Миссионерско-апологетический проект "К Истине": "Иисус сказал… Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только через Меня" (Ин.14:6)

ГлавнаяО проектеО центреВаши вопросыРекомендуемНа злобу дня БиблиотекаНовые публикацииПоиск


  Читайте нас:
 Читайте нас в социальных сетях
• Поиск
• Авторы
• Карта сайта
• RSS-рассылка
• Новые статьи
• Фильмы
• 3D-экскурсия

• Это наша вера
• Каноны Церкви
• Догматика
• Благочестие

• Апологетика
• Наши святые
• Библиотека
• Миссия

• Молитвослов
• Акафисты
• Календарь
• Праздники

• О посте

• Мы - русские!
• ОПК в школе
• Чтения
• Храмы

• Нравственность
• Психология
• Добрая семья
• Педагогика
• Демография

• Патриотизм
• Безопасность

• Общее дело
• Вакцинация

• Атеизм

• Буддизм
• Индуизм
• Карма
• Йога
• Язычество

• Иудаизм
• Католичество
• Протестантизм
• Лжеверие

• Секты
• Оккультизм
• Психокульты

• Лженаука
• Веганство
• Гомеопатия
• Астрология

• MLM

• Аборты
• Ювенальщина
• Содом ныне
• Наркомания
• Самоубийство

Просим Вас о
помощи нашему
проекту:

WebMoney:
R179382002435
Е204971180901
Z380407869706

Яндекс.Деньги:
41001796433953

Карта Сбербанка:
4817 7600 0671
2396

Ваши вопросы


"Беспокойство до отчаяния за взрослого сына из-за его обращения со своим здоровьем". Что делать? Перестать указывать ему , как нужно жить!

Ответы на вопросы посетителей Миссионерско-апологетического проекта "К Истине"...

***

501. Здравствуйте, Максим Валерьевич,  с уважением к Вашим знаниям и вере - Наталья, мне 55, в двадцать сама крестилась, интересовалась литературой и житиями, заповедями, общалась с верующими, но сама в храме была от случая к случаю, верующих в моей семье не было, традиций и правил поведения в храме я не знаю, спросить неудобно, просто повторяю за другими, кто действует уверенно, без внутреннего понимания действий…

Недавно, по совету батюшки о моей агрессивной матери (спросила, как почитать родителей в рамках заповеди в случае жестокого обращения) исповедалась первый раз, буду продолжать. На исповеди упустила из виду главную свою проблему - отчаяние по поводу сына, Ильи, точнее, того, что он часто жестоко не бережёт здоровье - и алкоголь нередко, и 13 лет назад целый год - вещества повреднее алкоголя, и очень трудные работы и опасные виды отдыха.

Родился сын по просьбе мужа, в законном браке, через пять лет после умершей в роддоме нашей первой дочери (муж не приехал, чтоб помочь с похоронами поскольку понимал что виноват, слишком рано зачал ребенка после службы на урановом заводе).

В трехмесячном возрасте сына его отец переехал жить к своей следующей жене, которая к тому времени тоже родила ему ребенка.

Денег от отца на воспитание сына не было, приходилось работать на четырех и больше работах чтобы обеспечить хлеб и крышу (перестройка), одежда, обувь, лекарства - все было самое дешевое, на развитие - секцию живописи (сын по мнению специалистов особый талант) и дорогу к ней не было ни гроша, не помогал ничем никто - из родни, с верой я знакома тогда не была - интернета еще не было и времени с четырьмя работами не хватало на сон, здоровье, на спокойную еду и стирку, и конечно де на разговоры с сыном. Сын болел четыре раза воспалением легких, до школы в садиковом возрасте и всю школу мы полуголодали. Рос сын, пока я работала, "во дворе", с такой же "безотцовщиной".

Сейчас сын интересуется верой, спрашивает "какую мне учить молитву", в храме вместе пока не были, сам очень редко, но заходит, с батюшкой пока не общался, хотя номер телефона у сына лежит, информацию о вере довольно охотно принимает, но даже основы не понимает, возможно, из за недостаточно развитой логики поскольку в школе учился класса до пятого, потом сплошные прогулы, экзамены за девятый сданы на общем кругозоре и подсказках.

Сейчас сын получил травму лицевой кости, упал с велосипеда без шлема по дороге с работы, выпив пива, полгода назад .. Прооперирован, работает ночами три через три, постельный режим после сотрясения не соблюдал, что сотрясения при переломе не может не быть, не верит. Ухудшается зрение (двоится вдали, зрачки разного диаметра) но ни советоваться толком о ходе лечения ни прислушиваться к рекомендациям знающих врачей особенно не хочет, за сроками следующих консультаций и операций сам не следит.

Когда я настаиваю именно в вопросах здоровья - очень важных (сам он этой важности не понимает что и понятно с объемом знаний пять классов) - доходит до вспышек неуважения к тому, что я говорю и даже мне, бумаги прячутся, верит и недобросовестным эскулапам - их немало, недобросовестным советчикам - знакомым, а мое мнение вызывает чувство дистанции и часто чего то похожего на саботаж.

Как сделать отношение сына к своему здоровью здоровым?

Врач (толковый) объясняет возможность инсульта сыну, если он свое отношение к своим ресурсам и их использованию не изменит, а сыну всего 28 лет,  а инсульты характерны людям в три раза старше..

Буду с благодарностью ждать Ваш совет ..

Как и кому молиться и что делать чтоб сын все понял правильно о своем здоровье и как мне верно обращаться с отчаянием, которое я подолгу ощущаю когда сын так по себя ведет - понимая что отчаяние - грех, и помочь никак не может, - а помешать - очень возможно. С уважением, и благодарностью за Ваш труд и знания и Веру, - р.б. Наталья.

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Думаете, если Вы будете молиться какому-то праведнику, он сможет "изнасиловать" волю и ум Вашего 28-летнего (!) сына, заставит (!) его жить "как нужно", и сын начнет вести здоровый образ жизни?

Можно просить Бога изменить себя. Вы этого хотите и такой молитвой Вы добровольно соглашаетесь на вмешательство Бога в Вашу жизнь. Но как Бог меняет нас? Чудесно и одномоментно? Проснулся, и уже другой человек? Бог долго меняет нас через других людей. Вы просите Бога о помощи, а Он посылает нам живых и грешных людей, которые нам помогают, обличают, вразумляют и т.п.

Вы хотите кого-то умершего просить, чтобы тот своими молитвами изменил поведение сына? А сын-то этого хочет? Нет. Бог даровал нам великий дар - свободу, которую Он не попирает даже из благих намерений, если мы это Ему не разрешим. Это сын должен хотеть своего изменения, и сам просить об этом помощи кого-либо, Бога, святых, или живых людей.

Небо насильно никого не делает праведным и хорошим!

Проблемы со здоровьем у сыны - подавайте сорокоусты о его здравии. Это просить детям можно и нужно.

Наталия, а зачем Вашему сыну долгая жизнь? О ком он заботится, кому приносить пользу, кому делает добро? Какой от него толк, кроме того, что производит ежедневно 300 - 500 г навоза?

Люди, живущие праведной жизнью, социально полезной жизнью; люди, делающие добро; люди осознающие важность своей работы и служения берегут свое здоровье, ибо осознают, что их жизнь ценна и полезна для общества и Бога.

Люди же, которые живут бесполезной, никчемной эгоистичной жизнью подсознательно стремятся ее максимально сократить: наркотиками, алкоголем, табаком, экстремальными видами спорта, игнорированием проблем своего здоровья и т.п. Как вижу с Ваших слов, сын как раз нацелен на самоуничтожение.

О том, что большинство людей - это некрофилы в той или иной степени более подробно тут:

Ваш сын - инфантильная личность, который вырос таким не потому, что рос без отца и на улице, а потому что у него доминирующая мать, которая все его детство указывала как ему жить. И сейчас пытается изнасиловать своего 28-летнего сына своей волей, заставить его жить "правильно", как мама хочет.

И отчаяние у Вас не от его нездоровья, а, подозреваю, от чувства вины, ибо, вероятно, осознаете, что это Ваша вина за такую жизнь сына. К тому же Вы (!) хотите себе внуков... (а сын не торопится заводить семью).

Дайте ему жить, как сам хочет, в т.ч. числе и самому возрастать в вере, а не по советам мамы. И нужно принять эту горькую правду, ох, какая, она горькая для родителей! Чем раньше умрет грешник (алкоголик), тем меньше нагрешит, тем меньше будет осуждения на Суде Божьем. И это его выбор. Это тяжело принять любому адекватному родителю - у наших детей есть право выбрать ад, а не Царствие Небесное, и ответственность за этот выбор лежит на совершеннолетнем ребенке, а не на родителях.

И что Вам действительно нужно –  перестать доминировать и управлять взрослым сыном. Помощь, прежде всего, нужна Вам! Ему 28 лет, и он уже давно должен нести сам ответственность за свою жизнь,  под маминой опекой он этого точно не сделает.

Рекомендую прочитать книгу "преподобного" Михаила Лабковского "Хочу и буду" - там много именно для Вас написано.

20.03.2018.

С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

 

501а. Спасибо за Ваш труд и ответ по методу дедукции .. я Вашу линию поняла, Максим Влерьевич. Неравнодушно. Спасибо. Очень жаль потраченного на просьбу и ожидание времени но поскольку я наверное не последняя кто спросит Вашего совета - мне похоже  надо взять свою долю ответственности и несколько осветить факты.

Чтоб не вышло что другим женщинам Вы, Максим Валерьевич, будете грубить потому что я промолчала. Цитирую. А потому что у него доминирующая мать, которая все его детство указывала как ему жить = матери не было дома потому что она вместо отца работала на четырех работах и "указывать сыну все детство" (хотя бы просто общаться) - это было ее мечтой. Но у нее и на 2% не было такой возможности.

И сейчас пытается изнасиловать своего 28-летнего сына своей волей, заставить его жить, как мама хочет = нет, драгоценный Максим Валерьевич.

Мама обозначает твердую позицию только в двух вопросах. Безопасности и здоровье. И не потому что хочет или пытается. А потому что ЭТОГО НЕ ДЕЛАет отец. А как Вы думали? Родить и смотреть равнодушно как умирает? Нет.

Равнодушие это презумпция папы в нашем случае. Наталия, а зачем Вашему сыну долгая жизнь?  = я не Наталия, Максим Валерьевич. Я - Наталья. Долгая жизнь моему сыну потому что он хочет бизнес, семью, жену и детей.

Да и маме отдохнуть наконец то хоть немного за всю жизнь помогая любящему сыну не помешало бы.

Он - хороший человек.

В глубине души он очень доверяет мне. Очень.. Как мало кто из сыновей. Доверял бы отцу наверное, но не все обладают эти правом. Так что. В свете заповеди "почитая родителей" - долгая жизнь, похоже, не надумана. И мой сын точно ее достоин.

Ваш сын, вероятно всего, инфантильная личность = Не угадали. Был бы мой сын бесталанным я не боролась бы. Он вёл и хочет продолжить после переезда свой надежный бизнес. Да. Информации о жизни не хватает. Папа забил. Мама за папу на четырех работах. Вы работали на четырех работах? Может быть по этому у Вас так мало уважения к таким достойным людям? Да. О жизни знает мало. Мало говорили с Ильей родители. Но к инфантильности это ну вообще никак не причислить. Инфантильность это неспособность и нежелание жить взросло. А в этом случае это только врЕменая неспособность из за недостатка информации.

Которую надо где то взять, почему я и обратилась за помощью. А не оскорбительными домыаслами. Не имеющими почвы. Извините.

Доминирующая мать, которая все его детство указывала = нет. К сожалению. Я нежная. И женственная. Как все кто во вторую мировую стояли у токарных станков. Потому что мужчины самосвалом свалили на них эту своЮ ответственность. Наше дело рожать и заботиться, а не пахать на четырех работах. Нет разницы для сына, лежит папа с пулей во лбу на войне или нашел миллионершу и бросил сына в трехмесячном возрасте.

И отчаяние у Вас не он его нездоровья, а, подозреваю, от чувства вины, ибо вероятно осознаете, что это Ваша вина за такую жизнь сына. = Моя вина что его папа начал половую жизнь в десять лет, не понимает значения близости, ответственности за детей и их маму? … я должна была видеть будущее или в 20 лет знать и уметь раскусить социопата? Где же здесь моя вина по-Вашему. И даже если где то микрон пробегает: я за тридцать лет каторги ее не искупила?

Дайте ему жить, как сам хочет = вот переехал в квартиру через дорогу, все решает сам, звонит и приходит в гости каждый день за советом, заботой и добрым словом. О "жить" вопросов нет. Есть вопрос о слабом знании биологии и анатомии и неумении беречь здоровье.

Помощь прежде всего нужна Вам! = Почему же прежде всего. Помощь нам обоим и всем живым людям в такой сложной - очень – ситуации нужна одинаково. Была уверена, что ответите много умных вещей. Но была уверена, что с уважением.

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Просто классика невротической реакции! Все кругом виноваты (в данном случае, бывший муж, "начавший половую жизнь с десяти лет", который его воспитанием не занимался, и не оказывал на сына влияния), но не я! Я "достойный" человек, которая работала на "четырех работах".

Сколько вины Вы взвалили на отца! Но разве Вас родители выдали насильно замуж? Не Вы ли выбрали себе такого бедового мужа? Умные и достойные женщины за негодяев и блудников замуж не выходят!

Будьте честны! Снимите с себя маску лицемерия.

Вы столько положили времени на очень подобное самооправдание. О чем это говорит? Признавать свои ошибки Вы не умеете, а раз так, Вызастрянете в своем состоянии и ненормальных отношениях с сыном.

Прекратите из себя строить заботливую маму. Если Вы золотая, бирюзовая и мехом отороченная, почему сын наркоман и алкоголик, и сейчас сам себя уничтожает?! Это соседка его таким воспитала или недовоспитала?

Первый шаг к выздоровлению от невротических моделей поведения  - принятие своей ответственности за свои поступки. Кто тут должен измениться, так это Вы сама, тогда и сын, возможно,  поменяется.

Но для этого нужна честность о самой себе! Чтобы увидеть, чем Вы, Наталия сами больны, и этим сына "заразили".

Пока больной считает себя здоровым, его вылечить нельзя.

22.03.2018.

С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

***

"Мужские" вопросы:

"Женские" вопросы:

 

 

 
Вернуться на главную страницу раздела "Ваши вопросы"
 

Миссионерско-апологетический проект "К Истине"

Читайте также:



© Миссионерско-апологетический проект "К Истине", 2004 - 2018

При использовании наших оригинальных материалов просим указывать ссылку:
Миссионерско-апологетический "К Истине" - www.k-istine.ru

Рейтинг@Mail.ru