Миссионерско-апологетический проект "К Истине": "Иисус сказал… Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только через Меня" (Ин.14:6)

ГлавнаяО проектеО центреВаши вопросыРекомендуемНа злобу дняБиблиотекаНовые публикацииПоиск


  Читайте нас:
 Читайте нас в социальных сетях
• Поиск
• Авторы
• Карта сайта
• RSS-рассылка
• Новые статьи
• Фильмы
• 3D-экскурсия

• Это наша вера
• Каноны Церкви
• Догматика
• Благочестие

• Апологетика
• Наши святые
• Библиотека
• Миссия

• Молитвослов
• Акафисты
• Календарь
• Праздники

• О посте

• Мы - русские!
• ОПК в школе
• Чтения
• Храмы

• Нравственность
• Психология
• Добрая семья
• Педагогика
• Демография

• Патриотизм
• Безопасность

• Общее дело
• Вакцинация

• Атеизм

• Буддизм
• Индуизм
• Карма
• Йога
• Язычество

• Иудаизм
• Католичество
• Протестантизм
• Лжеверие

• Секты
• Оккультизм
• Психокульты

• Лженаука
• Веганство
• Гомеопатия
• Астрология

• MLM

• Аборты
• Ювенальщина
• Содом ныне
• Наркомания
• Самоубийство

Просим Вас о
помощи нашему
проекту:

WebMoney:
R179382002435
Е204971180901
Z380407869706

Яндекс.Деньги:
41001796433953

Карта Сбербанка:
4817 7601 1265
4359

Книга Максима Степаненко


Как правильно воспитывать жену

Эта глава - стержень части моей книги, посвященной отношениям между мужчинами и женщинами. Все предыдущие публикации - это введение. И цель первых публикации - понимание проблемности, духовно-нравственной и психической (невротической) болезни современных женщин. Мужчину с идеалистическими воззрениями на женщин, увы, равно и поздно ждет семейная катастрофа. Как и тех, кто не имеет полной картины понимания, или имеет выраженного однобокое понимание.

Первая часть книги (она, кстати, написана, но пока не опубликована) посвящена становлению мужчины из мальчика в мужчину, главу семьи, священника своей "малой церкви", в мужчину-товарища, умеющего эффективно работать (управлять, учить) в коллективе, в мужчину-творца, умеющего не только изменить себя самого к лучшему, но и семью, и внешнее окружение.

Причина того, что эта часть книги появится самой последней: тема сисек - всегда яркий, привлекательный огонек. Маменькины сынки, лживые, глупые, недоразвитые юноши и мужчины куда с большим удовольствием читают о женщинах, чем о том, как стать зрелым мужчиной. А уж с каким удовольствием ничтожные мужчины читают материалы о ничтожных женщинах. Меня не перестает удивлять сколько людей подписано на группы в ВК, где они с наслаждением кормятся мертвечиной - рассказами о женской психологической и нравственной мертвечине и тешат свое самолюбие, я сам-то #нитакой.

Вторая часть - правда о современных женщинах, об истинных и ложных женских идеалах и предназначениях, о том, как важна женская нравственная чистота. Лживые, лицемерные глупые женщины и подчиняющие им подкаблучники почему-то считают это женоненавистничеством. Но разве можно считать учебник по внутренним незаразным болезням или по психиатрии выражением человеконенавистничества? Если человек не понимает, что он болен или как он болен, вылечить его не возможно. С другой стороны, можно ли судить о женщинах только по медицинским учебникам с описанием болезней и по психиатрическим справочниками, как это делают адепты МИСП ("Мужчины, идущие своим путем")?

Не нужно бояться отношений с женщинами, как это делают испуганные матерью-невротичкой и первым опытом. Любой опыт, даже негативный, у честных мужчин идет в копилку самопознания и мудрости. Одного человека понять сложно. Многое сокрытое (и в первую очередь от себя самого) проявляется, когда человек образует пару. Понимая закон подобия - подобное притягивается к подобному, потому, кого полюбил, честный мужчина может понять самого себя, свои слабые и больными места. Полюбил блудницу, стерву, сущую "суку"? Не беда. Честно взгляни на себя (и ещё на свою маму) - измени себя, выздоровей. И тебя будут привлекать другие, здоровые женщины. А здоровые, ну, скажем так, относительно здоровые женщины есть. То, что твои отношения закончились плачевно произошло не потому, что "все бабы - шкуры", а потому что твоя большая душа выбрала женщину с больной душой. Эта правда обжигает и неприятна. И увы, значительная часть мужчин лицемерно исповедуют "все бабы шкуры", а я хороший (и маму я люблю).

Цель второй части книги - отсеять при выборе жены уже неизлечимо больное и покалеченное и выбрать наиболее здоровую психически и нравственно женщину, способную любить, без опыта предательства мужчины.

И вот уже третья часть книги о том, как хорошее сделать лучшим. Для чего? Для того, чтобы в вашей жизни стало больше радости, ибо не хорошо быть одному: "И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему" (Быт.2:18).

К кому мужчина может прилепиться, да так, что два становятся одним? "Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть" (Быт.2:24). Только к женщине, приносящей радость.

Не ведомое ранее зло, познанное прародителями в Эдеме, вошло в них и безвозвратно исказило (невротически) их психику, как что первые дети начали убивать друг друга. Диагностика (осознание) этого психического зла (например, невротизма), излечение себя от него и своей половины, чтобы ваша жизнь была радостей - вот стрежень здоровых супружеских отношений. Сейчас благодаря развитию психологической науки это как никогда легче сделать. Раньше общественная мораль и религиозные институты призывали терпеть. Терпеть - не лучше вариант. Тогда это было лучшее, ибо "лекарств" психология ещё не подарила человечеству. Между тем лучше от всего, что причиняет страдание, исцеляться...

Полагаю, что многие уже неоднократно читали и слышали утверждение, что перевоспитать жену (кого-то) невозможно. Отсюда и делаются выводы: священники учат смиряться, любить и терпеть проблемную жену; психологи – менять только самого себя и свое отношение к жене; МД-гуру учат изначально выдвигать условия совместного проживания и при их нарушениях сразу указывать сожительнице на дверь; МИСП-гуру учат с женщинами вообще не связываться и беспрерывно строчат публикации о том, что все бабы – "порченные", "шкуры и шалавы", предающие мужчин.

Я подвергаю сомнению тезис о невозможности воспитания взрослого человека в контексте статьи о воспитании жены. Ибо неуспех в этом деле связан:

- с неправильным смещением акцентов: так, речь пойдет не о ПЕРЕвоспитании, а воспитании;

- с отсутствием должных знаний и литературы (понимания самого себя; незнание психологии и женской психологии в частности), педагогического инструментария и т.п.;

- с игнорированием условий, при которых воспитание будет успешным, иначе все усилия будут потрачены впустую.

И да, эта статья написана только для мужчин и далеко не для всех…

Читатель должен понимать, что все, что я пишу - это лишь советы для первого шага, это лишь указание на выбор правильного направления движения, указание на основные ошибки (опасности) и часто выбираемые тупиковые пути. И, сделав первый шаг, ищите умных профессионалов и их умные книги.

Для тех, кто первый раз читает книгу приведу важный контекст этой главы и алгоритм действий:

1. "...врач! исцели Самого Себя" (Лк.4:23):

2. Отсей женщин, безвозвратно покалеченных и нравственно больных, неспособно любить и быть верной помощницей мужу:

3. Хорошее сделай лучшим. Как? Читай ниже. Итак, первая часть...

***

Итак, продолжаю выкладывать в открытый доступ свою книгу "Как вырасти из маменькиного сынка до мужчины и не стать подкаблучником. Церковь феодалов и подкаблучников". Выкладываю, правда, с дружеской просьбой, и она - тут.

Эта книга только для мужчин. Она не рассчитана на женщин. О чем книга? Мужчина должен познать истинную суть женщины и Иуды. Мужчина, который этого не понимает, рано или поздно потерпит крах: его обманут и женщины, и Иуды. Из этого вытекает то, что мужчина не должен сделать: подчинить себя блуднице - женщине лживой, лицемерной, глупой и страстной (они же предательницы и вредительницы мужчине); предать свою суженную, или как говорится в Писании - жену, предназначенную от вечности (она же жена-помощница). И, наконец, мужчина не должен сам стать Иудой для отца, своих товарищей и учителей.

***

Содержание

***

За более чем 20 лет моего родительского опыта могу однозначно сказать, что все случаи проблемного поведения моих детей, конфликтов с ними связаны именно с моими неправильными действиями, моим непониманием ситуации и незнанием, что делать. А разве со взрослыми иначе?

Даже сейчас, в XXI веке, состояние педагогической науки и практики оставляет желать лучшего. До сих пор так и не создана авторитетная для всех, практически эффективная и верная на все времена "Педагогическая Библия". Что же говорить о психологии семейных отношений?!

Уровень практической психотерапии и психологии в России всегда был на низком уровне. Все известные, что на слуху, психотерапевтические методики разработаны западными психологами. А может ли появиться на Западе, побежденном феминизмом и прочими вирусами, книга, исследование "Как правильно воспитывать жену?". Ну, не вырастет на болоте пшеница! Не вырастет!

Поэтому думать, задавать вопросы и искать ответы на них, учиться, учиться, выхватывая полезные и "лакомые" куски у тех или иных авторов, нужно. И не опускать руки от отрицательных утверждений неких авторитетов.

Прежде чем приступить к объяснению, как воспитывать жену, требуется ответить на ряд принципиально важных вопросов.

Зачем воспитывать жену? Это должен понимать и сам муж, и жена: ради чего ей нужно что-то делать, выполнять просьбы и требования мужа, меняться и т.п.?

Кто имеет право воспитывать жену? Забегая вперед, скажу, что это право имеет около 10 % мужчин, или, возможно, не более 20 % мужчин. Эта статья для малого количества мужчин.

Каких женщин можно воспитывать, а какие к воспитанию в лучшую сторону не способны?

При каких условиях воспитание будет эффективным, а при каких условиях усилия мужа будут тщетными?

Почему в Православной Церкви практически бесполезно искать помощи в семейных делах?

Специально для верующих нужно сказать, что по семейным делам у нас в Церкви всё плохо. Почему в Православной Церкви практически бесполезно искать помощи в семейных вопросах, и, тем более, при серьёзных проблемах? Потому что в Православной Церкви нет эффективного, выверенного системного знания о семье, воспитании детей, об отношениях между мужчинами и женщинами, о решении семейных проблем, преодолении неврозов, исправлении огрехов воспитания на основе выверенных методик и алгоритмов и т.п. Да, да… Такое знание отсутствует!

1500 лет монашество, как черная дыра, всасывало в себя самые лучшие умы: мужчин, способных мыслить, способных к философии, психологии, педагогике. И эти "лучшие умы" совершенно не интересовались отношениями между мужчинами и женщинами, психологией полов, семьи, воспитанием детей и т.п. Их это не интересовало!

Что их интересовало, можно почитать тут или в многотомном "Добротолюбии".

Мужчин, желавших стать бесстрастными ангелами, не интересовало, что творится в голове у женщины. А зря... Сколько они потратили времени и бумаги (пергамента) на борьбу с гордыней и тщеславием! А в итоге у нас сейчас ни хороших монахов, ни хороших женщин, ни хороших семей...

Мужчин, желавших стать бесстрастными ангелами, не интересовало, что творится в голове у женщины. А зря... Сколько они потратили времении бумаги (пергамента) на борьбу с гордыней и тщеславием! А в итоге у нас сейчас ни хороших монахов, ни хороших женщин, ни хороших семей...

В ХХ веке жил некий Гермоген Иванович Шиманский. Сей талантливый богослов и писатель, с юности серьезно больной туберкулезом, осознавая невозможность создать свою семью, но, имея в этом огромную психологическую потребность, проделал колоссальную работу. Он собрал практически все поучения наших Святых Отцов и проповедников современности о семье, об отношениях между мужем и женой, о воспитании детей в книге "Христианская добродетель целомудрия". И знаете, какой толщины оказалась книга? Около 600 страниц. Т.е. за 2000 лет в Православной Церкви наскреблось всего 600 страниц поучений Святых Отцов о семье (как понимаете, в "чистом виде" их еще меньше, ибо и сам Шиманский немало писал для связки текста). При этом основная часть из этих 600 страниц посвящена воспитанию детей. Что же касается отношений между мужчинами и женщинами, выбора второй половины и т.п., то этому вопросу посвящено менее 100 страниц.

Книга Гермогена Шиманского – это олицетворение трагедии Православной Церкви, для которой из-за монашествующих марсиан, захвативших в ней власть, семья была неинтересна.

Книга Гермогена Шиманского – это олицетворение трагедии Православной Церкви, для которой из-за монашествующих марсиан, захвативших в ней власть, семья была неинтересна

Хуже того, что в основном наши Святые Отцы, большинство из которых не имели жен и детей, писали о рассматриваемом вопросе в духе пафосных, елейных, идеалистических и возвышенных призывов, при чем часто не указывая, как добиться этого идеального поведения в семье. А уж что делать в проблемных ситуациях и иных тонких нюансах, этим теоретикам было неведомо.

Может ли монах поучать мирян о том, как быть главой семьи, хозяином; как воспитывать жену и корректировать её поведение; как выстроить гармоничную и радостную сексуальную жизнь у супругов; как воспитывать детей; как не быть подкаблучником и маменькиным сынком и о многом другом?!

Как итог этого: Православная Церковь, уснувшая и закостеневшая в "предании монашествующих старцев" в средневековье, в XIX - XXI веках прозевала семью в круговороте бурных, просто стремительных социальных изменений.

Под действием тысячелетней пропаганды от людей ускользал важный социальный факт - монашество является "социальным паразитом" на теле семьи, да, да… "паразитом", ибо сами монахи не размножаются. Монашество может развиваться только на теле семьи, питаясь её соками, вытягивая из семьи людей в себя (и при этом считая путь семейной жизни более низким). И чем больше развито монашество, тем меньше людей становится в семье.

Более того, здоровое монашество может успешно развиваться только на теле здоровой семьи. А как институт семьи может быть здоровым, если из него на протяжении 1500 лет под действием мощнейшей монашеской пропаганды (вроде "монашество - лучший путь спасения" и т.п.) выпадали лучшие умы, и их семья не занимала?

Что мы сейчас имеем и в "православной" России, и в "православной" Греции, где монашеской управляющей и учительной элите по понятным причинам была не интересна женщина и её воспитание? Тотальный женский блуд;, детоубийцами является не менее 95 % женщин, женщины не хотят рожать, и разводы, разводы…

Разве дефектный, нравственно больной институт "семьи" может порождать святых монахов? Разве феминистки, блудницы и прелюбодейки, детоубийцы могут рожать достойных монахов? Вот мы и имеем вырождение современного монашества. А могут ли такие женщины рождать добрых "белых" священников?! Вот и в семинарии у нас поступают на очное отделение по 2 – 5 человек.

Порочный круг с 1500-летнем акцентированием духовной жизни на монашестве замкнулся…

Если Церковь, православные христиане сейчас хотят создать крепкую семью, сохранить и приумножить, научиться решать личные и семейные проблемы, то необходимо осознанно и методично впитывать в себя, пропуская через фильтр Евангелия (только Евангелия, а не предания старцев, не знающих семьи) достижения современной светской психологии и педагогики. Без восприятия внешних, нецерковных источников Церкви эффективную систему знаний о семье не создать. Но это отдельный вопрос, достойный большой статьи и даже книги.

Дополнительно лишь скажу, что нельзя также опираться на Таинства в решении семейных проблем. Не решаются семейные и психологические проблемы через Крещение, Исповедь, Причастие и Венчание. Хотя несемейные (!) старцы-марсиане в своем предании учат обратному. Церковные Таинства (кроме разве Соборования) не предназначены для решения бытовых, утилитарных вопросов. Они решают проблемы вечности человека.

Обратите внимание, что в Евангелии Господь не решал чьи-то семейные конфликты и проблемы отцов и детей. Болезни исцелял, мертвых воскрешал, голодных кормил, но семейным психологом ни разу не выступал.

Вы никогда не задумывались, почему Бог, детально описавший, как должны быть одеты священники и сделана Скиния, не научил Моисея, как создать государственный институт управления своим народом? Этому научил его тесть, простой, но мудрый человек! Почитайте Исход, главу 18. Некоторое время спустя от язычников (!) Израилем был воспринят институт царской власти.

Священное Писание, прежде всего, "обслуживает" интересы вечности человека, и только чуть-чуть помогает решить бытовые проблемы, проблемы мирской жизни. Нельзя выстраивать на Священном Писании сельское хозяйство, медицину, психиатрию, промышленность и т.п. Оно не для этого дано было человеку, хотя те или иные сведения о вышеперечисленном там есть.

Не станет конфликтов меньше именно после Венчания; Исповедь не снимет чувство вины и невроз; от Причастия маменькин сынок не станет мужчиной, главой семьи; жена и дети не станут здоровыми, умными и послушными. Сколько раз я вижу обратное: жена, начавшая воцерковляться, не только не изменилась к лучшему, но еще более усилила свое доминирующее давление на мужа, часто опираясь на советы священников-подкаблучников.

Сколько людей утверждением обратного было обмануто нашими марсианами (которые захватили Церковь)? Сколько людей потом разочаровалось и ушло? Сколько людей упустило возможность правильно в самом начале исправить проблемы в семье, когда нужно было искать грамотного психолога, психотерапевта, педагога, логопеда, а не еженедельно исповедаться и причащаться, читать акафисты и ездить по святым местам с просьбами и мольбами ко святым об исправлении жены, мужа, детей?

Центральная нервная система, пораженная православием головного мозга, не может понять, что ни по каким молитвам Бог или святые не могут изнасиловать волю и сознание ни самого молящегося, ни проблемного человека, о ком он молится, и вопреки его желанию и пониманию сделать его лучшим, умным, здоровым. Такой магии нет в Церкви.

Я знаю священника, который годами ежедневно читал акафист свт. Николаю Чудотворцу, но при этом он оставался клубком психологических проблем, разрушил свою священническую карьеру, семью, и даже умудрился утопить чудотворную икону… свт. Николая. Не акафист ему нужно было читать ежедневно, а книги психологов и психотерапевтов! А еще честно начать понимать самого себя.

Молиться нужно в любой ситуации, но при этом понимать, что Бог пошлет помощь через человеков (!), через консультации или книги. Молитвы в семейных делах должны привести не к чуду и внезапному изменению проблемной супруги или ребенка, а к знающему специалисту (-ам), или к книге (-ам) (статье), которые помогут человеку измениться самому по своему желанию и воле, прилагая свои собственные усилия.

Кто имеет право воспитывать жену?

Кто имеет право воспитывать жену, у кого это может получиться?

Воспитывать же жену может мужчина, её превосходящий духовно и нравственно, интеллектуально (профессионально), обладающий большим жизненным опытом, навыками, и, конечно, лидерскими качествами. Или, кратко говоря, муж должен быть авторитетным главой семьи.

"Ты должна мне подчиняться и слушать меня, потому что мужчина должен быть главой семьи" - такие доводы не "прокатывают". Быть главой семьи мужчине дает право не его половой член и борода, а вышеуказанное заслуженное и признаваемое превосходство.

Как понимаете, чтобы стать таковым, необходимо постоянно заниматься самообразованием и трудиться над собой.

***

К слову сказать, к семейной жизни я начал готовиться с 18 лет, уже с первого курса вуза периодически обходил книжные магазины и подбирал соответствующую литературу. Помогло ли мне чтение первого советского академического издания Зигмунда Фрейда? Или чтение книг Эрика Берна? Не знаю… Но именно из них я вынес понимание, что за своим поведением и поведением других можно и нужно наблюдать, анализировать его и корректировать в лучшую сторону. Из них вынес понимание, что не нужно терпеть годами проблемные отношения и страдать, как это делают большинство людей, считая, что так и нужно, что это и есть любовь. Проблемные отношения, конфликты нужно решать, обсуждать так, чтобы никто не страдал, а все получали радость.

Чтение психологической литературы с 18 лет сформировало мою личность, мышление, благодаря чему вы сейчас и читаете мои статьи.

***

Кто не способен воспитывать жену?

Кто не способен оказывать воспитывающее действие на свою жену или способен сделать это незначительно и то с большими усилиями?

- лживый и лицемерный мужчина;

- муж, который младше жены или ее ровесник;

- муж, имеющий меньший или одинаковый с женой образовательный уровень;

- муж, не занимающийся самообразованием;

- муж, имеющий духовно-нравственные изъяны (игромания, алкоголизм и наркомания; прелюбодей, изменяющий жене; вор, безбожник, особенно при верующей жене, и т.п.);

- и, конечно, подкаблучники ("алени") и маменькины сынки, чье сознание повреждено маминым и феминистическим воспитанием.

Если мужчина воспитан подкаблучником, то ни возраст, ни образование не помогут. Мне рассказывали о семье, где муж старше на 7 лет, но полностью контролировался своей 20-летней женой с ПТУ-шным образованием через истерики и манипуляции. Чуть позже я узнал историю о подкаблучнике, который был старше жены на 17 лет!

Каких жен невозможно воспитывать и/или перевоспитывать?

Практически невозможно воспитывать (и тем более перевоспитывать) следующие категории женщин (на них и жениться не стоит):

- женщин старше 35 – 40 лет (старух тем более);

- женщин, которые старше мужа на 5 лет и более;

- инфантильных женщин;

- лживых и лицемерных женщин;

- женщин типажа "дешевая блудница";

- женщин типажа "дешевая принцесса";

- выраженных токсичных невротичек;

- женщин с пограничными психическими расстройствами;

- женщин, имеющих психиатрические заболевания, например, шизофрению и т.п. или имеющих психиатрически больного родителя;

- феминисток;

- неформалок;

- уголовниц;

- женщин из так называемых "бабьих ям", когда бабка и мать (еще хуже, когда прабабка, бабка и мать) девушки – это "привычные" (профессиональные) матери-одиночки;

- предавших и незаслуженно ненавидящих своего отца;

- проституток и блудниц, имеющих более одного (максимум двух) полового "партнера" до брака с мужем;

- женщин с сознанием бытовой проститутки;

- женщин, делавших аборты;

- женщин, имевших двух и более мужей;

- женщин-любовниц женатых мужчин;

- женщин, которые изменяли своему мужу (даже всего один раз);

- женщин, имеющих духовно-нравственные пороки (безверие, игромания, алкоголизм и наркомания и т.п.);

- фригидных / имеющих сексуальные проблемы (вагиноз и т.п.) / не испытывающих оргазма в отношениях с мужем / регулярно отказывающих мужу.

Важная оговорка: в ряде случаев речь идет о невозможности воспитания женщин мужчинами без специального психологического (педагогического) образования и опыта, а это большинство читателей. Но есть случаи, когда даже великий ум не сможет исправить безвозвратно "сломанное".

Добрачный блуд и тем более измена (предательство отца и суженого) и детоубийство (предательство детей) необратимо коверкают женскую психику. Они – свидетельство того, что женщина не знает и не умеет любить, из-за этого она и блудила и убивала абортами своих детей.

Нельзя жениться на женщине, не способной любить. Прочитайте это несколько раз. Нельзя жениться на женщине, не способной любить. Кто не умеет любить? Блудницы и детоубийцы. И невротики (некоторых, правда, психотерапия может исправить).

Фригидность в контексте вышесказанного является, скорее всего, показательным симптомом невротической проблемности жены, чем прямым препятствием к воспитанию. Изначальная фригидность (сексуальные проблемы вроде вагинизма) говорит о серьезных невротических проблемах, полученных в семье в детстве. Вам уже сейчас нужна добрая жена, хозяйка, мать детей, желающая вас любовница, а Вы не психотерапевт, чтобы потратить годы (часто без всякой гарантии) на оздоровление её психики. Не нужно жениться на психически проблемных женщинах.

Отсутствие сексуальной удовлетворенности не из-за психологической фригидности вопиет об отсутствие любви к мужчине, либо сексуально бестолковом (эгоистичном) муже. Во всех случаях вряд ли таковой будет авторитетом.

Сексуальная удовлетворенность и привязанность к мужу - это важнейшее условие успешного воспитания жены, особенно для тех мужей, у которых доходы ниже 10 млн. рублей в год.

Собственно, неспособных любить женщин невозможно и воспитывать, ибо это возможно только с любящей мужа женщиной. Меняться могут только любящие друг друга люди ради любви друг к другу.

Но это я забегаю вперед, рассказывая об условиях, при которых воспитание жены может быть эффективным.

Каких женщин легче всего воспитывать?

Легче всего воспитывать следующих женщин:

- честных (не безгрешных, а именно честных);

- зрелую личность, которая сама искренне желает воспитания (самовоспитания), имеет к этому волю и прилагает усилия;

- любящих мужа;

- вышедших замуж девами или имевших в крайне допустимом случае до брака не более одного "партнера" (при этом это была не большая любовь, а какое-то недоразумение, изнасилование и т.п.) – то есть не допустивших осознанное предательство своего отца и суженного;

- жен, которые младше мужа, и чем больше разница в возрасте, тем лучше; чем младше женщина, тем легче дается воспитание и самовоспитание;

- жен типажа "дорогая блудница" (чтобы появилась возможность воспитания "дешевых блудниц", они должны осознанно перейти в типаж "дорогих блудниц");

- жен, которых воспитывал развитый умный отец, который реально занимался воспитанием дочерей, а не потаканием их капризов и манипуляций, адекватно обличал все это, старался изживать их них дурное, блядское поведение.

Каких женщин тяжело, но можно воспитывать?

Этих женщин тяжело, но можно воспитывать:

- безотцовщину (если не из бабьей ямы);

- ровесниц;

- разведенных однократно и без детей.

Зачем нужно воспитывать жену?

Нужно ли воспитывать жену? Когда сообщил в социальных сетях анонс данной статьи, появились комментарии (от женщины, конечно), что, мол, женщина тоже человек, а ещё она и личность, как смеете писать статьи "Как воспитывать жену", женщины же не собаки, чтобы их дрессировать!

Зачем нужно воспитывать жену? Потому что муж, не занимающийся этим - женоугодник-невротик. Что это будет за семья, обязательно слушайте Евгению Стрелецкую:

И себя, и жену воспитывать нужно, как и стремиться к совершенству. Собственно, на это есть заповедь Божия: "Итак будьте совершенны, как совершен Отец ваш Небесный" (Мф.5:48).

Господь сообщает, что союз мужчины и женщины неким таинственным образом объединяет их: "Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть" (Быт.2:24). Помимо этого жена - это помощница мужу, таковой она и творилась: "И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему" (Быт.2:18). Таким образом, чем квалифицированней помощник, тем успешнее и муж, и семья.

Воспитание жены с точки зрения христианской антропологии – это самовоспитание, совоспитание, воспитание "одной плоти", воспитание части самого себя. Ибо в браке жена становится частью личности (души) мужа, как и муж становится частью личности (души) жены.

Разве вот эти слова апостола Павла относятся только к сексуальной жизни супругов? "Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим" (1 Кор. 7:3-4).

И если мужчина умен, и как уже было сказано выше, стремится к совершенству, постоянно занят самовоспитанием, его желание воспитывать жену, как неотъемлемую часть самого себя является естественным стремлением. Это нормальный перенос своего стремления к самосовершенствованию и обучению на новую, приобретенную в браке часть твоей души. И мужской шовинизм и сексизм тут ни при чем.

Зачем нужно воспитывать жену? Потому что женщина появилась позже, когда мужчина уже достаточно хорошо познал мир. Адам стал учителем для Евы, он передавал ей заповеди Божии, он рассказывал ей о мире, о животных и т.п. Это древнейший архетип полоролевого поведения : мужчина как исследователь, ученый, учитель, священник. Мужской ум обращен во внешний мир, женский - внутрь семьи. Вполне естественно, что мужчина полученной из внешнего мира информацией делится с женой. Вполне естественно, что мастер воспитывает под себя помощника. Это норма полоролевого поведения мужчин и женщин.

Слово Божие устанавливает такую иерархическую систему: "Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава - муж, а Христу глава – Бог" (1Кор.11:3).

Жена воспитывается мужем. Муж воспитывается Богом через богопознание: "Все Писание богодухновенно и полезно для научения, для обличения, для исправления, для наставления в праведности, да будет совершен Божий человек, ко всякому доброму делу приготовлен" (2 Тим. 3:16-17). Добавлю еще и от общения с праведными, опытными и умными мужами, друзьями.

Учительство - это атрибут сильной и доминирующей личности. Муж, учитель жены и детей, успешен и во вне (на работе). Любое учительство укрепляет в нем не только ум, мужество и уверенность, но и увеличивает сексуальность. Такие мужья максимально долго сохраняют потенцию. Муж, у которого жена признает его авторитет, мужественность, ум, имеет повышенное сексуальное влечение к такой жене. У подкаблучников же из-за перевернутости иерархии отношений всегда рано или поздно расстраивается сексуальность, а влечение к жене падает до нуля.

Доминирование мужа в семье и его учительство – это норма здоровых психологических отношений между мужчинами и женщинами. Все феминистические бредни, что женщинам навязывают с XIX века, преследуют только одну цель - вырвать женщину из семьи, из-под власти мужа, и заставить её работать на капиталиста, на чужого дядю.

***

Кстати, слово "помощник" не только богооткровенно, но и более сущностно и правильно в отличие от так любимого неоязычниками слова "берегиня". Ибо "бережение" и сохранение, это все же атрибут доминирующей личности. Муж, глава семьи, бережет семью, а жена помогает мужу.

***

Зачем нужно воспитывать жену? Чтобы сохранить естественную выше упомянутую иерархию семьи, ибо только в рамках этой иерархии возможны самые гармоничные и радостные отношения мужу мужчиной и женщиной. Жена творилась как помощница мужу, но женщины стремятся так или иначе главенствовать над мужьями. Попытки стать главной рано или поздно начнут проявлять даже самые тихони. Подкаблучничество - это путь деградации семьи и общества.

Зачем нужно воспитывать жену? Если отвечать кратко и возвышенно - чтобы в вашей семье и отношениях было больше взаимной радости. Эфир чистой радости – вот самый дорогой и дефицитный ресурс. Все, что мы делаем в этом мире, в том числе и для вечности, должно заканчиваться радостью! Радость является критерием того, что человек все делает правильно, живет правильно, любит правильно, воспитывает жену и детей правильно.

"Всегда радуйтесь" (1Фесс.5:16).

"Радуйтесь всегда в Господе; и еще говорю: радуйтесь" (Фил.4:4).

"Служите Господу со страхом и радуйтесь [пред Ним] с трепетом" (Пс.2:11).

"Веселитесь о Господе и радуйтесь, праведные; торжествуйте, все правые сердцем" (Пс.31:11).

"Пойте Богу нашему, пойте имени Его, превозносите Шествующего на небесах; имя Ему: Господь, и радуйтесь пред лицем Его" (Пс.67:5).

Если жена от Ваших педагогических усилий не будет получать больше радости, она и слушаться не будет, и меняться не будет. Будет лишь конфликт и сопротивление.

Взаимная радость как конечный итог усилий – показатель того, что муж не является деспотом и невротиком, подавляющим и подчиняющим жену и детей из "темных", невротических мотивов. Радость – это показатель любви. Радость приносят действия, в основе которых лежит мотив настоящей любви.

Женщины – более приземленные существа, которых сложно мотивировать одними идеалистическими мотивами и чувством долга. Это мужчины могут легко выполнять что-либо только потому, что так "правильно" делать (по закону, по справедливости, уставу и т.п.) Женщины обязательно должны увидеть, пощупать, надеть или съесть плоды от своего более правильного поведения. Кстати, именно на этом Еву подловил змей: "И увидела жена, что дерево хорошо для пищи, и что оно приятно для глаз и вожделенно, потому что дает знание; и взяла плодов его и ела…" (Быт.3:6).

Воспитывайте жену, понуждайте к работе и учебе, к правильной духовной жизни, но при этом постоянно показывайте ей, как стало в семье лучше от того, что она это выполняет. Равно постоянно указывайте на неудачи, недостаток чего-либо, безденежье, как следствие того, что она отказывается меняться.

Зачем нужно воспитывать жену? Как уже сказано, жена творилась как помощница мужу: "И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему" (Быт.2:18). Чем выше квалификация помощника, тем более успешен мужчина, глава семьи, тем более успешна вся семья.

"Ты больше работай, меняй другую работу на более высокооплачиваемую, а меня не трогай, я больше работать и учиться не буду, или вообще работать не буду, мол, женщина должна быть домохозяйкой" (так учат, например, кришнаиты-женоугодники) – это мыслит не жена помощница, а паразитирующая блудница, бытовая проститутка, торгующая шкуркой, не предлагающая мужчине свой ум, умения, трудолюбие и добродетели.

Напомню, как себя ведет жена – истинная помощница мужу:

"Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов; уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка; она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей. Добывает шерсть и лен, и с охотою работает своими руками. Она, как купеческие корабли, издалека добывает хлеб свой. Она встает еще ночью и раздает пищу в доме своем и урочное служанкам своим. Задумает она о поле, и приобретает его; от плодов рук своих насаждает виноградник. Препоясывает силою чресла свои и укрепляет мышцы свои. Она чувствует, что занятие ее хорошо, и - светильник ее не гаснет и ночью. Протягивает руки свои к прялке, и персты ее берутся за веретено. Длань свою она открывает бедному, и руку свою подает нуждающемуся. Не боится стужи для семьи своей, потому что вся семья ее одета в двойные одежды. Она делает себе ковры; виссон и пурпур - одежда ее. Муж ее известен у ворот, когда сидит со старейшинами земли. Она делает покрывала и продает, и поясы доставляет купцам Финикийским. Крепость и красота - одежда ее, и весело смотрит она на будущее. Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке ее. Она наблюдает за хозяйством в доме своем и не ест хлеба праздности. Встают дети и ублажают ее, - муж, и хвалит ее: "много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их". Миловидность обманчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы. Дайте ей от плода рук ее, и да прославят ее у ворот дела ее!" (Прит.31:10-31).

Зачем нужно воспитывать жену? Воспитывая жену, вы воспитываете своих детей. Добрая жена – добрые дети. Влияние матери на формирование характера детей доминирующе. Именно поэтому требование к нравственной чистоте матери многократно выше. Подробно об этом тут:

Зачем нужно воспитывать жену? Потому что женская самостоятельность и своеволие приводят и семью, и народы, и государства к падению (см. случай с Евой). Без этого: "Жене сказал… к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою" (Быт. 3:16), ни институт семьи, ни народ, ни государство не выживут. Покажите мне в истории хоть один пример успешного, самостоятельного, способного к самозащите и приросту территорий государства, где доминировал феминизм?

Зачем нужно воспитывать жену? Потому что без мужского воспитательного влияния все женщины со временем деградируют нравственно-психологически, духовно и интеллектуально.

***

Это поняла одна из моих дочерей, не достигнув даже 20 лет. Она работала санитаркой в одной из больниц. Так вот, некоторое время, пока делали ремонт в кабинетах при ночных дежурствах врачи, медсестры, мужчины и женщины пытались дремать все в одной комнатушке. Как она неоднократно замечала, если в комнате не было ни одного мужчины, медсестры спали "в сраче", и ни одна женщина даже не удосуживалась убраться в комнате, но стоило появиться мужчине, как они все начинали наводить порядок.

***

Зачем нужно воспитывать жену? Потому что невротические модели поведения её матери (манипуляции, вредительство) по отношению к отцу (или вообще) будут постоянно вылезать из жены, и вас ошарашивать чудовищной степенью вредительства, деструктивности, глупости (и даже тупости).

Увы, муж должен быть постоянно настороже… Даже если женщина говорит, что ей 47 лет, и она сама знает, как и что "правильно делать". Не расслабляйтесь.

***

23 года в браке, и уже более пяти лет как я начал переформатировать наши отношения в контексте того, что я пишу в своей книге. А еще в нашей семье уже долго читается Евангелие каждый день вечером (наше семейное молитвенное правило см. тут). И что? Периодически жена такое вредительство (скажем так, нетоварищеское поведение) чистой воды выдает или неадекват в поведении, что удручает, поражает и иногда доводит даже до уныния.

***

Зачем нужно воспитывать жену? Потому что это в порядке вещей, если муж умнее, опытнее.

Зачем нужно воспитывать жену? Потому что умные, развитые, доминирующие мужчины (эта статья именно для них, или для тех, у кого это пока еще не реализовано в силу возраста, но "в генах") ищут себе пару, скажем так, с инфантильной в той или иной степени женщиной. Как инфантильные и/или подкаблучники ищут себе доминирующую жену. Если жена имеет черты инфантильности, недоразвита, ленива и т.п., её воспитание – обязанность мужа, иначе она может развалить семью, если не поумнеет, не повзрослеет.

Зачем нужно воспитывать жену? Затем, что идеальных людей нет, все мы поражены грехом: "Сыны человеческие - только суета; сыны мужей - ложь; если положить их на весы, все они вместе легче пустоты" (Пс.61:10).

Зачем нужно воспитывать жену? Чтобы избавить её от невротических установок (приносящих страдание и конфликты), некритически привитых ею в своей семье в раннем детстве. Женщине сложно самой разобраться в себе, выявить все невротические тараканы и вытравить их из головы. Мужу, тем более с аналитическим складом ума и наблюдательностью, куда легче это понять со стороны, к тому же он от этого постоянно страдает.

Вы думаете, девушки – это зефирные существа, которые пахнут ванилью и писают лимонадом? К сожалению, после женитьбы муж получает не только доступ к подпупочной бороде и борщу, но и большой набор невротических реакций, темных манипуляций в виде обид разной длительности, "отлучения от тела" виноватого мужа, истерик, искаженного восприятия и т.п., которые его жена получила от своей мамы. Вы же не думаете, что с этим "добром" нужно жить еще 40 – 50 лет? Отучить её от невротических реакций, темных манипуляций и т.п., и научить её любить себя, мужа, детей – это самый главный в жизни воспитательный процесс жены у мужчины. Это не оговорка "научить её любить себя". Человек, не умеющий любить себя, не может любить других: "Вторая подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя" (Мк.12:31). Это очень верное лекало, по которому нужно любить других "как самого себя". Но беда в том, что тьма невротиков и невротичек любить себя не умеют, не могут, ненавидят себя и презирают, вся их жизнь – это страдание, и организация себе самому страданий

Мой опыт показывает, что скатывание к любимым семейным невротическим реакциям у женщин происходит постоянно (минимум раз в один – два месяца). Конечно, в этом вопросе нужно с некоторым опережением осознавать и стараться избавляться от своих семейных невротических установок. Конечно, без чтения соответствующей научной и популярной психологической литературы и консультаций грамотных психологов тут не обойтись.

***

Мне рассказал это один знакомый (недавний молодожен). Со своими друзьями он был занят реальной работой до полуночи, которая принесет прибыль их семьям. Они работали, пиво не пили, языком не чесали. Так вот, его двум друзьям жены звонили неоднократно и высказывали претензии на повышенных тонах. И те долго оправдывались как нашкодившие щенки, почему они до сих пор еще не дома. Телефон моего визави все это время молчал. Потому как он сумел внятно объяснить жене, что любовь основывается на доверии, и он будет приходить домой тогда, когда ему (да и семье) нужно, донимать его истеричными звонками не нужно. Между тем изначально после свадьбы она пыталась контролировать и его времяпрепровождение, и даже пыталась отшить не нравящихся ей друзей мужа.

***

Другой вопрос, что для огромного количества женщин, лживых и лицемерных, оттого глупых (можно ли дуру, считающую себя умной, чему-либо научить?), воспитанных "принцессами" (я - само совершенство), женщин типажа "дешевая блудница", привыкших доминировать над своими ущербными мужьями-подкаблучникам, алкоголиками или игроманами, для всех них сама мысль, что муж их будет чему-то учить и воспитывать, призывать к совершенству, будет невыносимой.

К сожалению, это будет не только невыносимой мыслью для женщин указанных типажей, но и воспитание будет невыполнимой задачей, т.к. в мужья и в сожители они берут ущербных подкаблучников.

Нужно понимать: для современных женщин обличение мужчиной их несовершенства, глупости, пороков (а без этого невозможно воспитание) воспринимается как выражение ненависти. С этим столкнется каждый мужчина. Как это преодолевать, читайте в последующем.

Зачем нужно воспитывать жену? "Дочь для отца - тайная постоянная забота, и попечение о ней отгоняет сон: в юности ее - как бы не отцвела, а в замужестве - как бы не опротивела; в девстве - как бы не осквернилась и не сделалась беременною в отцовском доме, в замужестве - чтобы не нарушила супружеской верности и в сожительстве с мужем не осталась бесплодною. Над бесстыдною дочерью усиль надзор, чтобы она не сделала тебя посмешищем для врагов, притчею в городе и упреком в народе и не осрамила тебя пред обществом" (Притч. 31:9-10)

Зачем нужно воспитывать жену? Ваша жена будет на вас паразитировать и вами манипулировать лишь в той степени, в которой вы это сами ей позволяете. Запомните это. Особенно те, кто уже в разводе и пострадал от таких жен. Вы сами позволили "шкурам" на вас паразитировать и обманывать вас. Вы не увидели в бывших (нынешних) женах их темные стороны. "Почему не увидел" – вот над чем нужно думать, а не над тем "как она могла".

***

Рассмотрим в заключении три предельно простых живых примера для особо пораженных женоугодничеством читателей, сознание которых необходимость воспитания жены шокирует.

Молодой муж - воцерковленный христианин, жена - из маловерующей семьи. За период знакомства и первых лет жизни объяснил жене основы веры и христианского благочестия, привил навык и желание молиться, читать Священное Писание, участвовать в богослужениях и Таинствах и т.п. Разве это не воспитание жены?

Вот мой один скромный личный пример. Книги по здоровому образу жизни и питанию начал собирать и читать еще с первого курса. На момент женитьбы семья жены питалась очень нерационально: избыток мяса, жиров, продуктов из белой муки, мало клетчатки, овощей и фруктов. Под моим влиянием жена перешла на здоровое питание. Разве это не воспитание жены?

Или приучение дрябломышечной домоседки к активному здоровому отдыху? Разве это не воспитание жены?

Ну что, я убедил, мужи братия, "алени" и женоугодники, что жен можно, нужно воспитывать, от этого будет хорошо всем?

***

Я очень много написал доводов о необходимости воспитания жены, и чтобы мозг читателя не потерял главное, повторю это в завершении. Зачем нужно воспитывать жену?

Чтобы сохранить естественную и здоровую семейную иерархию. Идеальный помощник - залог успеха мастера, а значит, и всей "артели". Чтобы в семье было больше радости, достатка и воспитывались здоровые добрые дети. Чтобы избавить жену от невротических установок, приносящих страдание и конфликты, некритически привитых ею в своей семье в раннем детстве. Отучить жену от невротических реакций, темных манипуляций, истерик и т.п., и научить её по-настоящему любить себя, мужа, детей – это самый главный в жизни воспитательный процесс жены у мужчины.

***

В других частях этой главы моей книги речь пойдет о важных условиях успешного воспитания жены. Что такое удовлетворение базовых потребностей и почему это главное условие успешности воспитания?

Будут даны развернутые комментарии и пояснения к ряду коротко вышеизложенных положений.

Что может воспитать, изменить, скорректировать в поведении жены, а что нельзя? С чем нужно просто смириться и принять как есть?

Как исправлять жен разных типажей, как то "дешевая блудница", "дорогая блудница", "дешевая принцесса".

Жена как лакмусовая бумага недостатков мужа. Как благодаря жене без психолога понимать свой собственный невротизм, "темные" стороны души, недостатки. Как опыт неудачных отношений превратить в опыт, ведущий к успеху?

С какими трудностями и сопротивлением может столкнуться муж с началом воспитания жены? Как это преодолевать?

Не то чтобы успешному исправлению, а хотя бы умению видеть свои и жёнины темные стороны психики, невротические реакции, манипуляции, женоугодничество – этому не так просто научиться, на это нужен еще и опыт жизни. Но это первый шаг к успешному воспитанию жены. Если не видеть болезнь, как её лечить?

А как, собственно, воспитывать? Что нельзя, а что можно делать? Основные ошибки и лайфхаки.

Рекомендуемая литература для самообучения, ибо все, что я пишу - это лишь советы для первого шага, это лишь указание на выбор правильного направления движения.

Максим Степаненко
"На злобу дня" - 03.09.2019.

 

***

Друзья, мужи братия, если эта статья помогла вам, открыла глаза на личные проблемы, показала направление к их исправлению, и если вы заинтересованы, чтобы такие статьи далее публиковались в свободном доступе, а не в платных книгах, прошу оказать и помощь мне.

На эту статью ушли десятки (!) часов личного времени, когда я не занимался дополнительной работой, работой в огороде, хозяйстве и т.п., всем тем, что позволяет получить дополнительный доход для прокорма моей многодетной семьи (на епархиальную зарплату я могу прокормить на уровне минимального прожиточного минимум себя самого и только 0,7 ребенка).

"Если мы посеяли в вас духовное, велико ли то, если пожнем у вас телесное?" (1 Кор.9:11).

"Дающий же семя сеющему и хлеб в пищу подаст обилие посеянному вами и умножит плоды правды вашей, так чтобы вы всем богаты были на всякую щедрость, которая через нас производит благодарение Богу. Ибо дело служения сего не только восполняет скудость святых, но и производит во многих обильные благодарения Богу; ибо, видя опыт сего служения, они прославляют Бога за покорность исповедуемому вами Евангелию Христову и за искреннее общение с ними и со всеми" (2 Кор.9:6-13).

Карта Сбербанка: 4817 7601 1265 4359

Яндекс.Деньги:
41001796433953

WebMoney:
R179382002435
Е204971180901
Z380407869706

С уважением,
Максим Степаненко, сотрудник

Миссионерского отдела Томской епархии

Русской Православной Церкви

 

 
Читайте другие публикации раздела "На злобу дня"
 

Миссионерско-апологетический проект "К Истине"

Читайте также:



© Миссионерско-апологетический проект "К Истине", 2004 - 2019

При использовании наших оригинальных материалов просим указывать ссылку:
Миссионерско-апологетический "К Истине" - www.k-istine.ru

Рейтинг@Mail.ru