Миссионерско-апологетический проект "К Истине": "Иисус сказал… Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только через Меня" (Ин.14:6)

ГлавнаяО проектеО центреВаши вопросыРекомендуемНа злобу дняБиблиотекаНовые публикацииПоиск


  Читайте нас:
 Читайте нас в социальных сетях
• Поиск
• Карта сайта
• RSS-рассылка
• Новые статьи
• Фильмы

• Это наша вера
• Каноны Церкви
• Догматика
• Благочестие

• Апологетика
• Наши святые
• Миссия

• Молитвослов
• Акафисты
• Календарь
• О посте

• Мы - русские!
• ОПК в школе
• Чтения
• Храмы

• Нравственность
• Психология
• Добрая семья
• Педагогика
• Демография

• Патриотизм
• Безопасность

• Общее дело
• Вакцинация

• Атеизм

• Буддизм
• Индуизм
• Карма
• Йога
• Язычество

• Иудаизм
• Ислам
• Католичество
• Протестантизм
• Лжеверие

• Секты
• Оккультизм
• Психокульты

• Лженаука
• Веганство
• Гомеопатия
• Астрология

• MLM

• Аборты
• Ювенальщина
• Содом ныне
• Наркомания
• Самоубийство

Просим Вас о
помощи нашему
проекту:

WebMoney:
R179382002435
Е204971180901
Z380407869706

Яндекс.Деньги:
41001796433953

Карта Сбербанка:
4276 8802 5366
8952

Сетевой маркетинг и коммерческие культы


Herbalife и его личико

Часть 1. Двести рублей для отца русской демократии

Заходите к нам на огонек, -
Пела скрипка ласково и так нежно.
А. Розенбаум

 

Здравствуйте! Вы позвонили в приемную Семенова Леонида Андреевича. К сожалению... в данный момент я не могу лично говорить с вами, поэтому прослушайте, пожалуйста, информацию на автоответчике:

В связи с расширением коммерческой деятельности международной организации требуются: руководители, помощники руководителей, специалисты различных направлений в возрасте от 20 до 55 лет, независимо от уровня образования и наличия опыта работы.

Заработная плата: от 300 до 1500 долларов США. Возможна как полная, так и частичная занятость. Бесплатное обучение в России и за рубежом. Перспектива, карьерный рост. Желающим необходимо пройти собеседование по адресу, - записывайте..."

"Отлично! Это как раз то, что мне нужно!" - обрадовался я и, разумеется, записал. Попробуй не записать, если ты уже три месяца (два, пять, целую вечность) находишься в неустанном поиске достойной тебя работы, а она, работа, никак, ну просто никак не хочет открыть пред тобой свое многообещающее личико.

И вот, кажется, открывает - зовет, предлагает, ждет, и не где-нибудь, а в самом центре города, рядом с метро, в офисе, должно быть, большом и солидном, потому как не в подвале тот располагается, а на третьем этаже - значит: есть и второй, и первый, и там тоже что-то происходит, кто-то сидит: работает с документами с клиентами, с сильными мира сего. Фантастика! К тому же организация, которая скоро будет и твоей (конечно, будет, ведь ты еще далеко не стар, умен, энергичен), не просто организация, а МЕЖДУНАРОДНАЯ организация. То есть - учи язык... нет, лучше проси себе переводчика (а они дадут, они не смогут не разглядеть тебя во всей твоей красе и непременно дадут), и через год-другой езжай в Париж, в Лондон представителем. Плохо ли?

Теперь: кто требуется? Грузчики требуются? Гардеробщики? Бурлаки на Волгу? (Нет, я согласен: все работы хороши, да вот только - хорош ли я в роли дворника?) Кто? Укладчицы-упаковщицы? Стриптизеры? Как бы не так! Руководители требуются. Специалисты. А ты и руководитель, и специалист. Правда, без в/о и опыта. Но то - чистейшей воды формальность. Пускай иные умники, в качестве обязательного условия при трудоустройстве, называют наличие у тебя документа, удостоверяющего профессиональную квалификацию, а когда узнают, что хотя ты таковой и имеешь, но еще ни дня не вкалывал по специальности, заключают: "Простите. Вы нам не подходите". Эти же - молодцы: понимают, что квалифицированный, опытный сотрудник (не пьяница, не шалтай-болтай) и биржа труда - две вещи несовместные.

Потом: зарплата. Должен предупредить: я еще не абсолютный дурак (вернее, не дурак абсолютно) и способен догадаться, что 1500$ в месяц мне, едва переступившему порог и всего-навсего успевшему сказать: "Доброе утро!" - никто не предложит. Так 1500 мне никто и не предлагает. Наоборот, честно говорят: сначала - 300. И только после того, - глотая слюну, рассуждаю я, - как Вы, Павел Леонидович, выучитесь, приобретете необходимые навыки, зарекомендуете себя с лучшей стороны, мы отправим вас работать за границу, где через каких-нибудь пару лет Вы сможете стать (о! зачем прикидываться бедным? Вы обязательно станете!) богачом, миллионером!

Хочу быть миллионером! Кто-то не хочет, кому-то достаточно и минимума, при частичной занятости (все предусмотрено, все!)... кто-то не хочет, а я хочу! И мне поддакивают: Хочешь? Будешь! Перспектива! Карьерный рост!

Как я мог не записать и не пойти? Никак не мог! И я записал. И уже на следующий день пошел.

У подножия обеспеченной старости

Вот парадный подъезд.
По торжественным дням
Одержимый холопским недугом,
Целый город с каким-то испугом
Подъезжает к заветным дверям...
А в обычные дни этот пышный подъезд
Осаждают убогие лица:
Прожектеры, искатели мест,
И преклонный старик и вдовица.
Н.А. Некрасов

 

Прийти, - как строго-настрого наказывал автоответчик Леонида Андреевича Семенова, - надлежало к 16 часам. И ни в коем случае не опаздывать. Стоит ли объяснять, учитывая все вышесказанное, что я не опоздал? Более того, у дверей вожделенного офиса я появился за сорок минут до назначенного срока. Тщательно сверив адрес представившегося моему взору помещения с записью в блокноте, я, чтобы уж совсем не показаться неприкаянной сиротой, потерявшим все средства к существованию, с полчаса погулял на свежем воздухе, помечтал, поволновался (а вдруг не возьмут?) и лишь тогда, когда в ответ на вопрос: "Который час?" - услышал: "Без пяти", - вернулся на исходную позицию.

В коридоре, у подножия обеспеченной старости, меня караулил весьма огорчительный сюрприз в виде двух десятков представителей конкурирующей организации, искоса поглядывающих друг на друга. Мгновенно подумалось: "Конец", - но подумалось неверно.

Как только заветные двери распахнулись и началась регистрация, выяснилось, что все мы - граждане тунеядцы, а по-новому - безработные - разделены на группы, т.е. пришли к разным работодателям, и что к Семенову помимо не вашего и не покорного, пришло всего трое.

Усадили, однако, всех скопом, в комнате, похожей на учебный класс: стулья в четыре ряда, стол для учителя (лектора), доска и... - а это уже из другой области - ...полки со всевозможными баночками, скляночками, миниатюрными коробочками, тюбиками и прочей ерундой.

"Что это? - вновь впал в уныние я. - Косметика, что ли? Лекарства?" Но тотчас кто-то внутри меня меня же и одернул: "Не надо забегать вперед! Сиди и не дергайся, смотри и слушай". И я посмотрел. И с не меньшим интересом послушал.

Желаю, чтобы все!

По окончании регистрации (регистрация! - равнение на лучшие дома Лондона и Парижа!) от стайки бизнесменов-благодетелей, до того мирно ворковавших между собой, отделился осанистый розовощекий мужчина в очках. Подойдя к столу, он оценивающе поглядел на аудиторию, сел, откашлялся, потребовал тишины и только после этого, по-видимому, обязательного в данном случае ритуала позволил себе поздороваться с "уважаемыми дамами и господами" и представиться.

Отрекомендовав себя директором бизнес-центра, мужчина делово сообщил, что корпорация, в которой он имеет честь состоять, огромна и сверхбогата, что ее филиалы располагаются во многих странах мира, - я запомнил Данию и Германию, - что на территории России она работает давно и более чем успешно, регулярно экспонирует (!) свои товары на международных выставках-ярмарках, проводит презентации в самых дорогих и престижных ресторанах и гостиницах города, преимущественно - в Невском Паласе, Астории, Гранд-Отеле Европа.

Вследствие столь обескураживающего вступления большая часть слушателей заметно пала духом, обмякла, пригорюнилась, родила в сознании "Good bay!", очевидно, пуще прежнего возжелав потрудиться на плодородной ниве обетованной корпорации (какое мощное, величавое слово!), но, увы, не обнаруживая в себе тех качеств, кои могли бы хоть на что-нибудь сгодиться сему твердо стоящему на ногах монстру. Я же восторжествовал: масштабы меня не напугали, открывающиеся горизонты не ослепили, запах крупных денег не одурманил. Баночки-скляночки, естественно, не порадовали, но и здесь искушенный в излиянии бальзама оратор нашел, что сказать.

"Хочу сразу заявить, - сказал он, - что корпорация не пользуется услугами распространителей, которые заполонили сейчас весь город. Мы не набираем продавцов. Наши сотрудники ни за кем не бегают, никого не уговаривают. Клиенты сами находят нас. Способов тому масса".

"Ну, слава Богу: продавцом мне не быть, в худшем случае, быть консультантом, - облегченно вздохнул я. - Да и консультант, судя по заверениям докладчика, это всего лишь нижняя часть айсберга, первая ступень карьерного роста, которую, к тому же, можно легко перепрыгнуть".

"Людям с амбициями, имеющим склонность к самостоятельной деятельности, обладающим организаторскими способностями, - вдохновлял присутствующих говорящий, - после прохождения соответствующего обучения, мы предлагаем должности как помощников руководителей бизнес-центров, так и самих руководителей".

"Ну, дружище, поздравляю! - мысленно поздравил я себя. - Такие предложения в твой адрес далеко не каждый день поступают".

Моего праздничного настроения не омрачило даже то обстоятельство, что на работу будут приняты отнюдь не все, а только пять-шесть человек из общего числа претендентов - каждый коммерсант-представитель корпорации отберет себе, по итогам грядущего собеседования, одного-двух. А кого отбирать? К тому времени я уже успел внимательно рассмотреть конкурентов - ничего особенного. Я не хуже - лучше! "Дерзай, Паша. Твои шансы велики как никогда".

Следом подтвердились и мои суждения относительно зарплаты: поначалу, в период обучения, 300-400 долларов, через полгода, а то и быстрей, - 1000, максимум через год - 1500 и выше (вы-ше!).

"Признайтесь: кто из вас зарабатывает такие деньги?" - лукаво запросил искуситель. Аудитория молча согласилась, что никто. Спросивший самодовольно хмыкнул. Медовые реки понесли свои воды дальше:

"Возможности неограниченные, перспективы колоссальные, доходы необъятные, подготовка бесплатная, если не брать в расчет такого чисто символического пустяка как двести рублей, которые нужно будет заплатить (и здесь - внимание! - объективная информация №1) ...заплатить тем, кто ПРОЙДЕТ ВО ВТОРОЙ ТУР. Это, повторяю, пять-шесть человек".

"Двести рублей за Бизнес-семинар, который состоится в ближайшую пятницу (послезавтра)".

"Двести рублей", - как бы невзначай произнес оратор и молниеносно вернул свою речь в проторенное - златые горы сулящее - русло.

И вновь: карьера, завидное положение, общественный статус, райская жизнь...

К счастью, всё рано или поздно находит свой конец. Нашла его и вступительная бальзамно-елейная лекция румяного мужчины. Пожелав соискателям удачи, мужчина повелел тем, кого пригласил лично он, сесть на первый ряд, тем, кто пришел к другим - на второй и третий; семеновцам приказали приютиться на четвертом ряду, у окна. Тунеядцам... простите, безработным раздали анкеты, в коих помимо фамилии, имени, отчества, даты рождения и прочих т.п. сведений, необходимо было назвать профессию, сферу деятельности за последние годы, а затем ответить на вопросы:

Насколько вы удовлетворены своими доходами? (Я заслуживаю большего; Я не удовлетворен; Я доволен; Мне переплачивают.)

Есть ли у вас проблемы в общении с людьми? (Да; Нет.)

Какие из следующих качеств вам характерны? (Целеустремленность; Амбициозность; Чувствительность (к чему бы это?); Лидерство; Коммуникабельность и другое.)

"Не нравятся мне эти двести рублей", - ставя галочку напротив "Амбициозности", поделился я со своим соседом.

"Мне тоже", - улыбнулся тот, обнаружив при этом почти стопроцентное отсутствие зубов. "Господи! Беззубый-то на что рассчитывает?!" - изумился я.

Тем временем, отбор кандидатов шел полным ходом. Собеседование настоящих сотрудников с будущими ничего, на что стоило бы обратить внимание, в себе не таило - до тех пор, пока не наступала развязка. А именно: в конце каждой беседы всеми без исключения руководителями бизнес-групп неизменно говорилось: "Хорошо. Попробуем. Приглашаю вас в пятницу на семинар", - после чего так же неизменно спрашивалось: "Вы готовы сейчас заплатить двести рублей?" Тот, кто готов не был, мог расплатиться и потом, оставив в залог (наверное, своей верности корпорации) "хотя бы рублей пятьдесят".

К тому моменту, когда я умышленно последним отвечал на вопросы Леонида Андреевича Семенова, количество счастливчиков, благополучно миновавших первый тур отбора, составляло двадцать четыре человека. Среди них был и обладатель щербатой улыбки.

Перед самым уходом, мысленно распрощавшись с работой, еще полчаса назад так заманчиво переливавшейся передо мной всеми цветами радуги, я подошел к невинно посматривающей на меня девице - и внес в нескудеющий Фонд Отца Русской Демократии вышеназванную сумму.

Верьте мне, люди!

На Приглашении, выданном мне взамен денег, Леонид Андреевич написал свой (объективная информация №2) ДОМАШНИЙ телефон и попросил в том случае, если я по каким-то причинам не смогу прийти в пятницу на семинар обязательно позвонить ему вечером.

"А что, - не замедлил закинуть удочку я, - попадались и такие, которые не приходили?"

"Всякое бывало, - охотно клюнул Леонид Андреевич. - Кто-то опаздывал, кто-то простужался, у одного, помню, жену в роддом увезли".

"Мою не увезут", - пообещал я окончательно потерявшему бдительность предпринимателю и сочувствующе потряс его руку.

Нельзя не посочувствовать человеку, живущему в собственной приемной. Домашний-то телефон точь-в-точь такой же, какой был указан в объявлении. А что сказал автоответчик, когда я старательно нажал нужные кнопки? Вот то-то и оно.

И потом: какая простуда, какой роддом, если вакансии, - об этом я слышал неоднократно, - ограничены? Сколько же помощников вам требуется, господин Семенов, если "всякое бывало?" Сколько еще объективной информации сумеют вместить мои доверчивые уши?

"Снова туда, где море огней, - спустившись с небес на землю (с третьего этажа на первый) и уже через несколько секунд оказавшись на Невском проспекте, пропел я. - Остались мы, Павлик, с тобой без шавермы и сигарет. Но ничего: объективная информация дороже, ведь только обладая ей можно... можно... А ну-ка, как там написано?.."

"Избегать ошибок и принимать верные решения можно только обладая объективной информацией", - достав из кармана Приглашение на Бизнес-семинар, еще раз не без удовольствия прочел я. Точно! Какой же я все-таки молодец, что не растерялся, не подумал хорошенько, не взвесил все "за" и "против", а взял да и вызволил из широких штанин презренные купюры и бросил их с ходу на драку собакам. Нате! Деритесь! Да вручайте-ка мне поживее мандат с изречением. Я гордо предъявлю его вам в пятницу, когда вы в который раз станете внедрять в массы свою объективную информацию, разыгрывая комедию, которую, - и это как дважды два, - не отказался бы посмотреть сам Чарльз Спенсер Чаплин.

(Ох, будет, с чем на пенсии пройтись по вагонам. Верьте мне, люди, будет!)

Часть 2. Смотри Чарли!

Не уходи, тебя я умоляю,
Слова любви стократ я повторю...
В. Козин

 

Явление первое. Не верю!

На сцене миловидная, крашеная блондинка лет сорока с плюсом. Она весела, бодра (все они бодры и веселы), сверхдовольна собой.

"Здравствуйте, - говорит. - Меня зовут... - представляется. - Мне тридцать пять лет..."

"Врешь!" - сию же секунду возопил бы другой (о Чаплине уже упоминалось) великий актер и режиссер, когда бы был жив и наблюдал за происходящим в числе прочих соискателей поди разбери чего.

"Не верю! - заголосил бы Станиславский. - Зачем, голубушка, клевещешь? Тем более в меньшую сторону? Ты обязана сказать, что тебе все пятьдесят! После, когда начнешь рекламировать свои чудо-товары, намекнешь, что именно благодаря им ты так прелестно сохранилась. Соображай. Перед тобой не совсем ведь лапти сидят".

На самом деле - лапти, коих, кстати, оказалось на удивление мало. Если учесть, что собеседования, подобные тому, на котором волею судьбы и автоответчика Леонида Андреевича Семенова, присутствовал я, проводились всю неделю, то при помощи простейшего арифметического действия (25 умножить на 4 - пн., вт., ср., чт.) можно сделать вывод, что на развод (не пчел и кроликов, как то активно практиковалось в старину, а согласно духу настоящего времени, лохов) было приглашено приблизительно сто человек. Реальность внесла свои коррективы: пришло тринадцать (а сколько еще не позвонило, не поддалось соблазну, послало куда подальше?).

Тринадцать дураков. Каждый одним весом с золотом. Каждый и есть та копейка, которая бережет (создает) корпоративный рубль. И за них (нас) надо бороться. Надо приложить все усилия, для того чтобы как можно больше жаждущих разбогатеть (или просто зажить по-человечески? по возвращении домой класть на тарелку свой кусок хлеба?) идиотов заняло СТРОГО ОГРАНИЧЕННОЕ количество вакантных мест.

"Я жена военного, - в течение получаса плакала, улыбаясь, блондинка. - В девяносто восьмом вместе с уволенным по сокращению мужем, приехала из Архангельска в ваш город. Знакомых никого. На работу не устроится. Жить негде. А тут еще этот кризис. Деньги, с таким трудом добытые, канули в лету. Настроение, как у Пестеля перед казнью. Неизвестно, чем бы все кончилось, если бы однажды мне не попалось на глаза объявление..."

Например, такое: Предприниматель приглашает к СОТРУДНИЧЕСТВУ людей с организаторскими способностями или опытом коммерческой деятельности. Собственный бизнес. Высокий доход".

"На сегодняшний день у меня свои центры в Италии, - улыбается, - Швеции, - улыбается, - Англии, - улыбается. Буквально вчера (смеется) пришел чек из Нью-Йорка. Могу показать". Показывает. (Земля пухом, Ираклий Хоренович. Помню, ты тоже неплохо умел рисовать. В девяносто пятом дорисовался.)"А теперь запишите. Важная информация: Корпорация существует 23 года. Имеет свои представительства в 60 странах мира. Годовой оборот 2000000000 (для никогда не встречавших столько нулей вместе - прописью: два миллиарда) долларов в год. Тысячи сайтов в Интернете".

"Разрешите...""Пожалуйста". "Как называется ваша корпорация?" - наконец-то осенило спросить кого-то.Далее по Хазанову: "Хороший вопрос... Позже скажу".И опять: "Спутниковое телевидение. Печатное издание. Объем продаж ежегодно увеличивается на 500%. Основатель корпорации..."

"Как называется-то?" - прямо-таки загорелось узнать кому-то.

"Herbalife", - показав аудитории спину (и иже с ней), написала на доске временно прекратившая улыбаться дама.

"Поднимите руки те, кто не хочет работать на дядю, а хочет работать на себя?" - похоже на "держи меня, соломинка, держи меня" прозвучало при этом.

Так началась заключительная часть вступительной лекции, посвященная "беглому" ("коротенько - минут на сорок") определению суммы, необходимой для открытия собственного (не ахти какого) дела в Санкт-Петербурге. Взятые с потолка 40000 долларов выступающую-определяющую вполне удовлетворили.

Явление второе... третье... четвертое... пятое... шестое... седьмое и восьмое. Простые ребята

Композицией и сюжетом означенные явления от первого отличались мало. Каждый, кто выходил к доске, вслед за как внешне, так и внутренне фальшивой блондинкой, начинал с того... Впрочем, не мне судить. Памятуя слова классика: "Одна голова - хорошо, а вторая лишняя", - судите сами. Вот они, эти явления, в кратком пересказе, - полюбуйтесь:

"Бизнес-леди требуются ПОМОЩНИКИ для работы в коммерции. Обучение в процессе работы. Доходы высокие"

"Три года назад я приехала с Дальнего Востока, - слегка подправив озвученный предыдущей ораторшей текст, пустилась с места в карьер еще одна "жена бывшего военного". - Денег - кот наплакал. Как быть? Нашла объявление в газете. Позвонила. Прошла отбор. Теперь у меня все отлично: есть квартира в элитном доме, иномарка, возможность отдыхать за рубежом".

"Что нам вредит? - поменяв коней на переправе, задалась вопросом владелица иномарки. - Плохая наследственность? Да, - 6%. Стрессы? Конечно, - 8%. Экология? Бесспорно, - 11%. Но главное - неправильное питание, - 85%. (Остальное не в счет. И без того - 110% из 100 имеющихся. Лобачевский - даун!)

"Хочу угостить вас питательным коктейлем, разработанным ведущими специалистами корпорации HERBALIFE. Коктейль легко готовится, имеет несколько вкусов. Попробуйте. - Пришедшие трудоустраиваться принялись осваивать профессию дегустатора. - Ну, как? Понравилось?"

"Да-а-а!"

Угощающая просияла и пояснила: "Это была формула №1. Формула №2 - чистящее средство для кишечника. Формула №3 - молодильное яблочко. Формула №4... ("Неужели: живая вода?") ...способствует снятию боли в суставах, нервного напряжения..."

Господи! И как только моя бабка, прошедшая огонь, воду, коллективизацию и Великую Отечественную войну, умудрилась дожить до 88 лет без всего этого? Ума не приложу.

"Шизандр! ("Средство от мозгов?") Сопротивляемость!" ("Здравому смыслу?") "Импотенция, бесплодие, лишний вес, диабет..." "Прыщи, кожные высыпания..."

Приходи ко мне лечиться и корова, и волчица, и жучок, и паучок, и медведица.

"40000000 (сорок миллионов) довольных клиентов!" "Начав регулярно принимать продукцию нашей фирмы, уже через неделю забыла про головные боли, которые мучили меня с 12 лет. Моя мать похудела, сын стал лучше учиться, свекровь оправилась после инфаркта". Финальная фраза:"Я работаю честно". И улыбается. Улыбается! У-лы-ба-ет-ся!! Следующий!

"РУКОВОДИТЕЛЮ ЦЕНТРА ТРЕБУЮТСЯ 7 ПОМОЩНИКОВ. Приветствуется коммерческая жилка, опыт руководящей и организаторской работы. Не уверенных в себе просьба не беспокоить".

"Я Дмитриев, Олег Андреич! (Янаев ты, Геннадий Иваныч. Гляди, как руки-то трясутся!) Всю жизнь я страдала желудком. Стул был, как у уточки: поел - пос... извиняюсь, сходил; поел - сходил. Стал принимать - проблемы исчезли. Избавился от изжоги. Чувствую себя просто здорово. Забыл, где находится доктор". Засим - ...

"Срочно! В ограниченный срок объявлен набор СОТРУДНИКОВ на полную и частичную занятость. Доход от 700$ в мес. Различные вакансии".

...еще трое: с не сложившейся семейной жизнью, избыточным весом, неизлечимыми (по заблуждению медиков) недугами - в прошлом, а в настоящем - преуспевающие коммерсанты, здоровяки, безумные любители "каждой баночки, каждой бутылочки".

"Внимание! (Желтые штаны - два раза "ку"!! Член команды мирового уровня!!!). Заработай больше мужа! Имидж, красота, фигура. Частичная занятость 300$. Полная - 500$. Интересно!"

"Косметика 4-го - наивысшего! - поколения. Не надо посещать косметические салоны. Спасает в жаркое время. Нормализует кислотно-щелочной баланс. Убирает целлюлит. Улучшает зрение. Опробовано на человеке! Я никого не уговариваю, не упрашиваю. Купите и убедитесь сами!"

Спустя три часа беспрецедентного трудоустройства в ход пошла тяжелая артиллерия.

"МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЦЕНТР объявляет дополнительный набор сотрудников различных специальностей. Карьера, перспектива. Доход от 500$, бесплатное обучение, удобный график"

Пред ясныя очи одурманенной публики предстал собственной персоной Отец Русской Демократии, неважно видящий богоподобный благодетель-медонос. Забегая вперед, скажу: ему досталась наиболее отдаленная от центральной темы Бизнес-семинара область: именно он должен был втолковать недогадливой публике, в чем, все-таки, заключается та работа, ради которой она, публика эта несчастная, столь широко развесила свои уши.

Заупокойная прелюдия заздравной речи близорукого господина, по крайней мере - меня не удивила нисколько. Мне самому не терпелось вскочить со стула, пустить слезу и довести до сведения щедроухих олухов, как я с младых ногтей остался сиротой, как недоедал, недопивал, ходил в прадедовых сандалиях 50-го размера, как... "...взял кредит под баснословные проценты, разорился, халтурил по ночам, дабы отдать долги. В прошлом году, по совету друзей, пришел в корпорацию. Имею отлаженный бизнес..." "А чего дрожишь-то тогда, - так и подмывало спросить, - словно падший к стопам Святейшего греховодник? Что рожу-то свою, румяную, неустанно платком обтираешь? Али зелен еще? Не поднаторел, поди, во лжи-то неправедной? Отчего утерял образ вседержителя громовержца, а? "Можно вопрос?"Чуть не падает со страха."Потом, - лопочет, - потом. Времени, времени мало..." Опоздаем, не успеем.Не посеем, не пожнем."...вы запишите, я потом..." И бегом - по-писаному, как учили:"Откуда берутся клиенты? Клиенты находят нас сами. Главное - грамотно выстроить рекламную кампанию..."Вот это правильно! Достойная интерпретация слов Маяковского:

Мы говорим: работа с информацией рекламой, документами, подразумеваем: Молодильное яблочко, шизандр, целлюлит.

Мы говорим: целлюлит, подразумеваем: Сто десять долларов за лицензию и уникальную возможность!

"Работать легче со средним классом, а не с олигархами", - вещает далее. Еще бы! Среди по-настоящему богатых людей и дебилов поменьше и вероятности по кумполу схлопотать, в случае чего, побольше. Показывает значок - точную копию того, что висел на груди одного моего предприимчивого собутыльника, которого перед этим, на пару с дражайшей супругой чуть было не посадили в тюрьму за невинное "кручу-верчу, всех запутать хочу". С тех пор минуло десять лет. И вот опять: "Я встретил Вас, и все былое..." Словом: "Хочешь похудеть? Спроси меня!" "Подбежал человек в метро. Вцепился. Спросил: Правда? Правда! Стал клиентом. За год принес прибыли на 2000 у.е.". Эх, ма! Дрожат, дрожат колени. Силится улыбнуться - не получается. Директором, говорит, являюсь, а в штанах наложено сродни стажеру.

Заканчивает, по недоразумению, правдой:"Не обманешь, - глаголет, - не проживешь", - а как дальше - не помнит. Ему подсказывают: "Но это не про нас".Бешено кивает и уходит.

Явление десятое и последнее. 330, С КАЖДОГО

"Работа 2000$. Абсолютно срочно в международную компанию требуются честные, целеустремленные люди"

"Ну, что, - радостно набросилась на окончательно сбитых с толку розовощеким Вельзевулом бездельников крашеная голубушка, стоявшая у истоков теперь уже не подвластного топору представления, - продолжим?" "Продолжим", - обреченно выдохнул кто-то, после чего вместе с остальными вкусил наиболее лакомой, припасенной на десерт объективной информации - информации о доходах.На доске - график карьерного роста, своеобразная лестница в небо, с помощью которой всякому из присутствующих милостиво предлагается достичь заоблачных высот в максимально сжатые сроки.

1-я ступень: консультант.

"Даже стоящий на самом низшем уровне (умственного развития, - говорю я) сотрудник, - говорит дама, - имеющий на продукцию фирмы 25%-ю скидку, может зарабатывать неплохие деньги. Для этого ему достаточно обзавестись (!) тремя-четырьмя клиентами, - что абсолютно реально, - всерьез думающих о своем здоровье". Всерьез думать о своем здоровье под патронажем корпорации HERBALIFE - означает ежемесячно служить молебен по очередным отправившимся к праотцам (с трясущимися руками и дрожащими коленями) пяти сотням бермудских долларов. (Для справки: один бермудский доллар равен одному доллару США.)

2-я ступень: помощники руководителей и руководители бизнес-групп; скидки соответственно - 42% и 50%.

3-я ступень: руководители бизнес-центров (годовой оборот - 120000$).

4-я ступень: команда миллионеров (около 1000000$).

5-я ступень: президентская команда (от 2500000$ до бесконечности).

"Средний срок прохождения по всем этапам - от 6 до 8 лет. Заманчиво?" "Более чем". "А что для этого требуется?" "Исключительно ваше желание и... - бесплатно... бесплатный... бесплатное... - 110$ за лицензию". Желающие пройти оформление в ускоренном порядке... "...имеют возможность (ах, до чего славно звучит: имеют возможность) заплатить 220$. В таком случае, помимо лицензии, корпорация предоставит вам еще и полный ассортимент либо косметической, либо пищевой продукции. Хотите и то и другое? Пожалуйста! Оформление "люкс"!330$!"С каждого!

"Ну, вот и всё, - думаю про себя, закрывая блокнот и щелкая авторучкой, - кульминация состоялась, больше мне здесь делать нечего. Пора уходить". И я ушел, услышав на прощание:

"Мы не профессиональные лекторы, не экономисты, не менеджеры по образованию - мы простые ребята, которые научились делать деньги сами и смогут научить делать деньги вас".

Продолжая веровать в чудеса. Заключение

И, тем не менее, несмотря на все вышесказанное, автор никоим образом не осмеливается утверждать, что так самоотверженно, так самозабвенно рекламируемая сотрудниками корпорации HERBALIFE продукция ничего волшебного, животворящего, исключительного в себе не содержит, что она вредна или, по крайней мере, не полезна. Не могу также со всей ответственностью заявить, что всякий трудоустроившийся в упомянутую фирму обрекает себя на разорение. Напротив, убежден: кто-то обязательно приживется в этом бизнесе, станет своим, заработает деньги, не исключено, что, действительно, большие, и потому ничуть не удивится, когда после смерти окажется в преисподней. Восклицание: "За что?!" - в данном случае останется без ответа, ведь и без того ясно: обман в корыстных целях - есть один из величайших грехов на свете. Продолжая веровать в чудеса и надеяться на лучшее, в заключении я позволяю себе прийти к выводу, что все, что ни происходит, все, на самом деле, во благо и что мой горький опыт, мои двести рублей, мои в очередной раз не сбывшиеся мечты непременно послужат тому, что обманутых на земле будет меньше.

P.S. Приведенные в настоящем очерке имена сотрудников корпорации HERBALIFE - объективная информация, вследствие чего предлагаю считать их нарицательными.

Павел Чердынцев
Литературный портал "Что хочет автор" - 26.04.2005.

 

 
Читайте другие публикации раздела "Сетевой маркетинг и коммерческие культы"
 

Миссионерско-апологетический проект "К Истине"

Читайте также:



© Миссионерско-апологетический проект "К Истине", 2004 - 2017

При использовании наших оригинальных материалов просим указывать ссылку:
Миссионерско-апологетический "К Истине" - www.k-istine.ru

Рейтинг@Mail.ru