и надеялась, что и его сердце переполнено любовью к ней, но... этого не было...  Во взрослой жизни, такие отношения уже с мужчиной, длятся недолго, так как невозможно заставить кого-то меняться и что-то делать для себя, если он сам этого не захочет. В конечном итоге, такая женщина чувствует себя полной идиоткой и никчемной, потерявшей смысл своего собственного существования и растратившая себя на того, кто этого и не стоит. Женщины  с "синдром медсестры" упиваются теми моментами нежности, ласковыми словами их партнеров, жестами благодарности, которые были в период "нормальности" таких мужчин - во время ремиссий. Сами пациентки рассказывают, что никто из них еще полностью не остановил свои дурные привычки и наклонности по собственной воли. Улучшения были только лишь потому, что их женщины прикладывали титанические усилия и контроль над ними. Но их суженные все равно в итоге не выдерживали натиска и срывались.  Софи Кадален объясняет, что позади всех этих историй спасательной любви стоит желание  "убедить саму себя, что все можно проконтролировать, даже если ничего нельзя проконтролировать".

В одной из самых своих замечательных работ, названной "По ту сторону принципа удовольствия", З. Фрейд анализирует эту невротическую повторяемость выбора партнеров-неудачников, как неутомимое желание преодолеть препятствия, против которых мы болезненно наталкивались на протяжении своего детства. Но нарциссические расколы двух взрослых личностей - мужчины и женщины очень редко совпадают и заполняют один другого. Невозможно занять жизненное место другого человека, надеясь заменить его внутренние страдания, то, что ему не хватает, тем более когда он сам опустошен и тоже психологически страдает. Однако, бывает так, что человек находит себя, начинает по-другому смотреть на самого себя и на окружающий мир после психотерапии, самоутверждения, изменения взглядов или после много обещающей встречи.

После пятнадцати прошедших лет, Марион, 48 лет, по специальности оформительница книг, в течении которых она играла роль "медсестры-спасательницы" сначала для мужа-алкоголика, а потом для любовника, находящегося в состоянии вечной депрессии и который ее бил, и надругался над ней, она встретила Марка, пятидесятилетнего меланхолика, мягкого и деликатного, склонного к мрачным и тоскливым мыслям. Женщина пишет: "Некоторые хрупкие черты в нем меня неуклонно привлекали, также как и другие, те,  что в нем постепенно открывались. Например, мрачные мысли об окружающем мире и желание покончить с собой, то есть , что меня и раньше привлекало в партнерах, чтобы их спасти от глупостей, улучшить их состояние и жизнь. Две печальные истории в моей жизни, заставили на этот раз меня задуматься о происходящем. Я задумалась о моей юности, отмеченной связью с моим двоюродным братом, у которого была ненормальная психика и отличался злостью и склонностью к насилию. Эта встреча с Марком, все поставила на свои места, как будто я резко повзрослела. Наконец-то я смогла покончить с этим желанием испытывать удовольствие помогая тем, кто страдает, и кто сам себе не хочет помочь. Я покончила с этим подсознательным желанием причинять самой себе боль и страдания, жить в "красоте" самопожертвования."

В 1864 году, Достоевский в " Записках из подполья" писал: "Сначала надо научиться жить самому, прежде чем давать уроки другому".

Прежде всего, милые женщины, избавьтесь от своих собственных психологических травм и комплексов! Научитесь любить, ценить себя и свою собственную жизнь, и не тратьте себя на тех, кого спасти нереально, так как этот человек сам себе не хочет помочь, так же как не хочет что-то изменить в себе и своей жизни! Это ненужное,  бессмысленное и неблагодарное занятие! 

Татьяна Суржко, психолог, психотерапевт

Психолог онлайн - 22.12.2014.

 

 
Читайте другие публикации раздела "Основы здравой психологии"
 

Миссионерско-апологетический проект "К Истине"

Читайте также:



© Миссионерско-апологетический проект "К Истине", 2004 - 2017

При использовании наших оригинальных материалов просим указывать ссылку:
Миссионерско-апологетический проект "К Истине" - www.k-istine.ru