Миссионерско-апологетический проект "К Истине": "Иисус сказал… Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только через Меня" (Ин.14:6)

ГлавнаяО проектеО центреВаши вопросыРекомендуемНа злобу дня БиблиотекаНовые публикацииПоиск


  Читайте нас:
 Читайте нас в социальных сетях
• Поиск
• Авторы
• Карта сайта
• RSS-рассылка
• Новые статьи
• Фильмы
• 3D-экскурсия

• Это наша вера
• Каноны Церкви
• Догматика
• Благочестие

• Апологетика
• Наши святые
• Библиотека
• Миссия

• Молитвослов
• Акафисты
• Календарь
• Праздники

• О посте

• Мы - русские!
• ОПК в школе
• Чтения
• Храмы

• Нравственность
• Психология
• Добрая семья
• Педагогика
• Демография

• Патриотизм
• Безопасность

• Общее дело
• Вакцинация

• Атеизм

• Буддизм
• Индуизм
• Карма
• Йога
• Язычество

• Иудаизм
• Католичество
• Протестантизм
• Лжеверие

• Секты
• Оккультизм
• Психокульты

• Лженаука
• Веганство
• Гомеопатия
• Астрология

• MLM

• Аборты
• Ювенальщина
• Содом ныне
• Наркомания
• Самоубийство

Просим Вас о
помощи нашему
проекту:

WebMoney:
R179382002435
Е204971180901
Z380407869706

Яндекс.Деньги:
41001796433953

Карта Сбербанка:
4817 7601 1265
4359

Ваши вопросы


Вы транслируете неприязнь и обиду своей матери на ваши личные отношения с отцом

Ответы на вопросы посетителей Миссионерско-апологетического проекта "К Истине"...

***

513. Здравствуйте, Максим Валерьевич. Благодарна Богу за ваши статьи, за вашу деятельность и просвещение. Вы очень помогли мне лично трезво посмотреть на себя, свою жизнь. Я воцерковленная уже 4 года. Но только сейчас после ваших обличений что-то стала понимать и, действительно, только правдой о себе можно начать что-то менять. Именно этого не хватало "соли". Сейчас я воспитываю двух детей. Сыну 11 лет, родился в законном браке. Развелись, муж был инфантильный, азартный игрок. Дочери 3 года, было блудное сожительство с ее отцом со всеми последствиями. Расстались, как она родилась, потому что с его стороны открылись измены и предательство, к тому же он еще оказался аферистом. Сейчас даже удивляюсь, что после расставания я все время хотела, чтоб мы сошлись, теперь уже трезво смотрю на ситуацию. Он изредка звонит, видимся 1-2 раза в год, алименты не платит. Сейчас я живу с родителями. У меня такие вопросы: "Что мне говорить дочери об ее отце?" Она к нему тянется, когда видимся. И я никогда ничего плохого ей о нем не говорила. Как правильно воспитать сына и дочь, когда все так исковеркано моими грехами? Сыном тоже его отец не занимается, только помогает материально. Родители меня поддерживают. Папу прошу, чтоб влиял по-мужски на внука. Но в нашей семье тоже все нарушено. Папа-подкаблучник, маме изменял. Родители крещенные, но от веры далеко, только на Пасху куличи светят. Еще вопрос такой: "Папа прелюбодействовал и не раскаивался перед Богом. И от веры далек. Он требует от нас, детей, послушания. И своим детям я должна показывать послушание перед своими родителями. А я вижу многие их заблуждения. И могу ли я обличать своих родителей? Наверное, не имею право". Буду благодарна за ответ. Маргарита.

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Во-первых, благодарю Вас за помощь! Да благословит Вас Господь с преизбытком!

Во-вторых, прошу подождать неделю. Вам писать немало, а мне нужно уже срочно три статьи опубликовать. Прошу понимания!

07.03.2019.

С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

 

***

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Начнем с последнего.

"Почитай отца твоего и мать твою, [чтобы тебе было хорошо и] чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе" (Исх.20:12).

"Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем" (Еф. 6:1-4).

Обратите внимание, что Бог не заповедовал любить родителей, а почитать, апостол говорит еще о повиновении несовершеннолетних детей родителям. Пишут, что греческое слово, обозначающее почтение, значит "превозносить, ценить и дорожить".

Почему не любить? Потому что, увы, родители бывают нередко крайне худы и отвратительны. К таковым заповедь "любите", стала бы невыносимым бременем.

Бог суживает это до сего – как минимум быть уважительными в словах и действиях, а также отдавать должное их положению. Нет прямой заповеди в книге "Исход" о "послушании" родителям. Нет!

Апостол пишет: "Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе". Дети – это явно несовершеннолетние – это и разумно. Далее пишет "в Господе". Что это значит?

Авторитетный толкователь Священного Писания Феофилакт Болгарский пишет: "Итак, повинуйтесь, говорит, родителям, но в Господе, то есть когда повеления их согласны будут с законом Господним. Потому что, если отец побуждает к нечестию: или желает сделать дочь свою продажной, или сына хочет научить постыдному образу действий, - такие повеления противны Господу, и им не должно повиноваться."

И, наконец, у апостола Павла повиновение отцам увязывается с повиновением отцам, которые правильно (!) воспитывают своих детей: "Но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем".

Не повиноваться мудрому, благочестивому отцу, живущему праведно и учащему вере детей – это, конечно, уже двойное преступление. Но это не Ваш случай.

Вы совершеннолетний человек, даже дважды замужняя женщина. Подчинение родителям во всем на Вас уж давно не распространяется, как и их советы как Вам жить, и что делать.  Не оскорбляйте, не ссорьтесь с ними, когда просят  - помогайте, а вот если они Вами невротически манипулируют – вот  этого нужно решительно и твердо обороняться.

Если Ваш отец при внуках что-то говорит противное вере и нравственности, или заставляет (одобряет) делать грех, им это нужно потом тактично указать. Обличать человека – это указывать на неправильность его поступков. Это не осуждать. Осуждать, это когда требуют наказания за неправильные поступки. Наши священники это совершенно извратили – понимание сути обличения и осуждения. Между тем есть заповедь: "и не участвуйте в бесплодных делах тьмы, но и обличайте" (Еф.5:11).

Почитайте:

Другой вопрос, является ли сейчас Ваш отец тем, чудовищем, каким Вы его воспринимаете? Возможно, это Ваша глупость и лицемерие его таким малюет? Я знаю женщин и девушек, которые ненавидели своих развитых отцов, которые их обличали, подталкивали больше учиться, работать, призывали их к совершенству.

Вы написали "Папа-подкаблучник, маме изменял", но это не исключает, что в быту он может быть очень сообразительным и давать правильные советы.

Подозреваю, что Вы просто транслируете неприязнь и обиду вашей матери на Ваши отношения с отцом. Так не нужно делать. Их дела - это их дела. Чем плох отец в отношения с Вами? А?

А почему Вы ни слова не сказали о своей матери? Она такое "чудовище" как и Ваш отец, на которого Вы в обиде. Подобное притягивается к подобному, муж и жена – одна сатана. К сожалению, Вы пока не избавились от многих невротических проблем, полученных от ваших родителей.

Между тем, подозреваю, что в первую очередь Ваша мама предопределила порочность двух Ваших браков. Ибо поведение матери определяет поведение дочерей к мужчинам. А про неё у Вас ни слова в семье… Не странно ли?

Теперь о бывших мужьях.

Если они тянуться сами к детям, мешать не нужно. Что объяснять дочери 3 лет? А зачем ей что-то объяснять в этом возрасте? Можно обсуждать только нынешнее неадекватное поведение мужа, если оно есть в их общении. Любая намеренная критика бывших мужей - обличение самой себя.

Если сама выбрала таких, кто же Вы? По закону подобия Вы такая же, как и они. И однозначно очень глупая женщина, коль вышла за них замуж. Намеренно унижать отцов, ради повышения собственного статуса, конечно, не нельзя. Это поведение лживых, лицемерных и глупых женщин.

К тому же отношение отца к ребенку,  и ваши отношения друг ко другу с бывшими мужьями  – это разные вещи, и их не нужно путать, как Вы путаете отношения Вашего отца и матери, и ваши личные отношения с отцом.

Если сын вырастет без отца – это пол беды, ибо он уж точно будет знать, как угождать женщине (жене). А вот если дочь будет расти без отца, где она научиться сотрудничеству с мужчиной, послушанию мужчине и т.п.?

Как воспитывать детей? Увы, часто женщины типажа "дешевая блудница" не только выбирают себе ущербных мужчин в мужья, но так воспитывают детей, что те вырастают ущербными. Но это не оттого, что такая мать не умеет воспитывать или вынуждена много работать. Это их лицемерная ложь.

Дети растут ущербными, потому что мать хочет на их фоне выглядеть лучше, плюс невротический сценарий. Вы внутренне должны очень хотеть, чтобы Ваши дети оказались умнее, успешнее и счастливее Вас. Это первое условие правильного воспитания. Казалось, это так естественно, но я знаю немало родителей, заинтресованных, чтобы дети были такие же тупые (неудачники,  невротики и т.п.), как и они сами. Дети забирают документы из вуза, поступают в техникумы, выбирают нелюбимую профессию и т.п. Способность учиться у детей напрямую связано с любовью и уважение к отцу. Я об этом писал неоднократно. При этом отец может быть неверующий, без высшего образования, подкаблучник. Но если ребенок его очень любит, он может потом легко получить и три высших образования. Отец в семье  - первый образ учителя.

Второе – дети должны понимать, что они желанны и любимы.

Третье – не допускать гиперопеки – вот главная беда! А не "плохое воспитание". Именно гиперопека порождает инфантильных, эгоистичных людей, не способных быть ответственными, нацеленных на отдых и получение удовольствия здесь и сейчас.

Инфантильность и подобное поведение - следствие гиперопеки и избалованности

Инфантильность и подобное поведение - следствие гиперопеки и избалованности

Давайте больше самостоятельности, не занимайте их помимо их воли кружками "для развития" и т.п. Они обязательно должны быть предоставлены себе сами как минимум 3 – 5 часов в день. Это тема отдельной статьи, которую я напишу потом.

Есть такая статья:

***

Многие женщины думают, что они смогут достойно воспитать детей без этих "козлов мужчин" "для себя" и т.п.. Они глубоко ошибаются:

***

Ну и самое главное, Вам нужно изживать в себе самой невротические установки сценарии. Рекомендую просчитать Михаил Лабковский "Хочу и буду", потом "Невротическая личность нашего времени" Карен Хорни. Это более серьезная и тяжелая для чтения книга, но Вам будет полезна. Возможно найдете о себе там. Читайте другую литературу.

Можно найти толкового семейного психолога.

После 14 лет, чтобы ни сын, ни дочь не повторили Вашего сценария, можно честно рассказать о себе, что касается отношения с мужчинами (мужьями) о грехах, глупости, блуде и т.п. Это не испортит отношения, есть опыт, что эффективно предотвращает повторение.

Вы как мать должна рассказывать сыну о женщинах, и особенно об блядях, как они себя ведут, как понять, что перед тобой блудница, как они манипулирует мужчинами, как предают, как врут и т.п. Часто придется честно рассказывать фактически о самой себе. Но этим Вы не допустите, что сын выберет в жены блудницу, которая его обманет. Учите его жениться только на девственнице и почему это важно.

Когда молодой человек жениться на блуднице – это в первую очередь вина матери, ибо, во-первых, сама такая, во-вторых, не научила понимать и видеть блудниц. А почему? Потому что лжива и лицемерна.

Ваша честность даже с таким прошлым может серьезно нивелировать глупость и грехи Вашей молодости.

Ну а дочь учите быть женщиной-помощницей мужу. Хранить девство.

Аргументы в пользу этот можно брать из моих статей. Они тут:

И наконец, важна и духовная жизнь. Рекомендую жить так:

Все о вере у нас тут:

О воспитание детей:

  • Христианское воспитание детей - раздел публикаций о христианском воспитание детей: советы священников, психологов, опытных родителей, молитвы о детях...

О психологии:

Вопросы, уточнения есть?

22.03.2019.

С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

 

513а. Спаси Господи вас, Максим Валериевич! Благодарю вас за ответ. К этому моменту перечитала почти все ваши статьи, приходит понимание и видение себя, кто я есть. Правда о себе, на самом деле, очень лечит.  В ответе вы мне тоже помогли. Правда, что я транслирую мамины обиды на папу, и всегда путала отношения папы и мамы и мои личные отношения с папой. Мне лично папа плохого ничего не делал, помогал, любил и любит, как умеет, часто обличал, подталкивал больше учиться, работать. Мама в семье командует папой, унижает его частенько, а сама не принимает никакой критики от него, чуть, что  - в слезы. Я с детства видела и понимала, что у них неправильная модель, что так не должно быть, что папа - главный. Но все равно все впитала от них. И получается, что в первом браке повторила сценарий своей семьи, где я - командирша. А во вторых отношениях - "муж" не давал собой командовать, ставил меня на место. Но мне нравилось, что мужчина-лидер в семье, я готова была подчиняться.

Насчет отношений детей и их отцов. То тут я не препятствую их общению и не унижаю их отцов. Оба ребенка были желанные с обеих сторон в обоих отношениях. Вопрос такой: "Как мне выстроить образ отца для дочери в моей ситуации? На данный момент отец с дочерью видятся 2-3 раза в год. Он может звонить то чуть ли не каждый день на протяжении месяца-два, а потом исчезать на несколько месяцев и не общаться вовсе.  Вот тут и беда, что дочка спрашивает, почему так? А я и не знаю, что ей говорить на это. При этом материально он не помогает, алименты не платит. Но он считает, что он любящий, заботливый отец. Из-за того, что он ведет неправильный образ жизни ("аферист"), о нем много негатива в сети и среди людей".

Насчет моего воспитания. Вы написали про беду - гиперопеку. Я вижу и понимаю, что воспитываю не так, так как дети упрямые, истеричные, эгоистичные. Но пока слепа и не вижу ,в чем главные ошибки. Значит, я тоже с ними такая? По закону подобия? Дети при этом упрямо сопротивляются всем моим требованиям (хотя я стараюсь их правильно воспитывать, в Господе), проявляют неуважение, хотя прекрасно понимают разумность этих требований. Что с этим делать? Стараться их призывать к послушанию любыми средствами? Может ли мама применять ремень (мальчику 11 лет, девочке почти 4 года)? Если я их лишаю в качестве наказания чего-то для них приятного, то они зачастую исправляются не потому, что осознают свои проступки плохими, а чтобы наказание с них сняли. Или мне надо самой исправляться и терпеливо ждать? Максим Валерьевич, наставьте меня на путь истинный. Спасибо Бог нас!

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Это хорошо, что дети могут сопротивляться матери. Это признак стрежня, который позволит им сопротивляется внушениям других. Ребенок, который не может сказать родителям "нет", если не согласен – инфантил, из которого  него будут вить верёвки чужие. Их упрямство, если это не упрямство ко злу – это хорошо.

Наказывать ли детей? И как? Это Ваши дети, как считаете – так и воспитывайте.

Лишать чего-то как наказание – это вполне приемлемо.

"Я вижу и понимаю, что воспитываю не так, так как дети упрямые, истеричные, эгоистичные". Эгоистичность – это общее состояние детей и подростков. Без паники. Это соответствует их уровню психологического развития. Это не должно принимать крайние формы.

Жертвенность, забота и т.п. появляется позже. Но... эгоистичность всегда свойство инфантила, который появляется при гиперопёке родителей. Я Вам уже писал об этом.

Истеричность? Не Ваша ли это черта характера? Это и неудивительно. Два развода, одиночество, нервное напряжение, сексуальная неудовлетворённость.

Но... Чем Вам помочь?

Рекомендую еще раз найти книгу Михаила Лабковского "Хочу и буду". И Вам нужна помощь живого семейного психолога, а не переписка. Ищите у себя в городе. Не всегда это бывает с первого раза. Ищите того, чьи советы помогают и улучшают состояние в семье и вашей душе.

24.03.2019.

С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

 

513б. Благодарю вас за ответ и за советы. Очень помогают. И еще несколько вопросов по молитвенному правилу по Псалтыри. Раньше я и сын молились утренними и вечерними правилами отдельно друг от друга. Я замечала, что сын частенько засыпал на молитве. Сейчас стали по вашим рекомендациям молиться по Псалтыри и читать Священное писание. И теперь все вместе: я, сын и дочь. Действительно, молитва стала более сосредоточенная и искренняя. Дочка присутствует с нами, но ей пока тяжело тихонько сидеть и сосредотачиваться. Она или играется или смотрит книжки. По вашему опыту, так можно позволять ей себя вести во время молитвы или лучше сразу приучать не отвлекаться? 2 вопрос: сын редко причащается из-за того, что не может попоститься 2-3 дня, в школе их кормят. Получается, что в 11 лет он сам должен себя понуждать поститься, исповедоваться и мне не стоит ему напоминать? Или как? С его слов, он не понимает сердцем, как жить с Богом. Только умом, поэтому большого желания жить церковной жизнью не имеет. Хотя на воскресные службы мы с ним ходим, но он там часто мается: зашел-вышел. Я говорю ему: "Может, ты тогда ходить не будешь, если мысли в церкви не с Богом?" Но он говорит: "Буду ходить". В общем, не понимаю его. 3 вопрос: дочка воцерковленная и причащается с момента крещения каждую неделю. Сейчас бабушка хочет забрать детей на месяц в деревню. Меня с ними не будет, а бабушка нецерковная, водить их на причастие не будет и молитвенное правило читать они не будут. Не сильно ли расслабляет детей такое нарушение привычной церковной жизни?

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Детям поститься пред Причастием? При школьной кормежке? Я Вас умоляю...

Впрочем, важно, что сын сам должен принимать решение о Причастие и его частоте, а не Вы. Самое худшее, когда детей принуждают к религиозности.

В храм лучше пусть ходит раз в месяц, но службу стоит на месте и благочестиво. Кстати, после храма для детей хорошо, если зайдёте в магазин и купите вкусного хотя бы на 50 руб. каждому. Ибо это праздник и нужно отметить, и это дети. Их мотивы пока приземленные,  и часто по принуждению родителей, и сладости хоть как-то мотивирует.

Дайте дочери говорить короткие молитвы после псалмов: Аллилуйя три раза, или Господи помилуй. Тогда меньше будет отвлекаться. Играться не нужно, но может просто сидеть на диване. Но лучше, чтобы все стояли вместе. На худой конец отпускайте ее после второго или третьего псалма. Но какой-то промежуток она должна стоять благочестиво.

Молитва – это общение с Богом, это серьезно. Кончилось усердие и внимание, дети лучше уйдут в другую комнату, но не стоят, и балуются при молитве. Это искусство найти баланс между адекватным приучением к религиозной жизни, чтобы это стало естественной потребностью ребенка, и тоталитарным принуждением, которое приведет к тому, что с началом подросткового периода дети не хотят ходить в храм и молится, ибо родители их "изнасиловали" религией в детстве, жестким принуждением к исполнению обрядов и т.п.

К бабушке отпускайте – отношения важнее.

01.04.2019.

С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

***

"Мужские" вопросы:

"Женские" вопросы:

 

 

 
Вернуться на главную страницу раздела "Ваши вопросы"
 

Миссионерско-апологетический проект "К Истине"

Читайте также:



© Миссионерско-апологетический проект "К Истине", 2004 - 2019

При использовании наших оригинальных материалов просим указывать ссылку:
Миссионерско-апологетический "К Истине" - www.k-istine.ru

Рейтинг@Mail.ru