Миссионерско-апологетический проект "К Истине": "Иисус сказал… Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только через Меня" (Ин.14:6)

ГлавнаяО проектеО центреВаши вопросыРекомендуемНа злобу дня БиблиотекаНовые публикацииПоиск


  Читайте нас:
 Читайте нас в социальных сетях
• Поиск
• Авторы
• Карта сайта
• RSS-рассылка
• Новые статьи
• Фильмы
• 3D-экскурсия

• Это наша вера
• Каноны Церкви
• Догматика
• Благочестие

• Апологетика
• Наши святые
• Библиотека
• Миссия

• Молитвослов
• Акафисты
• Календарь
• Праздники

• О посте

• Мы - русские!
• ОПК в школе
• Чтения
• Храмы

• Нравственность
• Психология
• Добрая семья
• Педагогика
• Демография

• Патриотизм
• Безопасность

• Общее дело
• Вакцинация

• Атеизм

• Буддизм
• Индуизм
• Карма
• Йога
• Язычество

• Иудаизм
• Католичество
• Протестантизм
• Лжеверие

• Секты
• Оккультизм
• Психокульты

• Лженаука
• Веганство
• Гомеопатия
• Астрология

• MLM

• Аборты
• Ювенальщина
• Содом ныне
• Наркомания
• Самоубийство

Просим Вас о
помощи нашему
проекту:

WebMoney:
R179382002435
Е204971180901
Z380407869706

Яндекс.Деньги:
41001796433953

Карта Сбербанка:
4817 7600 0671
2396

Ваши вопросы


Не хотите быть "вторым сортом"? Вам нужно для начала научиться быть хорошим "третьим сортом"

Ответы на вопросы посетителей Миссионерско-апологетического проекта "К Истине"...

***

505. Здравствуйте. Перейду сразу к теме. Вся моя жизнь - один сплошной блуд, начиная с раннего возраста, когда меня совратил отчим (я рассказала об этом матери, она не поверила). Затем в 13 лет я стала блудить с парнем старше меня. Ему было 18. В отношениях с ним я была три года.

После него было ещё двое, с которыми я встречалась пару месяцев, естественно с интимом. Тогда, в свои 16, я считала, что секс - это важно для моего здоровья и воздерживаться вредно.

В 17 лет познакомилась с будущим мужем (теперь уже бывшим) и родила от него двух дочек. Первую в 18, вторую в 20. Только после этого под моим давлением мы расписались. Бывший муж детей не хотел, обе были случайными, но делать аборт не возникало мыслей и для меня дети желанны.

В браке не изменяла физически, скорее духовно. Иногда тянуло всё бросить и развестись, найти нового мужчину. Так я вскоре и сделала. Развелась. Стала жить у мамы с детьми. Общалась по интернету с разными мужчинами и только примерно через год после разрыва у меня завязались отношения с парнем чуть младше меня. Около 4-х месяцев продолжались наши встречи, но я поняла, что для жизни он не годится.

И волею случая, как раз в тот момент я познакомилась со своим нынешним мужем. Он был очень заботливый и внимательный, что очень отличалось от того, к чему я привыкла. Говорил , что ему не важно, что было "до", главное, чтобы во время него ничего не было.

И первое время я была с ним очень счастлива, он стал хорошим отцом для моих детей.

Но я сама своими ссорами, ревностью и прочим медленно разрушаю нашу любовь. Вчера мы поссорились на пустом месте и он говорил мне обидные вещи. Говорил, что любит, но не хочет жить с такой женщиной, которая имеет ему мозг. Сказал выбирать, либо я меняю характер, либо развод.

А я не знаю, как поменять характер. Понимаю, что я даже хуже , чем дешёвая блудница, намного хуже. Смотрю на свою лучшую подругу... она вышла замуж в 25 девственницей и родила дочь от своего первого и единственного мужчины. Они счастливы. И она намного спокойнее, чем я. Потому что она - ценность для своего мужа.

Я не хочу быть вторым сортом. Но понимаю, что я им являюсь. Можно ли как-то исправить всё это? Или такие, как я не заслуживают вообще жить на этом свете?

Знаю, что вы ответите честно, как есть. Поэтому пишу именно сюда. Мне очень хочется сохранить свой брак, мужа своего люблю и хочу счастливую семью. Понимаю, как много от меня зависит.

Заранее благодарна за ответ. Гордая Русская Женщина.

 Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Что нужно сделать?

Во-первых, Стать честной... и не называть свою почту "Гордая Русская Женщина" – да еще каждое слово с заглавной!

Не хотите быть "вторым сортом"? С таким прошлым это даже "третий сорт"! Вам не нужно пытаться стать высшим сортом. Кого будет обманывать? А вот стать отличным "третьим сортом" – вот это реально. Это я пишу серьезно. В моей жизни полно ошибок, которые резко понизили мою "сортность", и уже ничего не изменишь. Это нужно честно воспринимать как данность. Хорошая жена доброго, но глупого подкаблучника – вот то, к чему Вам нужно стремиться.

Это хорошо, что у Вас есть зачатки честности, и Вы признаете определенную правду о себе, это уже первый шаг.

Можете ли Вы сама себе помочь? Не знаю, не знаю... Тут нужна как минимум помощь Вашего мужа! Но что может сделать этот подкаблучник?!

"...не хочет жить с такой женщиной, которая имеет ему мозг" - чтобы не жить с такой женщиной, но сам должен осознанно и адекватно "иметь" Вам мозги!

Он должен читать и мои статьи, и статьи других авторов, которые пишут на тему отношений между мужчинами и женщинами, а потом Вам помогать становиться другой, в том числе и через обличение Ваших темных, манипуляций, дурного поведения и т.п. Он это сможет сделать?

Но, я боюсь, что если он начнет читать мои статьи и статьи других авторов, он разведется... Вот какой парадокс. Завязывать с Вами отношения (с таким Вашим прошлым) могут только подкаблучники, но они не смогут Вас сделать лучше, ибо глупые подкаблучники. Те, которые смогут, женятся на других. Вот еще один парадокс.

Но самое главное он должен Вас учить любить. Вы не умеете любить по-настоящему, потому что Вас этому не научили в семье, именно поэтому Вы и начали блудить.

Нормальные отношения в семье "прошиваются" в подсознании ребенка до 5 – 6 лет, а Вам прошили... блудную фигню, которую Вы и проигрывает в отношениях со всеми мужчинами.

Чтобы осознать негативные прошивки мамы и папы (отчима) Вам нужен еще и хороший психотерапевт.

Проблема еще усугубляется, что Вы не по любви вышли за него, а из чисто женских прагматических соображений. Не так ли? Не от этого ли ревность? Тот, кто сам лицемерит и обманывает, полагает, что и муж на это способен.

Пока рекомендую вот этого автора: https://vk.com/maleeducation

Купите эти книги:  "Мужчина и женщина: настольная книга здоровых отношений" (2017),  "Женские и мужские манипуляции" (2017)

Пишите, что нужно уточнить. Пока написал то, что пришло в голову для начала разговора.

04.06.2018.

С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

 

505а. Добрый день. Почту создавала несколько лет назад и долго не пользовалась ею. Сейчас бы, наверное, так не назвала.

Прочитала вашу статью о критериях честности. Сделала вывод, что моё лицемерие осознанное, потому что я и, правда, веду двойную жизнь. С окружающими всегда вежлива, улыбчива и воспитана. На людях спокойна, хорошие отношения с друзьями и родственниками мужа. Зато дома я совсем другая. Раздражительная, могу накричать на детей, устроить мужу ссору на ровном месте, часто хочется тишины и покоя, чтобы меня никто не трогал и не мешал.

Вообще часто люблю побыть одна. В небольших компаниях в принципе чувствую себя комфортно, а в больших очень неуютно. Особенно в компании друзей мужа, которые более успешные, чем мы. Чувствую себя неуверенно и стараюсь избегать их. От этого тоже возникают ссоры с мужем. Он не понимает, почему я отказываюсь ходить с ним к его друзьям. Кроме того, мне не хочется, чтобы и он часто проводил там время. Возникают мысли: "Неужели ему со мной надоело? А вдруг там будут другие женщины, и он с кем-то начнет общаться? А вдруг ему с кем-то будет лучше и комфортнее, чем со мной?" и так далее. Дело в том, что его лучший друг - владелец ночного заведения. И все их встречи проходят именно там. Естественно, это выпивка, музыка и много женщин вокруг. Хотя мой муж не пьет спиртного. И говорит, что он там исключительно ради общения с друзьями.

Наверное, стоит написать, что своих друзей и подруг у меня в этом городе нет. Все по разным городам живут, и общаемся только в интернете. То есть, у меня нет возможности так же, как и он, выходить на встречи с подругами иногда. А жёны его друзей моими подругами не стали и скорей всего не станут. Я во всех вижу соперниц почему-то. Отчего-то мне кажется, что все спят и видят, как бы пофлиртовать с моим мужем, а он с ними. То есть, доверия к людям у меня - ноль.

Мужу говорила о своих глупых подозрениях и боюсь, что он разочаровался во мне.

После последней нашей ссоры я веду себя спокойно и чаще молчу. Если и говорю что-то, то на нейтральные темы. Долго я так не смогу, поэтому понимаю, что нужно менять мышление полностью. Вот захочет он пойти встретиться с друзьями, скажу: "Иди и ни о чём не беспокойся". А сама буду дома страдать. Это ведь тоже лицемерие.

Но как мне научиться действительно доверять, отпускать его со спокойной душой?

Прочитав от вас, что я "третий сорт", почувствовала даже облегчение, как ни странно. Как будто гора с плеч. Как я раньше к этому не пришла, что не нужно пытаться прыгнуть выше головы.

Вы написали "Хорошая жена доброго, но глупого подкаблучника - вот то, к чему Вам нужно стремиться." Честно говоря, я так и не разобралась, подкаблучник ли мой муж. С одной стороны, когда мы с ним только познакомились и начали встречаться, мне он казался явным подкаблучником. И мне это очень нравилось. Он был влюблен, ведь я изначально показала только лучшие свои качества, а относилась к нему немножечко прохладно. Потом мы поженились и я стала понемногу показывать своё глупое "я": ревность, подозрения, ссоры на пустом месте. При том в моменты ссор, иногда мне разум подсказывал, что я не права, но что-то не позволяло остановиться и попросить прощения.

А сейчас у нас всё будто изменилось. Будто теперь я влюблена, а он с холодком.

Он показал мне, что готов разорвать со мной отношения, если я не исправлюсь и я действительно испугалась, что могу остаться без него. Во время последней ссоры он "поимел мне мозги", и это помогает мне пока что хотя бы не высказывать весь тот бред, который лезет в голову.

По поводу чтения ваших статей... Мой муж, скорей всего, не станет этого делать. Он вообще не читает никаких статей. Работает 6 дней в неделю. После работы смотрим сериалы, иногда он смотрит какие-нибудь видео на ютубе или играет в компьютерную игру. Очень редко играет, но я думаю, если бы у него была возможность, играл бы гораздо чаще.

У него есть своё видение всего. Он опирается на свои наблюдения за чужими семьями. Есть то, что в его понятиях делать неправильно(например, изменять физически), а есть то, что для него в порядке вещей, потому что "все так живут".

А ещё он скептически относится к церкви и вообще к религии. Крещеный в детстве. Говорит, что насмотрелся, как его бабушка молилась усердно и при этом была пьющей женщиной со всеми вытекающими последствиями, поэтому думает, что от религии толку нет и можно "верить в душе".

Можно попробовать посмотреть видео на ютубе на нужную тему, но опять таки не хочу манипулировать. Хочется, чтобы он сам пришел к этому. Может стоит поговорить с ним, объяснить, что мне нужна его помощь и его наставления? Что хочу стать ему хорошей женой?

Любить не умею. Это правда. Мне тяжело проявлять любовь даже к детям и от этого больно. Насколько я помню, мама тоже была со мной холодна. Зато пылинки сдувала с младшего брата(общий ребенок мамы и отчима). Вот пример: мы жили в деревне и я с раннего детства работала в огороде, а в 12 меня отправили работать на поле, чтобы "даром не ела хлеб". Я не считаю, что труд - это плохо для ребенка, но дело в том, что мой брат не работал ни дня в своей жизни и практически ничем не помогает по дому и по сей день. Ему 17. Его готовят к поступлению. Меня ни к чему не готовили, не проверяли уроки и прочее. Я сбежала от них в ПТУ после 9 класса, потому что жить в такой атмосфере было невыносимо(постоянная ругань, алкоголизм отчима, слёзы матери, которая любила мне всё рассказывать). А в будущем я и сама стала делать невыносимой обстановку в своей семье. На самом деле, многие вещи я не могу простить своим родным до сих пор. Так что хороший психотерапевт не помешает точно.

По любви ли я вышла?... Честно говоря, после вашего вопроса я задумалась.

Была влюбленность, мне было с ним хорошо и спокойно, он дал мне то внимание, которого мне никогда не хватало, мои дети приняли его и очень любят. Было ощущение, что с ним можно создать семью, что он позаботится о нас. Можно ли это назвать из прагматических соображений, я не знаю. Может быть и так.

И действительно, как вы и написали, я лицемерила и обманывала во многом, может от этого и ревность... Я просто вспыхиваю даже от мысли, что мой муж может заинтересоваться кем-нибудь другим. И если вовремя это не проконтролировать, перерастает в ссору. По моему внутреннему ощущению, все вокруг блудники и блудницы. Может это от того, что я сама такая?

В любом случае, как бы там ни было, очень хочется исправить свои прежние ошибки в отношениях, показать ему, что я могу измениться. И действительно меняться, а не делать вид, что изменилась.

Спасибо за ваш ответ и прошу прощения за такое длинное письмо. Когда я читаю ваши статьи на сайте, во многом узнаю себя и свои глупые модели поведения. Спасибо вам за ваш труд.

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Радости Вам! Ваш ответ еще один аргумент к моим словам: человеку, женщине самой в себе одной разобраться практически невозможно. Особенно, если с детства впитана ложь и лицемерие от родителей.

Ищите психолога, только мужчину, а найти хорошего психолога очень сложно, если не будет помогать, и не будет давать дельных советов – меняйте.

Вам тяжело с успешными друзьями мужа? Ха! Вы не одна такая – плохо становится всем женщинам типажа "дешевая блудница", когда муж собирается с друзьями: мужчины начинают думать, делиться друг с другом опытом, умнеть. А это просто не выносимо для таких жен – муж становится умнее, лучше, а жена-то как была дурой так и осталась. Психоэмоциональная доминанта над мужем у "дешевой блудницы" начинает теряться...

Боитесь развода? Это легко решается! Реально легко. Честностью. Я – блудница, глупая, лицемерная, скандальная, неумеющая любить, из проблемной семьи, с темным багажом прошлого. Я реально недостойна этого человека. Если он со мной разведется - это будет совершенно справедливо. Прочитайте это несколько раз, если Вы это честно осознаете – должно стать непросто легко, но радостно. Да, радостно.

А потом... начните развиваться, чтобы с каждым годом быть достойной ЛЮБОГО РАЗВИТОГО И УСПЕШНОГО МУЖА: читайте умные книги умных людей (по психологии, по развитию уверенности, успешности), смотрите умные фильмы, а не тупые сериалы, повышайте квалификацию на работе. Признавайте свои ошибки открыто, критикуете себя при муже, забоитесь о нем, это реальный работяга (хоть и подкаблучник).

Пусть этот один выходной у мужа будет феерией радости. Вам нужно стать женой помощницей, и уже он (возможно) будет напрягаться, как повышать свой уровень.

На момент знакомства с нынешним мужем Вы были наглая доминирующая доступная стерва, а муж-подкаблучник с его комплексами был зависим. Но вот Вам в мозг начала прокрадываться честность, наглость и самоуверенность стала проходить, как и понимание, что одним сексом мужа не удержать. Поэтому учитесь и развивайтесь.

Подкаблучникам нужна уверенная жена с высоким самомнением, но не темным самомнением шлюхи, лучше, чтобы это было самомнение умной развитой женщины. У Вас же начала пропадать самоуверенность, Вы стали жертвой-скандалисткой, и он уже начал говорить о разводе. Так то.

Не ценят тех людей, которые сами себя не ценят. Другой вопрос, что самооценку нужно поднимать работой над собой, а не темными манипуляциями.

Рекомендую Вам книгу Михаила Лабковского "Хочу и буду".

У Вас какое образование? ПТУ, техникум? Не пора ли образование повысить?

Когда Вы это честно осознаете "Я – блудница, глупая, лицемерная, скандальная, неумеющая любить, из проблемной семьи, с темным багажом прошлого. Я реально недостойна этого человека. Если он со мной разведется  - это будет совершенно справедливо", Вы спокойно будете отпускать куда-либо мужа. С таким прошлым у Вас нет права его осуждать.

Внимательно прочитайте это: "и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим;  и не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого. Ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки. Аминь. Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших" (Мф. 6:12-15).

Мало покаяться в своих грехах, нужно уметь прощать грехи, без этого прощения и Ваши грехов не будет. В этом невероятный парадокс слов Христа. Чем большую подлость сделают Вам ближние, и Вы их простите, тем больше простятся лично Ваши грехи (а их немало). Из это не следует подкладывать мужа под блудниц, а некоторые так и делают, но не для прощения, а чтобы получить превосходство над мужем, введенным во грех.

Христианин не боится предательства, подлости, греха против себя. Для него это повод с еще большей радостью читать молитву "Отче наш…": "прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим". Вы понимаете, о чем я?

Если же семейные отношения все более будут ухудшаться - не совершайте предательства (настаивать на разводе первой) сами. Любое предательство ведет к деградации его совершившего.

Но ... "Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь" (1Кор.7:15).

Я никогда не призываю любить друг друга, потому, что блудницы и прелюбодеи любить не могут и не умеют, их этому не научили родителей, в их родительской семье не было истинной любви, они потому стали блудить. Это как советовать безногому больше бегать.

Я всегда призываю становиться честным – это начало исцеления.

Из-за лживости люди становятся глупыми (может ли дурак стать умным, если он считаете себя умным), лживость порождает лицемерие (впрочем, лицемерие это форма лжи, лжи о само себе самому себе), лживость и глупость порождает страстность.

Некоторые, читая мои статьи и ответы на вопросы, попрекают меня, что "к людям нужно относится с любовью". В реальности за этим лицемерно скрывается "не говорите правду, которая мне неприятна". Уже давно заметил, что если кто-то кого-то попрекает отсутствием любви, сам попрекающий не любил, и/или любить не может. Люди осуждают других прежде всего за то, чем сами не имеют.

Этот феномен описан уже давно:

"Устроим ковы праведнику, ибо он в тягость нам и противится делам нашим, укоряет нас в грехах против закона и поносит нас за грехи нашего воспитания;  объявляет себя имеющим познание о Боге и называет себя сыном Господа; он пред нами - обличение помыслов наших. Тяжело нам и смотреть на него, ибо жизнь его не похожа на жизнь других, и отличны пути его: он считает нас мерзостью и удаляется от путей наших, как от нечистот, ублажает кончину праведных и тщеславно называет отцом своим Бога" (Прем. Сол. 2:12-16).

Добавлю - себя я праведником не считаю, молодость моя прошла в безверии и грехах, воцерковлятся я начал после 27 лет. Именно мои грехи совершенно не дают мне повода возгордиться над теми, которых я сейчас обличаю. Гордыня и тщеславнее – это профессиональные болезни миссионеров и проповедников, чтобы этого не происходило, Господь смиряет людей по-разному, у апостола Павла была, например, эпилепсия: "И чтобы я не превозносился чрезвычайностью откровений, дано мне жало в плоть, ангел сатаны, удручать меня, чтобы я не превозносился" (2Кор.12:7).

Кстати, какие у Вас интимные отношения? В семье с женой типажа "дешевая блудница" с сексом всегда проблема. Взаимно удовлетворяющие отношения между мужем и женой становятся иногда тонким слоем клея (как и общие дети), спасающим семью от распада в периоды семейного кризиса. А кризисы бывают у всех.

Если нет взаимно удовлетворяющих интимных отношений - семья в кризисе куда легче разваливается.

Да и злость со скандальностью, гневливость бывают от полового неудовлетворения и у мужчин, и у женщин. Интимные отношения  - это важный маркер качества отношений между мужем и женой, после насыщения с годами желать можно только человека, которого действительно любишь.

26.05.2018.

С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

***

"Мужские" вопросы:

"Женские" вопросы:

 

 

 
Вернуться на главную страницу раздела "Ваши вопросы"
 

Миссионерско-апологетический проект "К Истине"

Читайте также:



© Миссионерско-апологетический проект "К Истине", 2004 - 2018

При использовании наших оригинальных материалов просим указывать ссылку:
Миссионерско-апологетический "К Истине" - www.k-istine.ru

Рейтинг@Mail.ru