Миссионерско-апологетический проект "К Истине": "Иисус сказал… Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только через Меня" (Ин.14:6)

ГлавнаяО проектеО центреВаши вопросыРекомендуемНа злобу дня БиблиотекаНовые публикацииПоиск


  Читайте нас:
 Читайте нас в социальных сетях
• Поиск
• Авторы
• Карта сайта
• RSS-рассылка
• Новые статьи
• Фильмы
• 3D-экскурсия

• Это наша вера
• Каноны Церкви
• Догматика
• Благочестие

• Апологетика
• Наши святые
• Библиотека
• Миссия

• Молитвослов
• Акафисты
• Календарь
• Праздники

• О посте

• Мы - русские!
• ОПК в школе
• Чтения
• Храмы

• Нравственность
• Психология
• Добрая семья
• Педагогика
• Демография

• Патриотизм
• Безопасность

• Общее дело
• Вакцинация

• Атеизм

• Буддизм
• Индуизм
• Карма
• Йога
• Язычество

• Иудаизм
• Католичество
• Протестантизм
• Лжеверие

• Секты
• Оккультизм
• Психокульты

• Лженаука
• Веганство
• Гомеопатия
• Астрология

• MLM

• Аборты
• Ювенальщина
• Содом ныне
• Наркомания
• Самоубийство

Просим Вас о
помощи нашему
проекту:

WebMoney:
R179382002435
Е204971180901
Z380407869706

Яндекс.Деньги:
41001796433953

Карта Сбербанка:
4817 7601 1265
4359

Ваши вопросы


Перестанете быть невротичкой и бытовой  проституткой, в жизнь и отношения придет радость

Ответы на вопросы посетителей Миссионерско-апологетического проекта "К Истине"...

***

511. Здравствуйте, Максим Валериевич! Простите за "многабукаф", может, Вы хоть вставите мои мозги на место.

Мой случай - прекрасная иллюстрация, что законов Бога, что Ваших личных выводов о жизни. Я "дешёвая блудница" 22 лет, из неполной семьи: отец рано умер, когда я была совсем маленькой; после смерти папы мама пыталась найти кого-то, но неудачно, и, видимо, в последние годы смирилась с одинокой жизнью. Свои юность и чистоту я, увы, отдала. Почему так получилось? Не было понимания губительности блуда для души, ума, тела. Вовремя по своей глупости и мягкотелости не обозначила границы, не сказала "нет". Поверила в обещания о том, что "я в тебе вижу будущую жену". Сразу усугубились известные женские болячки; учёба в университете стала гораздо хуже, сессии списывала или вытягивала на "хорошо" / "отлично" на банальном везении или благодаря визуальной памяти и зубрежке. Хотя в школе была круглой отличницей. Мне перестало быть интересным всё, кроме него. Закончила в итоге с несколькими тройками, позорной выпускной работой и полным отвращением к своей специальности. В общем, читала письма молодых людей к Вам под номером 444 и 507, как будто про себя. Знаю про свою глупость, инфантилизм, уныние, лень. Прокрастинаторша ещё та, т.к. почти всё свое время до глубокой ночи прожигаю в Интернете, а потом все дела делаю в последний момент, чем себя истощаю на следующую неделю полного безделия.

Благодаря "соли" из Ваших честных вразумительных трудов, проповедей наших священников (А. Ткачёва, В. Головина и проч.), православных людей, которые меня постепенно двигали в сторону Истины, я пытаюсь исправиться с Божьей помощью. Периодически хожу в храм, как совесть заклюёт. Правда, плохо понятно пока, о чем поют и что читают. На молитву загоняю себя с большим трудом, т.к. лентяйка, а если загоняю, то читаю долго - внимание постоянно рассеивается. Ощущаю своё лицемерное отношение к Богу. Стараюсь сейчас поститься, хотя бы без мяса, молока, но с маслом. Не подскажете пособия, которые можно брать с собой в храм, чтобы не стоять столбом непонимающим? Если мне по канонам Церкви не положено причащаться хотя бы лет 5, как вести себя после литургии оглашенных, когда диакон восклицает "Двери, двери..."? Нужно уходить, как недостойной, или стоять в сторонке рядом со причастниками? Как перестать стесняться веры Православной? Когда нахожусь дома с мамой, не могу спокойно молиться, всё ожидаю, что она застанет. Хотя она не против религии.

Ещё меня очень волнует вопрос личных взаимоотношений. Как оставить мне блуд, но при этом не стать "святой" блудницей? Если уже не стала…

Вместе мы с моим совратителем 3 года, но возлюбленный мой, лоб 30 лет, пока готов лишь на сожительство рядом со своей мамой. Я много раз пыталась завести разговор, что пора бы узаконить отношения, но сначала у него не было квартиры, потом были аргументы, что меня замужнюю никто на работу не возьмёт. Как работать начала (впрочем, это было недолго) - сказал, что не созрел, надо пожить вместе годик, т.к. "это серьезное решение". Теперь обещает, что поженимся, как я закреплюсь на работе - сомневается, что один с выплатами по ипотеке сможет обеспечить меня.

У нас были частые ссоры и недопонимание, но теперь мы как-то терпимее друг к другу относимся, я перестала видеть в нём того, кто хочет сделать мне плохо, перестала с лупой выискивать недостатки. В целом он заботится обо мне, и нам очень хорошо и весело друг с другом, и потому мне бы хотелось создать настоящую семью, на всю жизнь, любить и заботиться о нём, быть верной супругой. Тем более, что он как-то умеет ставить меня на место. Да и труженик хороший.

По молитвам Господу, благодаря помощи и поддержке моего друга, благодаря собственным усилиям, мне удалось-таки найти место работы. Но как быть с блудом? Не буду кривить душой, самой хочется мужика, и Господа оставлять не хочу. Но не знаю, что делать, как объяснить, что лучше бы немного повоздерживаться, тем самым испытать друг друга; что не надо строить дом на песке. Повторюсь, что очень смущаюсь исповедовать веру Православную. Не раз пробовала уклоняться, но в итоге всё заканчивалось скандалом и последующими извинениями, "прогибами" с моей стороны.

Сам он неверующий. Считает, что изначально вероучения несли за собой много полезного, но всё искажено и подчинено в угоду политических элит для управления людьми. То есть вроде как не имеет ничего против личной веры, но выступает против религии. Предложения почитать первоисточник отвергает, "ведь и без разбирательств в испражнениях всё понятно". Я сама была такой же атеисткой, однако мы сильно спорим, его грубые ответы очень ранят меня, потому мы перестали затрагивать эту тему.

Может быть, я всего лишь кривляюсь верой, а на самом деле просто хочу захомутать человека? Есть ли воля Господа быть нам вместе? Пожалуйста, поставьте диагноз.

Господь давно стучался в моё сердце, но серьёзно на Православие обратила внимание, когда стала думать, что делать со своей болезнью. К сожалению, Господь по каким-то причинам запер мое чрево. (Может быть такое, что это следствие смертных грехов предков? Корни мои, увы, гнилые, скажу сразу, это случилось задолго до встречи с тем мужчиной. Моя болезнь считается загадкой для врачей, всё, что они предлагают - плати огромные деньги за ЭКО, бери донорские клетки, что не только греховно с точки зрения Православия, но и унизительно. Вероятность забеременеть самой на уровне статистической погрешности, т.е. если только по милости Божьей. Наивная, думала выпросить чудо у Бога, но, наверное, это неправильно. Вы писали, что дети из детдома - тяжкий крест. Впрочем, если это есть план Бога насчёт меня, можно ли как-то подготовиться к такому? Мне очень страшно, о каком бы варианте развития событий я не думала.

Как-то так. Если у Вас в свою очередь есть какие-то вопросы, с радостью отвечу. Да спасёт Господь Вас, Максим Валериевич, и Вашу семью!

С уважением, В.

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Да, я могу опустить некоторые детали в ответе, укажите, что именно....

Прошу уточнить, Вы работаете? Кем? Насколько высок доход и позволяет ли он быть экономически независимой? Какое у Вас образование?

Не совсем я понял, с чем связано Ваше бесплодие? Последствие абортов, воспалительной реакции или это генетическое?

Вы хотите детей, а сожитель тоже? Или это хотение только Ваше?

17.12.2018.

С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

 

511а. Да, с этого понедельника я работаю. Взяли тестировщиком ПО - т.е. работником, который проверяет соответствие функционала информационных систем требованиям заказчика... На испытательный срок предлагают 30 тыс. руб., потом 35.

Это не очень много, но мне нужен опыт, чтобы через год получать около 60-70 тыс. в месяц. Дальше можно будет претендовать на 100 тыс. и выше. Если, конечно, стану настолько компетентной для подобных денег.

С зарплатой в 30 тыс. вряд ли получится быть полностью экономически независимой. На одну дорогу из области в Москву будет уходить порядка 5 тыс.

Но я могу отдавать часть денег маме за квартплату и хотя бы частично компенсировать расходы на продукты... Знаете, обычно я избегала в голове такую тему!

Представлялось как-то, что из-под материнского крылышка да под покровительство мужа. Почему-то "экономическая независимость" применительно к себе представляется голодом и холодом. Спасибо за новое направление ля мысли!

Какое получила образование: закончила бакалавриат, переводя с русского на русский, "информатика в экономике" … университета. К сожалению, направление смежное, поэтому на выходе получается "ни рыба, ни мясо".

Наиболее смышленные ребята ещё в вузе начали подрабатывать ИТ-консультантами или вышеупомянутыми бизнес-аналитиками и теперь ушли на много шагов вперёд: дружили, все задания делали вместе, работали, получили красные дипломы, приобретали навыки самостоятельного выживания в столице. Завидую им очень, но не только из-за работы. Сложно бывает взаимодействовать с людьми. Что-то вроде социофобии.

Нет, у меня не было абортов. Бесплодие связано с гормональным сбоем в 12 лет. Это был худший год в моей жизни. Травля в школе, непонимание в отношениях с мамой…

Если честно, генетику за всё время не сдавала. Врач, которая меня вела, не считала необходимым направлять на данный анализ. Думаете, всё же стоит провериться?

Хочет ли мой друг детей? Говорит, что хочет, но "потом".

Как-то раз он запаниковал, что я могу забеременнеть. Хотя я не раз говорила ему, что дети нам не так просто достанутся. Не раз косвенно говорила, что у меня "не всё в порядке".

Хотел меня убедить съесть либо "экстренную" пилюлю, либо сесть на КОК. Типа ещё слишком рано и т.д. Конечно, я отказалась. И не только из-за мизерного шанса. Болезнь заставляет на всё смотреть в ином свете.

Каково же было его облегчение, когда, конечно же, ничего не получилось!

Ещё с каким-то умилением мечтает о доченьке, которую непременно нужно назвать … и никак иначе. Спрашивала, что мы будем делать, если не будет детей. Ответил, что будем искать... И велел больше не задавать подобные вопросы.

Если заходят разговоры о детях, обычно говорит "ребёнок". В единственном числе.

Странно это всё, особенно фиксация на определённом поле и имени ребёнка.

Получается, что на самом деле ему дети не очень-то нужны, если только ради галочки?

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

О! Вот уже женщина пишет в адекватном состоянии, а то меня чуть не стошнило от слащавой приторности вашей "религиозности". В первом письме Вы надели лицемерную маску. И почему женщины так кривляются в религиозных вопросах?

Ситуация понятна, прошу время подумать. Тем более сейчас я дописываю статью, а писать ответ не один час нужно...

18.12.2018.

С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

 

511б. С наступающим Новым годом и Рождеством, Максим Валериевич! Да, Вы правы. Я писала первое письмо в неадекватном состоянии - ожидала неприятного разговора с моим возлюбленным. Получилось елейное кривляние "нитакой" с комплексом жертвы. Вообще давно хотела посоветоваться, но думала, что сама справлюсь на основании статей и ответов другим людям. Если Вы не против, напишу, что произошло дальше.

В итоге он очень обиделся, что я как обычно, не побежала к нему домой на выходные (аргументировала тем, что расслабляюсь слишком с ним и что нужно потерпеть, пока пройду испытательный срок). Состоялся неприятный разговор, и я всё-таки набралась смелости сказать, что хотела бы жить по-христиански. Как же моего друга начало кривить и лихорадить! Потом признался, что лучше бы это было что угодно, но не Православие. Сказал, как одной Вашей читательнице её неверующий муж, что против крещения детей и воспитания их в благочестии (вопрос "аллергия на мужа"). Что непременно буду его тянуть к вере. И что мы теперь в тупике.

Замкнулся в себе. Так происходит всегда, когда у нас конфликты. Вообще он какой-то холодный, не особо ласков, нежности только когда ему *нужно*, последний год перестал дарить хотя бы "веники" на день рождения. Хотя нужно признать, в бытовых вопросах не скупится на меня.

Порой приходят мысли, что все эти отношения нужны только мне. Может быть, имеет место психологическая зависимость?

В общем, проблема теперь приобретает характер "быть или не быть вместе". Не быть вместе пробовали, и по его инициативе, и по моей, ему внешне как-то пофигу, а мне тяжко. В итоге всегда приходится самой первой мириться, извиняться. Он-то считает себя всегда правым. Дескать, все проблемы из-за меня. И это начинает раздражать, т.к. надоело уже из-за каждого мелкого недоразумения прыгать перед ним побитой собачкой.

Даже если расстаться, кому такая дефектная нужна будет...

Если не расставаться, то он недоволен тем, что я "стала другой". Или я в очередной раз пойду на поводу глупости, и так и останусь дешевой сожительницей, которой лет через 5-10 наставят рога.

Пожалуйста, помогите, пока не наделала делов... С уважением, В.

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Ваша беда в том, что Ваши отношения изначально были построены на греховных, лживо-лицемерных и невротических отношениях. И решать эти невротические проблемы Ваш подкаблучник не хочет, а это обоюдное действие.

Невротичка и Вы: "Даже если расстаться, кому такая дефектная нужна будет...". И невротичка типажа "жертва" - я страдаю и буду страдать: мужа называете "совратителем", пишите "которой лет через 5-10 наставят рога" и т.п.

Вы ответьте, зачем Вам нужен муж, мужик вообще? Что Вы от него ждете, и что Вы готовы ему давать? Ответьте, почему какой-то мужчина должен жениться именно на Вас, а не на соседке.

Напишите это мне....

Вы Михаила Лабковского читали? Книгу "Хочу и буду".

28.12.2018.

С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

 

511в. "Вы ответьте, зачем Вам нужен муж, мужик вообще?" Сложно сказать... Земная жизнь - сложная штука, и проще преодолевать невзгоды вдвоём, прикрывая тылы друг у друга. Это же прекрасно иметь человека, который ближе всех остальных: друзей, родителей, детей! Лучшего друга, соратника. Любить, заботиться друг о друге.

Да и не представляю свою жизнь без мужчины. Слова Господа "не хорошо человеку быть одному" относятся ко всем, но... Как мне кажется, к женщине это относится в бо́льшей степени. Мужчина всё же представляется более независимым по своей природе.

Из жизни: большинство одиноких женщин более хмурые, а то и злые. Особенно это касается карьеристок.

"Что Вы от него ждете, и что Вы готовы ему давать?"

Жду уважения, разумных наставлений, поддержки в трудных ситуациях. У Вас где-то было написано, что высокое предназначение мужчины - быть священником домашней Церкви. Как бы это было чудесно! Ещё очень бы хотелось, чтобы муж давал физическую ласку: очень уж люблю обниматься, поглаживания, массаж. И самой делать, и получать :)

Что я готова отдавать своему мужу? Создавать уют и радостную атмосферу дома, чтобы он отдыхал и расслаблялся, приходя с работы. Себя, конечно же :) Также поддерживать в трудных ситуациях. Если желает создать своё дело - помогать ему в этом.

Ответьте, почему какой-то мужчина должен жениться именно на Вас, а не на соседке. Напишите это мне...

Ох, вот здесь прям хочется развернуть рекламную кампанию с огромным транспарантом: "Выбери меня!"

Если по сути: ночами по улицам и клубам не хожу, в целом очень домашняя. Не курю, в праздники больше бокала шампанского/красного вина не принимаю. Советов подружек в части личных отношений больше не слушаю, т.к. они сами мало, что понимают в этой жизни и просто ретранслируют современные представления. На чужих мужиков после нескольких глупых скандалов не засматриваюсь и разговоров, кроме по делу и условных светских бесед, не веду. Готова слушаться, внимать советам (если не противоречат Православному учению), т.е. выбросила из головы идеи о коллегиальном управлении семьей. Слежу за своей внешностью, но не до "галки крашеной", без современных пошлых и трансгендерных веяний.

Могу поддержать разговор о темах, интересных многим мужчинам: технике, истории, спорте. Если моему мужу будет интересно что-то другое, мне не сложно будет узнать что-то о предмете его увлечения. Зная о психологической независимости мужчин, "за" то, чтобы муж периодически проводил время с друзьями, естественно, не по саунам/ клубам/прочих злачным местам, "за" то, чтобы дружить семьями. Как псих. компенсация, очень тепло отношусь к деткам, с удовольствием общаюсь с ними, когда приходим с мамой в гости к детным знакомым. Сами дети тоже ко мне тянутся.

Книгу Лабковского давно купила, всё лежала до поры до времени. Исправляюсь. Очень знакомы те ситуации, которые он описывает... Некоторое принять пока тяжело.

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Как определить, что в семье главный? Главный – это тот, кто, видя проблемы в семье, пытается их решить, инфантильные личности проблемы игнорируют, избегают их решения, при попытках решить другими, активно сопротивляются (правду о себе придется узнать!).

Вы, как и все женщины типажа "дешевая блудница" выбрали себе в сожители маменькиного сынка, который ни себя честно не воспринимает, ни Вас не понимает.

Ваша семья, да, как и у всех - это семья, где каждый уже занял свои определенной формы ячейки личности и действует в рамках заданных, определенных шаблонов. Можно ли сущностно изменить эти ячейки личности и шаблоны поведения, не меняя мужу или жену? Думаю, нет. Можно улучшить отношения, чтобы они больше приносили радости и всё… Семейные роли и шаблоны поведения у обоих останутся те же.

Если Вы хотите других отношений, умного, ответственного верующего мужа, главу семьи, то Вам нужно искать совершенного другого человека. Но отношения с другим мужчиной потребует от Вас совершенного других отношений. И тут вопрос: а Вы-то готовы к этим изменениям? Что нужно перестраиваться, меняться и т.п.? Это, во-первых.

Мечтать-то о другом муже или о жене можно. Но готов ли этот другой, более "идеальный" с Вами жить? И дело не в Вашем бесплодии. Речь о проблемах психики. Семью разваливает не отсутствие каких-то положительных "скиллов" мужа и жены, а пороки и дефекты их души. Это, во-вторых.

Женщине, чтобы разобраться в себе, понять себя и начать исправляться, обязательно нужен честный и умный мужчина, при этом от женщины нужно еще и желание стать другой. Что толку, например, если отец великолепный семейный психолог, решающий проблемы других, а родная дочь (жена) за авторитет не воспринимает и не хочет слышать? "пророк не имеет чести в своем отечестве" (Ин. 4:44). Это в-третьих.

Вы перечислили свои "положительные" качества - я хорошая жена, потому что я не веду себя как шалава. Ха! Всё, что Вы перечислили, это является обязательным поведением любой жены: "ночами по улицам и клубам не хожу, в целом очень домашняя. Не курю, в праздники больше бокала шампанского/красного вина не принимаю. Советов подружек в части личных отношений больше не слушаю… Готова слушаться, внимать советам (если не противоречат Православному учению), т.е. выбросила из головы идеи о коллегиальном управлении семьей. Слежу за своей внешностью, но не до "галки крашеной""

Это обязательное поведение любой жены! Любой! Как любой мужчина обязан быть мудрым, работящим и мужественным. Как любой священник должен быть целомудренным. Как у любого человека должно две руки и две ноги.

Я же спрашиваю о Ваших о сверх обязательных, уникальных положительных качествах. Вот о чем нужно подумать, и что в себе развивать. Благо у Вас есть время и молодой возраст.

***

Читайте психологическую литературу, статьи, думайте над собой, поищите психолога (психоаналитика) - найдите в себе всё невротические сценарии поведения, которые Вам достались от родителей, что Вы сами себе приобрели. Искорените эти невротические сценарии (модели поведения) из своих отношений с сожителем и с другими людьми. Невротические, они же деструктивные поведения модели, разрушают личность, приносят боль и страдание. Семья, работа и т.п. – должны приносить радость. Радость должна быть конечным "эфирным" продуктом любых (!) действий человека.

Радость – критерий того, что человек делает всё правильно и в ладу со своей совестью: "Всегда радуйтесь" (1Фесс.5:16), "Радуйтесь всегда в Господе; и еще говорю: радуйтесь" (Фил.4:4), "Впрочем, братия, радуйтесь, усовершайтесь, утешайтесь, будьте единомысленны, мирны" (2Кор.13:11).

Вы в одной строке письма назвали сожителя совратителем и возлюбленным. Только уже это говорит, вопиет, что за невротическая мусорная свалка у Вас в голове и отношениях. Помойку нужно разгрести и облагородить! Помойки в душе без постоянных (!) стараний могут только только увеличиваться.

В решении психологических проблем важно живое общение с психологом. Переписка этого не даст. Найти подходящего специалиста возможно сразу не получится. Ищите. Если от его советов и работы с ним Ваше состояние, отношения с людьми, улучшатся, появляется больше радости – консультируйтесь с ним. Если толку мало - меняйте без чувства вины. Ищите психолога мужчину. Все женщины психологи, которых я знаю, пришли в психологию из-за личных проблем для их решения, и часто они эти проблемы в своей семье и продолжают иметь, даже после многих лет практики.

У нас везде так много трындят про любовь. А правда такова, что большинство людей любить не умеют, и не знают, что это. А блудницы и блудники, дети блудниц и блудников тем более истинно любить не могут и не умеют, ибо блуд - симптом отсутствия умения любить.  Любовь, это то, чему учатся с детства в семье. Если в семье ребенок не видел любви к себе и любви между супругами, где он ей научиться? Любви учатся на видимых примерах, а не на книжках, хотя и это важно. И Вы любить не умеете.

Для тех, кто любить не умеет и не научен, важно быть честным. Первый шаг, чтобы перестать быть "блядью" в древнем смысле этого слова, это обретение честности, потом ума и мудрости.

Научитесь быть честной и искренней в отношениях с сожителем. Только на почве честности могу взойти семена любви.

Выявлять невротические модели поведения, "темные" манипуляции нужно и можно, даже если это приводит к некоторым конфликтам.  Манипуляции, лицемерие, ложь и отношения, приносящие боль, не нужно терпеть, от них нужно, обсуждая друг с другом, избавляться! Жертвы терпят. Конфликтов, которые ведут к решению проблем и улучшению отношений не бойтесь.

***

***

Рекомендую не только книгу Михаила Лабковского "Хочу и буду", но и Михаила Литвака "Психологический вампиризм". Можно для начального психологического самообразования послушать канал Евгении Стрелецкой:

Помогло ли мне в личных проблемах чтение с 18 лет книг Зигмунда Фрейда и Эрика Берна? Не знаю... Но книги по психологии и психоанализу дали мне понимание, что наблюдать за поведением самого себя и чужих, рассуждать, исправлять себя и других можно и даже нужно. Между для многих это не очевидно. Между тем еще за более 2000 лет до открытия психоанализа писали:

"Он (Бог - прим МС.) дал им (людям - прим. МС) смысл, язык и глаза, и уши и сердце для рассуждения, исполнил их проницательностью разума и показал им добро и зло" (Сир. 17:56)

"При трясении решета остается сор: так нечистота человека - при рассуждении его" (Сир.27:4).

"Суди о ближнем по себе и о всяком действии рассуждай" (Сир.31:17 ).

"Без рассуждения не делай ничего, и когда сделаешь, не раскаивайся" (Сир.32:21).

Работайте, работайте и работайте. Лень и паразитизм - качество всех "дешевых блудниц" (при нужде и обстоятельствах они могут много работать, но если подвернулся случай сесть на шею и не работать – они прекращают работать).

Работа и учеба - это то, чем Вам придется себя постоянно "насиловать", пока это не стает естественной потребностью, к которой Вы не были в реальности приучены с детства. Вот описание жены-помощницы, а не бытовой проститутки:

"Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов; уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка; она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей. Добывает шерсть и лен, и с охотою работает своими руками. Она, как купеческие корабли, издалека добывает хлеб свой. Она встает еще ночью и раздает пищу в доме своем и урочное служанкам своим. Задумает она о поле, и приобретает его; от плодов рук своих насаждает виноградник. Препоясывает силою чресла свои и укрепляет мышцы свои. Она чувствует, что занятие ее хорошо, и - светильник ее не гаснет и ночью. Протягивает руки свои к прялке, и персты ее берутся за веретено. Длань свою она открывает бедному, и руку свою подает нуждающемуся. Не боится стужи для семьи своей, потому что вся семья ее одета в двойные одежды. Она делает себе ковры; виссон и пурпур - одежда ее. Муж ее известен у ворот, когда сидит со старейшинами земли. Она делает покрывала и продает, и поясы доставляет купцам Финикийским. Крепость и красота - одежда ее, и весело смотрит она на будущее. Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке ее. Она наблюдает за хозяйством в доме своем и не ест хлеба праздности. Встают дети и ублажают ее, - муж, и хвалит ее: "много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их". Миловидность обманчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы. Дайте ей от плода рук ее, и да прославят ее у ворот дела ее!" (Притч. 31:10-31)

К тому же успехи в работе и учебе, карьерный рост - всё это поможет Вам поднять свою самооценку. 

Работа - это то, что положительно заполнит Ваш нынешний вакууме материнства, ибо неведомо излечитесь ли Вы от бесплодия. Но я могу сказать, что для некоторых бесплодие благо, ибо порождаемые ими дети, будут не радостью, а страданием. Некоторым свое бесплодие нужно воспринимать как данность, с которой именно им и лучше жить. Примите это к сведению. Впрочем, попытки лечения, особенно на фоне своего психологического исправления не никак запрещаю… Дерзайте, только адекватно воспринимаете свое бесплодие, если они так и останется. Думаю так же, что Ваше бесплодие обусловлено не прививкой и болезнью, а неврозом в подростковом возрасте. Возможно, будет и так – не будет невротического поведения, не будет и бесплодия.

Творчество  - это второй сильный источник радости после искренних интимных отношений между любящими друг друга людьми.

Ваша религиозность должна улучшать отношения с мужем, а не расстраивать их. "Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем" (Еф.5:24). Нельзя использовать религию для своего нравственного доминирования над сожителем.

Честно скажите себе, разве он искал благочестивую верующую христианку? Жену помощницу? Мать его многочисленных детей? Ему нужна была проблемная невротичка, с комплексами, с пониженной самооценкой (какая другая в него, тоже проблемного, с комплексами влюбится?), которую можно безопасно в удобное время трахать. Ну и которая будет еду готовить, дома убираться, белье стирать, и рога ему не наставлять. Ему нужна была бытовая проститутка. И по поведению Вы ей и являетесь.

И Вы ему будете ограничивать в сексе из религиозных побуждений? Очень быстро Вы от него съедете. Апостол Павел так позволил решать это:

"Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем это сказано мною как позволение, а не как повеление" (1 Кор.7:2-6).

Лживые жены-блудницы, пришедшие в брак с мужем с этим порочным бэкграундом, вместо того, чтобы признать правду о себе, что она "такая", ограничивают сексуальные отношения с мужем. Их подсознание, видимо, полагает, что, не занимаясь уже законным сексом с мужем, она станет "никатой"? Другой важный и уже сознательный момент: жёны по мере разочарования в муже, естественно начинают искать повод избежать близости со ставшим неприятным и не любимым (а не изначально ли?) мужем. В длительном браке (именно в браке) частная взаимно удовлетворяющая близость может быть при искренней любви.

Кто скажет себе и мужу прямо: я в тебе разочарована, ты мне неприятен, я тебя не люблю, поэтому секса не хочу? У меня голова болит, устала на работе, пост начался, или я беременна и кормлю ребенка – придумываются и находятся множество отговорок. О проблемах сексуальной жизни невротичек более подробно тут, прочитайте, сделайте выводы:

Ваше воцерковление направьте только на себя. Вы никакая христианка, а чуть в церковь сходила, уже начала что-то предъявлять мужу, претензии ему высказывать. Так дело не пойдет.

Молитесь, читайте каждый день по две главы из Священного Писания. Живите словом Божьим, именно оно и очищает человека: "Вы уже очищены через слово, которое Я проповедал вам" (Ин.15:3), именно Писание даст новые правильные модели поведения. Кто, в каком слове упражняется, тот приобретает его свойства – писал преп. Иоанна Дамаскин.

Могу порекомендовать такое правило:

Изучайте разнообразную православную литературу. Берите пока не то, что советуют, а то, что сейчас сами хотите узнать или понять. Её не обязательно покупать, при больших соборах всегда есть библиотека, из которой можно брать книги.

Ходите на богослужение. Исповедуйтесь, причащайтесь по мере потребности и отсутствии епитимий. Поститесь, если хотите, но мужу готовьте с мясом и его за отсутствие поста не попрекайте. И во время поста в близости ему не отказывайте.

Подумайте над сущностью бытовой проституции, имеющей место в Ваших отношения с сожителем. Из этих отношений плод радости не вырастает. Планирую написать со временем о сути и проблемах таких отношений. Пока Вам лишь задаю направление мысли.

Итак, избавляйтесь от невротических, манипулятивных сценариев и моделей поведения, работайте, работайте и учитесь, становитесь истиной христианкой. Приобретите реальные положительные умения, которые сделают Вас уникальной, исключительной женой. При этом, не делайте никаких попыток исправления мужа своими советами и выговорами. Он либо сам подтянется, либо разорвет отношения.

Парадоксально, но невротикам, поведение которых жестко предопределено сценарием (когда, например женщина выбрала в мужья и сожители подряд четырех алкоголиков!), если они не получают порцию привычных с детства боли и страданий, гармоничные отношения становятся в тягость.

У меня есть подозрения, что как только В. приобретет уверенность, самостоятельность, самодостаточность, перестанет быть жертвой сожитель пойдет искать другую, не жертвой манипулировать очень сложно.

Тогда Вы свободны. Но кто будет на свободе? Закомплексованная безработная маловерующая невротичка, жертва, с пониженной самооценкой? Нет, это будет уже другой человек, надеюсь готовый, уже к другим отношениям с другим типом мужчин.

Но сами его не предавайте. Всякий, кто предает, деградирует.

16.06.2019.

С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

***

"Мужские" вопросы:

"Женские" вопросы:

 

 

 
Вернуться на главную страницу раздела "Ваши вопросы"
 

Миссионерско-апологетический проект "К Истине"

Читайте также:



© Миссионерско-апологетический проект "К Истине", 2004 - 2019

При использовании наших оригинальных материалов просим указывать ссылку:
Миссионерско-апологетический "К Истине" - www.k-istine.ru

Рейтинг@Mail.ru