Миссионерско-апологетический проект "К Истине": "Иисус сказал… Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только через Меня" (Ин.14:6)

ГлавнаяО проектеО центреВаши вопросыРекомендуемНа злобу дня БиблиотекаНовые публикацииПоиск


  Читайте нас:
 Читайте нас в социальных сетях
• Поиск
• Авторы
• Карта сайта
• RSS-рассылка
• Новые статьи
• Фильмы
• 3D-экскурсия

• Это наша вера
• Каноны Церкви
• Догматика
• Благочестие

• Апологетика
• Наши святые
• Библиотека
• Миссия

• Молитвослов
• Акафисты
• Календарь
• Праздники

• О посте

• Мы - русские!
• ОПК в школе
• Чтения
• Храмы

• Нравственность
• Психология
• Добрая семья
• Педагогика
• Демография

• Патриотизм
• Безопасность

• Общее дело
• Вакцинация

• Атеизм

• Буддизм
• Индуизм
• Карма
• Йога
• Язычество

• Иудаизм
• Католичество
• Протестантизм
• Лжеверие

• Секты
• Оккультизм
• Психокульты

• Лженаука
• Веганство
• Гомеопатия
• Астрология

• MLM

• Аборты
• Ювенальщина
• Содом ныне
• Наркомания
• Самоубийство

Просим Вас о
помощи нашему
проекту:

WebMoney:
R179382002435
Е204971180901
Z380407869706

Яндекс.Деньги:
41001796433953

Карта Сбербанка:
4817 7600 0671
2396

Ваши вопросы


Иконы, глупый священник и угроза развода

Ответы на вопросы посетителей Миссионерско-апологетического проекта "К Истине"...

***

515. Здравствуйте! У меня к вам следующий вопрос: Муж требует, чтобы я убрала все иконы дома с полочек, что делать? С уважением Елена.

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Расскажите мне о Вашем муже. Почему это требует? И именно сейчас? Сколько лет Вы в браке? Есть ли дети?

25.05.2019.

С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

 

515а. Я вышла замуж два года назад, брак молодой два года, несмотря на возраст мне 43, мужу 50, венчанный.

Он знал, что я воцерковленная, двое взрослых детей. По началу ходил в храм, Причащался, на данный момент все изменилось - это происходит уже как год, у нас родился совместный ребенок 4 месяца, живём как на вулкане. Его как подменили... Скандалит, ссорится со всеми, матом кричит, ревнует к Батюшке, у которого я исповедуюсь.

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Полагаю, что тут дело не в иконах и священнике. Это лишь только повод.

Вы мне какие-то важные делали не сообщаете. Причем невротически и сознательно зауживаете ваши семейные проблемы.

"Муж требует чтобы я убрала все иконы дома с полочек, что делать?" – это разве правильный вопрос?

Через два года после свадьбы и рождения ребенка с мужем начались ссоры... Что делать? Это более правильный вопрос.

"Внезапно" другими также не становятся. Всегда есть некие точки отсчета и события, с которых все началось.

И выводят его из себя явно не иконы и священник. С чего реально начались Ваши ссоры? Чем он доволен в Вашем поведении?

25.05.2019.

С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

 

515б. Помогите пожалуйста! Семья рушится, каждый день на словесном уровне со мной разводится. Очень хочется сохранить семью, которую так и не удается создать. Основная проблема: муж - это глава семьи, когда муж не берет ответственность на себя и не решает вопросы по жизни.

Началось все с ремонта - надо было решать, он уходил в тень, все ложилось на мои плечи.

Я пыталась с ним договориться, это оказалось почти не возможным, думает одно, говорит второе, а делает третье. Мужнина  - это стабильность, а он выбивает почву из под ног, создает проблемы на ровном месте. У него всегда виноват кто-то, самоутверждается за счет кого то. Коснись любого вопроса ,который надо решить, он его не решает или начинает нести какую то ахинею. Найдет к чему привязаться и задолбает всех.

Проблема номер один. Во время беременности необходимо было воздержание для физического и духовного здоровья ребеночка. Он сказал, что это решение твоего батюшки, а не его. Хотя были показания доктора, вместе с ним ходили на прием, она сказала такую фразу-  можете заниматься иным видом деятельности. Он привязался к словам доктора. С этого начались все проблемы. Чтобы сохранить беременность переехали жить к маме, все усложнилось вдвойне. За месяц до рождения ребеночка переехали жить к мужу.

Все стало еще хуже, чем было раньше.

Страдают все.

За время замужества я узнала о себе много нового с его слов, какая я плохая... Последнее время он ничем не доволен, одни претензии ко мне. Мстит мне и делает на зло.

Первое время были силы сдерживаться, не отвечать злом на зло, а сейчас становлюсь такой же как он. Где же взять столько любви, чтобы покрыть все это?

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

По опыту могу сказать, что ребенка Вы будете воспитывать одна с высокой долей гарантии. Я бы психологически к этому уже приготовился.

И выбрали в 40 лет в мужья именно вы сами. Где Ваши мозги были? Он разве так не вел изначально, пусть даже не так выпукло. Разве Вы это не замечали? А замечали, почему  не прекратили отношения?

Кому этот брак нужен был больше всего? Вероятно Вам, раз не Вы его шантажируете разводом, а он Вас.

Не женили ли Вы его на себе? И выбрали себе в мужья этого подкаблучника.

Могу предположить, что у Вас изначально были какие-то "темные", лицемерные мотивы при заключении брака, вот эти "темные" мотивы и начали давать свой плод.

У мужа же идет тотальное отторжение. Вот теперь думаем почему? Другой вопрос, что у него не хватает ума самому все осознать и решить конфликты. Ваш муж кто по образованию?

Далее... Агрессивность у мужчин напрямую связана с половой неудовлетворенностью.

Скажите, Ваш духовник говорит Вам, что  сексуальные отношения между мужем и женой только для зачатия детей?

Говорил ли Вам священник, что для духовного здоровья ребенка во время беременности и кормления грудью сексом лучше не заниматься? И вообще жить как брат и сестра...

Вы вообще когда-либо с этим мужем испытывали оргазм?

Прошу ответить на эти вопросы. Они принципиальны для понимания ситуации...

25.05.2019.

С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

 

515в. "По опыту могу сказать, что ребенка Вы будете воспитывать одна с высокой долей гарантии. Я бы психологически к этому уже приготовился".

Вы считаете, то семью сохранить не удастся?

"И выбрали в 40 лет в мужья именно вы сами. Где Ваши мозги были? Он разве так не вел изначально, пусть даже не так выпукло. Разве Вы это не замечали? А замечали, почему не прекратили отношения?"

До свадьбы и месяца три после я была счастлива, было все хорошо. думала, то встретила настоящего мужчину, мы были вместе в походе, все мужские дела брал на себя...

Я и сама поражаюсь, совсем не разбираюсь в людях в свои 40, такое повылезло, о чем и не догадывалась...

"Кому этот брак нужен был больше всего? Вероятно Вам, раз не Вы его шантажируете разводом, а он Вас. Не женили ли Вы его на себе? И выбрали себе в мужья этого подкаблучника".

Обоим, но когда начались проблемы, были у психолога выяснилось, что он жертва, я его женила на себе насильно, я была в шоке от этих слов, потому что по началу, все было по-другому. Версия психолога с его стороны отношения мать и дитя, а для меня это не приемлемо, на шею посадить еще четвертого ребенка, я этого не допускаю, может, его агрессия с этим связана?

"Могу предположить, что у Вас изначально были какие-то "темные", лицемерные мотивы при заключении брака, вот эти "темные" мотивы и начали давать свой плод".

Честно, от чистого сердца хотела семью всегда, молилась и просила, очень хотела родить еще ребеночка.

У мужа же идет тотальное отторжение. Вот теперь думаем почему? Другой вопрос, что у него не хватает ума самому все осознать и решить конфликты. Ваш муж кто по образованию?

Очень много людей за нас молятся, заказываю непрерывно 40 обеден, неусыпаемую псалтирь, он человек не воцерковленный, начал по началу ходить в храм, исповедоваться , вместе готовились ко Причастию, так же молились о появлении на свет общего ребеночка.

Он не признает себя подкаблучником, являясь им. Часто включает дурака...

Ревность съедает его (повода не давала, он уже два раза меня называл чужим именем), не доверяет мне...

Не разрешает ходить в храм в воскресной школе которого выросли мои дети - ревнует к батюшке у которого я исповедуюсь. Выбрали храм ближе к дому, так он туда не ходит со мной, а мне одной сложно с маленькой.

Запрещает общаться с друзьями, а у меня и есть то две боевые подруги, с которыми он знаком, одна из них крестная нашего ребенка.

Средне-специальное образования, монтер-водитель.

"Агрессивность у мужчин напрямую связана с половой неудовлетворенностью. Скажите, Ваш духовник говорит Вам, что сексуальные отношения между мужем и женой только для зачатия детей?"

Да, священник говорил. Муж хочет секса без детей.

"Говорил ли Вам священник, что для духовного здоровья ребенка во время беременности и кормления грудью сексом лучше не заниматься? И вообще жить как брат и сестра..."

Да, говорил, муж сказал, что это решение батюшки и мое, но никак не его. Из-за этого основная проблема.

Он это не приемлет, каждый день подавай, не смотря на самочувствие, отказывать, не имею право... После отказа снимай иконы и все.

Сложнее становиться готовиться ко Причастию, он и слышать не хочет.

И сейчас он хочет Ванечку, не беря на себя обязательства за Танечку, я боюсь еще такого не выдержу...

"Вы вообще когда-либо с этим мужем испытывали оргазм?"

Да, и не один раз, за раз.

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Реакция Вашего мужа на Ваше "православие" мне очень понятна.

"…жене глава – муж" (1Кор.11:3)

"Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе" (Кол.3:18).

"Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем" (Еф.5:24).

Нигде в слове Божием не говориться, что замужней женщине глава – священник или монах! Нигде! Вы сетуете, что Ваш муж не глава семьи и не проявляет ответственности, но при этом слушаетесь советов глупейшего священника, а желания мужа игнорируете! Это как?!

Вычитаете?! "Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу..." (Еф.5:22)

Кто Вас научил слушать чужого (и глупого!) мужика в черном праздничном турецком халате?!

Если у Вас проблемы со здоровьем и интимной жизнью во время беременности, Вы должны слушаться мужчину (или женщину) с медицинским дипломом в белом медицинском халате!

Как сейчас улучшиться "духовное состояние" ребенка без отца с матерью в состояние невроза и депрессии после развода?! Хорошо помогло Вам следование глупым советам священника, которые не только разрушили Вашу семейную жизнь, но маловерующего мужа настроили против Церкви и веры?

Вы мне сетовали, что такого наслушались о себе от своего мужа. Чтобы я сказал Вам? Слова "очень глупая женщина" выглядят комплиментом, из всех моих эпитетов в Вашу сторону. Вы, увы, заслуживаете всех слов Вашего мужа о Вас. Особенно в утяжеляющем вину контексте, что Вам не 18 лет.

Второе. Семья, основанная на правильных мотивах, без "темных мотивов" и лицемерия с обеих сторон, разве может разваливаться уже через 3 года? Будьте честны. Не поняв эти "темные", манипуляторные, лицемерные мотивы, которые и запустили гниль в отношения, не поняв ложь, которую Вы запустил в семью, ситуацию не исправишь. То, что Вы лицемерите и намеренно что-то скрываете это очевидно. Что стоил Ваш первый лицемерный вопрос об иконах, когда дома пожар!!!

Третье. Конфликты в семьях бывают всегда, это даже хорошо, ибо через эти конфликты люди решают накопившие противоречия. Конфликт – это симптом "воспаления" в отношениях, а значит, "воспаление" нужно решать, обсуждать. Однако конфликты не могут поколебать семью и разрушить, если супруги удовлетворяют друг другу важные личные потребности. Семья рушиться, когда потребности кого-то либо долго не удовлетворяются. 

Вот основные потребности (мотивы) при создании семьи.

1. Социальный статус замужней, женатого. Эта потребность важна в основном женщинам. Быть разведённой, матерью-одиночкой, старой девой – женщины переносят это  тяжело. Этот мотив у Вас явно был.

2. Улучшение материального благополучия. Зарабатывать меньше жены, пока для русских это не комильфо. Поэтому это ведущая потребность у женщин. Вы были матерью-одиночкой с двумя детьми. Появление в семье мужчины, явно бы улучшило Ваше положение. Этот мотив однозначно был у Вас. И не обманывайте себя, что Вы просто хотели семью.

3. Любовь, бытовая забота, ласка, регулярные безопасные сексуальные отношения. Вот это было, вероятно, главной потребностью и мотивом Вашего мужа. А что еще и нужно мужчине от женщины? Вы в свои 40 лет не думаете, что юношам, мужчинам и даже старикам от женщин нужен их "богатый духовный мир", "мудрость" и "высокий интеллект"?

Свободный доступ к надежному (незаразному) влагалищу и бытовая забота. Что сделали Вы? Вы лишили мужа его, вероятно, главной потребности и мотива, по которому он решил жениться на Вас. Если жена не дает, наслушавшись глупца в турецком черном праздничном халате, зачем такая жена нужна? Зачем нужна тогда баба мужику? Тем более у него, как я понял завидная потенция  и либидо в 50 лет. Естественно, он начал ненавидеть и того, кто своими советами лишил его важной потребности,  а за ним и всю Церковь.

Что может восстановит отношения? Удовлетворение мужем его сексуальных потребностей, да так, что это было бы взаимно удовлетворяющей и желанно. Мужчине нужна жена, искренне его желающая и любящая, а не бревно и бытовая проститутка, выполняющая свой супружеский "долг" после уплаты денег.

Замечу, что "Любовь, бытовая забота, ласка, регулярные сексуальные отношения" были явно не Вашей главной потребностью, иначе Вы бы не отказывали мужу и слушались глупых священников. У Вас была бы всегда феерия секса.

Как семейный человек утверждаю, что женщина в браке может желать близости с мужчиной, только когда его искренне любит, если муж не любим, то жены начинают под разными предлогами отказывать мужьям в близости – голова болит, устала, конечно, – беременность. А "православные" лицемерки находят поводы религиозные – пост начался, батюшка посоветовал воздержаться (как я могу ослушаться священника!).

Между тем Вы не фригидны. У меня есть подозрения, что Ваш новый муж Вам стал неприятен задолго до беременности. То, с какой тщательностью Вы слушали разрушавшие семью советы глупого священника о воздержании  и недопустимости иных видов секса во время беременности, говорит о том, что замуж Вы вышли не по любви. Вами двигало не забота о "духовном здоровье" ребенка, а за несколько лет накопившее разочарование и раздражение на мужа, от сюда и нежелание отдаваться ему. Истинно любящие друг друга люди стремятся к близости.

Другой вопрос, что наши священники-подкаблучники, обслуживают интересы фригидных, лицемерных и доминирующих женщин, нелюбящих своих мужей, с расстроенной сексуальной жизнью, а это основная масса прихожанок. Таким фригидным лицемеркам советы, что нужно жить как брат и сестра, секса только для зачатия, сексом во время беременности заниматься нельзя и даже три года после родов - это как мёд. Вот повод не давать нелюбимого опостылевшему мужу! Батюшка сказал! Ура! Батюшка сказал! Ура! Живем, как брат и сестра!

Хотя, конечно, часто и мужчины не умеют удовлетворять жену и даже не интересуется, получила жена удовольствие или нет, в упор не видят, что жены симулируют оргазм.

Между тем в 40 лет типа "воцерковленной" женщине нужно знать слова апостола Павла:

"Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем это сказано мною как позволение, а не как повеление" (1 Кор. 7:2-6).

Вам не неусыпаемую псалтырь нужно заказывать, а мужа начать любить во всех смыслах этого слова! И давать ему то, что ему нужно... тем боле что и Вам это не в тягость - тоже удовольствие получаете.

4. Рождение детей. Полагаю, что меньше всего, что ожидал 50-летней мужчина от 40-летней женщины, что она будет ему рожать детей. Если бы ему нужны были дети, женился на 30 – 35-летней и моложе. Потребности в детях у него явно не было (хотя возможно и лицемерно изображал, как он рад беременности).  Но вот беда -  беременность заблокировала его главную (№ 3) потребность в браке.

И уж меньше всего он хотел проявлять заботу о Ваших детях от чужого мужчины. Будем честны.

5. Доминирование / снятие ответственности. В семье всегда есть глава и есть подчиненный, который будет рад тому, что кто-то за него будет думать и принимать решения, нести ответственность. Если это мужчина, то он подкаблучник. Коль именно Вы пытаетесь решить конфликт, то однозначно главная в семье именно Вы. И только не нужно лицемерия, что Вам так хочется мужа, который был бы главным в семье. Если бы такой реально нужен, то не выбрали подкаблучника. А ему нужна жена, которая рулила бы его жизнью. Вы же пытаетесь заставить его думать, решать, нести ответственность. У него явный конфликт в этой потребности быть управляемым. тем более, что и психолог сказал, что именно он жертва.

Не стройте из себя покорную жену, с умом руководите своим 50-летним подкаблучником. Не заставляйте его думать, нести ответственность. Рулите семье сами, он руль Вам сам отдал. Сделай то, сделай это. Ты подумал, и я решила, что тебе нужно то и то...

6. Создание семьи как малой Церкви. Это высшая цель создания семьи, о которой учат наши церковные "марсиане". В реальности подавляющее большинство людей даже не думают об этом,  не понимают что это. Такой мотив у Вашего невоцерковленного мужа явно не присутствовал, да и Вы явно не понимаете, что это. Иначе на маловера не вышли.

7. И т.д. Список потребностей может быть шире.

Поведаем итоги. Брак тогда прочен, когда супругу удовлетворяют своим сожительством свои базовые потребности (см. выше).  Если они не удовлетворяются, семья рано или поздно гибнет. Мужу нужно было в браке секс и бытовая забота. Вам - улучшение материального положения и статус замужней. Вот Ваши потребности и мотивы. Есть ли любовь в отношениях? Были ли она вообще? Любящие стараются угодить друг друг другу и принести радость. Вы угождаете друг другу? Стараетесь принести радость?

Что можно сделать? Мужу заявить, что из-за глупых советов священника моя семья на грани разрушения, поэтому я к нему ходить не буду, исповедовать и спрашивать советов.

Спокойно спросить мужа, что он хочет от Вас и начать давать ему то, что он хочет.

Восстановите сексуальные отношения, тем более сроки очищения и восстановления после родов прошли. Занимайтесь сексом вдоль и не обращайте на посты. Да, секс, его главная потребность в Ваших отношениях. И что?

Еще раз говорю - восстановите сексуальную жизнь, и делайте это искренне и с удовольствием. И говорите это мужу, что получили радость и удовольствие. Выясните, что нужно мужу и это с любовью и искренностью делайте.

Вы хотите остаться в 40 лет одна тремя детьми, неврозом и депрессией после развода, но вся такая-никатая "духовная", "молитвенная" и "постница"?

"Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу..." (Еф.5:22).

Попросите прощение у мужа, прекратите общение со священником, который довел своими советами Вашу семью до кризиса. Угомонитесь с хождением в храм хотя бы на два месяца (молитесь, дома и читайте Писание по две главы день), чтобы у мужа прошло раздражение на Вашу дурную религиозность, именно дурную, которая привела к конфликту и отвращению у мужа к Православию.

С нормализацией отношений  и сексуальной жизни, муж снова будет нормально относиться к Вашей религиозности.

Через два месяца отпишите. Какие изменения стали происходить.

В этих статьях ключ к Вашим двум семейным трагедиям.  Теорию нужно понимать:

Есть вопрос - пишите.

29.05.2019.

С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

 

515г. Спаси Господи! Буду обращаться к этому письму ни один раз, как к руководству для дальнейшей деятельности.

29.05.2019.

***

"Мужские" вопросы:

"Женские" вопросы:

 

 

 
Вернуться на главную страницу раздела "Ваши вопросы"
 

Миссионерско-апологетический проект "К Истине"

Читайте также:



© Миссионерско-апологетический проект "К Истине", 2004 - 2019

При использовании наших оригинальных материалов просим указывать ссылку:
Миссионерско-апологетический "К Истине" - www.k-istine.ru

Рейтинг@Mail.ru